немного из моего блокнота
Мой парень утверждает, что я схожу с ума, на самом деле вчера я начала ему верить и приняла факт того, что скорее всего больна. до этого я активно его отрицала, но после самого страшного "трипа" (мы так называем такое состояние), который длился несколько часов, при этом произошёл прямо на репетиции при моих друзьях, мой любимый начал ломать меня на лечение активнее.
мы всего лишь подростки, я в этом году заканчиваю 9 класс, а он на год меня младше, мне стыдно перед своим самым родным человеком, что он все это видит, а на почве всей моих недугов, у него появились собственные страхи, личные тревоги и лишние переживания. здоровье его самого ухудшается с той же прогрессии, что и мое. я не хочу.
я не принимала факт возможной болезни, пока это не перешло все границы. я предполагала еще летом, что у меня может быть шизофрения: вижу разное, чувствую что-то, слышу постоянно то, чего нет, в голове сплошняком шум, постоянно не мои мысли в голове. Конечно это мешает жить, но поднимать панику из-за себя одной я не хотела.
если раньше пиком был разговор с самой собой вслух в звонке с моим парнем, где я говорила за странные голоса в голове, и сама же на них отвечала, в общем озвучивала все мысли. раньше в голове все было более логично, что-ли, но сейчас сплошной шум. я даже слов из разобрать не могу, но они говорят
иногда эти голоса так давят, малейший стресс вводит меня в такое состояние, каждый раз разное и уникальное, но чаще всего я не могу совладать с телом. могу замереть и не реагировать ни на что, хотя все слышать и чувствовать, быть начеку, не моргать и сидеть подолгу в странных позах.
"трип" произошёл у меня один раз на репетиции, там был мой парень и еще 2 мальчика, мои друзья. о моей странности знает только я и мой мальчик. когда ко мне пытались прикасаться, вывести из этого состояния, я отбивалась и кричала. еще до этого я сильно лупанула парня по голове бас гитарой намеренно, зотя крайне не хотела этого. полчаса или час я просто сидела в коконе и не говорила, агрессировала на любые раздражители вне и била себя по голове, выдерала волосы. потом я встала и начала расскладывать мусор на полу, вытащила шнурки из ботинок, я помню, но не понимаю зачем. я просто не могла управлять телом. затем мой парень попросил выйти остальных, чтобы мне было безопаснее, за что ему спасибо. я залезла под стол, он еле меня вытащил и потом продолжал успокаивать. спустя какое-то время я начала говорить, но рот не слушал, я пыталась сказать, но просто произносила звуки. могла сказать какие-то короткие и понятные слова, как да или нет. в теле небывало сил, помню как пыталась встать и пойти, но просто не могла. честно, к тому моменту мой мозг ощущался как мозг 3-5летнего. я попросила пить и покушать яблочек, мы сидели с моим парнем, он кормил меня, я кушала сама и кормила его. потом он помог мне завязать шнурки назад, я тихонько приходила в себя. еще он пытался позвонить моему отцу, чтобы он меня забрал, но даже в трипах я боюсь своих родных.
параллельно жтому всему я чувствовала невероятное давление, в ушах и в голове был шум, я очень его боялась. вокруг все было нереальным и угрожающим. мои друзья сказали, что я была очень страшной в жтот момент и крайне непредсказуемой. описывали мое лицо, как морду напуганной собаки. которая вот вот может кинуться. стены, пол, потолок, предметы- все плыло. мне было страшно. я бы описала окружение коротким термином дереализация, но не совсем разбираюсь в этих заумных словечках.
мне стыдно перед своими друзьями и парнем. мне больно, больно за то, что теперь мой парень до ужаса боится оставить меня одну, вдруг со мной опять такое будет, а он не сможет оказать помощь.
до этого у меня были серьёзные замашки на су*ц*д, по большей части из-за этого всего. я просто устала ощущать на себе все это, хотелось убежать.
все становится сильнее и страшнее, но сейчас какое-то затишье. были трипы, но очень лёгкие, при этом да, с телом я уже не совладаю
из еще одних недавних изменений, я сильно боюсь людей. ненавижу их. даже во сне убегаю от прикосновений, хотя жажду объятий. но подпускаю к себе я только своего парня.
к слову, я начала терапию. очень несерьёзную, но на что я способна сама. я пытаюсь исключить весь стресс, чтобы не было усилений, пытаюсь релаксировать и окружаю себя уютом. для того я и завела этот блог, так мне легче справляться с переживаниями.
я люблю моего парня, он для меня все. я хочу чтобы он был счастлив, поэтому и. иду на лечение, хотя и считаю, что новый год я буду встречать в психбольнице, куда меня силой запихнут как невменяемую.
сегодня я рассказала только самую малость из всего, очень обобщённо и больше со стороны, в следующих постах постараюсь рассказывать подробнее, надеюсь, вам интересно за этим следить, я не могу писать в пустоту, мне сложно.
мой парень хочет оплатить мне онлайн психотерапевта. мне стыдно, я не хочу, но знаю, что не остановлю его.
хотела бы увидеть ваши комментарии, что можно сделать в моей ситуации, как терапию, чтобы не было таких скачков, таких трипов. важно, что это должно быть независимо от родителей. они не должны ничего знать. а еще желательно без сильных денежных затрат, у меня и у семьи денег не так много.
спасибо, что выслушал, неизвестный читатель, мне правда это важно.
