#yosoyeran

[real-sociedad-de-las-letras]

Mujeres satélite

Que triste es la soledad que deja el amor a una mujer, de pronto te encuentras en pareja y la familia y los amigos se convencen de que no necesitas frecuencia. Por no tener problemas, por no causarte incomodidad. Vengan a decir lo que deseen, pero la verdad es que la cosa parece la misma: te enamoras, lo vuelves el eje de tu atención y de pronto órbitas ese planeta y te conviertes, si acaso, en un satélite que acompaña. Y está bien, se ve como lindo, una pareja que siempre está junta. La verdad es que de pronto ya usas el perfume que a él le gusta y ese shampoo que el dice que huele rico, visitas más a su madre que a la tuya y terminas comprándole calzones talla m de esa marca en especifico, porque si no le compras tu el no se compra...como si tuviera el mismo detalle. Termina una maternando. Aislada y vacía. Dándose cuenta un día que lleva meses sin delinearse los ojos o ponerse chapetes rosados. ¿Para que? Si nomás el me va a ver. Ese es el detalle. Uno se vuelve mueble y se siente mueble. Aunque ría, aunque bese, aunque sientas esa sensación en el pecho que arde cada vez que lo ves. Estás sola amandole a él y estás feliz, tan feliz hasta que no, pero para cuando te das cuenta ya solo lo tienes a el y ya todos saben que le perteneces y está bien, ¡Claro que está bien! Por qué así es el amor...y pobre de ti que te quejes: no te pega, no te habla mal, te lleva a todos lados con el, te es fiel, es lindo, buen amante, un diamante, ¿Que más quieres? ¿Que necesitarías? Eres feliz y si lo eres pero, ¿Y que más?

Y, Erán

[escritos-perdidos]

Yo no estoy rota, a mí me rompieron, pero me curé.

Yo no estoy vacía, a mi me vaciaron, pero me llené.

Yo no estoy callada, a mí me callaron, pero me cansé.

Yo no estoy desilusionada, a mí me desilusionaron, pero me desperté.

Yo no estoy derrumbada, a mi derrumbaron, pero me paré.

Curada, llena, cansada, despierta, y de pié, continuaré.

yosoyeran

[yosoyeran]

Había un latido arritmico, una ansiedad y de cierta forma un dolor en el estómago sordo: siempre ahí, sin elevarse, sin disminuir y yo me creía la mujer más enamorada.

Había desvelos, un zumbido que entraba por mi oído izquierdo y se quedaba haciendo remolinos en mi cerebro sin poder salir y a veces me lo calmaba con agua tibia, esa que quedaba por bañarme después de ti.

Había una rabia, una gangrena subiendo por mis dedos, llegando hasta el codo para luego brincarse a las piernas y una sonrisa que suplicaba por ser lo suficientemente buena como para disimular, que yo llamaba fuerza.

Había señales, mi cuerpo hablaba, mi cabeza gritaba, mi corazón colapsaba, todo se empeñaba en decirme que si...

Que si,

Que si,

Que si,

Que ya me fuera.

Erán

[yosoyeran]

Ciencia de los alimentos.

Alergia e intolerancia, son cosas que conozco bien debido a mi rubro, ojalá fuéramos como el yogurt, que tiene en su etiqueta remarcado todo eso que nos podría hacer daño, para nosotros como consumidores informados elijamos si hoy queremos sufrir por la lactosa o el gluten o si queremos seguir acumulando un poquito más de benzoato, pero no, nosotros nos presentamos con nombres y con ojos aterrados, suplicando poder hacer daño, antes de que nos lo hagan.

La ciencia de los alimentos es más linda que la gente.

Yo soy más linda si no me conoces.

Erán

[yosoyeran]

Le di permiso de entrar en mi cabeza, ahí dentro, tejió su hamaca, sujetó un lado a mi pasado y el otro, lo sujeto a mi presente y así se mece hacia mi futuro tocandolo una vez y retirándose al pasado, tocandolo otra vez y retirándose hacia el presente. Luego se atreve a juzgarme, a criticar todo eso en lo que me equivoqué y yo me siento pequeña, es ahí cuando aparece: a ella ya le había pasado esto, a ella ya la habían traicionado, a ella ya le habían dicho que todo estaba bien y es ella quien me mira a los ojos y me pregunta, si solo lo deje entrar o si también lo estoy escuchando. Lo miro atónita: el ya no está echado en la hamaca, el ya está haciendo hueco en el futuro y llenándolo de rabia y se creé con derecho, porque yo se lo dí.

Erán

[yosoyeran]

Tan desesperada estoy, que incluso en este dolor busqué una oración de esas paganas, para recuperar eso que antes teníamos considerado como amor...

Ayer recibí flores de otro hombre y al instante quise compararlas con aquellas que tú me habías dado para engreida, confirmar que las tuyas eran mas lindas, más perfumadas, más vivas...pero no hubo ocasión. Este año tu corazón no vio prudentemente necesario regalarme rosas, o girasoles o lilis o algún detalle con el que antes decías que te acordabas de mi y ya no resistias.

Ayer que era veintisiete y dijiste que era el indicado para casarnos, porque dos somos tu y yo, siete es tu número y si lo sumamos es un nueve, el cual es el mío de la suerte, es que en marzo inician mis cumpleaños, luego en abril los tuyos y luego se nos junta a los dos mayo y junio, julio y agosto hace calor, septiembre es mi mes, octubre es triste, noviembre es apurado y diciembre ya está lleno.

Que curioso, ¿No lo crees? Que el día que habías dicho que íbamos a casarnos he recibido flores de otro hombre y tú... tú las has puesto en un florero y adornado nuestra sala, mientras a mi el corazón se me enreda entre una desilusión que no quiere sonar a reclamo, un dolor que no sé explicar y una amargura que tiñe mi rostro en este que debería ser un fin de semana glorioso.

Yo no quiero estar contigo si se te hace fácil susurrarme al oído futuros y luego cuando éste llegue, te desentiendas.

Erán

[yosoyeran]

El amor ya no se hace

Y yo pensé que a esta edad cuando ya no importa cubrir el granito de la frente, el amor sería más sencillo. Creí estúpidamente que a esta edad habría más voluntad de amar, pero al parecer solo aumenta el capricho de sentirse consentida, dónde el nivel más alto al que aspiras es a la comodidad. ¡Que amor tan horroroso! Dónde ya no se busca ese miedo en el vientre, esa pasión hormigueando en las entrañas, esa necesidad furiosa de un beso. Ya solo se busca quien sincronice contigo para crear alguna buena foto para subir a internet. El amor pierde. El amor ya no se hace.

Erán

[yosoyeran]

Una vida completa a veces debe vivirse en apenas dos décadas.

Que idiota me siento hoy, de haberme avergonzado más de una vez de mi edad, creyendo que el tiempo que mi ser ha estado en este mundo, es algo diferente a una bendición. La vida es tan frágil, tan estúpidamente frágil y aún así, somos más estúpidos nosotros.

Erán