Vivo exercendo uma pressão sobre o fato de ter uma vida adulta comum, emprego, faculdade, etc; e isso me incomoda tanto! Eu quero evoluir, mas tem sempre algo que me puxa, o vestibular. É triste pensar isso, mas é a realidade, infelizmente. E eu sei que não tenho feito o máximo que eu posso, tantas coisas aconteceram na minha vida desses últimos anos, minha vida mudou totalmente e não compartilhei isso aqui. Perdi completamente o foco, eu queria me motivar, mas não tinha forças para fazer nada. Não tinha ânimo, vontade, parecia que nada mais tinha sentido. Não quis compartilhar isso aqui porque… Bom, não sei, é algo muito pessoal, tão pessoal que mesmo usando um pseudônimo eu preferi deixar fora daqui. Com isso foram dois anos. Dois anos que eu posso dizer que não tentei medicina, apenas fiz o vestibular, não me esforcei de verdade. Fui tomada por uma inércia, quase uma depressão. Não sentia vontade de fazer nada, não conseguia acordar cedo ou ser realmente produtiva. Pode parecer loucura, ou drama, mas não é! Parece que só agora eu estou acordando desse transe. Será que é tarde demais? Eu não sei, mas eu olho em volta e essa não é a vida que eu quero ter, eu sempre competi comigo mesma e hoje em dia nem isso eu consigo fazer. Eu levei dois anos nessa agonia, ansiedade, medo, desânimo, tinha picos de motivação e depois tudo se esvaía. É nítido isso, nesses picos geralmente eu aparecia por aqui, escrevia um texto de motivação, porque naquele momento eu estava motivada, porém passava cinco minutos e pronto, tudo acabava. A ansiedade me consome, não consigo fazer o que tenho que fazer porque estou pensando no “depois que eu fizer”, isso sem nem ter começado a fazer. É um grande problema. Quando me dava conta não tinha feito nada de útil durante o dia. E sempre que me propunha a fazer algo surgiam vários compromissos de responsabilidade em casa. Isso gera estresse que me deixa mais ansiosa e as coisas vão virando uma bola de neve. Talvez o grande estalo para que eu começasse a me recuperar desse “transe” que eu estava tenha sido o meu curso de inglês que comecei a pouco tempo. Pela primeira vez em muito tempo eu comecei algo porque quis e não no “automático”. O ambiente me faz querer ser melhor. E eu quero ser melhor para mim. Porque essa vida que eu estou vivendo agora não é a que eu quero ter. - chvestibulando | texto escrito a alguns meses
