Narratives Brainflooding

Diese Welt ist anders. Lediglich drei Wörter haben sich im Laufe der Zeit geändert und doch kamen nie die Bomben. Kein Nervengiftgas. Nur wegen drei Wörtern.

[brainflooding]

Uhrmachers Turmbaureflexion

Ein Buch auf den Stapel - er wächst und wächst. Der Zaun reckt sich daneben hoch. Ein Buch auf den Stapel, wird aufgeschlagen. Das Mikroskop gleitet über jede Zeile buchstabenbeschmierter Blätter gleich zähflüssiger Masse, die sich ihren Weg vom Unfallort in den Abfluss sucht. Die brennende Nadel sucht ihren Faden in Ariadnes Labyrinth, spinnt ihren Faden mit Prometheus Gewebe zum harten Seil, endet am Boden des Haufens, aufgetürmt zu dem Turm aus Papier. Bald wächst aus dem Turm ein Baum, bemalt mit den Farben der Zeilen - er wächst und wächst. Ein Buch auf den Turm, eines mehr fällt nicht auf. Doch der beinerne Zaun nimmt sich dich mit, nimmt sich den Sünder, der es wagt Zweifel zu hegen, gegen den Zaun aus Knochen der Zweifler, aus dem Wissen der Dokumente, die nie reichen, den Zaun zu bezwingen, die der kleine Mensch übereinander legt; wie sie schlafen und träumen von einer Welt ohne Bäume, die niemand braucht, fragen danach, ob der Zaun auch ohne sie wächst. Wieder kann keiner der Toten den Zweiflern und Sündern, die Fragen beantworten. Sie werden die Antworten nicht geben, denn der Mund wurde ihnen genommen. Die brennende Nadel bohrt sich nicht weiter, steckt im Sand unter dem Baum, der fest ist wie Granit. Doch der Faden sprießt aus dem Seil, umrundet die Uhren, die die Sünder vor ihrem Heiligtum halten; die sie halten bis ihre Suche, ihr Streben verendet. Niemand kommt auf die Idee das Uhrwerk zu betrachten, während alles Streben dem Wachstum des Baumes gewidmet werden soll. Ohne das Einverständnis aller wagten sich nur manche der Zweifler, das Uhrwerk zu inspizieren. Die wohnen jetzt alle im Inneren der Uhr, warten, bis der nächste Wissende kommt, der sich ihrer erbarmt. Wie könnten sie sich rühren, wenn sie vielleicht ebenso tot sind, wie der wachsende Zaun, den sie selbst viel niedriger errichtet sahen, so dass sie mit ihrem Denken, den Platz hinter dem Zaun zu sehen vermochten. Obwohl Dimensionen in Qualität, Quantität die Welt hinter dem Zaun unterscheiden, denkt niemand, dass sie auch bei uns schon lange ihr Unwesen treiben, jedoch noch nicht ihr volles Potential erschöpfen konnten. Man fragt sich, warum es nie regnet und trotzdem die Wolken an keinem Tag von der Sonne durchschienen werden, derer Existenz zwar bekannt, sogar hinterfragt wurde. Und die Antwort hat man erhalten, ohne die Lösung erkennen zu können, denn die Lösung ist nicht in der Erkenntnis über die Antwort versteckt, wenn der Sand nur unter den Büchern wegsackt, dafür der Zaun reines Granit zum Grund hat. Tatsächlich liegen am Boden, wo der Stapel anfängt, hunderttausende alter Bücher begraben, im Schlamm, der das eingebundene Material langsam zerfrisst, der langsam mit Wasser dem unnötigen Wissen huldigt. Er weißt, warum er das tut, er braucht keine Lösung, denn er muss sie nicht suchen. Er sucht nicht, er sucht nicht; er findet auch selbst, wenn er es nicht versucht. Seine Meinung ist unbekannt und dennoch ist sie die Wahre, weil sie unbekannt ist, will das niemand glauben, weil sie immer noch unbekannt bleibt. Und ein Buch auf den Stapel - er wächst und wächst. Der Zaun reckt sich daneben hoch. Daneben die Uhren, die wie die Bücher auf Treibsand liegen, während der Zaun über Granit steht. Unterschiedlicher könnten die Bücher und die Uhren nicht sein - der Treibsand sackt nur, einzig und allein unter dem Gewicht der Bücher ein, wobei das geringe Gewicht der Uhren trotz der Wissenden Sünder und Zweifler im Innern nie ausreichen kann, um sie nach unten zu drücken. Doch es ist Platz im Innern der Uhren, denn das Uhrwerk wurde von Menschenhand erbaut, wurde nicht wie der Zaun aus dem Tod der Erbauer gewonnen, den man mit dem errichten eines turmhohen Stapels an Büchern zu kompensieren versucht, die ebenfalls auf Gründer gegründet sind, ohne dass die ersten, die nach den Gründern kamen ihre Bücher verstanden hätten, die jedoch nicht mehr lesbar am Grund des Treibsands verharren. Und niemand schaut im Uhrwerk nach, denn dort ist es Dunkel und in Dunkelheit will niemand sehen.

[brainflooding]

Schachspielen

Wie jeden freien Tag ab heute - in den Ferien - werde ich, wie heute in der Stadtbibliothek, weil es sonst keine gab, sein. Das ist im Grunde kein schlechter Entschluss, denn so komme ich meinem Lernziel, doch endlich alle Bücher in der Bibliothek über moderne und nicht moderne Dramatik zu lesen ein gewaltiges Stück näher. Ob ich es - wie bei den kleinen, hauptsächlich kurzen Alltagsdiäten - auch durchziehen werde steht außer Diskussion, denn wenn nicht jetzt, wann dann?! Irgendwann bin ich ein alter Sack und kann mich nicht mehr regen - ja, dann macht es Sinn seine Jugend nachzuholen. Ich ging also die drei Treppen der Bibliothek hoch und setzte mich an einen der rumstehenden Tische, wobei ich hauptsätzlich diesen auswählte, weil die anderen Tische längst von anderen Wissbegierigen Nicht-mehr-Schülern besetzt waren und ich mich keinen Falls zu einem dieser ominösen Menschen, die so gar nicht meiner Rasse - den Gymnasiasten - zuzuordnen waren. Und selbst wenn ich sie als diese hätte identifizieren können, so wäre die Wahl zwischen dem leeren Tisch und dem Tisch an dem einer dieser von mir so gehassten Pennäler rumsaß - was er ja in Anbetracht der Tatsachen nicht tat - sicherlich nicht wenig leichter gewesen, als die Wahl zwischen einem Eineurostück und einem Keineurostück! Als ich also da saß, fiel mir ein, dass die Zeit gekommen war mir auch ein Buch zu diesem passenden Fleckchen Tisch zu besorgen. Da mein Bestreben eben dieses war, alle Bücher über Dramatik zu lesen, nahm ich mir genau ein solches Buch. Nein, nicht nur eins, sondern sämtliche Bücher, deren Titel auch nur im entferntesten mit dem oben genannten Thema zu tun hatte. Wahrscheinlich hatte mich das wertvolle Minuten in meinem eben noch nicht vorhandenen Kampf gegen die Zeit gekostet, denn just in diesem Moment setzte sich einer der Mitte-40ger-Generation auf meinen Platz am Tisch, der eigentlich hätte schmutzfrei hätte bleiben sollen, es nun aber nicht mehr war. So kam es, dass ich ein Stockwerk tiefer - dem von mir als "Opa-Stockwerk" bekannten Stockwerk - einen Tisch zu suchen begann und ihn letztlich auch fand. Wie der Name des Stockwerks schon so treffend sagt, war es nicht nur irgendein Stockwerk - nein! Es war das Opa-Stockwerk, wie ich bereits erwähnte. Das Opa-Stockwerk trägt seinen Namen (zurecht!) deshalb, weil es von pensionierten oder scheinbarpensionierten alten Leuten mit klapprigem falschem Gebiss und Schlapperhosen besiedelt wird. Die grau-weißen Haare der betreffenden Personen finden sich dann meistens auch auf den Buchcovern der sich hier befindenden Bücher. Bei näherer Betrachtung meines nun ausgewählten Platzes musste ich feststellen, dass ich genau zwischen die Fronten der vor mir liegenden "Biographie * Interpretationen"- und hinter mir liegenden "Pflanzenzucht"-Abteilungen geraten war. Es war aber nicht allein diese Tatsache, die mir an diesem Platz auffiel, sondern viel eher die abertausende an Schachbrettern, die neben mir - zur rechten, als auch zur linken - aufgereiht waren. Alsbald kamen auch schon die ersten Klappergestelle angekrochen und setzten sich auf ihre müden Knochen, gleich an den erstbesten Schachtisch, der mit Stühlen ausgestattet war. Ich zog währenddessen - glücklich endlich mit Buch und Tisch an einer Stelle zu sein - meine Sonnenbrille und meine riesigen Ohrüberstülper (banal gesagt Kopfhörer)  aus. Das war ein Fehler. Denn als die ersten schrumpligen Wortfetzen an meine Ohren drangen wusste ich schon gleich: Das mit dem Lesen wird heute nichts ! So saß ich dort, dreieinhalb Stunden und las. Das ganze kann man sich als Wechselwirkendes Naturschauspiel vorstellen: Ich hatte gerade einen Satz angefangen, so wurde ich jäh von einem "Aaah!"-Aufschrei der Menschen neben mir abgelenkt. Die höfliche Geste, in der ich ihnen ihre gesamten Schachfiguren vom Tisch schmiss, die sie mit viel Mühe dann vom Boden aufzuheben gedachten, funktionierte wohl auch nicht wirklich, denn wie, als würden sie mich provozieren wollen stießen sie ihre Schreie nicht mehr nach jedem Satz (bzw. vor jedem Satz) aus, nein, sie stießen sie so oft aus, wie sie nur konnten und das dann aus voller Leibeskraft, sofern man bei den beiden überhaupt noch davon reden kann. Zu diesem Zeitpunkt dachte ich mal wieder ernsthaft darüber nach, ob ich denn auch so sein würde, wenn ich älter war. Wahrscheinlicher ist es aber, dass ich vorher sterbe, wie alle wichtigen Personen auf diesem Planten. Dreieinhalb Stunden also ertrug ich diese Tortur über mich, bis ich die Bücher und meine anderen Habseligkeiten zusammen geräumt hatte und zum Automaten ging, um meine, seit 5 Monaten ausstehende Rechnung für Versäumnisgebühren zu bezahlen. Beim ersten Versuch versuchte ich das Geld manuell zu bezahlen, sprich ich schob einen Zehneuroschein in die dafür vorgesehene Ritze und wartete. Dann kam er wieder raus und ich bezahlte mit EC-Karte, wobei ich feststellen musste, dass ich - Demenz sei dank! - meine PIN vergessen hatte, sie aber schnell wieder fand. Nach diesem herzlich misslungenen Morgen hatte ich mir die nun anstehende Bahnfahrt wirklich verdient.

[brainflooding]

Wo bin ich?

Ich sitze in einem weißen Raum, gefüllt mit Angst. Um mich strahlen die Wände ein grelles Licht aus, als wollten sie mir sagen, ich solle implodieren. Meine gesamte Konzentration ist auf die Wahrnehmung meiner selbst gerichtet; jedes einzelne Haar, das mir über die Stirn hängt, jeder Schweißtropfen, der mir wie von selbst aus den Poren tritt und jeder Gedanke, der mich hasserfüllt an mich selbst denken lässt. Plötzlich die Stille. Nichts regt sich mehr an mir. Gedanken werden aschfahl bei Tageslicht und der neonfarbnen Sonne über mir. Die Nacht in mir kocht, sie lebt und flutet mich erneut mit einem Schwall der Angst - bewegungslos. Ich versuche gedanklich nach einem Ruder zu greifen und mich durch das schwere, schwarze, dickflüssige Meer aus Pech zu rudern, das sich bis zum Horizont erstreckt und mir alle Ausgänge verschließt. Mehr denn je. Ich spüre den nächsten Tropfen Schweiß auf meiner kalten Stirn; wie er mir ins Auge rinnt und so stark kitzelt, dass ich blinzeln muss. Die erste Regung seit Minuten. Und wieder Stille. Kein Tinnitus, der mich zum Wahnsinn treibt, sondern nur ich allein mit meinen Gedanken. Einem Meer aus Gedanken, so unendlich wie die Leere. Wo bin ich?

[brainflooding]

Konzert - Samstagnacht

Zum zweiten Mal - wer hätte das gedacht ? Nun aber nicht mehr Freitags, sondern Samstags. Das Fest geht drei Tage - jeder Tag bringt neues und jede Nacht noch mehr. Ich habe mir einmal die Frage gestellt, ob es einen Unterschied macht, wenn man Tag oder Nacht sagt. Ja - das macht es! Rein schon von der Definition her! Sagt man Tag, so kann man - zumindest im Deutschen - die Zeiteinheit von Tag und Nacht meinen oder aber die sonnenbeschienenen Stunden, Minuten, Sekunden - Zeit. Es war also Abends und der die kleine Bühne wurde vom Sonnenuntergang beschienen. Ein blutorangenes rot berührte die Silhouetten der Menschen, die um die Bühne standen und sich angeregt - oder weniger angeregt - unterhielten. Den ganzen Tag war es bewölkt gewesen, nur jetzt war dieser Anblick zu genießen. Der störte aber nicht sonderlich, sondern munterte einen nur auf, sich in den kleinen Moshpit zu begeben und sich ein wenig zu den seltenen, aber vorhandenen härteren Stellen der Musik zu bewegen. Ich bin kein Tänzer, eher einer, der sich schon immer gerne geprügelt hat, aber dabei niemandem weh tun wollte. Dazu hat man im Pit die perfekte Gelegenheit! Fernab davon gibt es hinter der Bühne schon technische Probleme für die nächste Band. Eine Band folgt der anderen, wie als würden für jede Band extra neue Leute kommen. Ich kannte die Bands vor dem Tag nicht einmal, auch wenn mich der ein oder andere Part der ein oder anderen Band doch überzeugt hat, es mit echten Undergroundmusikern zu tun zu haben, also solchen Leuten, die man nur kennt, weil man ab und zu mal in Jugendclubs oder auf diesen Festivals ist. Der eben beschriebene Sonnenuntergang ging schon bald in die schwarze Nacht über, die wir alle zur genüge kennen. Ich treffe zwei Mädchen auf einem Stein, die ich kenne, setze mich zu ihnen und warte, bis zwei Männer vorbei kommen, die angetrunken, aber nicht betrunken sind. Nette Kerle! Und sehr höflich. Einer fragt das eine Mädchen, ob etwas ginge - er sei 10 Jahre älter. Das Mädchen hat bereits eine Freund - aber sonst ja. Verblüffend, wie sehr manche Menschen doch ja sagen, wenn man mit einem nein rechnet. 

[brainflooding]

Konzert am Freitagnachmittag

Die Band spielte einen Song nach dem anderen und ich saß einfach nur da - auf der grünen Wiese mit meiner Kapuzenweste und den lockigen Haaren, die mir nicht gefallen. Immer wieder schaute ich mich um, ließ meinen Blick über die Menschenmenge schweifen, die - wenn auch klein - einen extremen Kontrast zu meiner komischerweise schlechten Laune darstellte. Die schlechte Laune begründet sich bei mir häufig aus der Tatsache, dass ich mich allein fühle - und es auch bin.  So auch dieses mal, denn ich saß also auf der Wiese und hörte zu. Der mittelmäßige Punk, der gespielt wurde war nicht so ganz meine Musikrichtung, nicht zu letzt, weil sie mir häufig zu politisch beeinflusst ist. Die Linksextremen (Punks) saßen zu acht mit ihren extravaganten Frisuren links neben mir. Maximal fünf Schritte entfernt. Diese fünf Meter sind für mich, wie eine Welt.  Eine andere Welt. Ich könnte genauso gut bei ihnen sitzen, aber ich versuche nach Möglichkeit meine politischen Ideale nicht so raushängen zu lassen. Niemand muss Ideale teilen oder der gleichen Meinung sein. Leider gibt es nicht all zu viele Menschen, die der gleichen Meinung sind, wie ich. Das liegt nicht zuletzt daran, dass ich mich nicht als Teil der Gesellschaft sehe. Nicht als Teil der Gesellschaft in diesem Sinne. Sondern als Teil der Gesellschaft im Sinne der Zugehörigkeit zu dieser Spezies. Rechts hinter mir hat sich ein Mann gesetzt. Älter als ich und er stopft seine Pfeife.  Pfeife rauchen im 21. Jahrhundert ist schon etwas, was man nicht alle Tage findet ... Er grüßte mich, worauf ich mich zunächst fragte, ob ich ihn irgendwoher kenne, denn jemand grüßt doch nicht einfach so - mich. Ich setzte mich zu ihm. M. sagte er sei "_" von Beruf. Ich bin Schüler - 500 Meter von hier entfernt. Die Band spielt den vorletzten Song. Wir sind eine bequeme Rasse, die Menschen. Wieso keine Revolution? Wieso ? Wieso nicht heute? Man muss klein Anfangen - so M.. Nur so könne man etwas alleine verändern. Denn wir alle sind allein - das hat er nicht gesagt, sondern ich.  Aber es ist doch egal, wie viele Menschen wir sind. Wir leben alle - die, die wir leben. Letzter Song - die Linken stehen da und schreien antifaschistische Parolen.  Ich stellte mir vor, wie es jetzt wäre, wenn eine mich liebende Person neben mir stünde. Sie mich küssen könnte - Vorstellung verworfen ! Die Band hat gespielt. Ich warte auf die nächste. 

[brainflooding]

Szene 1: Ertappt!

Ich schleiche so langsam wie möglich den kalten langen Korridor entlang. Die Dunkelheit schlägt sich auf meine Sicht nieder, wie schwarze Farbe auf einem weißen Blatt Papier. Jeden meiner Schritte ertaste ich im Voraus und umklammere den Baseballschläger in meiner Hand immer fester - so fest, dass meine Knöchel weiß hervortreten. Das denke ich zumindest. Die vergitterten Fenster links und rechts neben mir, die irgendjemand mal mit Brettern vernagelt haben muss müssen Löcher haben, denke ich mir, als mir ein kalter Schauer über die Haut streicht und mir die Nackenhaare zu berge aufstellt. Ich taste mich immer schneller nach vorne. Das einzige, was ich höre: Mein Atem, überlaut und verräterisch. Plötzlich ein leises klirren neben mir. Ich schrecke zurück. Wenn sie mich jetzt gehört haben? Nein, das durfte nicht sein, es wäre mein Untergang. Still verharrte ich in meiner Position - wie verreist, als plötzlich das Licht angeht. Schrill strahlt mir das Neonlicht der grellen Lampen ins Gesicht und ich halte mir die Hand vor die Augen. "Ertappt!" - Das war mein erster Gedanke. So schnell ich konnte riss ich nun das Messer von meinem Gürtel und wartete  auf die ersten Anzeichen von ihnen. Wo konnten sie nur sein? Würden sie von hinten oder von vorne kommen? Die Frage erübrigte sich im nächsten Moment, als die Tür, die ungefähr 10 Schritte von mir weg war anfing zu vibrieren und kurz darauf von einer ohrenbetäubenden Detonation ergriffen wurde. Ich sprang nach hinten, doch auch dort detonierte die Tür. Ich war gefangen. Panisch rückte ich in die Mitte des Korridors - ich war schutzlos ausgeliefert. Dann sah ich sie: Leblose Kinderleiber mit ihren leblosen, weißen Augen, blutüberströmt und mit klauenähnlichen Händen. Angeführt wurden sie von zwei ebenso toten Kinderleichen, die in der Luft schwebten und aus deren Körperöffnungen Tentakel ragten. Diese Bestien - ob tot oder untot, rückten nun von beiden Seiten auf mich zu. Geistesgegenwärtig warf ich mein Messer der einen schwebenden Leiche direkt ins Gesicht, woraufhin zwei Tentakel aus ihrem Mund erschienen und das Messer abfingen. Mein Entschluss stand fest: Ich musste verschwinden!

[brainflooding]

Montagmorgen

Meine ganze Wirbelsäule tut weh! Ein stechender, aber verträglicher Schmerz zieht sich vom Nacken bis zum Steißbein. Wie, als würde es dem lieben Schmerz Freude bereiten, mir Schmerzen zu bereiten.

Ich mache den Kühlschrank auf, hole den Orangensaft aus dem untersten Fach, nehme ein Glas aus dem Schrank neben dem Kühlschrank und schenke den Orangensaft in das Glas ein, bis es halb voll ist. Oder halb leer, was macht das schon. Ich zucke innerlich zusammen, als ich merke, dass der Saft eher nach altem Apfel und Melone schmeckt, als nach Orange. Wahrscheinlich wieder nur eine meiner zahlreichen Fantasien. Ich rücke den umgefallenen Stuhl zurecht und setze mich auf ihn. Gedanken rauschen wie zähe Flüssigkeit durch meinen Kopf, ohne dass ich sie direkt wahrnehme .

Wieder einer von diesen Morgen! Sie beginnen alle gleich – beschissen! Ich schenke mir noch ein Glas ein, denn es ist so ziemlich mein Brauch statt zu Frühstücken, wie es meine Freunde tun, nur etwas zu trinken, wenn überhaupt! Und so vergehen dann meistens die ersten Morgenstunden, mit einem Glas Orangensaft – oder auch mehreren. Meine Augen werden wieder müde, warum eigentlich ? Wenn ich nicht genug geschlafen hätte, wäre ich doch wohl nicht wach geworden, oder ? Ich denke nicht! Aber was ist das schon, denken ... Ein Kälteschock reißt mich aus meiner Überlegung und ich schenke mir das letzte Glas Orangensaft ein – für heute!

Nachdem der Orangensaft alle ist, stehe ich auf und begebe ich mich in mein Arbeitszimmer, das ohnehin nur so heißt, weil die, für mich unverzichtbare, Schreibmaschine dort steht. Manche Menschen benutzen heutzutage einen Computer. Nein, eigentlich benutzen ihn fast alle! Aber ich kann mich einfach nicht von der Schreibmaschine losreißen! Vielleicht liegt es an der Art auf ihr zu schreiben, wer weiß? Auf jeden Fall ist es etwas magisches, das einen nicht wieder los lässt, wenn es dich erst einmal hat. Ich fühle mich immer noch etwas benebelt, weshalb ich mich nun an die Schreibmaschine setze und das Kapitel zu ende schreibe. Ohne Inspiration versteht sich! Welcher Künstler ist heute noch von irgendetwas inspiriert ? Ich zumindest kenne keinen! Ich bringe meine Hände und damit verbunden auch die Finger in Position und beginne zu tippen.

Unerträglich laut hallt das Tippen der Tasten in meinem Ohr. So unfassbar, unbegreiflich laut. Ich kann es hören, fühlen. Wie ein blecherner Puls schlägt jede Taste von neuem als brachiale Attacke auf meinen Verstand ein. So laut! Ich höre immer nur diesen einen, selben, nicht nachlassenden, unregelmäßigen Puls. Er zerstört meine Gedanken, lässt mich nicht zu sinnen kommen. Schlag um Schlag, eisern und kakophonisch. Dieses Hämmern, Tippen-ich finde keinen Ausdruck dafür-bringt mich noch um den Verstand! Es ist wie eine Sucht, die mich dazu veranlasst mir selbst diesen Schaden zuzufügen. Ich weiß nicht wieso, aber dieser Morgen ist wieder so einer von denen, an denen meine unglaublich beschissene Hellhörigkeit das Leben zu dem macht, was es ist – Ein Kreislauf von Kleinigkeiten, die auch wenn sie noch so klein sein mögen, zusammengeballt ein unglaublich grauenhaftes Dasein gestalten. Wehren kann man sich normalerweise dagegen nicht, auch wenn ich es nicht vor hätte. Wieso sollte man sich gegen etwas wehren, was man ohnehin nicht verändern kann ?

[brainflooding]

Nachtfahrt

Kennst du dieses Gefühl, wenn du denkst, du wärst leer ? Du weißt, was du zu tun hast, was du tun sollst oder wie es weiter geht. Aber du fühlst dich trotzdem leer. Wie als würdest du deine Angst im Angesicht der Furcht verlieren - doch leer ist nicht gleich weiß. Eine schwarze Gestalt übergibt sich an der mit Graffiti besprühten gelben Wand, lange bevor es grün wird und das Auto fährt. Es geht weiter auf unserer Reise durch die Nacht, durch die Häuser - oder an ihnen vorbei. Überall; Einsam getränkt in Neonlicht, von den Kasernen. Leute schauen hinaus - einzeln, bei Nacht und ohne Schatten. Es ist kühl; keine Sonne, keine Wolken, kein Mond - nur schwarz und Neonlicht. Wir sind zu viert im Auto und zu fünft in der Nacht. Februar und trotzdem nicht gefroren, was soll man dazu sagen?; Wenn man sich nach Jahreszeiten richtet geht es sowieso nie darum, ob man liebt oder es nur Nacht ist. Sommer, Winter, Herbst und Frühling - wieso nur vier? Wir sind zu fünft. Lautes Hupen schleicht sich monoton durch die mit Volumen gefüllten Straßen, die wir seit einer Ewigkeit befahren - zu lange, wie mir scheint. Meine Angst, wir stürben aus - doch Menschen leben noch. Wir fahren, fahren einfach drauf los - zu viert mit dem Auto. Ein Objekt als Tier, ein Mensch als Objekt - kein Widerspruch? Man hört über das Hupen die Uhr - zwei . Wo ist dein Vater ? Wo ist deine Mutter ? In diesem Alter mit dem Auto - wo ist dein Bruder ? Manchmal ist es doch wichtig, zu überlegen - trotzdem leer. Aber nur ein Gedanke: Fleisch und Organe, Wiesen und Felder - alles da. Ob das Benzin reicht? Wieso immer noch Benzin, kein Diesel ? Wegen dem fünften Mann - oder der fünften Frau. "Kein Freund, keine Freundin zu haben ist merkwürdig!" - "Woher weißt du das?" - "Ich bin ein sehr einfühlsamer Mensch!" - "Wieso tust du das?" - "Willst du mit mir schlafen?". Eskalation vermieden! Wenn drei Leute reden, ist es dann nur der vierte, der spricht ? Oder reden dann alle vier? Ich weiß es nicht, aber man hört sie über den sich anschwellenden Tonpegel - "Du denkst zu viel!".  Ein Handy geht und niemand geht dran - es ist zwei. Wer ruft um zwei an, Nachts? - "Wenn du die elementarsten Grundsätze unserer Sprache kennen würdest, würdest du das verstehen:" - "Ich kenne sie, aber sei ruhig."  - "Ein Vogel ist tot.". Reifenbremsspuren wären besser gewesen! Radio an - schlechter Song - Radio aus. Ein Fenster steht offen, kein Schatten. Das Fenster wird geschlossen - zu viel Schatten von Nichts. Man geht an einander vorbei - es ist kühl und nachts ist es kühl. "Hey, wie geht's dir?" - "Gut" - "Alles in Ordnung?" - "Wer bin ich für dich?". Kennst du diese Situation? Man fragt sich, ob sie sich wiederholen wird, doch sie tut es nicht. Radio an - mein Lieblingssong - Radio an. Nebel in der Großstadt ? Es ist kühl und die Kanalisation streikt. Dunkelheit hält nicht wach - außer man denkt. Denken kann man immer - außer man schläft . Ein Kreislauf. "Mangel an Respekt" - "Wie wär's mit einer politischen Diskussion? " - "Was soll ich mit der Lasagne? Ich bin satt!" - "Zu viele Leute in der Bahn, deshalb fahre ich doch Auto!". Immer noch zu viert. Lange Reise nach Hause. "Ich versuche doch nur ehrlich zu sein" - "Die europäische Union, was ist damit?" . Ich halte an, steige aus. Laufe durch die Nacht. Ich brauche die Ruhe jetzt - "Bist du da? Mach auf!" - "Nein". Haustür fällt ins Schloss. Was ist mit meinem Auto? Ich bin alleine in der Nacht und es ist kühl. Die nächste Straßenbahn hätte mich fast umgefahren. Wieso sollte ich dem Bahnfahrer nicht danken, wenn er mich nicht umfährt? Eine Bahnfahrt und eine Nacht. Wo die anderen vier sind? Schlüssel raus - Schloss offen. Zwei Monate war ich nicht hier - wieso jetzt? 

[brainflooding]

Drei Wörter

Sicherheit ist ein Stichwort, das mich immer wieder zum Nachdenken bringt. Ich meine jetzt, im Nachhinein. Wenn man sich auf einen, so hamlos anmutenden Dimensionssprung begibt, so denkt man vorerst reichlich wenig über die Art eines solchen oder gar darüber, ob es mehrere Möglichkeiten gibt einen Dimensionssprung zu erleben, nach. Schlussendlich, wenn man ihn denn dann absolviert hat, so kommt es einem doch unheimlich vor. Allein der Gedanke, es hätte anders, schlimm oder weniger schlimm, sein können gibt zumindest mir die Gewissheit, dass es auch eine andere Möglichkeit gegeben hätte. Schon immer gegeben hat. Ich mache mir nun weniger Sorgen darüber, wie denn ein Dimensionssprung ist, da ich es weiß. Aber er hätte, wie schon gesagt, ja auch anders sein können. War er aber nicht.

In der Vergangenheit, wenn man denn so von ihr reden möchte, habe ich mir immer die Frage gestellt, ob es anders wäre, wenn etwas anders gekommen wäre. Diese hypothetischen Fragen, die man sich früher oder später einmal stellt. Denen man sich früher oder später einmal stellt. Denn stellen müssen wir uns immer – zumindest uns selbst. Heute weiß ich, wie es gekommen ist, weil es so gekommen ist, wie es kam. Es hätte zumindest auch so kommen können, wie es kam, hätte ich etwas anderes getan. Das habe ich aber nicht. Ja, gerade aus diesem Grund frage ich mich auch immer diese Frage. Ich frage und frage und finde doch nur eine Antwort. Sie gefällt mir nicht. Sollte man einmal auf eine Apokalypse treffen, so sollte man doch zumindest selbst durchkommen, so denke ich. Ich denke so, weil – ja, warum eigentlich ? Achja, genau: Ich bin egoistisch! Der gesamten Menschheit steht nur ein Rettungsversuch zur Verfügung. Wobei, ich weiß es nicht. Aber mir wurde gesagt, es sei nur einer. Dieser Dimensionssprung, ob er mir nun gefallen hat oder nicht, war ausschlaggebend. Er ist es immer noch. Sonst wäre ich nicht hier.

Es klopft an die Tür und derjenige, der geklopft hat, ein Engel mit schwarzen Haaren kommt unhöflich, wie ich es empfinde durch die Tür. Engel nenne ich ihn, weil er sich so ausgibt. Er sieht aus wie ein Mensch und er ist auch einer. Das tolle an einer anderen Sprache ist, dass sie eine andere Sprache ist. An dieser Stelle sei bemerkt, dass es die selbige ist, die ich von meinen Eltern, in Deutschland gelernt hatte. Nur der Gebrauch für Wörter ist anders. Die Sprache ist eine andere. Eine andere, als die, die ich zu nutzen verstehe. Ich verstehe die Sprache, aber ich kann sie nicht zuordnen. Es ist fast so, wie bei einem Neugeborenen, das verstehen muss, dass Lautsprecher – so das Wort - ein Ding ist. Es ist ein Ding. Ein Ding und ein Wort: "Lautsprecher" . So in etwa hält es sich mit dem Engel. Ich habe ihm erzählt, dass ich hier bin. Er hat es mir geglaubt, zumindest halte ich es für Glauben. Es könnte auch Unverständnis sein. Man weiß es nicht. Der Engel spricht zu mir, ich solle mich nicht auf das da legen. Ich lege mich aber nicht auf das da, ich sitze. So stehe ich eben vom legen auf und setze mich auf einen anderen Stuhl, nur so. Für ihn lege ich mich wahrscheinlich auf ein Bett. Er fordert mich auf, mich wirklich hinzusetzen und nicht so viel zu liegen, es wäre zumindest angebracht, wenn er sich zu mir begibt. Wir haben das Jahr 2012. Hier auch. Die Zombies, vor denen ich geflohen bin bekommen mich nicht. Hier auch nicht. Trotzdem bekommen sie mich, auch wenn es in meinen Träumen ist, sie bekommen mich. Irgendwann. Der Engel reicht mir ein Stück Brot und meint, es sei doch wirklich nicht zu viel verlangt, wenn ich mich denn vorstellen würde. Er spricht immer noch meine Sprache und ich verstehe sie nicht. Doch, ich verstehe sie, aber nur, wenn ich nachdenke. Ich kann nicht immer denken. Ich stelle mich vor: "Alexander", "Mensch", "23" . Er ist 16 Jahre alt. Zumindest sagt er das. Er ist viel größer als ich. Das ist so! Sein Name ist Lukas. Ein normaler Name. Ich könnte auch Lukas heißen.

Eine Woche, nach meinem Gefühl ist es her, dass ich mich hier befinde. Eine Woche und doch ist mir die Zeit egal. Ich bin in Sicherheit. In Sicherheit vor den Zombies, den Wasserstoffbomben und den Wissenschaftlern, deren Versuchskaninchen ich bin. Für sie bin ich bereits längst tot. Aber ich lebe. Also bin ich tot und lebe. Tot sein ist wohl dann doch fast so lebendig wie leben. Der 16 jährige, der meinen Namen weiß steht immer noch vor mir. Ganz in schwarz. Zumindest Haar und Kleidung. Ich trage eine Jeans, ein Hemd und habe hellblondes Haar. Er wartet wohl immer noch darauf, dass ich etwas erzähle, aber ich erzähle nichts. Er weiß schon alles. Ich weiß auch alles. Es ist mir nur nicht klar. Ich weiß es! Und doch weiß ich, dass ich nicht weiß, ob es wirklich so ist, dass ich weiß, dass ich es weiß. Das meine ich auf jeden Fall zu wissen, wäre da nicht die Gewissheit, dass sie mir fehlt. "Sie" ist Lisa. Ich kenne sie nicht und sie kennt mich. Der Engel geht wieder, weil ich nichts erzähle. Ich denke zu viel.

Zwei Wochen nach dem Unfall, der keiner war, bin ich von Max gefragt worden, ob ich für ihn dieses Experiment bestreiten könnte. Ich habe gefragt, was es denn sei, das Experiment. Es war das, weshalb ich hier bin. Ein Dimensionssprung in eine andere Welt, die durch eine Tatsache so verändert worden ist, dass sie vollkommen gleich und doch total anders ist. Gleich von der Materie. Ungleich von der Angst. Die Angst, nein Furcht vor Ungewissem. In der anderen, doch gleichen Welt ist es Gewissheit. Gewissheit auf Dauer nicht überleben zu können. Wäre dort niemals die erste Bombe gefallen und hätte sie nicht die Provokation gebracht, das Nervengift frei zu setzen, so wäre es anders gekommen. Schon wieder diese Frage. Ich bin der letzte Mensch und doch bin ich es nicht, denn es gibt ja die Engel, die Menschen sind. Wenn ich ehrlich bin, kommt mir das alles sehr paradox vor. Paradox ist es aber dann doch nicht. Es ist logisch. Was passiert, wenn sich Logik und Mathematik ausschließen ? Ein Mathematiker würde mir antworten, dass das nicht möglich ist. Mir ist das unlogisch. Mich überfällt urplötzlich der Drang, dem Drang nachzugeben. Ich gebe nach und finde mich kurzdarauf im Schlaf wieder. Ich erwache aber, weil der Drang, dem Drang nachzugeben nicht stark genug war, dem Drang nicht nachzugeben stand zu halten. Also erhebe ich mich und gehe das erste mal, seit einer Woche, als ich in dem Zimmer gelandet bin, aus dem Zimmer. Die Erwartung, es sei anders, als es hätte sein können, beschleicht mich aber dann doch nicht. Wobei sie es im Grunde doch tut, nur rede ich mir ein, sie würde es nicht tun.

Der Gang, in dem ich mich, jetzt, als ich aus dem Zimmer getreten bin wiederfinde ist einerseits ein gewöhnlicher Flur, der zum Durchgang gedacht ist und doch ist er es nicht. "Er ist ein Individuum" war mein erster Gedanke. Er ist ein Individuum, so wie alles ein Individuum ist. Mal mehr, mal weniger. Die Tapete ist weiß. Sie kommt mir aber schwarz vor, weil ich denke, dass der Engel sie bestimmt schwarz beschrieben hätte. Er kommt mir entgegen, der Engel – wenn man vom Teufel spricht . Ich spreche ihn an und merke, dass er die selbe Sprache spricht wie ich. Genau die selbe. Nur die Wörter, welche sitzen, legen und stellen sind, sind vertauscht. Das habe ich wohl kaum begriffen. Nun freue ich mich, dass ich reden kann und doch verstanden werde. Ich beginne mit Small Talk – Ich hasse Small Talk, aber mir fällt nichts anderes ein. Ich weiß, dass mir nichts anderes einfällt, weil mir nichts anderes einfallen will. Er sagt, dass das Wetter schön ist. "Lukas", "Engel", "16" . Diese Welt ist anders. Lediglich drei Wörter haben sich im Laufe der Zeit geändert und doch kamen nie die Bomben. Kein Nervengiftgas. Nur wegen drei Wörtern.