#defeituosos

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IlhaTrónica faz substituição gratuita de equipamentos defeituosos das marcas Clesse e Novacomet

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Foi o primeiro motivo... Quando eu olhei, te achei bonito! Segundo que eu observo muito as pessoas e, antes mesmo de conhecer, eu já julgo muita coisa na minha cabeça... Isso, às vezes, é bom. Mas, às vezes, é ruim também. Então quando me aproximei, eu gostei do seu sorriso porque, até então, eu só tinha visto você sério, andando, normal. Mas já tinha reparado nos teus olhos. Aí, o seu sorriso, era a gota que faltava. Isso eu digo do físico, da atração. Mas internamente, sei lá, senti vontade de cuidar, ao mesmo tempo apertar, brincar e ficar junto, não sei. Você mostrou algo diferente nos seus olhos, por isso que senti isso, tão forte, a enorme vontade de ter você ao meu lado. Me peguei imaginando nós dois andando de mãos dadas. Sei que foi um pensamento rápido, eu nem te conhecia e já estava tendo pensamentos contigo, mas é que você, havia algo em você, existia alguma coisa que me deixou sem palavras, havia um certo mistério no qual eu estava muito afim de desvendar. E que aos poucos foi me encantando cada vez mais. Cada dia que passava eu pensava em você, e em nós. Se nós seriamos um bom casal. Ficava imaginando o seu beijo, como ele seria? Se fosse bom o quanto é o seu sorriso, seria ótimo! Parecia loucura ficar imaginando coisas contigo, sonhar com momentos que talvez não aconteceriam. Mas o teu sorriso era incrível, era impossível não se apaixonar, não sonhar, não planejar. Minha vontade era te roubar um beijo, te pedir em casamento, sei lá. Eu não sabia teu nome, como te pediria em casamento? Não conto essa minha paixão por ti pra ninguém, me chamariam de louca, talvez seja isso que eu sou. Eu não sei nada de ti, só sei do teu sorriso, dos teus olhos, o teu jeito de caminhar. E o teu perfume? Ele parece impregnar em mim mesmo quando você passa distante de mim. Eu teria chances com você? Com 1% de chance eu já ficava feliz. Mas como saberia das chances se não tenho coragem de falar contigo? Talvez se eu sorrisse pra ti... É isso! Da próxima vez que tu passar te darei meu melhor sorriso, te convidarei pra entrar na minha vida com o olhar. Você aceita? Mas antes... Qual seu nome mesmo? 

Mariana + Andreza + Vitória + Roana  in Defeituosos

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Sabe, eu sou errada em te amar tanto e esquecer assim de mim. Eu sei que não devo pensar tanto em você, pois sei que você não faz o mesmo. A única coisa que eu deveria fazer era te tirar de uma vez da minha vida, apagar você do meu pensamento e fingir que isso tudo nunca aconteceu, mas eu não sou assim, eu não sei fingir, quando o amor é pra valer, e sim eu te amo, com todas as minhas forças. Estou aqui como uma idiota lutando por você, mesmo sabendo que isso é errado e que eu nunca serei dona do seu coração. Mesmo sabendo que amanhã vou acordar e novamente estarei sozinha, mesmo sabendo que o telefone não vai tocar, e se tocar, não será você. Porque você se quer tentou me deixar feliz e todos sabem que nem irá se preocupar em me deixa. Mas sempre me pego olhando pro céu e pensando em ti, como uma completa imbecil que só deseja o teu bem. E ainda penso se em algum momento do dia você vai olhar pela janela e pensar em mim, pensar como eu estou ou o que estou fazendo. Mas imediatamente recebo um choque de realidade, pois se pensasse em mim ao menos um pouquinho, o meu telefone já teria tocado com o seu nome ou um simples sms dizendo "sinto sua falta" teria chegado. É então que me dou conta de que você não vai voltar, que é utopia imaginar nós dois juntos novamente, que o gosto dos teus beijos não será mais degustado pelo meu paladar, que você se foi e eu fiquei aqui.

Andreza + Ryanne + Vitória + Liz in defeituosos

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Procuro encontrar a saída de tanta dor e de tanta decepção. Procuro entender o que leva á uma pessoa magoar como se fosse algo normal, mentir como se fosse algo natural. Tento entender o porque de tanta mentira, decepção, hipocrisia, injustiça. Tento entender porque vivo nesse mundo cheio de ódio e que falta amor. Eu preciso encontrar aquela luz, pra que ela me leve a paz, e que me faça feliz. Mergulhei no meu próprio interior e agora não consigo sair desse abismo, não acho a saída pra esse labirinto. Quero sair dessa escuridão com meus sentimentos ruins. Quero voltar a sorrir de verdade, e não pra esconder as lágrimas. Quero parar de fingir ser forte, e pelo menos tentar ser. Cansei dessas doses de decepção, de solidão e de fingimento. Vou escalar a muralha que construí ao meu redor e correr pro mundo novamente. Sem medo de reconstruir-me e voltar a ser feliz. Vou deixar as decepções de lado, guardar a dor pra mais tarde e tentar esquecer a hipocrisia que me cerca. Passei tempo demais lutando, preciso descançar agora. Afogar as mágoas, não mas em bebidas, mas em grandes doses de felicidade. Ando querendo abandonar essas mágoas, elas sempre foram o meu ponto fraco, o meu calcanhar de aquiles, o unico assunto em que não consigo tocar. Nunca falei com ninguém sobre eles, e de certa forma, essa foi uma boa escolha. Não entendo como as pessoas conseguem ser tão cruéis umas com as outras. Como conseguem magoar tão facilmente e depois não pedir perdão. Como conseguem machucar alguém apenas com palavras. Como conseguem descriminar alguém apenas por não estar no "padrão" dessa sociedade idiota. Sempre estamos fora dele, querendo ou não. Somos magoados sem motivo, ou ás vezes por motivos totalmente estúpidos, e queremos alguma explicação realmente compreenssivo. Mas é em vão, tudo o que fazemos é em vão. E esse vazio continua, querendo ou não.

Dayane + Isabella +Flávia + Vitória  (defeituosos)

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Entreguei a minha vida nas tuas mãos, o garoto errado. Reservei um lugar mais que especial para te guardar em meu coração. Passei horas e horas esperando que você me ligasse ou se lembre que existo, porém a única coisa que você fez foi me ignorar, me desprezar e me magoar. Eu passo dias e noites me preocupando com seu bem-estar, fico chorando achando que você está triste comigo, enquanto você não liga para um mínimo de sentimento que se passa em mim. Não liga para quantas lágrimas eu já derramei por você. Resumindo tudo, você não liga para porcaria nenhuma e mesmo assim eu sou a idiota que ainda tem fé que você um dia vai mudar e que ainda te ama. Sabe, eu sei que isso não vai acontecer. Tenho quase certeza, você é muito idiota pra perceber e mudar. Você é um moleque que só merece sofrer, você não merecia o meu amor, mas como eu sou tão idiota, fico aqui na esperança de mudanças suas. Só que não adianta esperar nada de você, não adianta, você nunca perceberá o quanto eu te amo, você sempre será esse vagabundo que não ama a ninguém e só sabe machucar os outros. Deve ser genética, só pode. Ninguém pode sofrer tanto em tão pouco tempo, pra se tornar uma pessoa dura como você. As vezes eu penso que me conformei, que aceitei o fato de que você é feito de pedra, não de carne. Que seus sentimento são de aço, não de vidro. Você inabalável, e invejável de certa forma. Mas eu sempre consigo enfiar isso na minha cabeça, acreditar que você vai mudar um dia, porque você me ama, e o amor transforma. Sou iludida e boba, e você como sempre, se aproveita disso. Se aproveitou de eu ser assim, tão ingênua e magoou meu coração sem dó. Sabia que dói? Dói muito saber que entreguei meu coração a um garoto totalmente errado.

Stéfanny + Andreza + Flávia + Vitória ( Defeituosos )

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Eu não sou nenhum pouco corajosa. Tenho medo de dar um fim a esse amor. Sei que ás vezes você me faz chorar, mas também me faz muito bem, como nenhuma outra pessoa consegue. Sei que estou errada, só que meu amor por ti não me deixa desistir. Um lado meu me diz que tenho que te deixar pra lá, pois não vale a pena esse meu sofrimento por ti. Só que outro lado grita pra mim que devo continuar do teu lado, pois meu amor é verdadeiro e você sabe me fazer bem. Eu fico nessa indecisão total. Tenho anseios. Estou apavorada, não sei o que fazer. Sei que não consigo viver sem ti, só que continuar sofrendo não dá. Tento achar uma solução mais é uma pior que a outra. Já tentei me imaginar sem você, mas não dá. Só meu coração não quer mais apanhar, ele cansou de se apaixonar por alguém que não o quer. Queria seguir em frente, e depois quem sabe voltar para tentar reconquista-lo. Depois de um tempo as feridas vão se cicatrizando, e a dor não vai ser mais a mesma. Mas como desaparecer completamente? Como ir embora? Não quero apenas ir embora como uma menina que corre pra longe na esperança de que corra atrás de mim, eu quero ir embora sem deixar migalhas para que não possa me seguir, quero crescer, aprender a querer pra mim o que me faz sentir a vida nas minhas veias pulsantes por amor, quero toda essa bobagem dentro de mim mas bem longe de você, ainda que seu nome esteja cravado em meus pensamentos involuntários. Ouvi dizer que o amor só existe quando vem de duas pessoas, se isso realmente for verdade, não existe amor entre nós, pois me sinto sobrecarregada com esse sentimento sentido somente por mim, que até então se multiplica a cada gesto seu que me prova um desamor por completo. Por isso meu cansaço não repentino, que já vem se acumulado desde que você resolveu dá um basta nos contos de fadas e então brincar com meu coração. Não se pode amar por dois, um só carregando todo esse peso não aguentaria. E eu não aguentei, entendeu? Não consigo te amar mais que você me ama, deve haver um equilibrio, o que infelizmente não acontece e nunca acontecerá com a gente.

Andreza + Cah + jhonny + Liz + Vitória (defeituosos)

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Eu te amo e ponto final. Clichê? Que seja. Apenas isso ? não mesmo. É, mas falando sério, nunca me imaginaria assim. Não mesmo. Sempre jurava para mim mesma que não deixaria me apaixonar de uma forma tão forte assim. Mas dessa vez foi diferente, foi você que chegou. Não sei o porque, mas me conquistou como nenhuma outra pessoa. Eu bem que quera saber dizer, expressar o quanto eu te amo. Mas essas coisas de sentimentos são bem complicadas de se dizer, pois é. Apenas fico aqui, com cara de boba ao seu lado. Me apego cada vez mais a ti. Fico pensando em ti. Amo até seus defeitos. Não sei mais controlar isso. Eu o amo. Amo cada detalhe daquele rosto, parece ser feito em molde especialmente para mim. Adorava a forma como ele colocava aquela blusa largada e não se importava muito com a aparência sofisticada. Eu adorava as mãos dele na sua cintura, elas eram tão macias, tão suaves e se encaixavam perfeitamente ali. Eu adorava observá-lo, no início, ela não queria, mas com o tempo sua cabeça foi virando automaticamente para que ela pudesse observá-lo de canto. Eu amava aquele jeito que ele ria quando ela ficava brava, ela achava aquele riso o mais gostoso de se ouvir. E quando ele ia embora, os ouvidos dela imploravam pela voz dele, os dedos pelo encaixo perfeito e delicado dos dele, o corpo dela implorava por cada milímetro do dele. Ela queria ele, ela desejava ele. Ela não sabia dançar, mas ele a pegava no colo e colocava os pés dela sob os seus. Puxava ela pela cintura e seus beijos desciam da boca até o seu pescoço. Dançavam a luz da lua, apreciavam as coisas simples juntos e não precisavam de luxo para darem risadas e se divertir. Precisavam apenas um do outro para estarem completos. Eles eram opostos, eram totalmente diferentes, como fogo e gelo, mas adoravam a intensidade do choque térmico. Quando estavam juntos brigavam, e quando se separavam sentiam saudade. Meio sem nexo não é? Mas era assim que eles eram, por mais que discutissem não conseguiam viver um sem o outro. Eram alma gêmeas. E o destino já havia mostrado que eles deveriam ficar juntos.

Andreza + Gabriela + Vitória   (defeituosos)

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O cheiro de bolo de cenoura pela manhã já não me agrada mais. As cores das flores no jardim que tanto me davam vida ao olha-las, hoje as enxergo como pequenos tons de cinza, do mesmo jeito que a minha vida se tornou. E a vida, aquela que eu levava com orgulho, hoje pra mim já não vale de nada. Coisas das quais me davam felicidade, hoje male-male me trazem um mísero sorriso. Nada, absolutamente nada me faz querer continuar vivendo meio a isso tudo, e não faço questão de ir atrás de algo que o faça. A felicidade nunca mais bateu em minha porta. E se batesse agora, ou a qualquer momento eu estaria ocupada demais para atendê-la. Ocupada me afogando em meus pensamentos solitários e obscuros. Meus sentimentos formam um vazio doentio dentro de mim. Não consigo senti-los mais da mesma forma que os sentia antes. Todos eles se transformaram em apenas uma sensação: dor. Me perco entre eles, me perco em meus pensamentos. Tudo agora está sendo motivo de desânimo e desprezo. Vou vivendo com esse encosto mal colocado em minhas costas anonimamente, sem nem poder descrevê-lo, sem nem saber o que seja. Me incomoda de tal forma que chega a me tirar desde o sono até o paladar, pois nem aquele café quentinho da dona Maria, hoje, me põe para cima. E então quando saio na rua e me vejo em meio a tantas pessoas, me sinto mais sozinho que um gafanhoto em época de inverno. Caminhando como se toda aquela sociedade hipócrita não existisse, nada me incomoda mais. Tudo o que escuto são julgamentos, ninguém tenta entender como eu me sinto. As pessoas andam na rua de cabeça baixa como se nem estivessem ali. Eu não me sinto mais viva, na verdade não sei a muito tempo o que realmente significa viver, ser feliz. Perdi aquele meu sorriso que eu sempre tinha, aquele que todos a minha volta gostavam. Sinto falta dele. Mas nada me faz trazê-lo de volta a minha face. É difícil continuar assim, sem ninguém pra ajudar. É difícil, mas mesmo assim sou obrigada a levantar da cama todos os dias.

Ruan + Fernanda + Liz + Vitória (defeituosos)