Come ê finita.
Voglio soddisfare la curiosità di @agirlinamber
Iniziando dalla fine.
Il cibo è finito. Tranne la cheesecake, che era venuta oggettivamente acida come la merda, e si sarebbe potuta utilizzare in siderugia per forare le lamiere.
Questo mi porta rimarcare una cosa che sostengo da sempre:
La gente rompe il cazzo per il gusto di farlo e non per necessità specifiche.
Un istantanea
Riavvolgendos il nastro vi descrivo il momento in cui ci ha raggiunti mia moglie esclamando :
Che profumino!
Ho sbombato tutto il cibo sulla tavola tranne il dolce,
Tutto insieme di botto:
quindi antipasto, primo e secondo. questo perché visto che in chat facevano gli splendidi con le battutine del cazzo su Prato e i cinesi, ho voluto fare come da usanza orientale, e ognuno mangia il cazzo che gli va quando cazzo gli va.
Usanza del luogo diciamo
#suocera mi sta guardando malissimo, come se gli stessi trombando la figlia.
Figlia numero uno (48kg x 172 cm) ha riempito un piatto stile Obelix, per mettere subito in chiaro chi comanda.
Figlia numero 2 ha accompagnato le cugine vegane nell' orto a cogliere l insalata o quel caxxo che hanno trovato di loro gusto.
I tre che non mangiano formaggio si sono scansati su il lato, guardando male la gouda che sto soffiando verso di loro. Hanno però fatto incetta di tartufo.
Lo stesso ha fatto #cuginaitene, la quale ha deciso che in presenza del tartufo non è poi così ciliaca
Amen.
