#ringkih

[deskripsikangambarberikut]

Saat aku mulai memerhatikannya, aku tau kalau hidupku tak akan sama lagi. Aku akan meninggalkan gua untuk sia-sia mencari matahari. Tapi cinta menuntunku walau ia tau tubuh tak akan mampu menahan siksa akan suatu hal yang belum pernah ia temui, seperti orang daratan Skandinavia yang harus berlayar dan hidup di daratan tropis untuk mencari tau apa artinya dingin.

Ini perkara kemauan dan percaya. Logika akan selalu mengumpat rasa karena kebiasaan tolol dan tak mau belajarnya. Tapi hanya berbekal senjata logika di tangan tak akan mampu untuk membuat manusia yang dasarnya adalah cinta bertahan di dunia yang terus berubah. Dunia akan meninggalkan orang-orang pintar yang bebal di jurang yang mereka bangun sendiri.

Jadi aku berjalan terpincang-pincang menuju tempat yang seharusnya aku tuju sejak lama, bagian tubuhku lumpuh terlalu lama berada dalam kegelapan, kaki-kakiku bergetar setiap aku menginjakkan langkah, tangan-tanganku tak berdaya untuk menggenggam diri mereka sendiri, mata-mataku menyiapkan diri dengan tak yakin akan padangan yang tak pernah ia pandang, mulutku meneruskan kata-kata dari pikiran yang tidak sempurna memroses apa yang ingin dikatakan hati.

Sebelum aku menyuruh dengan paksa badanku untuk bergerak meninggalkan gua ini, aku sudah tau aku akan kalah. Dan aku memang benar kalah. Aku akan selalu kalah karena tubuhku terlalu ringkih dan tak berdaya menghadapi dunia luar. Sekarang tubuhku terhampar di gurun tak mampu menggerakan diri dan mulutku terlalu tak bertenaga untuk meneriakkan kata tolong. Aku hanya bisa mengharapkan kehadiran cintaku lagi.

[fiqihnisa]

Karena semua berasal dari keringkihan ruhiyah yang akan menghasilkan kerentanan atas berbagai bentuk fitnah yang bisa muncul

Taujihat . Apa kabar ruhiyah?

[bungaituzahroh]

Aku bisa apa..

Aku bisa apa. Aku mulai melemah (lagi). Lagi-lagi berlari ke tempat ini, ke halaman ini yang ingin ku rahasiakan namun tetap berharap dia tahu pada akhirnya. Dua tahunan begini, ya..seperti ini. Dikala rindu dan ketidak-sabaran ini menampakkan wujudnya aku seperti kalah, ingin menangis yang entah aku tidak paham alasan mengapa aku menangisinya. Allah menciptakan perasaan ini kepada semua insan, begitu juga diriku yang entah mengapa pula Allah menitipkannya hadir dan bersemayam dalam sebuah perasaan. Rindu. Kepada kamu. Lalu, orang bilang rindu itu hadir karena cinta. Benarkah? Aku telah berlari kepadaMu dengan tertatih, berdoa pada sujud dan ratapan pada sepertiga malamMu. Aku ringkih..aku ringkih? Ya Allah.. Dua tahunan lebih aku menyimpan perasaan ini, bersembunyi dibalik tembok kokoh yang selama ini tak ada yang mengetahuinya. Bahkan ibuku. Namun, tepat sebulan lalu. Seorang bijak yang berpengaruh pada tugas akhirku mengetahuinya. Aku tidak sengaja mengucapkan kalimat yang selama ini aku kunci, rapat sekali. Obrolan kami awalnya obrolan ringan-serius tentang rencana masa depanku. Dia orang bijak, bijak sekali. Memberiku nasihat dan saran yang banyak membantu. Tapi betapa bodohnya aku. Saat obrolan itu berpindah ruas pada hal tentang hidup dalam dua cinta di keridhaan Allah ternyata aku terpeleset. Aku mengucapkan beberapa kalimat yang seharusnya tidak aku ucapkan. Akhirnya dia tau. Ya..dia tau rahasiaku. Lalu aku bisa apa sekarang..saat semuanya sudah terlanjur terucap. Aku terjebak dalam dua harapan. Harapan bahwa dia mampu merahasiakannya dari siapapun, dan harapan bahwa suatu saat 'dia' yang menjadi pemeran utama tahu tentang semua ini. Bagaimana mungkin bisa serumit ini? Bukankah ini harapan yang amat berbeda? Di-rahasia-kan dan ingin dike-tahu-i. Ya Rahmaan.. Aku bisa apa? Aku perempuan. Perempuan itu menunggu bukan? Lalu akan sampai kapan aku menunggu. Secerdas apa sekarang aku harus bersembunyi. Mengobati luka rindu dengan bungkusan perban yang mulai carut-marut disertai teriakan yang berusaha ditutup oleh tangan yang satunya. Duhai engkau yang aku rindukan.. Aku bisa apa sekarang.. Salahkah aku menyimpan semua ini erat bertahun-tahun.. ? Benarkah saat ini aku butuh kepastian.. ? Lalu aku bisa apa.. Aku menangis (lagi) sajakah pada Tuhan kita..? Kepastian..kepastian.. Inikah yang mereka harapkan padaku? Disatu sisi aku juga menunggu kepastian ini darimu. Wahai Pencipta perasaan ini.. Jangan jadikan penantianku ini sia-sia...

[thedustlife-blog]

Ruhiyah yang Ringkih...

Duhai ruh yang bersemayam di dalam raga, seperti apakah wujudmu yang ringkih? Ah... dungu ini teramat menganga, membiarkanmu tecabik dalam luka lantaran dosa....

Aku disini tertatih merengkuh ringkihmu yang sangat.

[widiwichi]

Ringkih

Badan saya yang ringkih ini udah sakit sejak tanggal 2 bulan yang lalu sampai sekarang. Manjanya ampun²an. Gak akan bisa dibayangkan dech. Padahal suami udah sabar banget setiap waktu memperhatikan saya. Dari anterin saya ke klinik, mijitin badan saya yang kacau banget, selalu mengambilkan minum saat tengah malam tiap saya minta, menyelimuti saya saat badan saya meriang. Tangan suami saya, yakin dech, pasti sudah pegal karena hampir sepanjang malam memeluk saya Saya mulai mengkhawatirkan kondisi tubuh saya sekarang. Ya, baru sekarang, di usia yang udah mau menginjak seperempat abad. Dulu saya termasuk wanita yang kuat, saya mampu mengangkat beban berat yang terbilang lumayan berat untuk seukuran laki², kuat duduk dimotor berjam² kalo pergi jauh, kuat jalan kaki jauh sampe kuat tidur malam, bisa dibilang saya dulu termasuk kategori insomnia. Dulu juga saya jarang banget sakit, paling kalo sakit cuma flu ringan aja tapi entah kenapa sekarang gak bisa sekuat dulu, jangankan angkat beban berat, perjalanan jauh aja seperti dari kantor (RawaBokor-Tangerang) ke rumah saya (Ciledug) aja sampe rumah bisa tepar setepar²nya, bahkan sampe rumah pun boro² tidur malem kadang jam 7 juga udah ngerasa lelah banget.

Payah yah? Masih muda tapi badan udah ringkih begini? Ahahahhahaa..

Bukan kali ini badan saya rewel. Kalo tiba² maag melanda, itu udah biasa. Flu juga udah biasa dan biasanya saya selalu menyalahkan perubahan cuaca. Saat itulah, terutama saat musim hujan, badan saya berontak abis²an. Beberapa kali ke klinik, meski gak sampe dirawat tapi seperti biasa diagnosa dokter yaitu maag dan radang, saya pun masih patuh sama nasehat dokter. Obat² itu masih saya minum dengan teratur.

Percaya gak percaya saya ini sering banget yang namanya "ketempelan" makhluk ghaib. Rasanya itu kayak demam, menggigil, punggung rasanya berat, mual parah pokoknya beda banget sama yang namanya sakit, rasa nya itu begitu aneh. Akhirnya saya di urut sama orang "pintar" istilahnya yang mengerti tentang ghaib, alhasil tiap bulan saya jadi langganan urut sama dia. Di situ saya baru tahu kalau iga saya ini termasuk iga jarang. Iga jarang itu orang yang gampang banget kena makhluk ghaib (ketempelan-red).

Dan soal olahraga.. dari dulu saya emang gak suka olahraga. Paling olahraga kalo jaman sekolah aja dan seinget saya terakhir olahraga itu waktu di SMA tahun 2007. Never take it as a routine for keeping my body okay.

Oke, sekarang saya coba rekap jenis² makanan apa aja yang masuk tubuh saya. Dari kecil, pola makan saya emang udah jelek. Tentu bukan salah mama kalo saya susah makan dan suka pilih² makanan. Sekarang, rata² tiap hari saya makan nasi sama ayam (harus yang paha) atau nasi goreng. Sesekali, saya makan seafood (cumi, ikan, udang) atau sate. Doyan banget makan junk food dan jarang banget makan sayur. Kalaupun ada, paling cuma kuahnya aja yang di ambil. Dan yesss, saya jarang banget makan buah. Kalo gak lagi makan rujak, males banget rasanya makan buah. Lalu susu? Haha.. Becanda nih.. Saya itu gak begitu suka susu dari kecil, kalaupun suka itu juga susu coklat dalam kemasan kaya susu ultra. Saya paling anti susu putih dan rasa² susu yang lain (stoberi, vanila, plain atau apalah itu). Minum susu kalo emang lagi pengen aja tapi gak tiap hari juga.. Terus kalo multivitamin? Becanda lagi nih.. Dulu mama sering maksa saya minum Scott’s Emulsion, Fitkom, sama Enervon C tapi sekarang saya udah gak pernah minum yang begituan. Eh tapi sekarang kadang² saya minum YouC1000 sama Pocari Sweat. (Ini kenapa produk Indomaret semua sih.. Ahahahahah..).

Eh bentar. Kalo minum air putih gimana? Percaya atau gak, saya itu gak begitu suka minum dan saya tahan gak minum kecuali kalo emang lagi haus banget. Tapi, sekarang saya mulai rajin minum air putih. Sampe dulu jarang banget minum air putih sampe pinggang ngerasa sakit

Oke, sekarang mari kita coba rekap rekam jejak kondisi tubuh saya. Jadi, saya ini mudah kena meriang. Sekalinya meriang lama sembuhnya. Susah tidur, Maag, Badan kurus. Disenggol dikit juga jatoh.. Males sarapan. Tapi Alhamdulillah saya belum pernah pingsan sekalipun (jangan sampe juga sih).

Itu belum termasuk fakta seputar darah saya dan kondisi payudara serta rahim. Karena saya belum memeriksanya. Dan saya gak akan memeriksanya. Saya rasa udah cukup dengan fakta² yang ada sampai sejauh ini. Kadang saya merasa sangat kerdil dan gak percaya diri, saat inget segala macam penyakit yang bersarang di tubuh saya ini. Padahal di luar sana masih banyak yang lebih parah dari saya. Dan mereka bisa tetap hidup bahagia. Lantas kamu kenapa, Wid? Kenapaaaa?? Punya badan kok ringkih banget, gak bisa ngelawan pula penyakitnya!!

Meski udah dihuni berbagai macam penyakit tapi Alhamdulillah seumur² saya belum pernah ngerasain yang namanya di infus dan nginep di RS. Jangan sampe deh.. Intinya itu, kalo bukan kamu sendiri yang mesti peduli sama badan kamu, lantas siapa lagi? Semua orang juga udah sibuk ngurus dirinya masing². Jangan pernah ngarepin orang lain buat peduli sama kamu. Come on girl, grow up.

Sumber Gambar : http://www.divineglowinghealth.com/ways-to-relieve-heart-palpitations/