#suchtnachsorge

[agatha-abstinent]

Tag 2427 / Flashback U7

einst genommen zur Suchtnachsorge

dann doch lieber im Jetzt U7 zum Schwimmkurs

Handschuh heute verloren wieder gefunden

Schlüssel gestern steckenlassen war noch da

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du toll so wie du bist

das tut so gut, wenn das mal jemand sagt

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ich hole zu viel Luft wie ein Luftballon im Wasser

und ich denke: ich kriege keine Luft mehr ich ersticke gleich, denke ich

vorbei am Glockenblumenweg

[agatha-abstinent]

Tag 740 / Der Hermannplatz erstrahlt in neuem Glanz.

Entweder Wattzahl erhöht, Lampen geputzt, oder beides.

Mich zu Shirley Bassey's "I will survive" im Supermarkt um Flaschen herum tanzen sehen.

Hausarzttermin eher frustrierend. Bagatellisierung meiner Fettleber, meines vibrierendes Beines, meiner sonstigen Beschwerden.

"Der Rückfall könnte das letzte sein, was ich tue." Eindringlicher Satz eines Nachsorgegruppenmitgliedes. Niemanden mehr anrufen können, keinen Blogeintrag "Tag 0" mehr schreiben.

Den einen hat bei seinem Entwöhnungsklinik-Ehemaligentreffen überrascht, wie viele und wer rückfällig wurde. Einige, die in der Therapie so stabil wirkten. Einige, die gar nicht rauskommen, es nicht zurück in die Abstinenz schaffen. Einige, die alles in den Wind schießen - Adaption, Familienversöhnung, erneute Entgiftung.

Ich realisiere jetzt, 14 Monate nach Entlassung aus meiner Langzeittherapie in einer ganz anderen Bedeutungsdimension, was die meinten mit "Hier kann nur der Grundstein gelegt, die Richtung gezeigt werden."

Als ich in der ZDF-Doku sah, dass von den portraitierten Alkoholikern nur der eine trocken blieb, wurde mir genau wie dank des Jenke-Experiments bewusst, wie dünn das Seil war, der Boden. Das Seil, der Boden, sie werden wohl dicker im Laufe angesammelter Monate. Aber einbruch- und absturzsicher ist das bei weitem nicht. Von außen und von innen kann das morsch werden.

Mir haben heute vier Männer nachträglich zum Geburtstag gratuliert. Zwei mich sogar umarmt. Und mir war das nicht mal unangenehm. Ist doch schön, wenn die Schlange stehen. Waren ja junge Männer. Die hätten gerne fragen dürfen: "Wie alt?", weil ich gerne wüsste, ob sie mich auch 10 Jahre jünger schätzen wie der eine über 50-Jährige letzte Woche. Bei dem Anlass hat mich auch der Beau sehr intensiv umarmt, übern Rücken gestreichelt, lange gedrückt, hin und her gewogen. Hat null Kribbeln ausgelöst in mir. Er ist mir einfach zu schön.

Als heute viel die Rede von Partnerschaft, von Beziehungen, von Freund-Freundin, Ehemann-Ehefrau war, hab ich mich eine Weile weggeträumt. Kann ich nichts zu sagen. Hab mir mich und meinen lockigen, großen Freund in meiner Küche vorgestellt. Wie ich Spiegeleier brate und er mich von hinten umarmt. Wie wir in meinem Bett kuscheln. Wie er mich fragt, ob wir heute in den Tierpark wollen. Dass wir uns miteinander wohlfühlen, war das Zentrale.

Der eine in der Gruppe wird ungeplant Vater. Das sollte mir mal passieren. Dazu gehört jedoch Geschlechtsverkehr. Und diesbezüglich herrscht unfreiwillige Abstinenz. Für den einen Onlinekontakt, mit dem ich's mir hätte vorstellen können, "passte es optisch nicht so", mein Gesicht. Hat mich aber nicht sonderlich gekränkt. Kann ja nicht jedem gefallen. Mir gefallen ja auch nicht alle Männergesichter. Nur extrem bedauert habe ich den dadurch nicht stattfindenden Sex.

Viel Augenschmerzen in den letzten Tagen. Wie schnell schreitet Kurzsichtigkeit fort?

Zwei, drei Typen in der Gruppe fühlen sich für meinen Eindruck zu wohl in der Opferrolle. Ich war kurz davor, dem einen zu sagen, er solle mal aufhören mit seinem Selbstmitleid-Gesülze. Hab dann aber recht konstruktiv von "Verantwortung für sich selbst übernehmen", "Trocken bleiben: Fulltime Job" und "Menschen sowie Situationen meiden, die Druck auslösen" gesprochen.

Ich denke, mindestens zwei fanden es schade, dass nächste Woche meine letzte Nachsorge ist. Ich bin erleichtert, wenn's vorbei ist. Obwohl ich weiß, dass für mich 40 Nachsorgegruppensitzungen wichtig waren.

Keiner geht austherapiert, geheilt aus der Klinik. Und wie die Leitung das anmerkte, manchmal ist es schwerer für das Umfeld zu verstehen als für einen selbst, dass das jeden verdammten Tag weitergeht mit der Abstinenztherapie: Kapitulation Achtsamkeit Selbstfürsorge. Jeden Tag nur für heute trocken bleiben.

[agatha-abstinent]

Tag 677 / Ich tu auch was dafür

Ja, meine Tage sind ausgefüllt. Trotzdem würd ich lieber frühstücken statt spätstücken. Gerne das Gefühl haben, morgens wohin zu müssen.

Seit ich aus Dresden zurück bin, nervt mich die Nachsorge. Der Weg hin, der zurück. Zweimal umsteigen. Gruppe sehr klein inzwischen. Menschen mit guten Standpunkten haben aufgehört. Vielleicht nervt es mitunter, weil ich weiter bin im Blick auf die Abstinenz, aber weniger weit das selbstständige Arbeitsleben betreffend.

Während ich mich bei AA nicht schäme für Doppeldiagnosen, tue ich dies hier immer mehr. Bin verschlossener geworden. Wieder dieses Thema 'Abschied vom Suchtmittel'. (Tag 488) Und wieder, für wen wir aufgehört haben.

Heute denk ich, der Abschied begann schon 2012. Aber ich konnte nicht loslassen. Affe Kokosnuss Solange ich am Wein festhielt, war ich gefangen in der Kokosnuss. Jetzt bin ich frei.

"Sie tun auch was dafür." Ich weiß nicht mehr, worauf die Nachsorgeleitung das bezog. Darauf, dass dem 'verkrampft trocken' ein 'selbstverständlich trocken' folgt? Darauf, dass ich das nicht mehr hergeben will das bewusste, nüchterne Wahrnehmen, Empfinden, Leben, die Freiheit?

[agatha-abstinent]

Tag 638 / Die Abstinenzformel

[agatha-abstinent]

Tag 612 / Verabredung mit dem Leben

Am Freitag für die Folgewoche zu einem Angebot aus dem 
freiwilligen abendlichen kreativen Gestalten sowie zu einer wochenendlichen Klinikbustour angemeldet. Am Samstag und Sonntag die Mutter getroffen. Heute für nächste Woche Friseur und Kosmetik gebucht. Zum Wäschewaschen eintragen lassen. Die 
Nachsorgeleitung zurückgerufen, Nachricht auf der Mailbox: „... wollte mal hören wie es Ihnen so geht.“

Selbstüberlistung. Etappenziele. Schönes planen. Verpflichtungen eingehen. Kontakt suchen. Hilfe annehmen. Verabredungen mit dem Leben. 
Für das Leben. 
Für mich. 20 Monate Abstinenz.

[agatha-abstinent]

Tag 440 / “Hier ist Radio Tüdelü an diesem Donnerstag, der trocken bleiben soll”

"Ich find Therapie besser als AA," sage ich um 13.34 Uhr beim Videotelefonieren zu einem, den ich von der Selbsthilfegruppe kenne. Und ich stehe auch bei erstaunter Nachfrage zu meiner Aussage. Größtenteils weil ich wirklich dieser, meiner Meinung bin. Und nur zu einem kleinen Anteil, damit ich zu meiner Aussage stehe, nicht immer alles dialektisch sehe, mich selbst in Frage stelle. "Assoziieren Sie ganz spontan." Solche Aufgaben gibt es doch. Spontane Aussagen haben einen wahren Kern. Wie wahr, wird sich ab 16.59 Uhr zeigen, wenn ich jemanden von der Nachsorgeeinrichtung, in die ich wechseln will, zurückrufe. Denn Zurückrufen und Anrufen überhaupt ist echt noch immer schwierig für mich. Vormittags habe ich auch schon jemanden zurückgerufen. Von einer LTA-Einrichtung. Wenn ich telefoniere, geht es meist. Aber vorm Anrufen ist ein ganz unangenehmer Zustand. Angenehm hingegen war der Zustand bei der Rückfahrt auf dem Fahrrad. Ein bisschen tun die Augen weh vom Weinen. Aber Tränen Rauslassen erleichtert und befreit. Was ich bei Therapie besser finde als bei AA, ist, dass es einen Dialog gibt und das Gegenüber gesünder und professioneller ist. Dass man nur zu zweit ist, hilft. Und dass man sich siezt. Meine Ex-Therapeutin hatte mir mal das Du angeboten. Ich lehnte ab. Therapie ist toll! Und Radfahren auch! Und Donnerstage! Warum ist nicht jeder Tag ein Donnerstag? Meistens geht's mir donnerstags gut. Dieser Donnerstag soll trocken bleiben, sagt der Radiomoderator. Kein Regen, kein Alkohol.

[agatha-abstinent]

Tag 417 / Ein kleines Stück Wiederherstellung

Mir schlägt das Herz krass schnell und intensiv. Ich zittere so sehr, dass es selbst an den Strickjackentaschen sichtbar ist. Denn darin befinden sich meine Hände. Meine Stimme ist wackelig. Es ist mir unmöglich, gleichmäßig und leise zu atmen, während ich angespannt und aufgebracht spreche.

Zu Hause lese ich zum mindestens sechsten Mal in dem Antragsformular der Rehaklinik an die Rentenversicherung nach, welche Inhalte und Ziele die so bezeichnete "Weiterführung der Entwöhnungsbehandlung", die "nachstationäre ambulante Rehabilitation Sucht", meine Suchtnachsorge thematisieren und bewirken sollte. Nichts von alledem, was auf diesem dreiseitigen Brief steht, wurde in den bisherigen vier Gruppensitzungen erarbeitet. Lediglich für den Unterpunkt "Konfliktbewältigungsfähigkeit" sehe ich im Rahmen meiner Nachsorgegruppe ein Übungsfeld für mich. Letzte Woche hatte es gut funktioniert, an Ori und das "Gelassenheitstraining" zu denken. Aber noch 15 Wochen lang? Das ist mir zu passiv. Ich möchte doch von dem, was beantragt, bewilligt und bezahlt ist, auch profitieren. Ob es stimmt, dass pro anwesendem Suchtkranken für jeden Gruppentermin 35,50 € mit den jeweiligen Kostenträgern abgerechnet werden, weiß ich nicht. Ich weiß aber, dass ich abstinent leben möchte. Rückfallfrei. Und das sagte ich da heute auch sehr energisch, sehr geladen. In der stationären Entwöhnungsbehandlung hatten Suchtdruck, Konsumverlangen, Gedanken oder gar Kontakt zum Stoff immer Priorität. Hier, jetzt, da, vorhin, in der ambulanten Entwöhnungsbehandlung nicht.

Diese deutlichen körperlichen Reaktionen auf große Emotionen, die ich dort zum Abschlussblitzlicht spüren konnte, sind ein kleines Stück Wiederherstellung der Agatha von früher, sowie der gesunden, natürlichen Interaktion von Körper und Seele. Das festzustellen, ist sozusagen das Gute im Schlechten. Doch genau das geht eben auch nur, wenn kein Suchtmittelkonsum mir da wieder die mühevoll wiederhergestellten Verbindungen in mir zerstört.