Hoje eu li um livro do Caio. Fazia tempo que queria ler aquele livro dele do início ao fim. Sempre li uns trechinhos dele aqui e ali e queria muito ler aqueles contos sentidos por inteiro. Não terminei o livro ainda, é que eu fiquei pensando em você e ler Caio inspira a gente. Ou me inspira. Tem gente que lê e não entende. Tem gente, como eu, que lê e sente - e acha que pode escrever feito o Caio.
Eu li e te senti. Como acontece com quase qualquer coisa que eu faça. Eu te sinto em tudo e é tão louco pensar que você continua me provocando tudo isso e que com certeza vai continuar provocando por muito mais tempo. Eu queria te escrever que nem o Caio escreve. Eu sei que é audácia minha, mas queria. Te escrever assim pode não ser tão difícil, pois eu tenho tanto pra falar de ti pra ti comigo que eu facilmente esqueceria das virgulas que nem o Caio faz quando o personagem tem muita coisa pra dizer e não consegue interromper esse pensamento com uma virgula sequer.
Ah, meu amor, eu queria escrever pra você me sentir agora enquanto lê. Vejo os teus olhos atentos as palavras, rolando o texto pra baixo com a esperança de ler algo bonito. E pode ter certeza que tudo que eu escrevo que te envolve sai bonito. Sai bonito porque sai puro, sai de um lugar que nem eu sei onde fica, sai de um lugar que faz sair lágrimas dos meus olhos mas eu não posso chorar porque tem gente em casa e eles vão achar que meu choro é de coisa ruim e não é. É de coisa boa, é da melhor coisa que eu pude conhecer no mundo. É desse sentimento que eu sinto todo dia desde o dia em que eu te vi tímido pra mim pelos corredores. Eu nunca, jamais pensei que eu fosse sentir uma coisa tão intensa por alguém. Jamais pensei que eu fosse conhecer alguém assim feito você, tão intenso que me provoca tanto sentimento bom junto. Bom e ruim quando eu penso em não ter mais você. Ah é horrível. Quando qualquer pensamento de não te ter mais passa por mim. Eu fico tão mal, meus olhos ardem e parece que tudo perde um pouco de sentido porque como é que eu vou reorganizar a minha vida se não for pra ser a nossa vida juntos?
Eu me permito pensar numa realidade alternativa sem você, mas dói tanto. Dói tanto que eu preciso parar de pensar nisso e pensar em outra coisa porque um dia me disseram que o que a gente pensa com muita força se torna realidade e eu não quero uma realidade assim. Não que eu pense com muita força em um mundo sem você é que eu sinto com muita força. Dói quase na minha pele e eu não quero sentir isso. Não quero saber que isso pode ser algo real um dia. Eu espero, com todo o meu coração, que não aconteça, que eu não tenha que passar por essa vida sozinha e sem você.
Uma vez eu também ouvi a frase “you mean the world to me” em alguma série dessas que eu assistia. Você significa o mundo pra mim é a tradução da frase. Eu achei ela linda, mas achei que era só uma dessas frases que se usa em cenas românticas pra agregar romantismo. Mas essa frase é tão real pra mim agora. Você significa o mundo pra mim e eu não quero outro mundo que não esse que a gente divide agora. Quero que meu mundo tenha a cor dos teus olhos, o teu cabelo por cortar, a tua barba que não cresce, essa tua risada engraçada, o jeito que você me abraça sem avisar na rua ou na cama e até essas tuas piadas ruins sobre coisas que não se deve fazer piadas. Eu te amo, com tudo o que esse sentimento pode significar. E eu nunca vou escrever feito o Caio, mas é de coração. De alma.
Camila Docena