#cerebrovascular

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[comopezenpecera]

Saludos

Hola mi nombre es michelle, tengo 27 años y hace un año y medio tuve un derrame cerebral, ACV, infarto cerebral, ictus, como quieran decirle pero básicamente lo qué pasó es que mi cerebro se reseteo; se apagó y se volvió a prender borrando así todo TODO lo que alguna vez aprendió, incluyendo cosas básicas como respirar y tragar. Al comienzo no podía mover ni un solo músculo de mi cuerpo, no podía emitir sonidos, mucho menos hablar, no podía tragar por lo tanto, me alimentaba por un tubo conectado directamente a mi estómago, solo podía pestañear y así comunicarme con el mundo... aunque la interpretación a mis respuestas era muy subjetiva. Actualmente mi movilidad sigue siendo mínima, la comunicación mejoro pues ya puedo hablar, pero mi dicción aún deja mucho que desear.

Durante algún tiempo tuve un debate mental sobre como darle valor a esto que me pasa, como hacer para que todo el dolor y frustración que siento no sea en vano. Y me di cuenta que todas mis malas experiencias ( qué son muchas) no tienen porque repetirse. Si puedo hacer que al menos 1 persona se beneficie de mi experiencia, creo que todo cobrará sentido.

Así que eso pretendo hacer, contar mis experiencias y dar recomendaciones, para que algún día pueda ser útil para alguien.

[teamedstud]

Morning~ Its been raining all night and this morning the breeze is so refreshing ♡ Preparing tomorrow’s class: cerebrovascular accident (Stroke) Starting with the anatomy part (anatomy never was my cup of tea honestly) Have a nice day ♥

[cutieannieen-blog]

La estupidez se manifiesta cuando la lengua le gana la carrera al cerebro.

[comopezenpecera]

El llanto. Lloramos de felicidad, de tristeza, de rabia; lágrimas que a veces están cargadas de sentimientos, y a veces son mas ligeras. Llorar no siempre esta ligado a un sentimiento negativo, sin embargo la sociedad nos ha enseñado que llorar es malo.

Hubo una época en que sólo podía llorar. Mi familia empezó por preguntarme si me dolía algo, y yo respondía a gritos en mi mente - el alma! Me duele el alma!. Luego pasó al enojo, me decían - yaa deja de llorar! Siempre que te veo estás llorando. Yo no podía entender, porque el enojo; me dolía la vida, la existencia, quería que todo acabara YA. Luego optaron por medicarme, dopada no podía llorar; en terapia me decían que me hacía la dormida, que me ponía dura a propósito, como me hubiese gustado poder hacer algo a propósito.

De ahí nació mi risa; que no tenía nada de alegría, estaba llena de temor, frustración y duda; pero los demás lo veían como algo positivo, y ya no le daban importancia. Finalmente llegó mi psicóloga, y explicó que la risa no siempre significa júbilo.

El llanto y la risa pueden tener muchas connotaciones. Hasta el día de hoy, no entiendo porque no querían que llore. Lloraba por la pérdida de alguien muy importante para mí, yo misma. Seguramente dirán: - pero en el post anterior, decias ser la misma. Pues si. Pero hasta el ave fénix para renacer de las cenizas, primero debió destruir todo su ser, perderse por completo entre las llamas. Yo me perdí a mi misma, esa michelle independiente, que tenía planes, que podía. Ahora estaba encerrada en mi cabeza, en una pecera; no sabía que me deparaba el futuro. Todo es tan incierto.

Ya no lloro tanto, pero aun no controlo mis emociones. Y los demás, aprendieron a aceptar mis reacciones no siempre acertadas. Creo que a lo que quiero llegar es, que las personas que comparten mi posición, necesitamos llorar, despedirnos de aquello que ya no está. Y quienes nos rodean, aunque con desespero nos sepan esperar, pues no es nada fácil decir adiós. Y si nos reímos o hay reacciones que parecen alegría, no siempre son lo que parece.

[comopezenpecera]

No hay mal que por bien no venga. Algo positivo que puedo sacar de esto, es que mi memoria ha mejorado muchísimo, al igual que mi sentido del oído. Ahora puedo escuchar susurros a dos cuartos de distancia, y me acuerdo claramente de cosas del pasado, sobretodo las que han sucedido después de mi accidente.

Es verdad lo que dicen, cuando algo está imposibilitado, lo demás se refuerza. Para mí fue la habilidad para escuchar mejor y a falta de papel y lápiz ahora tengo una agenda mental.

Cuando recién tuve mi accidente, mi mejor amiga me preguntó: - y bueno ha cambiado tu forma de pensar, tus creencias?. Mi respuesta fue no, sigo siendo la misma. Mis experiencias han moldeado mi forma de pensar, mis habilidades han cambiado, pero sigo siendo la misma persona.

Ese es un tema importante a tomar en cuenta, me acuerdo que al principio trataban de explicar eso. Honestamente mientras decían eso yo pensaba: - no me interesa! Quiero todo como estaba antes. Ahora que estoy mas tranquila, me doy cuenta de lo que me decían , mi cuerpo es diferente, mis habilidades son otras, pero mi esencia es la misma.

Creo que para alguien que está pasando por algo similar, es importante recordarle eso siempre; aunque no siempre sea bien recibido. Ahora veo el valor de eso, me ha ayudado a aceptarme. Y si es mejor oído y mejor memoria por ahora, estoy tranquila

[comopezenpecera]

Cuando conocí a mi psicóloga, fue lo mas útil que me pudo pasar. Fue en la época en que lloraba incansablemente; nose bien como pero mi familia averiguó, alguien con experiencia en personas con enfermedades neurológicas. Yo no podía hablar, puesto que era importante un psicólogo que sepa comunicarse con quien no habla.

Y así llego quien fue mi psicóloga mucho tiempo, lo primero que hizo fue traer un tablero de comunicación. Aunque tomó tiempo persuadir a los demás que lo utilicen, facilito mucho las cosas. Pues deletreando ya podía formular palabras y hasta frases. Y hasta estaba más consciente de mi entorno.

Además mi psicóloga supo explicar a quienes me rodeaban, cosas que ni yo entendía. Sabía el porque mi sudoración constante, mi llanto, mi risa, mi forma de concebir el mundo.

Finalmente tenía a alguien que se interesaba por lo que tenía que decir. Entendía la importancia de preguntar, explicó porque debían preguntar antes hacer cualquier cosa, o por lo menos informarme de lo que se haría. Ya no era sólo michelle de 25 años estudiante de medicina, sino también una persona con gustos, preferencias, preocupaciones y miedos.

Mi papá, siempre me recuerda que empecé a mejorar con su llegada. Y aunque ya no forma parte de mi rutina siempre le agradeceré darme una voz cuando mas lo necesitaba.

A quien esté pasado por una situación similar, recomiendo apoyo psicológico. No solo por el hecho de apoyar al paciente, sino que también la familia y amigos deben aprender a lidiar con esta nueva realidad. Y aunque el paciente pueda hablar normalmente, siempre hay cosas que uno no sabe explicar.

[comopezenpecera]

Lo que mas me frustraba al principio era la comunicación, pues por mi parte, no podía comunicar nada. Y como dije, en un principio sólo me comunicaba pestañeando; las respuestas iban muy de la mano de la respuesta que esperaban de mi. Me decían: - mira michi te traje tal cosa!. Como si yo pudiese hacer algo al respecto. Creo que una solución simple a este problema, hubiera sido, poner en la pared cosas como: 1 pestañeo es SI y 2 es NO, o algo tipo: en el closet se deja crema.

Yo uso lentes, y sin ellos no veo nada, sin exagerar si no tengo mis lentes no me veo los pies!. Al parecer esa información no era importante, pues nunca me ponían los lentes ni informaron al personal de dicho detalle. No poder moverme, no poder hablar y además no ver; era una tortura! Cuando pude emitir sonidos opte por no dejar que me quiten nunca mas los lentes. Esto pudo ser evitado, poniendo un cartel que diga: importante! Poner los lentes.

Creo que es importante tomar en cuenta, que aunque la persona no hable ni haga gestos, aun tiene necesidades. No se puede confiar enteramente en el personal, o quien haga los cuidados. Y todo aquello que no se pueda verbalizar, se ponga por escrito donde todos lo vean.