#journal extime

[alex-fugitif]

0407251050

« Dans le cadre de mes recherches sur la radicalisation en Suisse, je constate que mon exclusion initiale m’a permis de gagner la confiance des marges. Bien que les raisons de cette exclusion ne sont pas claires, l’énigme qu’elles constituent renforce mon charisme, c’est-à-dire mon charme (cf. Pierre Bourdieu).

Or, cet élément m’est indispensable à la création d’une base de soutien qui permette de soutenir un rapport de force avec les autorités. Pourquoi? Parce que cela équivaut pour moi à un mandat impératif du peuple. Ce mandat me transforme de facto en « commissaire d’action » (Carl Schmitt). Car, en dehors du fait que le peuple est en Suisse reconnu comme une institution à part entière, la perception que la population se fait de moi est assez trouble pour faire de moi une surface de projection (Moi multiple), c’est-à-dire un « plan de consistance » (Deleuze et Guattari). D’où l’importance du jeu, qui concrétise ce plan à travers le lore. »

Au choix:

1) Addendum 1;

2) Retour au menu principal;

3) Suite.

[zedzonk]

Mon animal préféré me fausse compagnie. Elle ne vient plus auprès de moi quand je l’appelle. Elle ne répond plus à son nom. En tout cas, plus comme avant.

Elle répond à la porte du frigo, à l’opercule du paquet de jambon, au couvercle d’un pot de rilllettes. Elle ronronne de moins en moins mais quand je passe ma main sous son cou, elle frotte ses joues en fermant les yeux.

Elle perd du poids, elle perd la boule mais elle me donne encore cette confiance qui me bouleverse.

J’ai compris depuis un moment que ça sentait la fin mais là, j’ai arrêté les conneries, j’ai arrêté de lui dire : je veux que tu vives encore 15 ans, j’ai arrêté de dire à Isa : Peut-être qu’on ne le sait pas encore mais que c’est un chat immortel. Peut-être qu'elle va finir dans le guiness des records. Elle a arrêté de me sourire poliment sans rien répondre. Moi, j’ai commencé à pleurer, parce que c’est ma nature d’anticiper. Je la regarde faire ses trucs bizarres et je la porte le moins possible car elle est fragile, je lui donne les mêmes caresses mais elles sont devenues plus douces encore. Je me ridiculise un peu mais ça, c’est pas nouveau. Je lui dis que je l’aime, et que je veux jamais qu’elle ait mal. Elle bave sur mon bras et j’appelle ça de l’amour. Plusieurs fois par jour je me répète que j’ai de la chance, une chance folle. Une chance qui miaule la nuit, une chance couleur cheminée, une chance qui dure depuis longtemps,à laquelle il manque des dents, une chance qui bave, une chance qui cligne des yeux quand je lui fais des déclarations d’amour.

Je me prépare mais je ne suis pas prête.

[kinoaida]

외면일기(外面日記)

「J'ai compris ce qu'est l'obscurité, dit l'aveugle. C'est quand tu ne me touches plus.」 - p.64

“장님이 말한다. "이제 나는 어둠이 어떤 것인지 알겠다. 당신이 내 몸을 더는 건드리지 않을 때, 그것이 어둠이다."

Journal extime (2002, Edition revue par l'auteur, 2004). Folio, 263 pages

[zedzonk]

Il faut croire que la saveur du dimanche ne réside que dans la perspective de contrainte du lundi.

À croire que c'est une prise d'élan avant la propulsion dans une autre notion du temps.

Reprendre la main sur cette partie de vie qui consiste à gagner de l'argent qu'on ne peut pas dépenser Celle qui s'organise autour d'horaires, de trajets, de fatigue et de récupération.

J'ai passé trois semaines à chercher le meilleur moyen de tuer le temps qui semblait s'écouler au ralenti. Il y a eu de la joie, elle est dans mon ADN. Il y a eu de l'excès. Comment sort-on de la cage de notre propre psyché si ce n'est en usant et abusant des sésames les plus connus ?

Dans cette vie terrée, vaguement terrifiée, je me suis offert une fenêtre ouverte vers un ailleurs que mon imagination ne me permettait pas, une lucarne tout au plus, avec vue sur une réalité brusque qui s'imposait par à-coup. Je me suis offert à prix d'or une solitude synthétique sans laquelle je serais peut-être déjà folle.

Maintenant je prends les couleurs disponibles, j'ai remis mes muscles au service de mon bien-être, je ne suis plus désœuvrée.

Mon temps libre change de dimension, je retrouve sous mes paupières des bains de mer, les verts d'avril, les projections heureuses, mes lieux d'ancrage, les vagues, le sable, la roche, la brise. Toutes les conneries que j'ai appris à convoquer quand ça dérape.

Ce qui se dissout dans les temps morts retrouve son épaisseur dans mes temps libres.

[zedzonk]

Lorsque j’ai retrouvé la fatigue, j’ai perdu le sommeil. Symptôme printanier qui se manifeste chaque année et qui disparaît en même temps que les nuits deviennent plus longues. Je peine à m’endormir et je me réveille avec les moineaux.

Aux premières lueurs de l’aube, mes paupières refusent de se rejoindre. Dans un premier temps je perds patience, ensuite, je perds le sens commun de chaque chose. Toutes mes journées sont tournées vers une nuit que je prépare en coulisse, je ne pense qu’à m’épuiser dans le but de tomber, je ne pense qu’à l’effort que j’associe au sommeil. Ça ne marche pas, c’est même la pire des bonnes idées. J’arrive au crépuscule avec le corps rétamé pensant dormir comme une souche, mais je galère, je m’exaspère, je perds ma patience et mes nerfs… Au matin, mes cellules sont crevées de la veille, la nuit n’a eu aucun effet sur la restauration de mes forces. Chaque année je traine une fatigue nerveuse considérable de mi-avril à fin juillet. Cette fatigue donne lui à des mouvements d’humeur qui s’apparentent plutôt à des embardées dépourvues de style. Pour un malentendu je te démarre en trombe. Je déploie une énergie considérable pour mettre un terme à toutes ces conneries là : Les gueulantes spectaculaires dolby stéréo réalisées sans trucage, les départs de feu dans mon regard, dans ma voix, les balles réelles qui partent au quart de tour…

Ma cuisine d’été est un labo de chimie où j’apprends à faire du doux avec de l’amer.

[zedzonk]

La fièvre même basse me donne des délires, c'est comme une drogue gratuite. Je laisse venir des flashs, mes yeux sont chauds, sous mes paupières se débattent des images fantastiques, des séquences se répondent, c'est surréaliste. Je galère à m'accrocher au réel. Il n'existe plus, il est devenu une matière molle, du temps élastique et des paysages en deux dimensions qui s'écrasent sur les fenêtres fermées.

Je pourrais m'allonger sur le parquet dans une flaque de lumière, écouter le sang battre son plein dans mes artères. Je pourrais arrêter de me reprocher d'être déçue de voir mes plans ajournés et mon rythme ralenti. Le temps qui file sans contrainte n'a pas le même goût, c'est un dimanche qui dure depuis 10 jours.

Le soleil est froid, mes os sont lourds et pèsent sous ma chair chaque jour plus flasque.

J'observe le moindre souffle, mon corps n'est pas habitué à une telle attention. J'évite les nouvelles de ce tout nouveau monde. Mon regard fournaise tiédit à coup de Doliprane rationné. Mes paupières sont tirées de la torpeur par des projections frénétiques, des envolées lubriques. Un peu de sang sur ma lèvre. Pas mal de feu au cul. Je suis une bourgeoise au smic qui se fait chier dans son jus, qui brode sur une vie rêvée, qui imagine qu'avec l'avant il y a toujours un après. Je le fantasme et je le redoute. J'ai honte de mon imaginaire et ma vie intérieure est devenue une cavale. (...) Illustration : Francine Van Hove

[zedzonk]

J'ai pris une grande respiration, un volume d'air qui, hier, aurait été impensable, de la science-fiction.

Après une nuit de 10h, j'ai souri au matin, aux chattes sédatées par la chaleur de leurs bains de soleil respectifs.

Je traîne sur mon téléphone, je lis des nouvelles,  rien de crucial, je slalome entre les informations anxiogènes, j'ai pas envie.

Je sais que c'est un luxe. Je ne me suis jamais sentie aussi bien lotie. C'est vrai que c'est exaspérant les gens qui se plaignent la bouche pleine mais quoi ? Il faudrait avoir été trépané pour s'autoriser l'embarras d'un bon mal de tête ?

Dans toutes les situations tu trouveras toujours des gens plus malins que tout le monde pour distribuer les bons points.

Je profite de ma bonne voix pour appeler ma grand-mère. Ça ne lui échappe pas car elle dit tout de suite avec une inflexion souriante : Comme tu as une voix claire,  je suis tellement contente. Elle poursuit : tiens, je voulais le dire à quelqu'un alors je te le dis à toi : que c'est beau dehors, je suis sortie et je suis restée bête. Il neige de gros flocons , c'est comme des pétales qui tombent du ciel, tu n'imagines pas comme c'est beau.

Si, je crois que j'imagine. Et cette exaltation dans sa voix elle est au moins aussi belle que les pétales de neige dans un ciel de mars.

[zedzonk]

J'ai fait une sieste trop longue de 18 à 19h. Le temps d'un rêve avec Dora Diamant, de la paperasse, un emoji à son image, bouche en coeur rouge sang. Malgré plusieurs réveils, j'y suis retournée encore. Encore. Jusqu'à avoir très froid au ventre, très chaud aux tempes. Il faudrait jamais se sentir comme ça. Mon passage à la verticale à révélé une patience consumée, pas mal de mort dans l'âme. J'ai écrasé une grosse larme sur le tee shirt de mon amoureuse, elle a enfoui ses longs doigts dans ma tignasse en bordel.

J'ai chouiné dans son cou, contre sa carotide calme, je sais qu'elle a fermé les yeux. J'ai pas parlé du mauvais rêve, de Dora, de la bouche rouge sang. J'ai parlé de rien mais tout était dit. Un cafard monstre de soir férié qui s'est apaisé à la tombée de la nuit.

Je suis immature face à la mort. Je ne connaissais pas Dora, je veux dire, personnellement. Mais j'ai suivi de près ce qu'elle a bien voulu partager de sa vie inspirante. Beaucoup de mots me viennent. C'est un paradoxe.