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Como é possível querer alguém tanto assim quando você absolutamente a odeia?

( Traição )

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Foi conveniência

Costumava não falar isso em voz alta para que minha insegurança não me ouvisse, mas em todas as relações em que estive, me sentia sempre um prêmio de consolação, a outra, aquela que veio depois do amor da vida daquele alguém. Ninguém chegou e disse que eu não importava, mas todos me olharam com pelo menos ela tem qualidades e habilidades de sobra, dava pro gasto, dava pra suportar por uma meia idade.

Nenhuma terapia, dosagem e remédio me fizeram preencher o vazio, busquei em todos um consolo que já haviam sido gastos em outro amor, chegava e já estava tudo bagunçado e partido, consertava seus corações e depois partia deles como se aquilo não me cansasse ano após ano.

Ser o número sorteado na lista daqueles que amei foi a única sorte que não pedi, mas elas vieram, se entraram, cogitaram e sonharam futuros aonde eu certamente não estaria. Não pela insistência, e nem pela carência, acreditei que um dia seria fácil alguém me olhar e dizer que me amava pelo que sou, e isso me destruiu.

Eles me transformaram em uma espécie de ideia, e depois que a magia acabava eles iam correndo para seu único amor, alguns foram aceitos e os que não, ainda estão me ligando a cobrar. Com um mapa perfeito, planos elaborados e interesse naquilo que faço, só para rir dos meus sonhos quando viro as costas. Essa é a outra parte da história que nunca falo, do cadeado trancafiado no meu coração, na parte gélida, e das vezes que disse que foram por tudo, menos falta de amor, só para manter a pose e não dizer que fui a outra.

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lembra da primeira vez que nos vimos depois que começamos a namorar? eu lembro, lembro porque tenho milhares de textos escritos no aplicativo "tumblr" sobre você, nesse dia que nos vimos eu escrevi que nao tinha motivos para ser insegura quando se tratava de nós, pois desde sempre eu noto muito em como as pessoas reagem a mim, e em como voce parecia feliz em ta me vendo, como se importava com cada história maluca que eu dizia, me fazia me sentir amada e feliz de ta tendo meu primeiro relacionamento com um homem.

eu nunca soube me portar dentro de um relacionamento, (oque dizer, oque nao dizer, se deveria me importar com tal coisa, se era necessário passar tanto tempo juntos e etc) mas eu aprendi a amar com você, aprendi a demonstrar carinho com voce, que eu não precisava ser tao insegura em relação ao meu corpo pq voce nao iria "rir" dele.

eu me pergunto em que momento das nossas vidas as coisas "desandaram" se foi as mentiras, as brigas ou o jeito que começamos a tratar um ao outro, voce sabe muito sobre meus sentimentos, sobre minha relação com meu pai, meu irmao, de como eu me sinto sozinha e sem amigos e eu sempre dizia que gostaria que fosse aberto comigo porque por mais que a relação seja amorosamente eu queria ser sua melhor amiga também, soube da sua infância difícil, da sua família, dos seus relacionamentos antigos e etc.

antes de ter engravidado e aceitado o yuri eu nao desejava me casar ou te filhos com ninguém, nunca tive isso como uma meta de vida mas depois que nutrir carinho por ele, eu queria que nós fôssemos uma família, que tivéssemos nossa própria casa e que sempre iriamos nos amar, eu amo muito essa criança, o amo mais a cada chute que ele da na minha barriga mas minha gravidez ta sendo a mais solitária possível, foi aí que as coisas desandaram? eu sou uma pessoa muito expressiva, sempre choro quando to magoada e sempre quero que voce veja o meu lado, eu mencionei que noto como as pessoas reagem a mim, eu vejo muito isso em você, mesmo dizendo que é besteira ou brincadeira e que eu procuro motivo pra brigar, você não me olha mais como antes, nao me elogia como antes e nem me faz me sentir amada como antes.

e por fim a maldita traição, pensei que superaria isso estando com você, pensei que por você ter chorado na minha frente isso demonstrava que estava arrependido e que me amava mas quando se amamos alguém não é isso que geralmente fariamos, não é? eu perdoei, assim como voce ja me perdoou, perdoei porque eu amo muito você, e que por mais que seja humilhante eu preferiria estar ao seu lado do que nao te ter mais na minha vida. mas porque nao vejo mudanças? por mais que diga que é brincadeira, nao gosto e nunca gostei de ser tratada na ignorância, nunca gostei de escutar voce elogiando outras mulheres quando no fim só queria ser elogiada por você.

"se nao me ama entao porque me prende? voce ainda fala com outras garotas? como eu vou saber se posso confiar em você? pensa em outra menina quando está comigo?" eu nao sei oque é ter a mente silenciosa depois do que você fez, se eu ja tinha minhas inseguranças você conseguiu elevar elas nao pensando em mim quando foi se encontrar com outra pessoa, acho que entre tudo oque mais doi é ter o pensamento de que eu estava em casa sem nenhuma preocupação enquanto voce dizia ir "jogar bola" mas foi ver ela, doi pensar que se ela passar do nosso lado eu nunca vou saber que foi com ela que tu me traiu, doi querer chorar por pensar que to sendo enganada e que você nem liga pro que eu to sentindo, que beijou outra boca e passou o resto dos dias sem me dizer nada, que nao pensou no nosso filho, não pensou em mim, nao pensou em porra nenhuma.

você não ver minha tristeza, você não me entende, você não me acolhe em diversas situações e eu pensei que conseguiria juro que tentei, mas não estou conseguindo. você é difícil, eu também sou mas eu queria que demonstra-se mais. O gostar não basta. relacionamento é muito mais que isso, nao deveriamos ficar juntos pois nem voce e nem eu somos mais como antes, e eu queria que fôssemos, queria que essa traição nunca tivesse existido, queria te amar pra sempre, me doar 100% pra você mas acho que esse foi meu erro. apesar de tudo, caramba, eu gosto tanto de você, penso em como o matteo vai ser bonito só por ter os seus olhos, e tudo oque monta você, eu amo quando me faz rir demais ao ponto de chorar, amo estar ao seu lado, amo dormir com você e me pergunto se eu deveria mesmo largar tudo isso, ja passamos por tanta coisa juntos, mas não amo estar me sentindo insegura.

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Uma sensação de vazio dentro de mim. É tão ruim quando você começa conversar com uma pessoa, o tempo vai passando, você vai se apegando, se acostuma a conversar todos os dias com essa pessoa, e quando você menos espera, ela começa ter sempre uma desculpa pra não falar com você: é o tempo corrido, é muito trabalho, é o celular descarregando. E aí você passa a entender, que a pessoa que te encantou não está mais ali.