und so stand ich heut auf müde mit 3 stunden schlaf um 1 noch schaute ich auf die uhr wollte grad aufstehen doch du schliefst garnicht wolltest mich zur beruhigung da kuschelte mit dir meditierte neben dir und wach sitze ich jetzt nebenan damals.. wie ich gern sage um mich stolz zu erinnern an die zeiten des wachstums damals hab ichs erkämpft wie du früher auch wie deine freundin es meinte führerschein, ausbildung und schule führerschein, knochenjob und gym wie kann man das nur schaffen kaum einer versteht warum einer sich das antut dabei ist das der reiz des lebens warum mit etwas zufriedengeben wenn alles schaffbar ist und leben wär gemisst was uns verbindet ist der brennende wunsch zu leben das meiste auszuschöpfen hieraus und ich sitz jetzt hier und es dämmert mir langsam eine beziehung braucht 2 pole tanzen, singen, kuscheln emotional und sinnlos sein darin bin ich tiefer als du (was nicht wirklich tief ist!) nicht weil es mir eigen ist sondern mir notwendig war zu lernen zur verkörperung einer einheit als ich noch alleine war musste ich mir falsche potenz rauben in der hoffnung echte zu erleben ich sage du vertraust nicht dabei vertraue ich dir nicht dir raum zu geben dich zu entfalten solche angst hab ich vor emotionaler kälte dass ich mich ins spontane flüchte statt es dir als geschenk zu lassen und damit auch mir verwähre deine grenzenlose tiefe zu spüren auf deinem meer statt meinem teich kaum geschlafen und doch hellwach schlürfend am espresso seh ich nun ganz klar ein boot im stürmischen meer kleines licht umschlungen von grauem gewitter sinnlos und lebendig ich will meine potenz spüren angeturned vom echten angewidert vom blendenden und kein dazwischen
