#molinarius

[techniktagebuch]

Sommer 2026

Ein Gespräch, an dem ich nicht teilnehmen darf 

In einem etwas größeren WhatsApp-Chat mit Verwandten gibt es gerade einige Dinge zu besprechen, weil eine nahestehende Person operiert wurde. Dadurch beteiligt sich plötzlich auch ein Teil Verwandter intensiv am Chat, der dort sonst eher selten etwas schreibt.

Das Wort „schreibt“ ist hier allerdings unzutreffend.

Dieser Teil der Familie verschickt Sprachnachrichten.

Viele Sprachnachrichten.

Wenn in einem WhatsApp-Chat mehrere Sprachnachrichten unmittelbar untereinander stehen, sehen sie ein bisschen aus wie die Aufzeichnungen eines kleinen seismologischen Instituts. Nur dass sie keine Erdbeben dokumentieren, sondern jemanden, der zwei Minuten lang überlegt, ob die Operation nun am Dienstag oder am Mittwoch stattfindet.

Ich mag Sprachnachrichten nicht.

Genauer gesagt: Ich mag den Augenblick nicht, in dem ich eine Sprachnachricht sehe. Da steht dann zum Beispiel „1:52“, und augenblicklich entsteht in mir das Gefühl, dass jemand unangekündigt bei mir zu Besuch ist und bereits seine Jacke ausgezogen hat.

Ich kann nicht so langsam denken, wie du redest!

Vier Minuten und vier Sekunden sind objektiv vielleicht keine lange Zeit. Ich habe schon sehr viel mehr Zeit mit Dingen verbracht, die noch weniger sinnvoll waren. Trotzdem erscheint es mir unhöflich, dass jemand vier Minuten lang über meine Zeit verfügen will.

Ich drücke auf Start.

„Ja, hallo, ähm, ich wollte nur kurz … also wegen der, äh, Operation, ich weiß jetzt auch nicht genau, ob … Moment …“

Das „nur kurz“ empfinde ich bereits als Provokation. Die Nachricht hat eine eingeblendete Länge. Wir wissen beide, dass sie nicht kurz ist.

Ich sitze also da und höre einem anderen Menschen beim Denken zu. Vier Minuten lang. Nicht dem fertigen Denken, das ungefähr weiß, wohin es will, sondern dem Denken bei der Parkplatzsuche.

Sprachnachrichten sind offenbar konsequent aus der Perspektive des Absenders entwickelt worden. Für ihn verbinden sie die Vorteile des Telefonats mit denen einer Textnachricht: Er muss weder vorher seine Gedanken sortieren und tippen noch einen gemeinsamen Zeitpunkt für ein Gespräch finden.

Für den Empfänger verbinden sie dagegen die Nachteile beider Kommunikationsformen: Er muss alles in Echtzeit anhören und kann wichtige Stellen später nicht rasch wiederfinden. Gleichzeitig kann er weder unterbrechen noch nachfragen oder gemeinsam nach einer Lösung suchen. Er bekommt ein Gespräch zugeschickt, an dem er nicht teilnehmen darf.

Vielleicht bin ich ungerecht. Vielleicht empfinden einige Menschen Sprachnachrichten als warm, persönlich und verbindend. Vielleicht lehne ich hier eine moderne Form menschlicher Nähe ab, weil ich lieber in zwei Sekunden lesen würde: „Operation Mittwoch, 10 Uhr. Alles Weitere noch unklar.“

Jedoch: Viele Menschen verschicken offenbar gern Sprachnachrichten, weil das für sie einfach und schnell geht, bekommen aber selbst weniger gern welche, weil das Anhören lange dauert und wichtige Informationen später kaum wiederzufinden sind.

Ich habe deshalb meinen WhatsApp-Status geändert in:

🔇**** KEINE SPRACHNACHRICHTEN ****

Das ist passiv-aggressiv. Ich weiß das. Ich betrachte es allerdings weniger als Ausdruck von Feindseligkeit denn als meinen kleinen notwendigen Beitrag zur öffentlichen Ordnung.

WhatsApp soll Sprachnachrichten inzwischen transkribieren können. Eine solche Funktion ist angekündigt, scheint aber in meiner WhatsApp-Version für deutsche Nachrichten leider noch nicht verfügbar zu sein.

Also habe ich eine zusätzliche App installiert.

Sie transkribiert zum Beispiel eine zwei Minuten und zwanzig Sekunden lange Sprachnachricht innerhalb von zwölf Sekunden. Innerhalb dieser zwölf Sekunden kann ich das Transkript sogar bereits lesen. 

Die 2:20 min Nachricht ist also von mir in zwölf Sekunden verarbeitet. Das ist wohl ungefähr die Geschwindigkeit, in der Menschen Informationen aufnehmen können, wenn man vorher die Äähs und die Parkplatzsuche aus dem Denken entfernt: Ungefähr zehnmal schneller als das ge-äääh-te Wort.

Ernste Fragen an die Leserinnen und Leser: Verschickt ihr Sprachnachrichten? Bekommt ihr gern welche? Gibt es dabei eine erkennbare Altersverteilung? Oder fühlt ihr ebenfalls diesen kleinen inneren Widerstand, wenn im Chat „3:46“ erscheint und ein fremder Teil eures Lebens bereits - uneingeladen - seine Jacke ausgezogen hat? (Antworten auf Mastodon werden gelesen.)

(Molinarius)

[techniktagebuch]

28. Mai 2026

Der Schornsteinfeger und die fünf CO₂-Professoren: Heizungsprüfung im Paralleluniversum

Der neue Schornsteinfeger kommt mit der Aura eines Mannes, der schon hunderte Heizungen gesehen hat und zweihundertfünfzig Thermostatventile verachtet. Er trägt diese Mischung aus Arbeitskleidung, Werkzeuggeräuschen und fachlicher Endgültigkeit mit sich herum, die Menschen besitzen, die jederzeit einen Mängelschein mit Folgen ausstellen können. Es gibt in Deutschland vermutlich nur wenige Personen, denen man als Hausbesitzer gleichzeitig so höflich und so ausgeliefert begegnet wie dem Schornsteinfeger.

Er steht also im Keller, betrachtet unsere etwas in die Jahre gekommene Heizungsanlage mit dem professionellem Interesse, mit dem Ärzte Röntgenbilder oder Archäologen feuchte Wände ansehen, und beginnt plötzlich, während irgendwo ein Messgerät piepst, über CO₂ zu sprechen.

Nicht mehr nur technisch. Nicht im Sinne von Abgaswerten. Sondern weltanschaulich.

„Die ganze Geschichte mit dem CO₂“, sagt er, als würde er nun einen seltenen Spezialfehler erklären, „das haben sich ja nur fünf Professoren in Deutschland ausgedacht.“

Fünf Professoren.

Allein diese Zahl steht plötzlich im Raum wie ein vergessenes Möbelstück. Fünf. Nicht vier. Nicht siebenundzwanzigtausend Wissenschaftler weltweit. Nicht der wissenschaftliche Grundstein der heutigen Klimaforschung durch Fourier in den 1820er Jahren. Sondern: Fünf Professoren. Es klingt wie ein geheimer Rat aus einem Fantasyroman. Die Fünf vom CO₂. Vermutlich treffen sie sich nachts in einem schlecht beleuchteten Seminarraum und beschließen, die Menschheit mit Wärmepumpen zu verwirren.

„Von denen“, fährt er fort, „sind heute ja drei gar nicht mehr der Meinung. Die haben das alles widerrufen. Die reisen jetzt rum und halten Vorträge, dass das alles gar nicht stimmt mit diesem CO₂- und Klimawandel-Wahnsinn.“

Ich zögere und versuche herauszufinden, ob ich gerade ein Gespräch führe oder in eine Telegram-Gruppe hineingestolpert bin.

„Einer hält noch dran fest“, sagt er. „Und einer ist verschwunden.“

Verschwunden.

Nicht emeritiert. Nicht verstorben. Nicht in Rente. Verschwunden. Als hätte ihn das CO₂ selbst geholt.

Ich stehe daneben und sage nichts. Nicht, weil ich keine Einwände hätte. Sondern weil der Mann in diesem Moment ein Messgerät in der Hand hält und beruflich befugt ist, mein Heizsystem in eine bürokratische Midlife-Crisis zu schicken.

Man diskutiert erstaunlich ungern energiepolitische Grundsatzfragen mit jemandem, der theoretisch die Macht besitzt, einen Satz zu sagen wie: „Das muss alles neu, da muss jetzt erstmal ein Fachbetrieb ran.“

Das ist ein Satz, der klingt wie ein kleiner Verwaltungsakt, sich aber für mein Bankkonto anfühlt wie eine mittelgroße Naturkatastrophe.

Der Schornsteinfeger ist inzwischen warmgelaufen.

„Der ganze Atommüll Deutschlands“, erklärt er mir Unwissendem, „passt ja unter das Brandenburger Tor.“

Ich weiß spontan nicht, ob das stimmen könnte. Wahrscheinlich ja, volumetrisch irgendwie vielleicht. Man kann mit genügend mathematischer Bosheit fast alles unter das Brandenburger Tor rechnen. Auch mittelgroße Elefantenpopulationen oder den Inhalt deutscher Kellerregale.

Aber die Aussage hat diesen typischen Stammtisch-Turbo: ein konkretes Bild, das sofort Wahrheit simuliert.

Noch bevor ich gedanklich beim Brandenburger Tor angekommen bin und einen nicht zu konfrontativen Satz über die Probleme im Atommülllager Asse formulieren kann, stehen wir bereits in Schleswig-Holstein.

„Habeck hat mit Northvolt 600 Millionen verbrannt. 600 Mio! Die könnten wir wirklich anders gebrauchen. Aber Habeck hat die verbrannt!“

Dann Rotorblätter. Zersägt auf Feldern. Bauern dürfen deshalb nichts mehr anbauen. Die Chinesen bauen jetzt Fusionsreaktoren. Wärmepumpen vernichten Existenzen. Solaranlagen seien praktisch Sondermüll mit Sonnenbrand. Sein Bekannter habe eine Wärmepumpe und habe im letzten Jahr eine Stromrechnung von 12 000 Euro gehabt!

Es ist, als würde jemand gleichzeitig sämtliche Kommentarspalten des deutschsprachigen Facebooks laut vorlesen.

Und ich stehe dazwischen mit meiner sehr akademischen Gegenwart, in der Dinge meistens komplizierter sind als „alles Unfug“.

Ich versuche es vorsichtig mit: „Naja, ich würde das politisch wohl anders bewerten; und in Schleswig-Holstein war ja nicht nur Habeck, sondern auch die CDU-Regierung an der Förderung der Northvolt-Ansiedlung beteiligt …“

Ein Satz wie ein diplomatischer Wattebausch.

Dann sage ich noch etwas über fossile Abhängigkeiten und instabile politische Regimes. Also eigentlich einen geopolitisch ziemlich harmlosen Satz. Etwas, worauf sich vermutlich sogar Außenpolitiker, Bundeswehrstrategen und ein großer Teil der Industrie einigen könnten.

Aber ich formuliere ihn in jener vorsichtigen Tonlage, mit der Menschen Bomben entschärfen oder wilden Tieren Nahrung hinlegen.

Denn während eine Ansicht im Internet ja frei dargestellt werden kann, steht man im echten Leben plötzlich im eigenen Keller und denkt: Bitte stellen Sie keinen Mängelschein aus. Bitte sagen Sie nicht „durchgefallen“.

Es ist ein interessantes Gefühl, gleichzeitig zu wissen, dass der Mensch mir gegenüber gerade Sachen sagt, die ich fachlich auf gar keinen Fall stehen lassen möchte - aber trotzdem sozial von diesem Mann abhängig zu sein, der gerade erklärt, einer der fünf CO₂-Professoren sei verschwunden.

Vielleicht ist das überhaupt das Wesen moderner Technikgesellschaften: Man lebt in hochkomplexen Systemen voller Wissenschaft, Infrastruktur und globaler Lieferketten - und am Ende entscheidet die emotionale Stabilität eines einzelnen Menschen mit Leiter, Messgerät und der asymmetrischen Macht über das Kehrbuch darüber, ob man entspannt ins Wochenende geht.

Als der Schornsteinfeger später wieder verschwindet, bleibt dieser leichte Nachhall zurück, den absurde Gespräche manchmal erzeugen. Wie nach einem Traum, in dem jemand sehr überzeugend Unsinn erzählt.

Ich werde mir jetzt einen neuen Schornsteinfeger suchen müssen, diesen hier möchte ich auf gar keinen Fall noch einmal in meinem Haus haben, und ich möchte auch nicht, dass er noch einmal Geld von mir bekommt*. Obwohl es ja bequem sein könnte: Er liebt ganz offenbar Gasheizungen. Wird also vielleicht mit Mängelscheinen etwas nachsichtiger sein. Und in unserem Haus ist aus baulichen Gründen der Einbau einer Wärmepumpe leider sehr kompliziert. 

Das heißt, ich würde natürlich schon gerne eine Wärmepumpe einbauen lassen, lieber vorgestern als morgen! Aber Abstandsregeln und eingeschränkte Altbaudämmung und Rohrquerschnitte und Kosten und ausgebuchte Handwerksbetriebe und ach, also, mit anderen Worten: Ich bin froh, wenn die alte Gasheizung noch vielleicht wenige Jahre läuft und ich noch etwas Zeit habe, bevor es ernst wird mit der Umstellung auf eine Wärmepumpe.

Im Keller riecht es noch ein wenig nach Heizung, Metall und dieser eigentümlichen Mischung aus Realität und Parallelwirklichkeit, die seit einigen Jahren offenbar vermehrt durch viele deutsche Räume zieht.

Offenlegung: Dieser Text wurde mit Hilfe von ChatGPT sprachlich etwas überarbeitet.

Nachtrag / Korrektur* (29. Mai, 8:25 Uhr): Ich dachte, ich könne mir seit der Liberalisierung des Schornsteinfegerwesens von 2013 selbst einen neuen Schornsteinfeger suchen. Das ist aber leider nur ungefähr zur Hälfte richtig, und an der entscheidenden Stelle ist es sogar falsch: 

Zwar kann ich bestimmte Arbeiten von einem anderen Schornsteinfeger erledigen lassen. Auf den regelmäßigen Besuch dieses speziellen bevollmächtigten Bezirksschornsteinfegers, die „Feuerstättenschau“, bin ich dennoch angewiesen. Er führt das Kehrbuch und nimmt staatlich übertragene Aufgaben wahr.

Dass mein Schornsteinfeger an eine Geschichte mit fünf CO₂-Professoren glaubt, von denen drei „widerrufen“ hätten und einer „verschwunden“ sei, wäre an sich vielleicht nur eine kuriose Begegnung des Alltags. Wirklich interessant wird diese dadurch, dass genau dieser Mann staatlich mit der Hoheit über mein Kehrbuch ausgestattet ist.

Mit anderen Worten: Der Markt ist frei. Die Macht bleibt konzentriert.

(Molinarius)

[techniktagebuch]

23. Mai 2026

Please mind the missing preposition — oder: Zeit ist relativ und das Internet ist erstaunlich langlebig, aber schneller als die Deutsche Bahn

Ich fahre im ICE 574, und der Zugbegleiter sagt wieder: „Shortly we will arrive our next stop Hanover.“

Und ich denke: Hä? Diese fehlende Präposition — die fehlt doch schon seit mindestens 20 Jahren in den Bahnansagen?

Also google ich danach. Und tatsächlich: In einem alten LEO-Sprachforum diskutieren Leute bereits 2008 über Durchsagen wie:

„We arrive Munich in a few minutes“

Bei painfulenglish.com heißt es sinngemäß, bei der Deutschen Bahn gebe es eine weit verbreitete Verwechslung zwischen dem deutschen „erreichen“ und dem englischen „arrive“, wodurch Ansagen entstünden wie:

„We will now arrive München“ oder „We will arrive the next stop“

Ich frage mich, ob das ein seit Jahrzehnten nicht korrigierter systemischer Fehler in den englischen Bahnansagen ist.

Das kann doch unmöglich seit Jahrzehnten niemand korrigiert haben??

Obwohl, ich bitte um Entschuldigung, aber der Kalauer liegt auf der Hand: Bei der Geschwindigkeit der Deutschen Bahn wahrscheinlich doch.

Wahrscheinlich müssen auch die Übersetzungsvorlagen vom Eisenbahn-Bundesamt freigegeben werden oder so, und wenn da einmal etwas Falsches drinsteht, fährt es anschließend jahrzehntelang durchs Land.

Ich google noch weiter und sehe, dass Kristin Kopf das 2010 im Sprachlog ebenfalls beschrieben hat — inklusive einer wohl leider unbeantwortet gebliebenen Anfrage an die Deutsche Bahn.

Schon witzig: Die Diskussion darüber zieht sich offenbar seit rund 20 Jahren durch Foren, Blogs und Reddit-Threads.

Und währenddessen fährt irgendwo ein ICE durch Deutschland und kündigt an, dass er shortly arrive Frankfurt Hauptbahnhof.

(Molinarius)

[techniktagebuch]

Mai 2026

Das Wort Anmelden in Apps bitte verbieten! (Es wird aber wahrscheinlich das Problem nicht lösen.)

Stolz berichtet sie mir am Telefon, dass sie es selbst hinbekommen hat, die Rossmann-App auf ihrem Handy zu installieren. Das hat geklappt! Sie muss nämlich im Moment recht viel bei Rossmann kaufen, und mit der App gibt es kräftige Rabatte - das würde sich wirklich lohnen.

Aber nun möchte sie die App benutzen, und dafür muss sie sich anmelden. Und das klappt nicht.

„Ich weiß auch nicht, ich gebe da meine Mailadresse ein und mein Passwort, aber da wird immer gesagt, das Passwort sei falsch. Und nun weiß ich auch nicht, ob ich mein Passwort schon wieder vergessen habe.“

Ihr - und vielen anderen, gerade älteren - Menschen fällt es offenbar sehr schwer, zwischen „sich anmelden“ (wenn man bereits registriert ist, also: einloggen / sign in) und „sich registrieren“ (also: ein neues Konto anlegen / sign up) zu unterscheiden. Und dabei hilft es nicht, dass das Wort anmelden in der einen App den einen und in der anderen App den anderen Vorgang bezeichnen kann.

Sie versucht also immer wieder, ihr Googlemail-Passwort in der Rossmann-App einzugeben, und verzweifelt fast daran, dass das nicht klappt:

👵: „Ich hab mir hier doch mein Passwort aufgeschrieben und ich benutze doch die Googlemail-Adresse - warum geht das denn nicht???“ 👨: „Du benutzt die Rossmann-App ja jetzt das erste Mal. Da musst du dich erst mal registrieren. Dafür gibt es bestimmt weiter unten einen Punkt wie ‚Registrieren‘ oder ‚Neues Konto anlegen‘ oder so. Guck bitte noch mal!“

Vielleicht würde es etwas helfen, das Wort Anmelden in Apps ganz zu verbieten. Nur noch zwischen Einloggen und neu registrieren unterscheiden. Aber wahrscheinlich sagt irgendein UX-Handbuch, dass Anglizismen wie Einloggen vermieden werden sollten.

Außerdem, nein: Das würde das Problem wohl auch nicht lösen. Denn eingegeben werden soll die Googlemail-Adresse - und dafür gibt es ja bereits ein Passwort, das Google-Passwort. Vielleicht ist es auch das ganze Konzept mit verschiedenen Anbietern und Passwörtern… ach je.

Der zweite Anlauf: Ich versuche, sie am Telefon durch diese Registrierung zu führen. Ich installiere mir die App auch auf meinem Handy und versuche, genau zu sagen, was sie wo antippen muss. Aber auch hier ist die Wortwahl nicht selbsterklärend. Mal heißt es Registrieren, mal Neues Konto anlegen. In der Rossmann-App heißt es: Erstelle dein Konto.

Ihre Reaktion: „Nein, ein neues Konto will ich nicht, ich hab doch schon eins!“, und meint damit ihr Girokonto.

So kommen wir immerhin bis zur Eingabe des Geburtstags, aber dann erscheint ein Popup-Kalender. Daran scheitert sie dann: „Ich tipp da drauf aber da passiert nichts!“ Das kann ich auch nicht mehr am Telefon lösen.

Dritter Anlauf: Ich versuche jetzt, den Rossmann-Account für sie anzulegen. Da sind wir gerade. Aber für die Bestätigung der Registrierung bräuchte ich Zugriff auf ihre Mails. Ich hoffe, das bekommen wir hin.

Dann braucht sie sich nur noch anzumelden… im Sinne von: einloggen.

Wenn ich ihr Googlemail-Passwort kennen würde, wäre ich versucht, dasselbe Passwort zu verwenden, grundlegende Sicherheitsvorschriften missachtend; einfach, um wenigstens eine Verwirrung weniger zu haben.

(Molinarius)

[techniktagebuch]

März 2026

Zwei Menschen können ihre Handys nicht mehr benutzen, einer davon bin ich

Ein älterer Herr im Hotel erzählt, dass sich sein Handy im Hotel-WLAN upgedatet hat und er es seitdem nicht mehr benutzen kann. Nach dem Update verlangt es die SIM-PIN, und die kennt er nicht. Sonst brauche er die ja fast nie, die habe er also nicht im Kopf.

Zwei Fehlversuche hat er schon, jetzt versucht er, seine Tochter zu erreichen — vielleicht findet die die Unterlagen mit der PIN. Das Problem ist, dass alle Unterlagen für den Rückflug per E-Mail gekommen sind und sich im Handy befinden. Und da kommt er jetzt nicht mehr ran. Er spricht sehr gelassen darüber, es sind ja noch ein paar Tage, die er Zeit hat, das Problem zu lösen.

Noch bei der Unterhaltung mit dem Herrn kann ich das gar nicht so richtig verstehen, wie kann man seine SIM-PIN nicht kennen? - aber: Nur wenige Wochen später passiert mir etwas ganz Ähnliches. Offenbar gebe ich im Halbschlaf die PIN meines Handys falsch ein. Anders als der ältere Herr höre ich nach dem zweiten Versuch nicht auf, sondern wage leichtsinnig auch den dritten. Das Handy reagiert unerbittlich: Es verlangt nun den PUK, den "Personal Unblocking Key".

Im Nachhinein fällt mir ein, wie mir das wahrscheinlich passiert ist: Das Handy verlangt nach dem Einschalten als erstes die SIM-PIN und danach die Handy-PIN. Das andere Handy will zuerst die Handy-PIN. Höchstwahrscheinlich habe ich die beiden im Halbschlaf verwechselt.

Das Handy lässt sich jetzt, mit gesperrter SIM, nicht einmal mehr ausschalten! Als hätte es beschlossen, diese Situation gemeinsam mit mir auszusitzen.

Den PUK… der steht wohl irgendwo auf einem Schreiben, das ich irgendwann einmal bekommen habe. Und das liegt sicher irgendwo zwischen Dingen, die man vielleicht einmal ordentlich abgeheftet hat und seitdem nie wieder ansehen musste. Nur - wo? Ich könnte sie auch im Kundenportal einsehen - wenn ich mich dort einloggen könnte. Das kann ich aber nicht, weil der Login 2FA-gesichert ist, und der zweite Faktor… nun ja: Der wäre ein entsperrtes Handy.

Am nächsten Tag rufe ich den Kundendienst an. Es ist mir echt unangenehm, ich habe mir das wirklich so was von zu 100% selbst eingebrockt, aber der Hotlinemitarbeiter ist total nett und hilfsbereit. Ich rechne mit Formularen, Wartezeiten, wahrscheinlich mit einem Brief, der in einigen Tagen eintrifft. Stattdessen fragt mich der Mitarbeiter nach meinem Kundenkennwort. Das finde und nenne ich. Es stimmt noch. Daraufhin liest er mir den PUK einfach vor, als würde er mir die Uhrzeit sagen.

Ich kann das Handy entsperren und eine neue PIN festlegen.

Ich bin erleichtert und überrascht, dass es so unkompliziert ging und nicht noch der Postweg und Formulare dazwischenliegen. Gleichzeitig kommt mir das fast ein bisschen zu einfach vor. Keine Unterschrift, keine Identitätsprüfung, keine schwarze Katze bei Mondschein auf einem Friedhof. Nicht die üblichen Escape Room Aufgaben. Ich bin so einfache Problemlösungen durch eine Hotline gar nicht mehr gewohnt.

Ich hoffe, auch der ältere Herr aus dem Hotel konnte sein Handyproblem ähnlich einfach lösen.

(Molinarius)

[techniktagebuch]

Um Weihnachten 2025

Es ist Weihnachten und es wird telefoniert

Am Tag vor Heiligabend bin ich in Wandsbek unterwegs, um ein paar letzte Weihnachtseinkäufe zu tätigen, als mich eine WhatsApp von N erreicht: Es gehe ihm gar nicht gut, ob wir bitte kurzfristig telefonieren könnten. 

N ist gerade alleine in Peru am Amazonas unterwegs, und ich mache mir natürlich sofort Sorgen. 

Ich rufe ihn also direkt per Videotelefonie über WhatsApp an, während ich das Quarree verlasse, um vielleicht auch über das Bild einen Eindruck zu bekommen, was los ist. Während N nur mit T-Shirt und Boxershorts bekleidet alleine unter seinem Moskitonetz am Rand des Regenwalds liegt, stehe ich mit frierenden Händen auf dem leeren Marktplatz hinter dem Quarree und halte mir das Handy vor das Gesicht.

Per Videotelefonie versuchen wir, die Situation zu entwirren. 

Es tut gut, ihn dabei ansehen zu können und wir gehen alle Optionen gemeinsam durch; von außen betrachtet sieht es nicht ganz so schlimm aus, wie es sich wahrscheinlich anfühlt, wenn man sich in der Situation alleine und weit weg von der Heimat befindet.

An Heiligabend videofonieren wir noch einmal über WhatsApp. Für ihn ist gerade Mittag, für uns ist abends, und während der Heiligabend-Bescherung stelle ich das Tablet auf den Boden neben den Tannenbaum, so dass er zumindest etwas - virtuell - dabei sein kann.

Am Weihnachtsfeiertag treffen sich Familienmitglieder bei einer Tante. Irgendwann ruft E aus einem deutschen Ballungsgebiet an, auf dem Festnetz. Die Tante stellt den Lautsprecher ihres Telefons an, wir sitzen um das Telefon herum, auf der anderen Seite wird ebenfalls der Lautsprecher angeschaltet. Ich frage, ob wir nicht vielleicht über WhatsApp videofonieren wollen, dann könnte die Oma ihre Enkelkinder auch sehen. Jedoch wird dieser Vorschlag brüsk und vehement zurückgewiesen und ich werde abgekanzelt: Nein, das habe man gerade gestern mit der Schwiegerfamilie aus Berlin probiert, und das würde ja alles gar nicht gehen – ständig würde die Verbindung abbrechen. "Das machen wir jetzt nicht!!" So bleibt dieses gemeinsame Telefonat also auf dem klassischen Telefon, mit dem entsprechend reduzierten Frequenzgang und ohne Bild.

Etwas später ruft auch N aus Peru noch einmal an, wieder per Videotelefonie über WhatsApp. Er liegt zwar wieder alleine unter seinem Moskitonetz, aber es geht ihm offenbar deutlich besser. Es tut gut, das zu sehen, und ganz offenbar freut auch er sich, ein paar vertraute Gesichter in der Heimat zu sehen.

Ich muss akzeptieren – und darf offenbar in einigen Kreisen außerhalb des Techniktagebuchs nichts sagen, was so verstanden werden kann, als würde ich dies andeuten –, dass die Zukunft weiterhin sehr ungleich verteilt ist. So funktionieren im Regenwald am Amazonas bestimmte technische Infrastrukturelemente offenbar selbstverständlicher als in mancher akademischen Mittelschichtfamilie in deutschen Ballungsgebieten.

(Molinarius)

[techniktagebuch]

9. November 2025

Big Brothers Augen strahlen

Wenn du auf deinem Handy in dem Browser oder der Suchmaschine deiner Wahl eingibst: „Ich sch” – was schlägt die Autovervollständigung deines Handys dann vor? 

Ich schaue auf dem Fernseher mit dem Netflix-Account meines Sohnes die Serie „How To Sell Drugs Online (Fast)”. Die war ja vor ein paar Jahren sehr bekannt, wir hatten zu der Zeit noch kein Netflix, nun habe ich – verspätet – Spaß daran, ein paar der Folgen doch noch zu schauen. Zu Beginn der zweiten Staffel kommt ein Musikstück vor, das ich nicht kenne, aber beim Hören ahne ich: Das wird wohl ein Kultstück sein. Und nicht zu Unrecht!

Die Zeile „Ich schulde dem Leben das Leuchten in meinen Augen - wann strahlst du?”. Wow. 

Mit so einer Zeile sollte das Stück sicher auch im Internet zu finden sein. Ich greife mein Handy und beginne zu tippen: „Ich sch”, und jetzt vervollständigt Google die Suche automatisch, spuckt Video, den wunderbaren Liedtext, Sängerin (Yvon Jansen), Musiker/Komponisten (Jacques Palminger, Carsten „Erobique” Meyer), Texterin (Barbara Stützel), Veröffentlichungsdatum (2007), Musikgenre (Schlager/Volksmusik, nun ja) und alles aus. Und natürlich sehen auch andere Menschen in dem Text die poetische Schönheit, auch 2025 noch, und können das viel besser in Worte fassen als ich (Artikel ist nur mit Zeit-Abo lesbar).

Mir ist nicht so wirklich klar, woher Google weiß – oder ahnt –, dass ich dieses Stück suchen würde. Es gibt ja immer mal wieder Geschichten und Gerüchte darüber, dass unsere Handys uns abhören würden. Ob das Handy-Mikrofon die Musik in dem Raum...? Aber es wird da noch mindestens einen anderen Weg geben: Auf dem Fernseher ist auch Amazon Prime aktiv, darin bin ich angemeldet, neben dem Netflix-Account meines Sohnes. Vielleicht tauschen die beiden Informationen aus? Und Amazon Prime wiederum tauscht wahrscheinlich mit Google Daten aus, und so weiß Chrome auf meinem Handy, was ich in Netflix auf dem Fernseher schaue? Und kann von dort aus die Kette von der zweiten Staffel How To Sell Drugs Online zu Ich schulde dem Leben das Leuchten in meinen Augen ziehen? Hm, hm, hm. Das wäre schon ein ziemlich weiter Weg.

Ich werde wohl demnächst mal ausprobieren, einen anderen Film in Netflix zu schauen, das Handy in einem anderen Raum, und dann vielleicht beginnen, den Namen eines der Schauspieler einzutippen; mal schauen, ob Google dann auch vorhersehen kann, was ich suche.

Nachtrag: Nach Veröffentlichung weist mich ein Leser dieses Beitrags auf den Kinofilm zu den Songs for Joy hin, der gerade in den Kinos gestartet ist: Trailer. Vielen Dank für den Hinweis!

(Molinarius)

[techniktagebuch]

Samstag, 11. Oktober 2025

Nur Bares ist Wahres, es muss dann aber auch passend sein, oder: Drei Euro für ein paar Stunden Freiheit

Der Tag, der später ein ganz besonderer für mich werden sollte, beginnt mit etwas Profanem: einem Schließfach am Bahnhof. Diesmal bin ich so halb auf der Durchreise, ich muss noch zu einigen anderen Terminen, deshalb habe ich einiges Gepäck dabei. Ich stehe also vor diesem Schließfach am Tübinger Bahnhof und möchte das Gepäck gerne dort für ein paar Stunden einschließen, bevor ich mich in die Innenstadt aufmache, zu den wieder stattfindenden Tübinger Jazz- und Klassiktagen.

Das Wetter ist wieder spätherbstlich wunderbar, ich freue mich sehr auf den Tag, der vor mir liegt: Ich liebe die Musik und die Stadt Tübingen, sie ist ja mittlerweile ein bisschen Wahlheimat für mich geworden. Wahlheimat, weil, naja, der quasi Zweitwohnsitz in der Bahnlounge am Stuttgarter Hauptbahnhof, das hat nicht mehr gut geklappt, nachdem die Bahn gemeinsam mit bestimmten Stimmen der Politik und gegen eine Vielzahl von demokratisch organisierten Protesten beschlossen hat, den Stuttgarter Hauptbahnhof mindestens für einige Jahrzehnte zu einem der unfreundlichsten und lebensfeindlichsten Orte Deutschlands zu machen.

Deshalb also der Umzug vor einigen Jahren nach Tübingen, und eine bessere Entscheidung hätte ich wohl nicht treffen können.

Dem wundervollen Wetter und der Musik heute folgt eine technische Begleiterscheinung: Ich will ja nicht meine Tasche den ganzen Tag mit mir herumschleppen müssen. Deshalb also die Schließfächer.

Die Sonne scheint voll auf die elektronische Anzeige der Schließfächer, mit Mühe und etwas Schatten durch meine Hand kann ich entziffern, dass wohl ein Schließfach für 24 h drei Euro kosten soll.

Allerdings natürlich nur mit Münzen. Ich finde noch ein Zwei-Euro-Stück und ein paar Centstücke in meinen Taschen, das reicht nicht. Der kleine Buchladen verkauft mir eine Zeitschrift, ich bekomme ein Zwei-Euro-Stück als Wechselgeld. Es funktioniert nicht: Wenn ich das zweite Zwei-Euro-Stück einwerfe, kommen beide Münzen wieder heraus; ich stelle - leider erst jetzt - fest, dass der Automat die drei Euro passend haben will.

Eine Mitreisende kann wechseln und gibt mir eine Ein-Euro-Münze für mein Zwei-Euro-Stück, damit habe ich drei Euro passend, ich stelle meine Tasche ein, zahle und bekomme den Schlüssel des Schließfaches.

In der Stadt dann: Die schönsten Seiten des Lebens. Jazz in der Luft, Menschen um mich, die reden und lachen.

Warum mache ich das eigentlich so selten, mit wunderbaren Menschen zusammen in dieser traumhaften Stadt auf der Straße vor einem Café sitzen, neben uns eine tolle Liveband, und darüber sprechen, was das Leben so bereithält und wie wir unser Scherflein dazu beitragen können, dass vielleicht wenigstens in unserem Umfeld vielleicht möglichst nicht alles immer schlimmer wird?

Es ist noch kein technisches Gerät gefunden, um diesen Moment einzufangen; uns umgibt Musik, Stimmen, fröhliche Menschen, Duft nach Kaffee, ok, wahrscheinlich ist das jetzt kitschig und banal, trotzdem, mich packt der Gedanke: Bin ich irgendwo in meinem Leben falsch abgebogen, dass solche Momente so selten in meinem Leben sind? Dass ich so oft viel zu viel Zeit an meinem Schreibtisch oder im Zug verbringe? Jedoch: Diese vielen Tage im Büro, im Labor oder im Homeoffice gehören wahrscheinlich einfach dazu, um dann den nächsten Workshop, die nächste Veranstaltung,

den nächsten Cafébesuch oder das nächste Konzert überhaupt wieder als etwas Besonderes wahrnehmen und würdigen zu können.

Ja, die Schreibtischarbeit am Laptop macht mir auch viel Freude, aber meine Workshops, Livemusik, oder auch Kanufahren, solche Liveerlebnisse mit und ohne Menschen - das ist eine andere Qualität. Ich weiß nicht, ob ich das auch so empfinden würde, wenn es nur diese gäbe.

Vermutlich führe ich ein sehr, sehr privilegiertes Leben, dass ich das alles haben kann. Den Schreibtisch mit Laptop (auch wenn das manchmal vielleicht etwas zu viel ist), das Kanu, die wunderbaren Menschen, das Labor, die schöne Stadt und die Musik und so viel anderes.

Das Auslösen der Tasche aus dem Schließfach ein paar Stunden später klappt problemlos, ich fahre weiter mit dem Zug nach Stuttgart in die Oper.

Auch hier wieder: Was für ein Leben und Erleben, welche Intensität!

Am nächsten Tag geht’s dann mit dem ICE weiter, und daraus kann ich endlich noch ein weiteres Technikerlebnis berichten: Ich setze mich, da ich nicht reserviert habe, auf einen Platz, dessen digitale Reservierungsanzeige “- - - - -” anzeigt.

Meist nutze ich im ICE den Komfort Check-in, das klappt heute aus irgendeinem Grund nicht. Vielleicht, weil ich nicht reserviert habe, möglicherweise auch, weil meine Bahncard irgendwie nicht richtig mit meinem Ticket verknüpft ist, egal.

Nach recht kurzer Fahrtzeit kommt ein Fahrkartenkontrolleur, ich zeige mein Handy mit dem Ticket drauf vor, dann noch weiter tippen zur Bahncard, ebenfalls vorzeigen, er scannt beides ein, alles ok. Und als ich kurz danach auf den digitalen Reservierungsanzeiger an meinem Platz gucke, steht dort nicht mehr “- - - - -”, sondern “Belegt bis Hamburg”.

Offenbar kann das digitale Fahrkartenkontrollgerät irgendwie mit meinem Sitz, oder mit dem Zug und der wiederum mit meinem Sitz, reden und sich über die Reservierungsdaten austauschen. Die Sache mit den Reservierungsdisketten, die ich in einem meiner ersten Techniktagebuchbeiträge 2015 beschrieben habe, scheint ziemlich genau 10 Jahre später überholt zu sein.

(Molinarius)