Cris Santos

Porque se eu não escrever, enlouqueço.

[quotteando-blog]

Eu amava você. E suas janelas emperradas e seus bonequinhos no banheiro e a voz mansa e doce de mal elemento e o cinismo genial me afastando de você enquanto eu queria amarrar meu cabelo no seu pé e seguir do seu lado mesmo sendo desconfortável.

Tati Bernardi. (via focalizou)

[elevamos]

Odeio ter que sentir essa necessidade de ser amado de volta. Me sinto tão vulnerável.

Gabriel, elevamos.  (via bipolagem)

[carioccar]

[murodeberlim]

Eu quero você porque você não me julga, você me entende, você me quer mesmo tendo outras opções, você me aceita como eu sou, você não tenta me mudar. Você simplesmente gosta de mim assim, cheia de defeitos, de manias, de dramas e exageros. Eu te quero do jeitinho que você é. Digo isso umas trezentas vezes no dia, mas é a mais pura verdade. Eu morro de ciúmes e de saudades suas a todo instante. Me perdoa, só que não sou muito sutil em desmontar o que sinto por você. Engraçado é que eu sempre sei o que dizer, sempre sei expressar; mas contigo é diferente. Eu simplesmente me calo e fico me perguntando o que te dizer, você me tem nas mãos facilmente e isso me assusta.

Paula Pinheiro.  (via ofuscador)

[sufocando-me]

Você ainda tem aquela mania insuportável de ficar falando quando o que eu mais quero é ficar em silêncio. E aquele seu hábito de me despertar sempre quando eu estou prestes a pegar no sono. Odeio aquela sua mania de ficar me mordendo e me olhando como se eu fosse a única no planeta. Aquele seu jeito de me convencer todas as vezes do tamanho do seu amor e aquela sua genial maneira de me deixar sempre sem jeito quando eu tento ganhar alguma guerra de “Quem ama mais”. Não suporto seu jeito de me tratar, sempre querendo me ver bem, sempre querendo me deixar aconchegada, sempre querendo que eu tenha todo o possível de amor. E aquela sua mania de me ligar de madrugada só pra dizer que me ama e ir dormir achando que eu vou sonhar com você. Eu já disse do seu sorriso? Sempre me convencendo de que existe algo melhor esperando por nós dois e que o nosso amor nunca vai acabar… Você tem um jeito todo especial de acreditar no mundo e achar que coisas boas sempre podem acontecer se esperarmos por elas, e o mais incrível disso é que você consegue me fazer acreditar também. Tenho vontade de te matar quando você me olha com aqueles incríveis olhos penetrantes tomando completamente conta do meu juízo e me deixando fora de mim por indetermináveis segundos de pura paz. Eu simplesmente detesto as correntes elétricas que passam pelo meu corpo quando seus lábios encontram o meu em causando arrepios intensos e efeitos colaterais graves que deixarão marcas para o resto da minha vida… E quando você diz que me ama, eu esqueço completamente todos os meus vícios e virtudes, todas as minhas contradições, minhas crenças e costumes, eu simplesmente esqueço que existe um mundo lá fora no qual nem desconfia de que aqui dentro do nosso quarto existe uma luz que nunca se apagará, um amor que nunca morrerá, e um sorriso que no meu rosto jamais deixará […]

Cristina Gaudêncio

(via sufocando-me)

[sufocando-me]

[sufocando-me]

Ando escrevendo muito com o coração, esquecendo a razão. Com as mãos tremendo, lágrima nos olhos, o desespero, a vontade de desabafar, o coração apertado, aquela dor em diversos lugares e você não sabe da onde vem. Somente as palavras me acalmam, aqueles pequenos momentos em que fico sozinha comigo mesma, pego um caderno, um lápis e uma borracha, tentando transparecer ao máximo o que eu estou sentindo, pra que não fique nenhuma brecha, nenhum buraco por onde possa passar a minha tristeza e voltar à minha vida. Às vezes é até difícil encontrar as palavras, é difícil ver onde colocá-las nas frases, é complicado até tentar ler depois que se está escrito. É difícil porque eu sei o que eu quero escrever, mas tenho medo de não estar certo, tenho medo de ler depois e voltar à dor que não quero mais lembrar. O pior é o torpor que vem depois de todo o sofrimento, ele não te deixa sentir nada: Medo, insegurança, frio, tristeza, alegria, felicidade, prazer. E nem ao menos as reações físicas: Chorar, sorrir, gritar, correr, se esconder. É como se você estivesse morta e só estivesse esperando ser enterrada. É a pior sensação do mundo, porque as palavras são como armas, como venenos, nos matam, e se não matam, criam uma enorme ferida que é impossível cicatrizar, que vai ficar ali pra sempre aberta, uma ferida infeccionada. E depois de sentir todas essas coisas, depois de percorrer esse longo caminho, você vê que acabou. Coloca o ponto final e escreve Fim no final da folha do caderno. ─(Sufocando-me)

[sufocando-me]

É horrível lutar contra a tua ausência, contra a falta de você, as crises de abstinência do seu amor. É desgastante te querer tanto sem te ter por perto. É chato olhar para o lado vazio da cama todos os dias e me lembrar de que você poderia estar aqui. É insuportável olhar o sue retrato e ter de segurar as lágrimas com medo de que essa tristeza e essa solidão se transformem numa crise. É terrível me lembrar do seu sorriso sem ao menos poder vê-lo perto de mim. É triste ouvir músicas que antes nós chamávamos de “nossa”, e que hoje não passa de uma infame melodia em qualquer estação de rádio. E as cartas, os presentes, as juras, os planos, o amor, onde ficaram? Onde estão já que quando você partiu, levou consigo toda a minha esperança. E a saudade, o que eu faço com ela, já que ela rompe meu peito causando uma dor insuportável impossível de ser medida e de ser controlada. E todas as noites quando eu deito a cabeça no meu travesseiro, me lembre de todos os momentos que nós passamos juntos, me vêm imagens de dias inesquecíveis ao seu lado, e de como você costumava me conquistar apenas com algumas palavras. Impossível não chorar me lembrando do quanto o nosso amor era forte como diamante, e num simples sopro do destino ele se transformou em algo tão frágil quanto um cristal barato… E esse cristal se quebrou, se estilhaçou em mil pedaços, se foi junto com o pó e o vento que os levaram, se esvaiu numa velocidade intensa como se não quisesse deixar marcas, foi embora para nunca mais voltar ou talvez nunca mais ser lembrado. Tua ausência hoje na minha vida tem sido a forma mais concreta de me lembrar de você, porque sentindo essa saudade eu ainda consigo manter um elo com a realidade, me lembrar de que você foi real e fez parte da minha vida. Mas, se eu não sentisse o que eu estou sentindo agora, será que me lembraria de você com todos os detalhes ou simplesmente te esqueceria para todo o sempre? Não sei dizer. Meu coração só escuta a sua voz em todos os sons que capta. Meus olhos conseguem enxergar seu rosto mesmo que isso não passe de uma mera ilusão. Meu olfato sente o cheiro do seu perfume como se você estivesse realmente aqui perto de mim, pronto para me surpreender e me trazer de volta à realidade. É desgastante tentar esquecer você uma vez que o que eu mais faço é me lembrar do seu sorriso imenso, uma das lembranças mais bonitas que tenho de nós dois. Dizem que devo sair de casa e parar de ficar me lamentando pelo fim que nunca começou. Minha cama já está molhada e não aguenta mais as minhas lágrimas que desabafam sobre o lençol e as fronhas extremamentes molhados. As músicas nas rádios não fazem mais sentido porque não reconheço mais a letra com medo de que elas me tragam más lembranças de você. Da janela do quarto vejo os casais na rua contemplando sua plena felicidade por estarem juntos enquanto eu estou aqui tentando resgatar nossas memórias. Sem você, o canto dos pássaros se tornam insuportáveis, a água tem gosto amargo, as flores murcham, coração não bate, borboletas não tem cor, destino é incerto, sofrimento é garantido, doce é enjoativo, as pessoas se tornam insuportáveis, a vida se torna sem graça. E desde que você se foi tudo o que eu fiz foi juntar os meus pedaços do chão e tentar recomeçar. Desde que você se foi tudo o que eu faço é chorar, por você, por mim, pela falta de nós dois. E é assim que vai ser minha vida até eu tomar vergonha e deixar de pensar em você, mandar você embora de vez da minha vida e te tirar do meu coração… Mas enquanto isso não acontece, e enquanto minha atitude for incerta, vou procurar pedaços de você dentro de mim, até poder te juntar novamente ao meu lado, como se nada tivesse mudado desde o dia em que você se foi. ─(Sufocando-me)

[sufocando-me]

— Eu te amo.

— Ama?

— Amo. Não acredita?

— Eu deveria?

— Não sei. Acho que sim.

— Você apenas acha?

— Talvez. Porque não acredita?

— Porque quer saber?

— Não sei, curiosidade.

— Curiosidade?

— Você sempre me questiona.

— Isso te incomoda?

— Não, é que, eu queria respostas.

— Porque?

— Suas perguntas me intrigam.

— Porque te intrigam?

— Você está sempre perguntando.

— Estou?

— Está, e sempre responde com perguntas.

— Isso é ruim?

— Talvez, pois pretendo obter respostas.

— Porque precisa delas?

— É uma necessidade.

— Uma necessidade?

— Eu disse que te amava, e você me perguntou “Ama?”. Porque?

— Agora você quem fez a pergunta

— Você afirmou

— Afirmei?

— Voltou a perguntar outra vez.

— Não deveria perguntar?

— Deveria responder.

— Isso te aliviaria?

— Talvez. Você pergunta demais.

— E você afirma demais.

— Mais uma afirmação. Doeu?

— Um pouco, porque se importa?

— Não sei. Doeu porque?

— Não lhe dei permissão pra fazer perguntas.

— Acho que invertemos os papéis.

— Invertemos?

— Você pergunta demais.

— Isso é ruim?

— Eu que te pergunto, é ruim pra você?

— E se for?

— Podemos melhorar isso.

— Como?

— Ainda não sei, se você me explicar o motivo.

— Você quer mesmo saber?

— Com toda a certeza.

— Eu gosto das perguntas.

— Não resolveu nada. Porque gosta delas?

— As respostas vêm cheia de significados.

— E as perguntas vem sempre cheias e dúvidas.

— Eu prefiro a dúvida.

— E eu a explicação, me deixa mais à vontade.

— Porque?

— Porque ao menos consigo entender.

— Então você não me entende?

— Você é confusa.

— Eu sou?

— Está sempre questionando, sempre na defensiva, não me dá chances de te entender, nem ao menos se importa com isso.

— É o que você acha?

— É o que eu tenho certeza

— Isso te incomoda?

— Porque sempre me responde com perguntas?

— Quer mesmo saber?

— Quero.

— Porque as perguntas machucam menos do que as respostas.

[sufocando-me]

Comecei a sentir a sua ausência, ainda na presença. Você estava sempre aqui do meu lado, sempre perto de mim, eu podia te sentir e olhar nos seus olhos… Mas no fundo deles eu sempre enxergava uma escuridão, como se você estivesse longe demais para me dar atenção. Eu tentei de todas as formas trazer você de volta à realidade, trazer você pra mais perto de mim, do meu sentimento, do meu amor. Foi em vão. Cada dia eu via você se afastando mais de mim, cada dia eu sentia como se estivesse te perdendo aos poucos, como se minha vida já não significasse mais nada já que eu não tinha você por completo. Por um determinado tempo eu achei que estivesse ficando louca e imaginando coisas, porque você sempre dizia que eu podia contar com você para tudo, mas sempre que eu precisava, você nunca estava lá. Fiquei confusa e um tanto atordoada, sempre que te procurava você arrumava algum tipo de desculpa me pedindo para resolver as coisas sozinhas, que naquele momento você não estava disponível. Eu não em importava, ficava calada e aceitava o vazio que você ia introduzindo dentro de mim aos poucos. Fui me tornando cada vez mais dependente de você mesmo sabendo que aos poucos você saia da minha vida. E eu não fiz nada pra impedir, apenas chorava e me lamentava pelo fim que estava próximo. Eu não pude carregar o mundo nas minhas costas e tornar partido já que não era a única responsável pelo que estava acontecendo. Na verdade, a culpa foi sua. Você já não me procurava mais como antes, já não dizia mais que me amava, já não me dava tanta atenção e não fazia questão em saber se eu estava bem ou não. Sempre inventava uma desculpa para se afastar por algum tempo e nunca retornava as minhas ligações. Eu passava noites em claro preocupada com você, sentindo que deveria estar aí te protegendo enquanto você estava por aí, curtindo nas minhas costas. O mais engraçado é que eu sabia exatamente como você era, eu sabia tudo o que você era capaz de fazer, conhecia o seu caráter, as suas manias e gostos, e deixei que essa minha sabedoria me cegasse. Tola. Fui extremamente tola ao achar que te conhecia por completo e que você jamais me surpreenderia. Pois surpreendeu. Você se mostrou uma pessoa completamente diferente daquela que eu conheci e me apaixonei. Você se mostrou ser totalmente o que eu menos desejava em uma pessoa. Você se mostrou ser tudo aquilo que eu sempre sentia repulsa… Mas não conseguia sentir isso por você mesmo sabendo da sujeira que era a sua vida e dos podres que você incluía nela. Eu não estava nos seus planos? Eu não fui uma boa parceira ou simplesmente você se cansou da vida a dois e resolveu me deixar para começar a curtir a sua vida? Realmente eu não sei. Aqui no meu quarto, deitada sobre o véu negro que cobre os meus olhos e o silêncio da meia noite eu busco respostas para tudo aquilo que você me fez, para o caminho que você levou à nós dois. Eu me deixei levar pelo seu aparente coração doce e livre de erros. Me deixei levar pela aparência e pelo que você parecia ser, pois você fingia muito bem. Mas como você mesma sabe as máscaras não escondem o que somos por muito tempo, e a tendência é que elas caiam algum dia. E a sua caiu. Me impressionou. Me machucou. Me detonou. Pois todos os projetos que eu tinha na minha vida eu tive que modificá-los para te incluir nele, como se você fosse maior prioridade. Me decepcionei porque eu realmente achei que o que tínhamos era amor, eu sinceramente pensei que fosse dar certo, que fosse algo verdadeiro e duradouro. Tola. Me enganei mais uma vez. Me deixei levar por alguém que tinha uma lábia extremamente forte e hábil. Me deixei levar por alguém que cobriu meus olhos com o véu das mentiras e me cegou com o pó da falsidade. Sorte a minha ter sido pega de surpresa e ter descoberto quem você é. Quem sabe eu até te agradeça hoje por você ter-me feito tanto mal, porque só assim pude enxergar a realidade e ver que você não era a pessoa certa para mim. Mas olha, eu vou te falar uma coisa meu querido. Eu disse que você não era mais a mesma pessoa que eu tinha me apaixonado à algum tempo atrás, então você sabe o que isso significa? Me apaixonei por algo falso. E com a mesma facilidade que eu tive para me apegar à você, tenho para me desapegar. Sinto dizer que você fica ridículo parado em frente à minha porta todas as noites com a esperança de que eu possa sair dali correndo direto para os seus braços. Sinto dizer que as mensagens que você me manda no celular todos os dias eu nem leio, apenas as apago. Sinto dizer que já nem lembro mais exatamente como era o seu rosto, como você se chamava e onde morava. Sinto dizer que eu já não sinto mais aquele sentimento forte e indestrutível que eu antes sentia por você. Sinto dizer que suas lágrimas não em comovem mais e que suas desculpas já não são mais aceitas, e seu coração não serve mais para mim. Pois consegui me completar, me sinto viva e inteira. E sabe qual a outra metade que estava faltando para eu me sentir assim? Amor próprio. Passei a me amar e a me dar valor, passei a me enxergar com mais clareza, a sentir as coisas certas e pelas pessoas certas. Comecei a sorrir e a desejar primeiramente o meu bem. Comecei a ver que não deveria confiar tanto em alguém de aparência bela e que diz doces palavras com o intuito de envenená-las ao longo do tempo. Meu “Ex-amor”, hoje posso dizer com total convicção de que esqueci você, e posso com certeza afirmar com todas as palavras porque sinto algo por você. Não que eu sinta tristeza por perdê-lo. Mas sinto alegria por nunca ter sido completamente sua.  ─(Sufocando-me)

[sufocando-me]

Cristina Gaudêncio

[sabia-menina]

Eu sou insegura mesmo, orgulhosa pra caramba e não dou o braço a torcer… Mas tem algo em você, que me faz querer pular de cabeça, bancar a boba apaixonada. Mas é só vontade mesmo, logo caio em mim, e lembro que já fiz isso antes, não sei se vale a pena arriscar de novo.

Nara Souza, aquele velho trauma de ser magoada outra vez  (via rotalizar)

[allaxg]

— Uma mulher como você? Tenho certeza que recebe muitos convites para sair. — O que não quer dizer que eu os aceite. — Fica bancando a difícil? — Não. Só não gosto de magoar ninguém. — Quer dizer que você arrasa corações? — Não, não arraso corações — respondeu baixinho. — O meu coração é que foi arrasado.

Nicholas Sparks. (via afogar)

[pulsou]

As pessoas fingem o tempo todo. Fingem que te amam, fingem que gostam de você, fingem se importar e, no fim, você é simplesmente deixado para trás.

Mas porra, você me decepcionou.  (via voltou)

[ladyscandal]

[primorizar-blog]

Não é o meu orgulho que está falando mais alto. Não perdi a vontade e nem o interesse. Ainda não deixei de te amar e não pense que resolvi abrir mão de você. Só que desse jeito pra mim não da. Ser a segunda opção de alguém, nunca foi uma opção minha. Apenas resolvi direcionar o amor que sinto por você, pra outra pessoa. O que quero dizer é que resolvi me amar. Há quem diga que amor próprio é tudo. Já que me amando, eu, sempre estaria em primeiro plano. Outros amores virão com o tempo.

Querido John.  (via somalizei)

[luisakehl]

Alice, Você me disse que sua vida anda tanto faz. Eu lembro que respondi algo do tipo: “se a gente se acomoda perde muita coisa”, entretanto pelo o que ando observando dentro dos olhares alheios, a sua vida não é a única a ter tomado esse rumo. A gente se acostuma. A ter uma vida nem boa nem ruim. Desde que ela não exija o que nos é essencial, a gente suporta. Não porque é mais fácil, mas porque é menos doloroso. As pessoas a nossa volta ficam soprando vida por nossos lábios, como se isso fosse suficiente para que nossa pele deixe de lado a palidez mórbida habitual. Por um tempo nossos pulmões correspondem. Nos enchemos de “vai ficar tudo bem”, “estou sentindo que algo muito bom vai acontecer”, “é só ter fé e continuar”, “amanhã vai ser um novo dia”. E nos benzemos com esses mantras a cada novo amanhecer. Esperançosos. Cheios de expectativas. Com o pensamento grandioso. Elevamos nosso espírito. Ai que lembro que mais ou menos uma semana depois disso você veio me falando que agora tanto faz. E eu fiquei me perguntando: “O que aconteceu com o: vai ficar tudo bem?”. Você não soube explicar. Só disse que não valia mais a pena. Que as coisas são melhores assim. São mesmo? Acho que você exige demais de si mesma. Não só você, todos nós. Queremos grandeza. Queremos ser o máximo. E pior: queremos chegar ao topo e que todos nos admirem por termos chegado lá. Não há nada de errado em querer essas coisas. Mas pelo o que eu andei observando, como já lhe disse, pelas olheiras cansadas, pelas cabeças reclinas nos assentos de ônibus, pelas pálpebras ambiciosas dos leitores assíduos, o que se quer não é isso. Você só quer que alguém veja que você é uma boa pessoa. Que através dessas tuas fugas constantes do que lhe preenche o peito, tudo o que lhe faria bem seria alguém observando a forma como move as coisas ao seu redor. Eu tenho um grande amigo, o Marlon sabe? Acho ele o máximo. Sempre que posso digo isso. Mas não importa de quantas maneiras eu abra os olhos pro ser extraordinário que a luz dele joga sobre mim, ele nunca se dá por satisfeito. E qualquer olhar ou palavra mordaz que alguém lhe lança já o faz se desfazer em mil pedaços. Eu nunca vou entender porque as pessoas precisam tanto da aceitação dos outros pra ser o que elas querem. Nunca vou entender essa coisa louca que elas têm de precisar ser feliz de acordo com o outro, de ajustar suas expectativas em relação aos ideais alheios, a mover seus sonhos de acordo com fragmentos difusos de pessoas mal conhecidas. Nunca vou entender essa nossa necessidade de só sentir bem, só sentir completo na presença de outra pessoa. Porque se a gente se bastasse, nossa. E nossa é a única palavra que eu consigo decodificar. Ser tanto faz nos diminui. Ser tanto faz é desistência. É pecado grave que o universo faz questão de nos cobrar depois. Por isso Alice: se perdoe. Você tem que se perdoar. Só podemos nos elevar até certo pouco. Só podemos ir em frente até certo ponto também. Cada um tem o seu tempo. É um saco, mas é verdade. Pare de ficar se forçando. Para de ficar exigindo demais de si mesma e principalmente dos outros. E ah, perdoe eles também. Eles estão tão perdidos quanto você. E eu sei que você vai me dizer que você sim os nota, que você sabe de suas lutas diárias e dos seus joelhos ralados e que eles deveriam saber das suas também. Que deveriam olhar para esses teus arranhões superficiais. E esse é mais um motivo pra você cuidar mais de si mesma. Não estou dizendo pra ser egoísta. Mas cá entre nós: eles sabem que você vem os observando, que você os compreende. Isso os assusta também. Lembre-se: só podemos ajudar até certo ponto. Mesmo que esse ponto seja a dois metros de distancia com a cabeça cabisbaixa. Sabe, às vezes somos tomados por aquela estranha sensação que estamos olhando nossas vidas de um binóculo. Como se o universo reservasse um momento para sermos deixados de lado. Paralelos ao mundo. A nós mesmos. Fechamos os olhos e acreditamos que seremos salvos. Que algo muito maior que nos mesmos está por vir. E que se pedirmos com jeitinho para isso acontecer, se pedirmos com todo o nosso coração, alguma parte do universo escutará. E acredite Alice, quando a vontade vem do fundo da alma, não há galáxia nesse mundo que não a faço real. Pense nisso. Com carinho, L.

Kehl, Luisa. Sobre estar só.  (via expurgar)

[ofsereia]

[plurificais-deactivated20170718]

Você diz “tchau” esperando ouvir um “fica”, mas recebe um “vai lá” e entende “vaza”.

É assim que funciona   (via delator)