#brainflooding

[cyruspavels]

Brainflooding

What if everything that is currently labeled or given a name is completely wrong?

What if addictions aren't addictions and only things we do out of boredom when we don't have schedules to follow or paths to take.

Sneaker addictions, car addictions, sex addictions, handbag addictions, coffee addictions, alcohol addictions, cigarette addictions, gambling addictions, eating addictions, shoplifting addictions.

I am not saying that there are not substances out there that won't hook your addictive personality, but you know what you should and shouldn't stay away from. I am no parent of yours to chime in with my unrequested two-cents. There is only one human being on this planet that I am responsible for and he's eight.

Watch addictions, porn addiction, chocolate addiction, addictions can become obsessions too. Unless "obsessions" were labeled incorrectly, as well.

We don't allow less smarter beings to dictate terminology. We create it for them, educate them on it and then enforce it into society.

Sure, If that process can be sped up to happen within 3-5 years, Then that's an anomaly. Consider yourself lucky or blessed or both.

And what if obsession were only brand-support. Would it make sense that in order to penetrate any mind you have to flood it with the same data/information every single day—maybe even several times throughout the day.

Penetrating minds takes nearly a solid decade. Those initial fans must become superfans and superfans require groundbreaking moments of dopamine hit after dopamine hit.

We see the effects of strong brand penetration from brands in the 80's that are still here today, which had the luxury in the 80's to advertise their logos every 3-5 minutes across America.

Brainflooding is an updated take on that process utilizing more of our sensory elements including sound. Not only "popular music" tagging along with these logos, but sonic-fingerprinting or what they have labeled a sonic logo, which is mislabeled because the logo already exists. You are simply adding a unique a short sonic composition to it that should be inline with the ethos of the brand.

Mislabeled like a Driveway, Which is something meant to be parked on. There's no driving on a driveway. Yet, a Parkway is something we do drive on. You brushed that off and never think of it, too, so it won't matter what we relabel.

Therapy. Psychologists. Physicians. Don't get me started on them. But do your own research and don't get sidetracked.

Keep going and remember that everything is a Contronym.

CP'24

*between 1953-1964 the CIA's: "Project MKUltra/MK-Ultra" used enforcement of routine as one of several techniques to brainwash subjects successfully.

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Schachspielen

Wie jeden freien Tag ab heute - in den Ferien - werde ich, wie heute in der Stadtbibliothek, weil es sonst keine gab, sein. Das ist im Grunde kein schlechter Entschluss, denn so komme ich meinem Lernziel, doch endlich alle Bücher in der Bibliothek über moderne und nicht moderne Dramatik zu lesen ein gewaltiges Stück näher. Ob ich es - wie bei den kleinen, hauptsächlich kurzen Alltagsdiäten - auch durchziehen werde steht außer Diskussion, denn wenn nicht jetzt, wann dann?! Irgendwann bin ich ein alter Sack und kann mich nicht mehr regen - ja, dann macht es Sinn seine Jugend nachzuholen. Ich ging also die drei Treppen der Bibliothek hoch und setzte mich an einen der rumstehenden Tische, wobei ich hauptsätzlich diesen auswählte, weil die anderen Tische längst von anderen Wissbegierigen Nicht-mehr-Schülern besetzt waren und ich mich keinen Falls zu einem dieser ominösen Menschen, die so gar nicht meiner Rasse - den Gymnasiasten - zuzuordnen waren. Und selbst wenn ich sie als diese hätte identifizieren können, so wäre die Wahl zwischen dem leeren Tisch und dem Tisch an dem einer dieser von mir so gehassten Pennäler rumsaß - was er ja in Anbetracht der Tatsachen nicht tat - sicherlich nicht wenig leichter gewesen, als die Wahl zwischen einem Eineurostück und einem Keineurostück! Als ich also da saß, fiel mir ein, dass die Zeit gekommen war mir auch ein Buch zu diesem passenden Fleckchen Tisch zu besorgen. Da mein Bestreben eben dieses war, alle Bücher über Dramatik zu lesen, nahm ich mir genau ein solches Buch. Nein, nicht nur eins, sondern sämtliche Bücher, deren Titel auch nur im entferntesten mit dem oben genannten Thema zu tun hatte. Wahrscheinlich hatte mich das wertvolle Minuten in meinem eben noch nicht vorhandenen Kampf gegen die Zeit gekostet, denn just in diesem Moment setzte sich einer der Mitte-40ger-Generation auf meinen Platz am Tisch, der eigentlich hätte schmutzfrei hätte bleiben sollen, es nun aber nicht mehr war. So kam es, dass ich ein Stockwerk tiefer - dem von mir als "Opa-Stockwerk" bekannten Stockwerk - einen Tisch zu suchen begann und ihn letztlich auch fand. Wie der Name des Stockwerks schon so treffend sagt, war es nicht nur irgendein Stockwerk - nein! Es war das Opa-Stockwerk, wie ich bereits erwähnte. Das Opa-Stockwerk trägt seinen Namen (zurecht!) deshalb, weil es von pensionierten oder scheinbarpensionierten alten Leuten mit klapprigem falschem Gebiss und Schlapperhosen besiedelt wird. Die grau-weißen Haare der betreffenden Personen finden sich dann meistens auch auf den Buchcovern der sich hier befindenden Bücher. Bei näherer Betrachtung meines nun ausgewählten Platzes musste ich feststellen, dass ich genau zwischen die Fronten der vor mir liegenden "Biographie * Interpretationen"- und hinter mir liegenden "Pflanzenzucht"-Abteilungen geraten war. Es war aber nicht allein diese Tatsache, die mir an diesem Platz auffiel, sondern viel eher die abertausende an Schachbrettern, die neben mir - zur rechten, als auch zur linken - aufgereiht waren. Alsbald kamen auch schon die ersten Klappergestelle angekrochen und setzten sich auf ihre müden Knochen, gleich an den erstbesten Schachtisch, der mit Stühlen ausgestattet war. Ich zog währenddessen - glücklich endlich mit Buch und Tisch an einer Stelle zu sein - meine Sonnenbrille und meine riesigen Ohrüberstülper (banal gesagt Kopfhörer)  aus. Das war ein Fehler. Denn als die ersten schrumpligen Wortfetzen an meine Ohren drangen wusste ich schon gleich: Das mit dem Lesen wird heute nichts ! So saß ich dort, dreieinhalb Stunden und las. Das ganze kann man sich als Wechselwirkendes Naturschauspiel vorstellen: Ich hatte gerade einen Satz angefangen, so wurde ich jäh von einem "Aaah!"-Aufschrei der Menschen neben mir abgelenkt. Die höfliche Geste, in der ich ihnen ihre gesamten Schachfiguren vom Tisch schmiss, die sie mit viel Mühe dann vom Boden aufzuheben gedachten, funktionierte wohl auch nicht wirklich, denn wie, als würden sie mich provozieren wollen stießen sie ihre Schreie nicht mehr nach jedem Satz (bzw. vor jedem Satz) aus, nein, sie stießen sie so oft aus, wie sie nur konnten und das dann aus voller Leibeskraft, sofern man bei den beiden überhaupt noch davon reden kann. Zu diesem Zeitpunkt dachte ich mal wieder ernsthaft darüber nach, ob ich denn auch so sein würde, wenn ich älter war. Wahrscheinlicher ist es aber, dass ich vorher sterbe, wie alle wichtigen Personen auf diesem Planten. Dreieinhalb Stunden also ertrug ich diese Tortur über mich, bis ich die Bücher und meine anderen Habseligkeiten zusammen geräumt hatte und zum Automaten ging, um meine, seit 5 Monaten ausstehende Rechnung für Versäumnisgebühren zu bezahlen. Beim ersten Versuch versuchte ich das Geld manuell zu bezahlen, sprich ich schob einen Zehneuroschein in die dafür vorgesehene Ritze und wartete. Dann kam er wieder raus und ich bezahlte mit EC-Karte, wobei ich feststellen musste, dass ich - Demenz sei dank! - meine PIN vergessen hatte, sie aber schnell wieder fand. Nach diesem herzlich misslungenen Morgen hatte ich mir die nun anstehende Bahnfahrt wirklich verdient.

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Wo bin ich?

Ich sitze in einem weißen Raum, gefüllt mit Angst. Um mich strahlen die Wände ein grelles Licht aus, als wollten sie mir sagen, ich solle implodieren. Meine gesamte Konzentration ist auf die Wahrnehmung meiner selbst gerichtet; jedes einzelne Haar, das mir über die Stirn hängt, jeder Schweißtropfen, der mir wie von selbst aus den Poren tritt und jeder Gedanke, der mich hasserfüllt an mich selbst denken lässt. Plötzlich die Stille. Nichts regt sich mehr an mir. Gedanken werden aschfahl bei Tageslicht und der neonfarbnen Sonne über mir. Die Nacht in mir kocht, sie lebt und flutet mich erneut mit einem Schwall der Angst - bewegungslos. Ich versuche gedanklich nach einem Ruder zu greifen und mich durch das schwere, schwarze, dickflüssige Meer aus Pech zu rudern, das sich bis zum Horizont erstreckt und mir alle Ausgänge verschließt. Mehr denn je. Ich spüre den nächsten Tropfen Schweiß auf meiner kalten Stirn; wie er mir ins Auge rinnt und so stark kitzelt, dass ich blinzeln muss. Die erste Regung seit Minuten. Und wieder Stille. Kein Tinnitus, der mich zum Wahnsinn treibt, sondern nur ich allein mit meinen Gedanken. Einem Meer aus Gedanken, so unendlich wie die Leere. Wo bin ich?

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Konzert - Samstagnacht

Zum zweiten Mal - wer hätte das gedacht ? Nun aber nicht mehr Freitags, sondern Samstags. Das Fest geht drei Tage - jeder Tag bringt neues und jede Nacht noch mehr. Ich habe mir einmal die Frage gestellt, ob es einen Unterschied macht, wenn man Tag oder Nacht sagt. Ja - das macht es! Rein schon von der Definition her! Sagt man Tag, so kann man - zumindest im Deutschen - die Zeiteinheit von Tag und Nacht meinen oder aber die sonnenbeschienenen Stunden, Minuten, Sekunden - Zeit. Es war also Abends und der die kleine Bühne wurde vom Sonnenuntergang beschienen. Ein blutorangenes rot berührte die Silhouetten der Menschen, die um die Bühne standen und sich angeregt - oder weniger angeregt - unterhielten. Den ganzen Tag war es bewölkt gewesen, nur jetzt war dieser Anblick zu genießen. Der störte aber nicht sonderlich, sondern munterte einen nur auf, sich in den kleinen Moshpit zu begeben und sich ein wenig zu den seltenen, aber vorhandenen härteren Stellen der Musik zu bewegen. Ich bin kein Tänzer, eher einer, der sich schon immer gerne geprügelt hat, aber dabei niemandem weh tun wollte. Dazu hat man im Pit die perfekte Gelegenheit! Fernab davon gibt es hinter der Bühne schon technische Probleme für die nächste Band. Eine Band folgt der anderen, wie als würden für jede Band extra neue Leute kommen. Ich kannte die Bands vor dem Tag nicht einmal, auch wenn mich der ein oder andere Part der ein oder anderen Band doch überzeugt hat, es mit echten Undergroundmusikern zu tun zu haben, also solchen Leuten, die man nur kennt, weil man ab und zu mal in Jugendclubs oder auf diesen Festivals ist. Der eben beschriebene Sonnenuntergang ging schon bald in die schwarze Nacht über, die wir alle zur genüge kennen. Ich treffe zwei Mädchen auf einem Stein, die ich kenne, setze mich zu ihnen und warte, bis zwei Männer vorbei kommen, die angetrunken, aber nicht betrunken sind. Nette Kerle! Und sehr höflich. Einer fragt das eine Mädchen, ob etwas ginge - er sei 10 Jahre älter. Das Mädchen hat bereits eine Freund - aber sonst ja. Verblüffend, wie sehr manche Menschen doch ja sagen, wenn man mit einem nein rechnet. 

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Konzert am Freitagnachmittag

Die Band spielte einen Song nach dem anderen und ich saß einfach nur da - auf der grünen Wiese mit meiner Kapuzenweste und den lockigen Haaren, die mir nicht gefallen. Immer wieder schaute ich mich um, ließ meinen Blick über die Menschenmenge schweifen, die - wenn auch klein - einen extremen Kontrast zu meiner komischerweise schlechten Laune darstellte. Die schlechte Laune begründet sich bei mir häufig aus der Tatsache, dass ich mich allein fühle - und es auch bin.  So auch dieses mal, denn ich saß also auf der Wiese und hörte zu. Der mittelmäßige Punk, der gespielt wurde war nicht so ganz meine Musikrichtung, nicht zu letzt, weil sie mir häufig zu politisch beeinflusst ist. Die Linksextremen (Punks) saßen zu acht mit ihren extravaganten Frisuren links neben mir. Maximal fünf Schritte entfernt. Diese fünf Meter sind für mich, wie eine Welt.  Eine andere Welt. Ich könnte genauso gut bei ihnen sitzen, aber ich versuche nach Möglichkeit meine politischen Ideale nicht so raushängen zu lassen. Niemand muss Ideale teilen oder der gleichen Meinung sein. Leider gibt es nicht all zu viele Menschen, die der gleichen Meinung sind, wie ich. Das liegt nicht zuletzt daran, dass ich mich nicht als Teil der Gesellschaft sehe. Nicht als Teil der Gesellschaft in diesem Sinne. Sondern als Teil der Gesellschaft im Sinne der Zugehörigkeit zu dieser Spezies. Rechts hinter mir hat sich ein Mann gesetzt. Älter als ich und er stopft seine Pfeife.  Pfeife rauchen im 21. Jahrhundert ist schon etwas, was man nicht alle Tage findet ... Er grüßte mich, worauf ich mich zunächst fragte, ob ich ihn irgendwoher kenne, denn jemand grüßt doch nicht einfach so - mich. Ich setzte mich zu ihm. M. sagte er sei "_" von Beruf. Ich bin Schüler - 500 Meter von hier entfernt. Die Band spielt den vorletzten Song. Wir sind eine bequeme Rasse, die Menschen. Wieso keine Revolution? Wieso ? Wieso nicht heute? Man muss klein Anfangen - so M.. Nur so könne man etwas alleine verändern. Denn wir alle sind allein - das hat er nicht gesagt, sondern ich.  Aber es ist doch egal, wie viele Menschen wir sind. Wir leben alle - die, die wir leben. Letzter Song - die Linken stehen da und schreien antifaschistische Parolen.  Ich stellte mir vor, wie es jetzt wäre, wenn eine mich liebende Person neben mir stünde. Sie mich küssen könnte - Vorstellung verworfen ! Die Band hat gespielt. Ich warte auf die nächste. 

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Montagmorgen

Meine ganze Wirbelsäule tut weh! Ein stechender, aber verträglicher Schmerz zieht sich vom Nacken bis zum Steißbein. Wie, als würde es dem lieben Schmerz Freude bereiten, mir Schmerzen zu bereiten.

Ich mache den Kühlschrank auf, hole den Orangensaft aus dem untersten Fach, nehme ein Glas aus dem Schrank neben dem Kühlschrank und schenke den Orangensaft in das Glas ein, bis es halb voll ist. Oder halb leer, was macht das schon. Ich zucke innerlich zusammen, als ich merke, dass der Saft eher nach altem Apfel und Melone schmeckt, als nach Orange. Wahrscheinlich wieder nur eine meiner zahlreichen Fantasien. Ich rücke den umgefallenen Stuhl zurecht und setze mich auf ihn. Gedanken rauschen wie zähe Flüssigkeit durch meinen Kopf, ohne dass ich sie direkt wahrnehme .

Wieder einer von diesen Morgen! Sie beginnen alle gleich – beschissen! Ich schenke mir noch ein Glas ein, denn es ist so ziemlich mein Brauch statt zu Frühstücken, wie es meine Freunde tun, nur etwas zu trinken, wenn überhaupt! Und so vergehen dann meistens die ersten Morgenstunden, mit einem Glas Orangensaft – oder auch mehreren. Meine Augen werden wieder müde, warum eigentlich ? Wenn ich nicht genug geschlafen hätte, wäre ich doch wohl nicht wach geworden, oder ? Ich denke nicht! Aber was ist das schon, denken ... Ein Kälteschock reißt mich aus meiner Überlegung und ich schenke mir das letzte Glas Orangensaft ein – für heute!

Nachdem der Orangensaft alle ist, stehe ich auf und begebe ich mich in mein Arbeitszimmer, das ohnehin nur so heißt, weil die, für mich unverzichtbare, Schreibmaschine dort steht. Manche Menschen benutzen heutzutage einen Computer. Nein, eigentlich benutzen ihn fast alle! Aber ich kann mich einfach nicht von der Schreibmaschine losreißen! Vielleicht liegt es an der Art auf ihr zu schreiben, wer weiß? Auf jeden Fall ist es etwas magisches, das einen nicht wieder los lässt, wenn es dich erst einmal hat. Ich fühle mich immer noch etwas benebelt, weshalb ich mich nun an die Schreibmaschine setze und das Kapitel zu ende schreibe. Ohne Inspiration versteht sich! Welcher Künstler ist heute noch von irgendetwas inspiriert ? Ich zumindest kenne keinen! Ich bringe meine Hände und damit verbunden auch die Finger in Position und beginne zu tippen.

Unerträglich laut hallt das Tippen der Tasten in meinem Ohr. So unfassbar, unbegreiflich laut. Ich kann es hören, fühlen. Wie ein blecherner Puls schlägt jede Taste von neuem als brachiale Attacke auf meinen Verstand ein. So laut! Ich höre immer nur diesen einen, selben, nicht nachlassenden, unregelmäßigen Puls. Er zerstört meine Gedanken, lässt mich nicht zu sinnen kommen. Schlag um Schlag, eisern und kakophonisch. Dieses Hämmern, Tippen-ich finde keinen Ausdruck dafür-bringt mich noch um den Verstand! Es ist wie eine Sucht, die mich dazu veranlasst mir selbst diesen Schaden zuzufügen. Ich weiß nicht wieso, aber dieser Morgen ist wieder so einer von denen, an denen meine unglaublich beschissene Hellhörigkeit das Leben zu dem macht, was es ist – Ein Kreislauf von Kleinigkeiten, die auch wenn sie noch so klein sein mögen, zusammengeballt ein unglaublich grauenhaftes Dasein gestalten. Wehren kann man sich normalerweise dagegen nicht, auch wenn ich es nicht vor hätte. Wieso sollte man sich gegen etwas wehren, was man ohnehin nicht verändern kann ?

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Nachtfahrt

Kennst du dieses Gefühl, wenn du denkst, du wärst leer ? Du weißt, was du zu tun hast, was du tun sollst oder wie es weiter geht. Aber du fühlst dich trotzdem leer. Wie als würdest du deine Angst im Angesicht der Furcht verlieren - doch leer ist nicht gleich weiß. Eine schwarze Gestalt übergibt sich an der mit Graffiti besprühten gelben Wand, lange bevor es grün wird und das Auto fährt. Es geht weiter auf unserer Reise durch die Nacht, durch die Häuser - oder an ihnen vorbei. Überall; Einsam getränkt in Neonlicht, von den Kasernen. Leute schauen hinaus - einzeln, bei Nacht und ohne Schatten. Es ist kühl; keine Sonne, keine Wolken, kein Mond - nur schwarz und Neonlicht. Wir sind zu viert im Auto und zu fünft in der Nacht. Februar und trotzdem nicht gefroren, was soll man dazu sagen?; Wenn man sich nach Jahreszeiten richtet geht es sowieso nie darum, ob man liebt oder es nur Nacht ist. Sommer, Winter, Herbst und Frühling - wieso nur vier? Wir sind zu fünft. Lautes Hupen schleicht sich monoton durch die mit Volumen gefüllten Straßen, die wir seit einer Ewigkeit befahren - zu lange, wie mir scheint. Meine Angst, wir stürben aus - doch Menschen leben noch. Wir fahren, fahren einfach drauf los - zu viert mit dem Auto. Ein Objekt als Tier, ein Mensch als Objekt - kein Widerspruch? Man hört über das Hupen die Uhr - zwei . Wo ist dein Vater ? Wo ist deine Mutter ? In diesem Alter mit dem Auto - wo ist dein Bruder ? Manchmal ist es doch wichtig, zu überlegen - trotzdem leer. Aber nur ein Gedanke: Fleisch und Organe, Wiesen und Felder - alles da. Ob das Benzin reicht? Wieso immer noch Benzin, kein Diesel ? Wegen dem fünften Mann - oder der fünften Frau. "Kein Freund, keine Freundin zu haben ist merkwürdig!" - "Woher weißt du das?" - "Ich bin ein sehr einfühlsamer Mensch!" - "Wieso tust du das?" - "Willst du mit mir schlafen?". Eskalation vermieden! Wenn drei Leute reden, ist es dann nur der vierte, der spricht ? Oder reden dann alle vier? Ich weiß es nicht, aber man hört sie über den sich anschwellenden Tonpegel - "Du denkst zu viel!".  Ein Handy geht und niemand geht dran - es ist zwei. Wer ruft um zwei an, Nachts? - "Wenn du die elementarsten Grundsätze unserer Sprache kennen würdest, würdest du das verstehen:" - "Ich kenne sie, aber sei ruhig."  - "Ein Vogel ist tot.". Reifenbremsspuren wären besser gewesen! Radio an - schlechter Song - Radio aus. Ein Fenster steht offen, kein Schatten. Das Fenster wird geschlossen - zu viel Schatten von Nichts. Man geht an einander vorbei - es ist kühl und nachts ist es kühl. "Hey, wie geht's dir?" - "Gut" - "Alles in Ordnung?" - "Wer bin ich für dich?". Kennst du diese Situation? Man fragt sich, ob sie sich wiederholen wird, doch sie tut es nicht. Radio an - mein Lieblingssong - Radio an. Nebel in der Großstadt ? Es ist kühl und die Kanalisation streikt. Dunkelheit hält nicht wach - außer man denkt. Denken kann man immer - außer man schläft . Ein Kreislauf. "Mangel an Respekt" - "Wie wär's mit einer politischen Diskussion? " - "Was soll ich mit der Lasagne? Ich bin satt!" - "Zu viele Leute in der Bahn, deshalb fahre ich doch Auto!". Immer noch zu viert. Lange Reise nach Hause. "Ich versuche doch nur ehrlich zu sein" - "Die europäische Union, was ist damit?" . Ich halte an, steige aus. Laufe durch die Nacht. Ich brauche die Ruhe jetzt - "Bist du da? Mach auf!" - "Nein". Haustür fällt ins Schloss. Was ist mit meinem Auto? Ich bin alleine in der Nacht und es ist kühl. Die nächste Straßenbahn hätte mich fast umgefahren. Wieso sollte ich dem Bahnfahrer nicht danken, wenn er mich nicht umfährt? Eine Bahnfahrt und eine Nacht. Wo die anderen vier sind? Schlüssel raus - Schloss offen. Zwei Monate war ich nicht hier - wieso jetzt?