вчера ночью я сравнивала себя с тэхеном из evil. не искала общего, а скорее копалась в его мыслях. например: о чем он думал, когда мираи убивал невинных людей? когда случались те*акты? когда погиб полковник пак? потому что меня бы тот мир или закалил с детства (потому что аспиды появились, когда тэ и гук были совсем детьми) и я была бы похожа на юнги, который аспид на веки и который другой мир просто бы не знал, или же убил полностью, загнал бы в четыре стены и заставил существовать. я гиперболизировала свои проблемы, продумав свое поведение в эйвиле, чтобы понять как действовать дальше на одной из любимейших историй.
я часто смотрю на комнату, в которой живу. это как открытие среди открытий. девятый этаж заставляет чувствовать себя уязвимой, потому что... если что-то случится наверху - мы пострадаем, если внизу - то тоже. у меня есть кусок открытого пола, и я часто на нем залипаю - это как ограничение для меня. этот кусок маленький, с желтым линолеумом, слегка неровный и в съемной квартире. за окном ветер, дождь, туман (из окна вдали видны башни москвы сити (холодные, сияющие и недоступные), но ближе, чем башни - это разбитый кирпичный завод, с выбитыми стеклами и железная дорога, скрытая от глаз белым, разрисованным граффити, забором). от старых окон (квартира все еще съемная) сквозит. а теперь снова этот кусок пола. свет от люстры делает его еще желтее. как высушенные листья, которые мотает за окном ветер. ветер пробирающийся внутрь квартиры. замкнутый круг. снова пол.
когда я была в средней школе - я всегда знала, что могу уговорить кого угодно. могу соврать, создав идеальные условия для своего существования. для меня не существовало н е в о з м о ж н о, я буквально осуждала людей, которые находили проблемы на пути к достижению своих целей. наверное, презирала. я не понимала, как так получается у взрослых и считала их глупыми, потому что делать надо было это, а не это и тогда все бы получилось.
теперь я не в средней школе - и я не знаю.
это состояние не имеет места, не имеет пространства. оно не имеет дома. это холодная постель, к которой обязательно нужна грелка с горячей водой (иначе участится пульс, дыхание станет хаотичным, и раз-два-три-четыре не помогут, будут казаться слишком долгими). это не заканчивается на болезнях, самоанализе и самоконтроле. это уходит за пределы. я думаю о том, как контролировать все... если болеют врачи - они знают, что делать. но мы не врачи - на всех врачей нет - на всех нет правды - мы не знаем, что делать. бесконечные цепочки мыслей, переходят на: зачем люди взрывают дома, чтобы обозначать войны? зачем те**оризм? если вы убиваете людей с целями, мечтами, недостатком жизни? малышей, матерей, отцов чьих-то любимых??? насколько сильны мысли этих людей? насколько они верят в то, что делают? насколько вперед они смотрят, что жертвуют детьми? иногда своими личными жизнями? жизнями своих семей? а потом..... “впервые море лаптевых не замерзло, чем это грозит человечеству”..... “океан на камчатке отравлен”.... “от вакцины против короновируса умер человек”....”15000 заболевших в день”....
- оденьте пожалуйста маску
ему неудобно, а меня это медленно сведет с ума. это как длинная цепочка, где одно срастается с другим. состояние, где мое терпение это белый свитер, а все остальное - это плохо закрытый стаканчик с разбавленным американо, который так любит юнги. бариста не закрыл его плотно. и вот, стаканчик наклоняешь ближе ко рту, а крышка слетает прямо на белый свитер. пропитывая тот темными, уродскими пятнами. так что не скрыть. вряд ли полностью отстирать. а день долгий.
пасмурно - это когда на улице ясно, а перед глазами все еще утренний туман и полная сырость; когда выходишь на улицу, а глаза застилает пеленой (валишь все это на погоду, но в голове думается “вирус?”, “заболела?”. “паническая атака?”). когда хочется найти идеальный напиток на осень, но думаешь, участится от него ли пульс и станет мозговой активности так много, что ты мысленно начнешь сходить с ума... или же нет.
это состояние не место, не дом. это одна сцена в давно мной прочитанном и забытом или просто выдуманном фанфике. там, где юнги живет в серой однушке, сводит свое общение с людьми к полному нулю, редко включая свет, тратя все свои деньги на аренду, питаясь изредка лапшой быстрого приготовления и полностью впадая в отчаяние, когда бродячий кот появляется на его пороге и появляется выбор - накормить кота или себя. тому юнги тоже часто холодно, он носит мешковатые вещи, потому что чем больше пространства под одеждой, тем уютнее в ней. чем темнее одежда, тем хуже будут видны пятно от кофе. тем незаметнее она, если придется выбраться на улицу. у того юнги есть друзья, которых он видит редко и “слава богу” потому что друзья - это хорошо, это отлично. но они не все понимают. ведь не все с этим сталкиваются. у того юнги нет соседей, поэтому никто не мешает включать тяжелый рэп ночью, где матом кроется все то, что он не любит.
в этом состоянии ты не думаешь, о сексе или о чем-то максимально пошлом. ты думаешь, а появится ли когда-нибудь человек, из-за которого будет абсолютно поебать на все проблемы мира, на свои мысли, из-за которого захочется выйти из дома в дождь... из контактов, которого просто захочется взять за руку. какие у него будут пальцы - длинные, узловатые. может быть наоборот, какая форма ногтей, будет ли он носить кольца или браслеты (если да, то какие). обычно все это представляется сначала неловким касанием (чтобы привыкнуть к теплу другого человека), а потом уже полноценным. это все черно-белое, среди черно-белого.
будто вспоминаю, что быть блондинкой не мое. Потому что я не милая и не романтичная, как все блондинки. я не то “секси”, не то, которое пройдет мимо и все обернутся. я скорее то, что действует тихо, возможно эффективно. в огромном черном худи, с шоколадными батончиками, навязчивыми мыслями о лишнем весе (которого на самом деле уже нет, но для меня он все еще тут), с темными волосами (на самом деле не длинными, ведь я терпеть не могу длинные волосы). я не пентхаус в верхнем ист-сайде. я скорее небольшая квартирка в корее. где-то на окраине сеула (если не пусана). желательно с видом на узкую улицу по которой проходят местные жители (по небольшом склону вниз). где есть напротив небольшой продуктовый и вечно пустующая кофейня. у меня в шкафу все же мало обтягивающих вещей (хотелось бы больше), но джинсы должны быть великоваты - так еще больше и лучше.
я не влюбчивая (не та блондинка, помните?). у меня нет желания постоянного общения с людьми, я могу справиться (наверное (может, просто утону в своей голове и все станет настолько плохо, что нужно будет идти ко врачу)) одна. я страдаю гиперопекой и слишком навязываю себе проблемы своих близких их состояние. поэтому плохое настроение моей матери - это прямая, где финишем будет мое плохое настроение. не влюбчивая настолько, что зацепить меня может музыкальный вкус, мысли, страсть человека к делу жизни, простой подход и закрытость, а не его внешность. а чтобы зацепило, надо с кем-то общаться, а у меня.... помните? однушка где-то у края, у черты.
