#c.c.g.

[ideiasparadoxas]

Hoje, estou indo embora frustrada. Sem entender muito a razão, mas sabendo que ela existe. Hoje eu me vesti para ser notada, e fui. Dormi um pouco mais para ter mais energia e tive. Ouvi uma música diferente porque aprendi que escolhas iguais só nos levam aos mesmos lugares. Ajudei, corri, entreguei. Mandei mensagens, marquei encontros com quem há tempos só planejava, hoje eu até sorri e me lembro de quando eu o fiz. Mas estou indo embora frustrada. O dia não foi produtivo como esperava, a resposta não foi tão boa quanto esperava, o agradecimento não foi tão eloquente como esperava. Ainda tenho dúvidas que não foram resolvidas, ainda tenho contas que não foram solucionadas, ainda tenho uma vontade que não foi sanada. Como aprender a não esperar demais? Como ser feliz mesmo sem ter o que definimos ser suficiente? Amanhã começa algo diferente que tenho planejado há tempos, e eu deveria estar mais animada. Mas não estou. E eu só queria achar normal estar indo para casa frustrada.

c. c. g.

[ideiasparadoxas]

São 19h, quinta feira e estou com dor de cabeça. Mas estou saindo feliz do trabalho. O dia não saiu como planejado, não consegui resolver toda a minha caixa de entrada do Outlook, nem consegui todas as respostas que estava me programando para ter hoje. Mas eu dei risada, ouvi ideias incríveis e despertei reflexões em outras pessoas. Influenciei. Hoje eu me olhei no espelho e estava descabelada, não escolhi a melhor roupa pela manhã nem coloquei no prato a opção mais saudável de comida, aliás, almocei no bandex. Mas consegui descalçar o sapato durante o dia, consegui fazer minhas ondas cerebrais acenderem 4 lâmpadas e aceitar que a quinta lâmpada não precisava ser acesa. Hoje eu não tive tempo para pagar minhas contas, para comer um chocolate no meio da tarde ou pra dizer o quanto algumas pessoas são amadas e importantes para mim. Por outro lado recebi uma piada e parei pra ler e responder quem me enviou, troquei algumas palavras sinceras com uma liderança que admiro e cedi meu assento no metrô para alguém que precisava dele mais do que eu. Minha mente está sobrecarregada, meus pés cansados e a meu corpo ansiando por um banho quente sabendo que ainda falta uma hora para eu chegar em casa. Mas estou feliz porque hoje, quinta feira, 19h, entendi alguns valores.

C. C. G 28.jan.2018

[ideiasparadoxas]

Deve ser desesperador um pai que trabalha autônomo com venda de bebidas frias ir trabalhar em um dia frio. Deve ser desesperador esse pai acordar às 4h da manhã, com o dia ainda escuro, na esperança de um dia de sol fazer os seus mais de 200 sucos naturais e quando o dia vem ver que pode ser mais um dia de chuva. Deve ser desesperador ao longo do tempo esse pai de endividar, não conseguir sair do buraco, buscar alternativas e não encontrar e se afundar no seu próprio desespero. Deve ser desesperador, desenvolver depressão e mesmo tomando remédio e fazendo terapia não encontrar a saída para suas questões. Deve ser desesperador saber que na família houve um caso de depressão que acabou em suicídio e não ter força nem coragem para seguir o mesmo caminho. Deve ser desesperador um pai ver um filho que não está feliz e não conseguir encontrar nada que possa fazer para alegrá-lo ou palavras que possam fazê-lo acreditar que as coisas vão melhorar. Deve ser desesperador. Deve ser de se esperar a dor.

C. C. G.

[ideiasparadoxas]

E se eu pudesse voltar no tempo, eu voltaria. Pela primeira vez na minha vida, esse era o meu desejo. Tantas vezes cometi erros, mas desta vez, dói como se estivesse perdendo parte de mim. É como se o coração que antes batia tão feliz aqui dentro agora estivesse sendo esmagado por uma força fora do comum, uma força que eu fiz vir a existência. Dói. E se eu pudesse me agarrar à algo nesse instante, seria você. Seria você nesse instante e para o resto da vida. Porque a minha vida não faz mais sentido sem você. É como se eu tivesse dado em suas mãos meu coração e eu só vivo com ele perto de mim e então se eu nao poder estar agarrada em você, aos poucos minha vida iria desfalecer. E se eu pudesse te fazer só mais um pedido à você o meu pedido seria uma chance. Como tudo era antes. Uma chance de apagar. De arrancar tudo que foi colocado na sua cabeça e voltar pra mim como você sempre foi. Dói. E eu não sei mais parar de chorar. Dói. E eu não sei viver mais sem você. Dói e tudo que eu queria era ser feliz com você. Mas dói.

C. C. G.

[ideiasparadoxas]

Vá ser feliz, porra. Gente feliz não enche o saco! Que merda é essa de vir fuçar na minha vida, de falar sobre o modo como eu ajo, de querer confundir a cabeça de quem eu amo de quem me ama e na felicidade de nós dois. Vá ser feliz, porra. Fume o que quiser. Beba o que quiser. Coma o que quiser, quem quiser. Só para de cuidar de uma vida que não é a sua. Que mania idiota de vir interferir na vida de quem está sorrindo nas fotos e está sorrindo na existência. Já não basta o peso de estarmos em um mundo finito com tempo finito. Vá ser feliz, porra. Com amigos que pensam como você, com ideias tolas de mentira, traição e o caralho a quatro. Só para de falar abobrinha e caraminhola. Para de encher o saco e de aparecer quando tudo está bem. Aliás, nem apareça quando tudo vai mal, porque “amigo” como você, dá para arrumar em qualquer esquina. Está faltando mulher? Boca? Buraco para você se enfiar? Se não está, então vai cara... continua indo. Não olha para trás não. Agora se está faltando a ponto de você ter que ficar colocando o dedo no relacionamento dos outros, por que você não muda a sua visão das coisas e percebe que está ficando cada vez mais sozinho, sem histórias e sem grana? Vá ser feliz, porra! Numa boa. E nem volta para olhar na minha cara, para me chamar para um churras ou para uma merda qualquer. Se a sua felicidade é falsa, maquiada e mascarada, a minha não é e eu não preciso fingir que estarei feliz no mesmo ambiente que você. Vá ser feliz pra lá. Porque por aqui eu já estou de saco cheio de você enchendo o meu saco. Escroto.

C.C.G.

[ideiasparadoxas]

Nota de falecimento. Não sei se cheguei em uma idade (e as pessoas podem achar estranho esse posicionamento precoce porque segundo muitos sou muito nova) ou se em uma quantidade de relacionamentos com pessoas de vários locais, onde quase toda semana sou impactada por uma notícia que me faz pensar em como a vida é efêmera. Passa rápido demais. Um dia desses recebi a notícia de que um médico meu havia partido, em seguida um tio, e foi-se o amigo de uma prima, com 15 anos. E um cantor, e outro, e uma atriz, e um ator. Foi piscar os olhos e o relógio da vida aqui na Terra parou para alguns. Hoje foi mais um dia desses. Em que a morte me pegou de surpresa. Ela nem me assusta mais, mas me deixa boquiaberta de como vem, nos rouba e vai. Sem deixar rastro de quem será o próximo. Sem avisar quem precisa ficar esperto. Ela não é seletiva. Já vi levar os mais velhos, os mais novos, meninas e meninos, humanos e desumanos, gente que pensa e gente que copia. Na hora dela, não há julgamento. Ela só leva. Fumou? Não fumou? Traiu? Não traiu? Atravessou na faixa de pedestres ou correndo no meio da avenida? Não importa. É assim mesmo, ela não escolhe. Chegou a hora, o relógio para. Efêmera, a vida se vai. Como aqueles que só existem durante alguns dias. Poucos. Aqueles que a gente diz que quando ia começar a viver... faleceu.

C.C.G. 

[ideiasparadoxas]

Tem o barulho da TV na minha cozinha, tem o barulho da vizinha na minha janela, tem o choro da criança que não cessa ao lado, tem a discussão dos namorados por causa da mini saia dela. Tem a preocupação do trabalho que cria voz na minha cabeça, e o desentendimento dos meus pais que não resolve nunca, tem problemas que não são meus mas que não saem das minhas costas e tem o barulho do trem, que é mais uma espelunca. Tem o tic tac que não para e a incessante cobrança indefinida. E nesse monte de ruído ela não descansa, se pendura de cabeça pra baixo e de dentro ouve a música que dança. O cabelo cai para cima para ser paradoxo. Cobre o olho e bagunça, entra no compasso. Faz ela sorrir e sussurrar pra si "Shhhhh. Tem um coração querendo falar aí

C. C. G. 

[ideiasparadoxas]

Mas amor não faz sentido. Digo, não dá para ser lógico ou não sobre isso. Amor é totalmente sem sentido, mas temos que continuar ou estamos perdidos e... E o amor está morto e a humanidade deveria enterrá-lo. Porque amar é a melhor coisa que fazemos.

Ted Mosby. HIMYM. Season 9. Ep. 22