ditulis rabu 15 juli 2026
jujurly aku udah ngga inget apa kejadian di hari ini. kayaknya kita dapat 2 telur, atau ngga samasekali ya? ini juga hari pertama pasca pulangnya jeruk sama little.
hari ini kayaknya aku gak banyak melakukan apa-apa selain coping dengan cara ngonsumsi konten fruits basket.
kayaknya aku juga having conversation about it to get to know myself better.
mungkin aku juga sambil mantau gimana perkembangan maxi tanpa jojo juga tomatku. overall, hari ini hari yang lambat dan stagnan. aku yang masih berusaha membasuh luka yang aku bahkan enggak nangis gimana. aku nggatau apakah aku ini tenang atau justru trauma dalam? tapi hari ini berjalan lambat, aku unboxing paket paketku (ini di minggu 12 juli dah aku cek di video) juga mungkin dan tiba tiba badanku lemas dan pusing seharian. ohiya, aku akhirnya gak sholat zuhur karena kondisi tubuhku yang benar benar kacau itu. mungkin ya?
---- dari samsung notes. Alhamdulillah aku sempat nulis ini di samsung notes. ternyata hari sabtu itu cukup banyak kejadian. jadi bukan slow day after storm yang biasa hehe. tapi ya sekarang aku udah lupa ya banyakan apa aja yang terjadi di hari itu. oh ya, bapak ngambek sama aku. wkwkwk. si gatau maluđđť kita mungkin anak-orangtua, tapi kita juga sesama manusia. ---
hari ini aku bangun pagi pas terbit matahari. aku langsung ke kandang ayam, bukain pintunya, buat bebasin mentik dari di bully. semalam (jum'at) hari pertama mentik tidur lagi di kandang itu setelah kemarinan sempat sekandang sama maxi. aku nggatau tapi mentik ngotot banget pengen pindah kandang padahal dia lebih aman sama maxi/pubaik. akhirnya daripada dia stress aku iyain. tapi paginya (sabtu) dia dipatokin dan teriak teriak. jadilah aku kebangun dan bukain kandang dari beberapa menit/detik menuju jam 6 am. mentik terlihat baik-baik saja sih, Alhamdulillah. tapi aku baru sadar kalo itu tuh pas terbit matahari. jadilah aku sholat subuhnya telat.
setelah itu aku sholat subuh tapi aku mainan hape dulu. disini aku merasa aku salah dan hatiku jadi tertutup. sekarang aku menulis ini aku masih merasa hatiku tertutup. maka itu, nanti aku sholat asar nya jangan telat supaya Allah maafin aku dan bukain hatiku lagi. sebenarnya Allah maha Pemaaf tapi aku juga harus tau diri dan nunjukin keseriusan kalo aku mau baik. effort dan kesungguhan itu perlu. layak itu bukan diberikan dari ditentukan dan diraih dari kesungguhan kamu. jadikan dirimu layak, jangan sia-siakan cinta Tuhanmu Allah, padamu.
aku lalu nontonin lagi tentang shigure x mayu dan kali ini beneran nontonin interaksi mereka. kemarin (jum'at) aku akhirnya mengakui kesadaran aku kenapa aku posesif (tertarik) sama akigure. sampe sampe interaksi mayu dan shigure jadi sepenting itu. hal itu disebabkan oleh, aku melihat diri aku di akito sehingga rasanya kalo akito dikhianatin itu aku juga not in a sense aku merasa dikhianatin saklek gitu tapi ke aku take it personally. like, protect akito at all cost! aku merasa kurang puas sama cara shigure mencintai akito. karena dia womanizer, pervert, dan cunning aja di mata aku, egoislah juga. dan dia juga mengakui hal itu sih ke akito. jadi ya, akito earns exactly what he is.
aku juga kepoin gojo x shigure yang katanya mirip. menurutku mereka gak mirip dan gojo itu ternyata baik. kompas moral gojo jelas dan cita cita gojo mulia. sementara shigure itu morally grey, convenient, gak jahat tapi juga gak ada rasa menyesal kalo harus manfaatin orang demi tujuan pribadi dia.
aku jemur pakaian dan selimut ku yang kucuci semalam.aku fotoin tanaman tomat aku yang makin banyak dan merekah bunga kuningnya, cantik masyaAllah. aku juga sekalian nyari pot di toko oren.
dan aku masih keinget little dan jeruk. terutama little yang suka main dan makan, jeruk dengan suara khasnya. tempat tempat mereka bermain, tempat tempat terakhir mereka, itu masih ada merekanya. mereka berdua pulang dengan cara yang berbeda kemarin (jum'at 10 juli 2026). aku sebenarnya harus mengurai hari yang panjang itu.
mama ke kalibata hari ini ada event. pagi pagi mama ngeluh akan banyak hal ke bapak, aku kedengeran di kamar. kayaknya suara mama makin kenceng aja. terus aku biarin aja mereka ribut sendiri. aku berucap ''biarin aja mereka ribut. mending mereka ribut sendiri daripada ngerepotin kita.'' maksud aku ngerepotin disini ngezolimin aku. Allah pasti mendengar aku mengucapkan itu. lalu aku tidur lagi abis qodho sholat subuh.
ohiya, pagi yang aku lepasin ayam² dari kandang itu mama ngomong gini ke aku dari dalam rumah. posisi aku di depan kandang ayam terus jalan ke belakang vw maksud biar menjauh dari suara mama. tapi itu gak menghentikan mama dari berbicara. ''itu ayam arab ngga kamu keluarin ga (dari kandangnya)? hari ini giliran dia lho! kasian dia udah dari kemarin di kandang terus... blablabla.'' disini emosi aku mulai naik. karena 1. aku diberi tugas lagi. tanggungjawab aku nambah. jobdesk aku nambah. tanpa wewenang, tanpa support, tanpa jaminan kesejahteraan keamanan dsb. 2. aku merasa dieksploitasi. aku pernah dimarahin mama soal ngeluarin ayam arab dari kandang. waktu itu aku ngelakuin itu karena kasihan sama mereka. yang di mata aku keliatan stress dan kepanasan. mama bilang dengan galak dan ganas kalo ayam ayam arab gak boleh dikeluarin dan kalo mau ngeluarin harus izin dia dulu. sebenarnya, fair enough. karena status mereka memang ayam mama tapi, mama gak mau tau alasan aku berinisiatif mengeluarkan mereka waktu itu. aku pun berantem sama mama singkat, soalnya aku gak mau berantem. tapi mama nuduh aku kalo hido meninggal karena aku keluarin dia dari kandang. dan mama menduga gegara itu hido makan sesuatu dan akhirnya sakit dan meninggal. padahal hido udah stress sejak dipindah ke kandang baru, yang itu jadi salah satu penyebab aku ngeluarin dia tanpa izin dan aku juga bilang karena mama dan bapak sibuk banget waktu itu lagi ada acara jadi aku tanganin sendiri. sebenarnya, sebagai orang yang disuruh ngurusin ayam, aku jadi gak tau batasannya. kadang kita disalahin karena gak megang dia, kadang kita disalahin karena megang dia. kita bukan robot! bisa capek fisik batin. dan kita bukan budak. kita itu anak! 3. tugas selalu diberikan semena-mena tanpa melihat kita sanggup apa ngga dan gak diberi kesempatan menolak. aku tau itu karena jawaban apapun yang keluar dari mulutku akan salah. aku ingat mama balas chat aku dengan kalimat, ''ayam ayam arab itu mama perhatiin mama (yang) urusin!'' waktu aku ngasihtau mama hido dan dudu kena pox. mama gak peduli, tekak (mama ngatain aku tekak padahal dia yang berlagak tau apa kondisi di lapang sementara kita yang selalu disana). saat mama jawab gitu, mama sekaligus melarang aku untuk ikutcampur dan menyentuh ayam ayam arab. mama meminta aku buat menjauh. lalu sekarang dia melihat keuntungan dari perbuatan aku yang peduli. eh, dimanfaatin yang dia suka, dijadiin samsak kalo ada apa-apa. dia memberi perintah tanpa mau tau kondisi lapang dan mengukur kemampuan kita. serta gak memberikan kita izin untuk bersuara. entah nanti kita digaslight, diplintir dan diputarbalikkan kata-katanya, yang intinya maunya dia harus dituruti dipatuhi dengan tunduk sepenuh hati. Alhamdulillahnya, suasana hatiku segera membaik dan pagi ini udaranya enak sejuk. aku sempat pengen debu debu ini hilang karena juli ini summernya berdebu dan udara di dalam kandang ayam rasanya sesak sekali. Alhamdulillah Allah mengabulkan permintaan hatiku.
btw balik ke shigure x mayu, menurut amatku, shigure se-care itu sama mayu bukan karena dia menyukai mayu dalam arti romantis yang fond of. tapi lebih ke, iya dia ada gemes ke mayu tapi more to dia melihat diri dia di mayu. diri dia yang mengharapkan jadian sama orang yang sejak dari dulu dia taksir. dan dia juga melihat harapan dia di hatori. harapan akan hubungan yang bebas dari rasa sakit dan penderitaan. maka itu, kebaikan shigure ke mayu dan hatori sebenarnya a way to make his own dream comes true. mimpi dia akan bahagia sama akito one day. karena karakter shigure yang morally grey dan drive tujuan personal dia yang kuat, kesimpulan ini menjadi convenient in a way it serves him without betraying his character.
kenapa ya tadi pagi aku gabisa jawab waktu mama merintahin aku ngeluarin maxi dari kandang dan tanpa aba-aba menjadikan itu tugas permanen aku. padahal aku ngeluarin maxi (dan jojo waktu dia masih disini) itu karena aku kasihan dan pas ada tenaga. jadi amal aja bukan karena aku sengaja menggilir yang artinya harus aku keluarin. apalagi drama yang mama buat bikin aku gak mau nyentuh ayam ayam arab samasekali. cuma kadang aku kasihan lagi, dan udah lama aku gak mengeluarkan mereka sampe hari rabu kemarin. waktu mama tanpa aba-aba lagi mau ngasih jojo ke tante chennel. pagi mereka ngeteks, aku dikasihtau pas udah magrib. aku sengaja ngeluarin jojo dan maxi hari itu sebagai salam perpisahan. jojo lompat ke kandang atas ntet. tinggi sekali. sebelum dia akan dikurung selamanya di kandang milik tante dan om yang sempit. jojo yang suka berpetualang akan terpenjara dan maxi yang suka ngikutin jojo kemana-mana akan bingung sendirian. dan benarlah itu yang terjadi pada maxi. spirit dia melawan kei hilang dan dia gamau masuk kandang pas udah dikeluarin ke esokan harinya (kamis). dia sendirian sekarang kayak anak ilang. aku berusahan nemenin maxi. aku gasuka mama yang suka merintah dan membebani (hati) orang serta membully, memfitnah dan memperbudak orang (aku). aku gabisa jabarin. tapi hal yang menarik bagiku adalah aku gamenjawab mama samasekali tadi pagi. aku hanya diam dan gak bukain kandang maxi pas diberikan tugas permanen sama mama seenaknya gitu setelah semua ill treatment dia terhadap aku dan para ayam arab itu. 1. karena kalo aku nolak directly, seperti ''mama aja yang bukain. kalo mama mau bukain, mama aja.'' kita bisa ribut. atau, ''itu ayam mama kan, mama bilang mama yang urusin, jadi mama aja. itu bukan prioritas aku.'' udah pasti bakal ngambek dan dendam dia seperti yang udah². either dia akan sakitin kita secara langsung lewat kata-kata dan tindakan (dia test breakdown emosi gue) atau dia buat orang lain melihat dan memperlakukan ku a certain way ---her ways. dia bisa merekruit orang buat gasuka sama aku setelah dia pancing emosi aku bahkan kalopun aku gangasih reaksi sekalipun. 2. kalo aku alasan kayak ''nangkep kei susah, buat dituker sama maxi.'' sama aja aku menerima tugas itu. mama akan cari jalan dengan menawarkan 'solusi' kamu gini aja, gitu aja yang intinya tetap pakai tangan aku buat yang dia pengenin. mama maunya aku itu menjadi tangannya, tanpa akal tanpa nyawa tanpa freewill dan dia yang selalu benar juga baik. maka, karena aku gak nemu cara untuk menolak dengan baik dan membuat mama sadar, aku memilih diam dan akhirnya maxi dikeluarin sama bapak diperintah mama.
prguitarman
discoholicmusic
ellievsbear
jacobvanloon
andulkaphoto
amandla
