Ich starre in die Leere, ich bin nicht wirklich da, meine Gedanken sind wo anders, aber wenn mich wer fragt, kann ich nicht sagen wo, ich fühle mich als würde ich zwischen zwei Welten schweben, irgendwo zwischen Leben und Tod...Ich atme, ich bewege mich, ziehe Grimassen, aber irgendwie fühle ich mich trotzdem oft nicht lebendig, in meinem Kopf zu viel Druck, hab keinen Plan wohin damit....hab keinen Plan wohin mit mir...Die Angst zerreißt mich, sie laugt mich aus bis kein Mut mehr da ist um in irgendeiner Art und Weise weiterzumachen...ich fühl mich antriebslos...da ist eine tiefe Traurigkeit in mir drinnen...und es gibt viele Momente, da bin ich down ohne Grund...Ja ich habe Depressionen und ja ich habe Borderline...und nein ich verstecke es nicht, ich hab es zu lange getan und das war alles andere als gut...ich bin immer weggelaufen vor meinen Problemen oder den Dingen vor denen ich Angst hatte, ich habe vieles verdrängt...und das tue ich heute noch...Ich verdränge, ich vermeide, es ist ein ständiges Auf und Ab, ein ständiger Kampf mit sich selbst...so etwas wünsche ich keinem...Ich hab gefühlt jeden zweiten Tag Suizidgedanken....Mein Leben fühlt sich in den meisten Momenten einfach nur fucking sinnlos an, ich fühle mich sinnlos an...aber wenn ich bei ihr bin ist es anders, es geht mir besser, ich fühl mich nicht mehr ganz so leer, sie füllt viel von dieser Leere, die ich in mir trage...und mit ihr fühle ich mich frei obwohl ich eigentlich gefangene des ganzen Systems bin, in dem wir leben...Ich bin ihr unglaublich dankbar...und ich bete zu Gott, dass wir irgendwann vor dem Altar stehen...denn sie ist die Frau, die ich heiraten will...irgendwann...Und ich habe einfach wahnsinnige Angst sie zu verlieren, ich habe Angst, dass sie mich irgendwann einfach verlässt, weil ich zu kaputt bin...ja okay sie ist auch ziemlich labil, aber idk...ich habe einfach krasse Verlustängste und ich habe Angst ihr nicht das geben zu können was sie braucht...ich habe Angst nicht gut genug zu sein...Ich liebe diese Frau und ich könnte es nicht ertragen sie zu verlieren...ich kann nicht noch einen Verlust verkraften. Sie ist alles für mich, mein Herz, meine Seele, alles was ich mir je hätte erhoffen können...Sie weiß wie kaputt ich bin, aber dennoch stößt sie mich nicht weg, sie schmeißt mich nicht weg, wie so viele es mit mir gemacht haben...Viele sind gekommen und nach kurzer Zeit wieder gegangen. In ihr jedoch habe ich endlich einen Menschen gefunden, der mich nicht gleich aufgibt, nur weil ich manchmal nen bisschen kompliziert oder anstrengend bin. Danke für alles und auch danke an alle Menschen, die mich nicht aufgeben, obwohl ich mich selbst schon lange aufgegeben habe.
Danke für eure Aufmerksamkeit:)
