Discover Top Posts Tagged with #31.1.2019

أنا محتاجة أطلع اللي جوايا بأي طريقة، بما إنه الصريخ والجري ع البحر والرقص مش متاح دلوقتي...

امبارح شُفت وثائقي الجزيرة “في سبع سنين” وأنا في الشغل وحسيت بحزن زيادة فوق حزني، وضياع من ضياعي، ومبقتش عارفة أحس ايه غير إني حزينة وتعبانة ومشفقة عليهم كلهم، حتى “الجهاديين” اللي بيحللوا قتلي وشايفينه صح.

شُفت نفسي في كلام النص الأول من الفيلم وحزنت إنه قد ايه مفيش حاجة واضحة ومفيش صح ومفيش غلط ومفيش أي حاجة! مش عارفة ازاي الناس عايشة حياتها بيقين سواء مؤمن أو ملحد، ومش عارفة كوني لا أدرية يخليني عِلقة وكسولة ولا واضحة مع نفسي وإني عارفة إني فعلًا مش عارفة ومفيش طريقة أعرف أو أي حد يعرف.

فيه جملة قالتها إسراء في الآخر عبّرت عني فشخ:

“مش سهل إن أنت تعترف لنفسك إن أنت وحيد دلوقتي، إن أنت مفيش حد سامعك، إن أنت لما تقعد تعيط لوحدك وأنت رايح تنام فدلوقتي مفيش حد بيدعمك، مفيش حد ممكن تصحى الصبح تلاقيه مسهلّك الحاجات، أنت لوحدك...

عشان أنا اتخذلت...

أنا كنت واثقة في حد أوي وفي الآخر مش موجود، حد أنت محمّل عليه كل حاجة فخلاص أنت لوحدك، ده مرعب...

أنا دورت عليه في كل حاجة ملقيتوش...”

أنا مش لاقية كلام غير “الحزن” ومش عارفة أوصف حاجة، بس قلة حيلة فشخ جوايا وضياع ومحدش فاهمني..

الفترة دي بطلّع حبي/اعجابي به من جوايا -ودلوقتي مبتكلمش عن الإله- والسبب الرئيسي هو اختلافه تمامًا عني في المعتقد، هو مؤمن قلبًا وقالبًا ومظنش إنه حتى بيتسائل! وده أنا مقدرش أتعامل معاه ولا أستوعبه حتى، كنت بقول لو حصلت معجزة وحبني أنا عادي هقدر أتأقلم ومش هحاول أغيره لو هو تقبلني زي ما بتقبله ومحاولش يغيرني، بس الموضوع ده داخل في كل حاجة! فعلًا كل حاجة! وده مش هقدر أتأقلم عليه مهما خدعت نفسي وقلت إني بحبه.. فيه حاجات بتفصلني منه فشخ اللي هو في يوم كان تعبان وبعتلي إنه مصدع في تيكست فقولتله سلامات ومردش عليا وبعدها في يوم تاني قلتله إني هغيب من الشغل عشان تعبانة ومردش عليا خالص وفضل يتكلم ع جروب وأنا مقدرتش أمسك نفسي وعيطت وبعدها جه قالي ألف سلامة وسلامات ومش عارفة أوصف ازاي بس هو بارد! شخص فعلًا بارد! يعني أبسط ردود الفعل الإنسانية واللي ملهاش علاقة بالفليرتينج أو بأي حاجة غير إنك “إنسان” وطيب ولطيف! دي مبتحصلش! بتصدم إنه فيه ناس متعرفنيش للدرجة دي أو تعرفني حتى ولطيفة فشخ معايا! مبيقولش لو سمحتِ أو شكرًا أو آسف! إلا نادرًا فشخ!

الكلام ملخبط فشخ جوايا فعلًا ومش عارفة أرتب البوست ده وأشك إن أي حد هيفهمه أو أنا نفسي هفهمه بس هكمل..

لما بلاقيه تعبان دايمًا بقوله سلامات وبتبقى من قلبي فعلًا وبعمل حاجات فوق طاقتي بكتير فشخ لمجرد إني أشوفه 5 دقايق من اليوم! بقالي كذا يوم بمشي قبل ما هو يجي زي ما أكون بعاقب نفسي وأول ما بخرج بدمّع كده وأوقات بعيط من كتر ما كان نفسي أشوفه، بحس بتقل مبيروحش مني الأيام دي ومش عارفة أتنفس كويس، فيه ناس حواليا هناك ولطيفين معايا وآه ولاد وسخة أوقات ووقحين بس مش زيه وبيعرفوا يتعاملوا أوقات كبشر عادي.. أنا مش عارفة أنا بحول الحب اللي جوايا لكره دلوقتي ولا ايه بس أنا مظنش الشخص ده مناسب ليا بأي شكل، مهما خليت الفكرة رومانسية ومهما تحايلت ع الفكرة، لسه مش نافعين ولا هننفع.

زعلانة حقيقي من قلبي ع كل الحاجات اللي كان ليها معنى عشان الحب ده موجود جوايا وع كل الأحاسيس اللي حسيتها وع اللهفة اللي بغصب نفسي إني أكتمها، زعلانة ع كل حاجة والله ومش عارفة أعبر... كانت الدنيا ليها معنى كده بالنسبة لي لأيام وكان المعنى ده إني أبقى موجودة في محيطه ووهو موجود، بس بلاش نضحك ع بعض، الدنيا فعلًا وسخة وملهاش معنى.

حاسة زي ما أكون كنت متخدرة أو في غيبوبة وبدأت أفوق وتأثير المخدر يروح..

أنا يمكن قبل كده كنت هفضل أحبه رغم قلة الاهتمام أو عدمها الصراحة من تجاهه، بس دلوقتي كبرت ومظنش هتعب نفسي ع الفاضي، أنا كده كده تعبانة ع الفاضي ومش هقدر أستحمل تعب أكتر من ده، مش هقدر أستحمل شخص بارد كده.. حاسة إنه الحاجات بتتكرر بشكل مرعب، الاحساس إني مش مرغوبة ده وحش فشخ وكنت بطلت أحسه لأني مكنتش عايزة حد يبقى عايزني أصلًا زي ما أنا عايزاه لأني مكنتش بعوز حد..

فيه سلسلة من الحاجات اللي جبتها للي فات عبارة عن مرساة سفينة، عندي بقالها حوالي 3 سنين مع باقي الحاجات اللي مقابلتهوش أصلًا عشان أديهاله، بفكر أطلعها هي وباقي الحاجات وأستخدمهم كنوع من الـ”كسمك” والموفينج أون بردو، عشان أنا محافطة عليهم بقالي 3 سنين لشخص مش موجود! أقدر أشتري أحلى منها شوفتها قريب بس مش نفس الدلالة بالنسبة لي، وكمان ألبوم HAH من علاماته المرساة دي..

خايفة من كل حاجة الفترة دي، وبالفترة دي أقصد حياتي كلها! أنا حاسة إني بفرّغ عقلي هنا من غير ترتيب ومن غير أدنى جماليات حتى بس مش مهم..

تعبت من كتر ما الناس حواليا بتتكلم ومن كتر ما بتنمر ع نفسي وألاقي تنمر منهم بشكل هزار بس هو تنمر! وأوقات بيبقوا فاكرين ده روشنة بس مبقدرش أتكلم وأمنعهم عشان هبان البت البضان اللي بتاخد كل حاجة جد وقافشة..

لاحظت من شوية إنه أنا طول عمري مزعجة وصوتي مسرسع وبعمل دوشة، في 3 ثانوي كنت بغني في الفصل أوبرا وبصرخ وبفضل أدندن وأرنم كده بصوت عالي ومزعجة، في الشغل بردو مزعجة وبضحك كتير من التوتر وبزعق وشخصية لزجة فشخ، وكل ما أحاول أمنع نفسي ألاقي حد جاي يكلمني أو حد يقولي أنتِ مالك النهارده؟ تعبانة؟

حاسة إني بذل نفسي بطرق مختلفة ومش عارفة أبطل..

البوست ده يمكن من أسوأ الحاجات اللي كتبها وعارفة إني مش هفهمه بس أنا مش قادرة أبطل كتابة...

أنا لازم أبطل.

#y #31.1.2019