#mihvalentim

[julietario]

Queria poder dizer que te esqueci, que já não penso mais em você, e que já estou com outro e que ele é melhor que você. Mas não, você ainda habita em mim. E não posso e nem consigo esquecer teu cheiro, tua voz, teu sorriso, teus trejeitos. Estou completamente viciada em você. Tudo me lembra você. Os filmes de comédia que assistíamos entre brincadeiras, a forma como segurou minha mão e lá um beijo deixou. Poderia sentir esse amor pelo resto de minha vida. Você me traz paz e calma mesmo em meus dias de tempestades. Nunca imaginei que um dia alguém seria capaz de fazer brotar em mim um sentimento que até então era desconhecido. Não é possível te arrancar do meu peito, não há saída. Você é e sempre será um pedaço de mim, mesmo que eu já não seja mais uma parte de você, mesmo que eu não seja pra você uma memória constante como você é pra mim, mesmo que eu não seja o seu cheiro favorito e o teu beijo favorito como você continuou sendo mesmo quando virou as costas e se foi. Vários outonos já se passaram, levando junto ao vento e as folhas, minhas lágrimas. O inverno chegou e fez tudo parecer inalcançável, porém, a primavera trouxe consigo a esperança. E a cada verão  tudo se torna mais intenso e invés de diminuir, esse amor só aumenta. Vou esperar, quem sabe o tempo faça algo que ajude. Ele pode levar todas lembranças e sentimentos ou lhe trazer de volta. Mas, uma coisa é certa, outro jamais terá o meu coração da forma que você o tem, não é por falta de tentar. Na hora certa a vida vai dar sentido a esse sentimento, tenho esperança.

Escrito por Nicácia, Glória, Michele e Anelli em Julieta-s

[julietario]

Eu amo alguma coisa. É o que eu crio para eu mesma. Todo dia eu tento fazer alguma coisa, mas eu sou preguiçosa. Eu quero usar um pincel ou um pente, mas minha mente metafórica apenas afoga as coisas em um chá, e deixa tudo molhado como as vidraças que esqueci na janela. A bagunça é simples para mim. Ultimamente tudo tem sido resumido em cem palavras, meus textos se transformaram em cem palavras. Sem palavras! Mas não o desafio a contar. Eu conto para começar os primeiros passos. Mas, ultimamente só tenho procrastinado para pular esses passos. É por isso que algumas pessoas se apaixonam sobre não deixar acontecer, não se deixar impressionar com qualquer coisa. Ao que parece não consigo deixar nada no lugar, a bagunça se acumula e se espalha, como minhas palavras desordenadas. Tudo parece como aquelas frases com imãs de geladeira, quando qualquer um passa muda a ordem, meus pensamentos estão dessa forma. E não estou com a minima vontade de organiza-los, realmente é preguiça. Preguiça às vezes de ser e sentir, de se fazer parecer algo que eu deveria, porém não sou, não posso ser, não quero ser o que todos acham que devo. E o que acham que deveria ser, eu me tornei totalmente o contrário, me questionando se fui feita pra esse mundo ou o que vim fazer aqui. Me sinto desnorteada como a peça do quebra-cabeças que não se encaixa porque lá não é o seu lugar. Sempre acreditei que se algo ou alguém está na sua vida, é porque é lá que realmente deveria estar. A tristeza está no seu caminho, ou você está no caminho dela? Como se cruzaram? Foi aí que foi a reviravolta e puft! Sua vida se bagunçou? Ou vai dizer a verdade? Que sinceramente, você se identifica mais com a bagunça. E é na bagunça que eu realmente me acho. Sempre foi assim, por mais que eu pare para analisar tudo e ter a certeza de que tudo pode ser diferente eu não acredito que seja. Na verdade, tenho preguiça de analisa-los e ordenar minha vida, por isso deixo do jeito que acho que devo. Mas eu acredito que alguém vai aparecer na minha vida e vira-la do avesso ou melhor do jeito correto, mas até que isso aconteça eu fico aqui com essa minha mania de esperar que alguém faça por mim.

Escrito por Laís, Paula, Michele e Jasmyne em Julieta-s

[julietario]

Não sei a definição correta de amor. Já estive nessa situação embaraçosa, mas nunca consegui identificar de verdade as características de se estar amando. Amei duas vezes, dessas de amar pra valer. Não pensava em mais nada, me dedicava totalmente e fazia o meu melhor pra ser notada. Depois que passava a euforia, eu sentia que meu coração tinha me enganado. Eu não amava ninguém. Eu me pergunto se realmente sou capaz disso ou se é fruto da minha imaginação por culpa do excesso literário. Talvez eu fantasie demais por conta das histórias que acabo acreditando que possam acontecer comigo. Talvez eu não seja “amável”. Talvez os livros tenham me enganado. Talvez eu tenha me enganado e realmente nem saiba o que é amar, só estive fingindo saber. Às vezes penso que o amor não foi feito pra mim. Não sei se me entende, mas é como se eu não tivesse sido feita pra ficar me doando por outra pessoa que não me dá certeza de algo fixo. Não me compõe, não me refaz, tampouco me transforma. Não me acrescenta em nada e só insiste em me diminuir. Sou intensa e verdadeira demais pra estar com alguém pela metade. Eu acredito no amor, acredito que ele seja e é a base de tudo, mas eu já não consigo acreditar que o amor, amor verdadeiro, que tudo suporta, que não liga pra erros, defeitos nem nada, que dura independente do que houver, eu não consigo acreditar que esse amor possa acontecer comigo. É meio contraditório, acreditar no amor mas não acreditar que possa me acontecer. Mas eu sou contraditória. Uma contraditória que apesar de tudo, pede todas as noites para que sua maior contradição se chame amor. Mas talvez essa contradição, essas incertezas sejam apenas medo de que minhas quase certezas estejam certas, na verdade ninguém quer passar por uma vida sem viver um amor de verdade, um amor que não te culpa, não te prenda, não te faça querer sair dele. Um amor que apesar dos apesares esteja sempre ao lado, que seja sempre ele, sem mascaras, sem as reviravoltas dos livros.

Escrito por Juliana, Sara, Michele e Lorrayne em Julieta-s

[julietario]

Então o dia que eu tanto temi e que você nunca acreditou que chegaria, chegou. Te encontrar ali aquela festa bebendo a sua cerveja favorita e cercado pelos seus amigos idiotas não despertou em mim nada além de um enorme “tanto faz”, depois dos seus inúmeros vacilos comigo o meu corpo e o meu coração entenderam que o efeito do seu sorriso ou da sua presença já não deveriam mais me atingir e eles realmente não atingiram. Nem a sua mão puxando o meu braço ou a sua voz me chamando de amor fizeram com que as minhas pernas fraquejassem, nenhum pelinho do meu corpo se arrepiou e a minha respiração não ficou irregular. O grande dia chegou, o dia em que eu te olharia e só conseguiria pensar “Como eu pude me apaixonar por você?”. Caí, desmoronei, me acabei por dentro. Chorei por motivos que eu nunca imaginei que choraria por você. E por fim, aqui estou inteira. É incrível como não conseguimos compreender uma coisa que acontece dia a dia, hora a hora, minuto por minuto e em tantas vidas. Mas não vou dedicar o resto da minha pra descobrir isso. O que eu precisava descobrir, eu já descobri; não tem como dar certo com a pessoa errada. Por muito tempo eu não quis aceitar, me recusei a acreditar ou entender que eu e você fomos feitos pra nos apaixonar, mas não pra ficar juntos. Hoje eu te vi, e meu coração não palpitou, e eu só tenho a te agradecer por ter feito com que eu me tornasse essa mulher que sou, agradecer por me fazer enxergar aquilo que sempre esteve bem na frente do meu nariz, na verdade não seria digno de agradecimento, talvez seja uma palavra forte para tudo isso, mas afinal de contas é com os canalhas, com os vai e vem que prendemos, amolamos nossos corações, nossa mente e aquela palpitada maldita que o coração dá, coisas que vão se concertando com o tempo que vai fazendo a gente sentir um tanto faz, por coisas que antes era só o que fazia ser, uma paixão boba.

Escrito por Kelly, Eduarda, Michele e Aline em Julieta-s

[julietario]

Procurei o melhor para dizer, para tentar expressar o quanto eu sinto, mas no final, acabei por deixar o silêncio falar por mim, e com o silêncio, vem as lágrimas, e com as lágrimas vem as recordações, que acabam por derrubar mais lágrimas. Sabe aquele sentimento de ‘podia ter sido’? Isso me mata, vivo de 'quases’’... de incertezas. Vivo de frustrações. Os traumas que a vida me trouxe ainda vivem tão intensamente em mim, não consigo deixar para trás. Fecho os olhos, o coração aperta, as palavras tentam sair da minha boca e não, não sai. Vivo uma ficção, finjo o tempo todo. Por fora a carcaça está inabalável, mas por dentro tudo desmorona aos poucos. E eu me pergunto: até quando vou aguentar tudo isso? Eu sempre soube guardar bem as minhas dores atrás dos meus sorrisos, mas chega um hora que a mente cansa, o corpo cansa, sabe? Ninguém é de ferro não. Não somos feitos para aguentar todas as tempestades da vida sem que a nossa estrutura abale. É inevitável. A qualquer momento tudo vai ao chão e terei que recomeçar. E o grande problema é esse: recomeçar. Como levantar e reconstruir tudo de novo sem ter forças? Ela foi gasta tentando me manter de pé e não há nem um alguém para me ajudar a recuperá-la. Ficar no chão é a única e pior opção que tenho. Mas o que posso fazer? Apenas aceitar o fato de quem ninguém no mundo se preocupa com a minha situação, nem mesmo aqueles que eu pensava ser os “mais chegados”. Ninguém vai me ajudar a levantar, ninguém. E o final vai ser o mesmo: vou ficar sozinha tentando encontrar forças para me reerguer.

Escrito por Michele, Amanda, Lívia  e Isabelly em Julieta-s

[julietario]

Aprendi que o amor chega na hora exata. Que a maturidade vem aos poucos. Que a infantilidade só vale a pena se for pra fazer a gente rir. Que família é tudo. Que amigos bons e sinceros são poucos. Que cuidar da minha vida é sempre a melhor opção. Que dias melhores sempre virão. Que na vida, tudo vale a pena. E principalmente que minha felicidade depende muito das escolhas que eu faço! A cada dia que vivo aprendo coisas diferentes, entendo que nada nunca vai ser do jeito que eu quero, e que algumas coisas não dependem só de mim pra dar certo. Se eu vou chorar ou sorrir, isso é escolha minha. Não vale nenhum pouco a pena se lamentar por águas passadas, é perca da tempo, a vida deve ser vivida em diante, nada de olhar para trás esperando por algo, o futuro está a frente. A felicidade as vezes está a poucos passos de nós, só precisamos caminhar sempre até encontrá-la. E olhar mais além daqui que realmente se pode ver, pode haver um horizonte depois desse muro que está na sua frente, o muro do medo, que te impede de enxergar tudo aquilo que você pode ser, fazer. O medo cega as pessoas, entende? Não se deixe ser cego pelo medo, nem pelas memórias do passado, ninguém vive de passado, abra os olhos pro futuro e mergulhe nesse horizonte de vida que tem pela frente. Enxergue as oportunidades que aparecem no seu presente, não deixe se abalar pelas pequenas e grandes coisas. Para cada soco, uma cabeça se ergue todos os dias. Dê o seu melhor sempre e abrace a vida como se você não tivesse outra, poque na verdade… Você não tem.

Escrito por Eduarda, Andreza, Michele  e Tayná em Julieta-s

[julietario]

É estranho como as coisas chegam em um ponto que a gente não entende onde errou, não entende onde ficou a confiança, a vontade, o apreço. Todos os sentimentos que antes eram tão fortes e verdadeiros cessam como pó no vento. E o pior dos sentimentos é sentir falta de alguém que continua do seu lado e não há nada para solucionar. As vezes o melhor seria colocar um ponto final em tudo, mas isso poderia me problematizar ainda mais. As minhas alternativas estão de mal a pior, e eu não tenho a mínima ideia de que vou fazer com isso. Já reparou no quanto a vida é inconstante? De repente o que tanto te significava, já não faz mais sentido, e afinal qual o sentido de se apegar a algo, que mais tarde pode não significar mais do que uma mera lembrança de algo que foi e não voltou mais? Afinal pessoas vão e vem o tempo todo e qual o sentido disso? Pessoas se vão e com elas, um pedaço seu vai, elas se vão e ironicamente você sente falta de você mesma. A vida é assim mesmo, todos os dias entram e saem pessoas e nunca saberemos quem realmente ficará nela ou apenas passará por ela sem deixar nenhuma lembrança.  Aquela pessoa que mais gostaríamos de ter por perto talvez seja aquela que nunca retornará para nossas vidas. E elas vem e vão, e deixam um vazio na gente em um lugar que sempre serão delas. Daí você sente falta do seu verdadeiro eu, de quando essas pessoas que se diziam tão importante na sua vida estavam com você. E o que resta é só saudade! Que não vai trazer ninguém de volta, mas que vai machucar enquanto não existir alguém que seja um novo motivo de saudade. Uma saudade que vai substituindo a outra, até chegar a vez de quem não vai querer ser só saudade, mas vai ser a vontade, a persistência, a permanência também.

Escrito por Lorrayne, Michele, Jasmyne e Sara  em Julieta-s

[julietario]

Sua imagem me vem à cabeça, quando eu fecho os olhos, o único lugar que eu queria estar, é aí do seu lado, abraçada contigo, ou simplesmente te olhando, desejando que isso nunca acabasse. Mesmo sabendo que eu posso dar um passo e quando eu temer em voltar, você já esteja longe, mesmo sabendo que existem por aí muitas pessoas melhores que eu, e que você pode se apaixonar por uma dessas pessoas melhores, eu só desejo que você me deseje sempre, assim como eu te desejo. Eu me sinto tão bem quando estou perto de você, é como se todos os meus problemas fossem lançados para as galáxias, problema nenhum me atormenta, é só você e eu, e mais nada. Incrível como você sabe cuidar de mim, você sempre está lá quando eu preciso, está lá mesmo quando te acordo as duas da manhã por causa de um simples e bobo pesadelo. Está lá quando estou chorando e não sei explicar o porque, você vem e me conforta, não me faz perguntas, apenas fica ali, me abraçando como se fosse me proteger do mundo, está lá quando às vezes nem mereço que você esteja, enfim, você sempre está lá no momento em que necessito de alguém para me guiar, é você que me guia. É no teu abraço que eu quero repousar ao chegar de um dia cansativo de trabalho. E ficar. Sentir o calor humano, e quem sabe depois, nos amar. Me renovo quando te vejo, quando te sinto, te vivo. Eu esperei tanto por alguém como você. Todo mundo fala que cada panela tem sua tampa, e faltava você. Faltava alguém que me entendesse e me apoiasse. Alguém disposto à viver meus sonhos. Alguém que só tivesse o mesmo objetivo que eu: ser feliz, sem pensar no amanhã. Faltava eu e você, juntinhos, pra dizer que existir amor verdadeiro. Agora, só falta eu te dizer que, é tudo tão vazio se não estais aqui, e o fim de tarde só é gostoso quando estou dentro do teu abraço.

Escrito por Michele, Bianca, Grazi e Amanda em Julieta-s