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você é o universo tendo uma experiência humana.

[the-universalizador]

A conversa que nunca (mais) vamos ter

Espero que tenha chegado bem até aqui. Quero começar me desculpando e dizendo que te entendo, decisões sempre foram algo complicado para nós. Quando começamos tudo isso eu acreditei fielmente que poderia dar certo mesmo todos os sinais apontando o contrário, você disse que precisava do aval da psicóloga para ter um novo relacionamento e eu disse que o que importava era o que você sentia, mesmo estando confusa, eu tenho a sensação de que você não queria de fato, eu sinto muito que tenha tomado a decisão de tentar, porque eu também decidi isso.

Me perdoe por não ter interpretado bem os sinais, no fim você estava num relacionamento que não era de seu agrado e conforto. Eu queria que tudo voltasse como era antes, sua amizade era muito especial pra mim, realmente um em um milhão, mas sei que é impossível nas condições que nos encontramos hoje. Passei por todas as fases de luto no fim e a aceitação só veio agora, me desculpe pela fase da raiva em específico.

Após o fim eu passei por algumas experiências e não tive minha melhor amiga lá pra compartilhar, eu passei por algo parecido com o que nós tivemos e entendi a dor que é ter alguém se esforçando ao máximo para manter algo que você não quer, e o quão é difícil acabar com isso, e aí eu percebi que toda minha busca para satisfazer suas inseguranças, carências e necessidades num relacionamento foram de certa forma em vão, e que não adianta... Eu nunca vou conseguir me redimir senão apenas deixando isso tudo pra trás e seguindo em frente. Obrigado por toda experiência juntos e sacrifícios que fez por mim.

Sigo tentando focar mais em mim e nos meus projetos pessoais, sem envolver pessoas intimamente neles, o câncer do meu pai voltou, mas seguimos na luta, meu TCC se tornou um martírio diário e eu desconto toda minha ansiedade na academia.

Espero que você tenha uma boa vida e que nunca tenha sua luz apagada, te desejo o melhor, você é um Sol.

Esse ciclo se encerra aqui.

Prometo que estas são minhas últimas palavras.

[the-universalizador]

Estrelas.

Estive a me despedir de Christopher, duraria anos, as viagens em 1910 duram vários meses, eu devia ter calculado isso melhor antes de me apaixonar pelo filho do capitão Bernardo Diaz, é torturante. Gastei todos os meus tickets temporais em 2061, aquela droga de cometa se partiu, eu e minha tripulação fomos jogados em períodos aleatórios do tempo-espaço, eu ainda tive sorte de cair na Terra, meu disfarce anacrônico me caiu bem depois que minha nave aterrissou acidentalmente na cabeça de uma princesa da… Inglaterra? Em 1910 ainda existe, esse é meu último relatório, as baterias all-in estão em 2%. Se ao menos eu tivesse um ticket.

Quanto ao cometa Halley, ele foi fragmentado, as previsões dessa linha temporal eram que cada fragmento passasse em épocas diferentes, e a população vai achar que cada fragmento é um só cometa, mas se o primeiro fragmento for o Delta… ainda há uma chance de eu recuperar um dos tickets, droga, tenho que sair daqui, encontrar o Christopher e procurar pelo Halley usando a incubadora… não nessa ordem, merda.

(Gravador all-in cai no chão e a voz de Aqüira é ouvida ao fundo) Desliguem as luzes da cidade, hoje eu quero ver as estrelas.

Transmissão encerrada. Ano 1910. Planeta Terra do sistema estelar Sol. Relatório enviado para Marte do sistema estelar Sol. Ano 2102.

Conselho terráqueo das viagens espaço-temporais ALL-IN - CTVET.

[the-universalizador]

"Me mostre o caminho"

Max a olhava com intensidade, ele sabia que o amor dos dois duraria até o fim da eternidade.

- Me dê a mão princesa. - disse abrindo um sorriso.

- Tem certeza que vai dar certo, amor?

A indagação de Jhenny faz um certo sentido, afinal eles estavam atravessando uma porta estranha onde poucos se atreveram a transpassar, a porta com adornos de espinhos e rosas cintilava em cores vibrantes e radioativas. Jhenny e Max se olhavam e o mundo inteiro parava, eles sentiam um êxtase toda vez que se tocavam, toda vez que se olhavam, toda vez que se sentiam, o vestido vermelho-sangue dela entrava em contraste com o moleton cinza e a calça preta de Max.

- Nós nunca passamos por algo parecido juntos... Mas isso é o que nós precisamos, seguir em frente e...

A porta se abre com um leve estalo, Max reconhecia o lugar, menos Jhenny, a ilha paradisíaca do outro lado estava suspensa por nuvens de areia e envolta de águas cristalinas, onde vários casais se banhavam e se amavam, dava para se ouvir risadas, gargalhadas e declarações de amor, corais e poemas melódicos eram cantados enquanto uma chuva de pétalas rosas eram despejadas sob alguns amantes sorridentes, o Sol dessa praia estava laranja como num suave fim de tarde e nas areias estavam fincadas hastes interligadas por pisca-piscas de cores variadas, deixando todo o lugar com um clima nostálgico e encantador. Jhenny segurou firme a mão de Max e disse com os olhos brilhantes.

- Me mostre o caminho.

[the-universalizador]

Nada me traz felicidade

Sentado nesse muro preto, coberto de musgo e lodo, avisto meu antigo eu, perdido e sem esperança, nutrindo-se de acontecimentos breves e brevemente felizes que abasteciam sua ânsia de sentido por um curto período, aquele garoto ainda não viveu nada e acha que não vai viver muito. Me impressiona saber que lá no fundo, bem fundo, ele sente vontade de viver tudo aquilo que sonhou, mesmo assombrado por tantos episódios traumáticos. Esses prazeres curtos são necessários, a gente nunca sabe quando não vamos ter a oportunidade de vivê-los de novo, ele sabe disso, ele só não sabe o quão isso vai piorar. E aqui estou, me levantando encima desse muro cheio de lodo e musgo, com medo e ao mesmo tempo esperança de queda, embaixo de mim tem um abismo profundo, escuro, vazio, o vazio que me envolve como miasma, que preenche tudo ao meu redor, que entra nos meus pulmões, interfere na hematose e faz parte do meu sangue e corpo. As borboletas ao meu redor estão cada vez mais escassas, morrendo asfixiadas pela toxicidade do breu extasiante do vazio, e no fim do muro, coberto de musgo e lodo, tem o paraíso feito das mesmas coisas componentes dessas borboletas coloridas ao meu redor. Uma hora eu vou escorregar, meu casaco azul não protege tão bem desse frio, mas é o suficiente pra me dar o calor necessário pra continuar andando nesse muro, coberto de musgo e lodo.

[the-universalizador]

Cartas suicidas #1

“O que é o amor? Querido não me machuque, não mais”. Das músicas de Haddaway, ao clima frio e peculiar da minha mente, e do meu pútrido coração, o que é o amor? Uma reação química? Uma arma de destruição em massa? Uma flor no meio de um deserto? Um sacrifício mortal? Eu fui corrompido de tantas formas que isso não importa, o amor veementemente falando pode ser qualquer coisa, de um simples piscar até um genocídio, o interessante do amor não é seu feitio bom e generoso, ou seu “feitio bom e generoso”, entenda como quiser, não é sua existência mesmo em tempos de crise, não é sua alta capacidade homeostática, nem mesmo sua capacidade de gerar superhumanos a partir da alta emissão de adrenalina, nada disso, o mais interessante do amor é a sua ausência. Você já viu o que indivíduos sem um pingo de amor são capazes de fazer? Se imagine sem apreço, sem esperança, sem felicidade, sem nada a perder, sem amor, você simplesmente é capaz de fazer qualquer coisa, é mais forte que qualquer droga, você não tem medo de se machucar, de morrer, nada mais importa, não julgue minhas ações antes de me conhecer, não que não tenha amado um dia, na verdade eu amo, amo muito, amo exacerbadamente, e o meu amor grita que eu os purifique e que faça Deus recebê-los de braços abertos antes que eles pequem mais, meu nome é Nikolas Cruz, e hoje, eu e minha AR-15 vamos mostrar ao mundo o que é o amor.

[the-universalizador]

Não suporto mais as pessoas.

Constantemente venho tendo essa sensação letárgica de vazio e agonia perto de certas pessoas, como se minha energia fosse sugada ao mesmo tempo que emanam essa energia obscura em minha mente, me provocando crises de ansiedade e de profundo vazio existêncial. Desde adolescente eu sinto isso e fundamentei minha vida a essa "limitação". Acho que tudo tem energia, todos nós, os objetos, os objetivos, nossas ideias e pensamentos... Se você conhece alguém com depressão ou com uma história pesada ou trágica sabe do que eu estou falando. É difícil de se concentrar em qualquer outra coisa, pesa dentro de mim, tento criar energias novas, energias boas, tento emanar isso pra tentar, de certa forma, expulgar ou, ao menos, afastar as energias ruins das pessoas, mas tem vezes que me sinto esgotado, sem força nenhuma para isso e me encontro destruído. Os pensamentos ruins que eu achei que tinha apagado voltam tentando me fincar as garras, mas a minha história com isso é longa, longa demais para eu me deixar abater, então, mesmo sem forças para combater esse lado energético negativo, mas com experiência o suficiente para lidar e não me abalar com ele, eu só assisto aqui de cima, vendo elas lutarem e se amontoando tentando me alcançar, enquanto eu espero ficar forte novamente.

[the-universalizador]

Eu sou

Eu sou o melhor de todos, em todos os sentidos, eu sou um ser incrível, vencendo a cada dia, derrubando todos os obstáculos, sou valorizado em todos os cantos que vou, simplesmente porque sou o topo de todos os clãs. 

Não preciso da sua aprovação, prefiro deixar você com essa culpa, não temo o seu ódio ou desespero, por mim faz todo sentido, não te culpo por sentir inveja de um ser magnífico como eu, tudo que eu consigo sentir é pena de você ser uma criatura tão ínfima perante a minha infinita superioridade. 

Não me desafie, não tente me vencer, sou eu quem decido aqui, eu que mando quando estou aqui, se eu quisesse teria tudo, mas não faço pois seria sem graça demais, prefiro ver você se humilhar perante mim. 

Só não enlouqueça e também não esqueça de uma coisa: está tudo na sua cabeça.

[the-universalizador]

Eu sou o vazio

Sabe, constantemente venho tendo esses pensamentos, me sentindo vazio, e pensando bem, eu não me sinto tão mal por isso, por enquanto. Eu sei que em condições diferentes destas eu me sentiria um lixo por não receber nem perto do que dou, mas eu me sinto bem assim, sei que isso um dia vai acabar, mas por enquanto sigo lidando com o vazio que me rondeia, eu pensei estar sendo afetado por esse vazio, me sentindo estranho por saber que seria mais inteligente não sentir nada, mas cara... Não sentir nada não deveria ser algo desejado, mas tanto faz, exatamente porque eu não ligo. Eu sou o vazio. Eu sou o frio. Eu sou a indiferença. Eu sou tudo aquilo que me atinge. Sou aquele que não é mencionado. Sou aquele que é ignorado. Sou aquele que é desprezado. Sou aquele que tanto faz. Sou aquele que não merece, e tudo bem. Eu sou aquele que dá tudo, e desse tudo nada me resta ou retorna. Sinto que tudo que sinto está errado, então me resta mascarar tudo com bom humor e resiliência.

Eu sei que tudo isso poderia ter sido diferente, se cada palavra, cada interesse, cada atitude, cada pensamento fosse retribuído de forma recíproca, mas não foi, e aqui estou a debruçar-me sobre este computador revelando o vazio que minha alma esconde. Eu não me sinto mal, eu digo que "por enquanto", porque sei que em algum momento eu vou começar a me importar comigo, e sentir finalmente a dor dessa situação deplorável, em algum momento alguem vai me enxergar, em algum momento eu serei mencionado, lembrado, cogitado, merecido, em algum momento eu vou poder dizer que não sou vazio, vou poder dizer que sou feliz.

[the-universalizador]

O beijo.

Era fim de tarde, no parque temático mais famoso da cidade naquela época, e também o único de lá. Descendo as escadas da passarela que levariam ao encontro da minha companhia, pude vê-la sentada à beira do deck que ficava na entrada. O Sol laranja-arroxeado contrastava com sua calça rosa, e com seu casaco acinzentado fizeram a imagem abrilhantar bem mais do que deveria. Desci as escadas embaralhando meus pés e quase causando um acidente as pessoas que vinham no sentido contrário. O abraço inevitável seguiu de um incrível passeio no carrinho bate-bate, uma inesquecível e aterrorizante viagem na montanha russa, e a mais romântica passagem no roda gigante que um homem já pudera vivenciar. Ela subiu no palco do karaokê, ao som de Eight Days a Week eu disse "Desce logo desse palco, tu já tem o meu sorriso". O semblante mágico do parque deixara tudo ainda mais colorido que suas roupas e olhos profundamente vivos, ao passo que os sorrisos se tornavam cada vez mais abertos, os lábios cada vez mais próximos, e como a garota de Galway, ela me beijou como se o mundo inteiro fosse nosso.

[simplesepositorio]

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Cinco da tarde, meu casaco cinza escuro cobrindo você mais do que seu corpo precisava. E nessa imagem catártica, no coração de Liverpool, vejo o céu cinzar e cair, fazendo seus cachos cor de vinho brilharem como bronze real. Qual é? Corre pra cá, vem pra mim, vamos dominar a Europa, Gales, Irlanda, Inglaterra e Escócia, tudo será nosso, chamaremos isso de nosso Reino Unido. Seu vestido azul marinho em contraste com seus olhos vicejantes, você dança do seu jeitinho, e rodopia e pinta com o teu sorriso nessas ruas vazias e escuras de Liverpool.

[the-universalizador]

Castanho Claro

Você precisa saber de duas coisas sobre os seres humanos, a primeira, é que fazemos coisas absurdamente idiotas quando estamos desesperados, e a segunda é que por mais impossível que as coisas pareçam ser, nós sempre temos a chance de fazer acontecer.

Meu nome é Ester Alcântara, eu passei minha adolescência lutando contra o câncer, perdi a chance de ter uma vida normal, foi doloroso ver os bailes, as viagens, e todas as coisas corriqueiras pra um jovem no seu âmbito estudantil, e que pra mim seria algo fantasticamente impossível, enquanto isso, eu estava em exames, macas, em volta de amigos que hoje já se foram, até hoje tenho este blog que conta sobre todo o caminho que eu fiz durante o combate com essa doença complexa, e me perdoem esses anos de ausência, e me perdoem esse ato de me alongar pra explicar o contexto, mas vocês precisam saber o quanto eu sofri, para entender a gravidade dos acontecimentos pós meu desaparecimento do Wordpress.

Essa história começa antes mesmo do câncer, em 2013 pra ser mais exata, quando conheci Maximus Cavalcante, ele não tinha nada de especial, além de ser um fofo, todo intervalo ele me comprava duas balas 7 belo, ele era daqueles garotos tímidos demais pra se enturmar com a minha turma, e orgulhosos demais pra se enturmar com os excluídos, tinha poucos amigos, o que de certa forma o tornava excluído também, envolta de si tinha todo tipo de amigo problemático, com pais separados, sem pais, com pais ausentes, com pais presentes e problemáticos, sempre tinham algum problema, menos Max, ele nunca se machucou, ou adoeçeu, ou qualquer coisa que o desse motivo pra desistir de alguma forma, isso vai fazer mais sentido lá pra frente. Depois de algumas intrigas e episódios aleatórios eu fui diagnosticada com a doença, e ele não me esqueceu, sempre me mandava parabéns e lembrava das minhas datas importantes, sou muito grata a isso inclusive, ele namorou uma das minhas melhores amigas, aparentemente eles não tinham muita química e após o término desastroso, ela me contou os podres dele, na verdade ela contou pra todos, Max ficou com a imagem suja pro nosso grupo, mesmo depois de ter saído da nossa escola, ter feito outros amigos, ter mudado, nada nunca mais foi como antes, mesmo quando nos aproximamos e ele se declarou pra mim, era estranho ver duas versões da mesma pessoa, sendo que uma fora criada pela pessoa de sua maior confiança, e então, devido a instabilidade de Cavalcante, cortamos laços, nós nunca mais o chamamos pra sair, não chamamos mais pra o churrasco anual do nosso grupo de amigos que formamos no fim do colegial, desistimos dele como se ele nunca tivesse existido.

Cinco anos se passaram e em 2020, um dos nossos amigos, que era muito próximo a Max, ainda andava com ele, sugeriu durante uma conversa no nosso grupo, que chamássemos todos os integrantes do primeiro churrasco, todos, sem exceção, como forma de relembrar os velhos tempos, eu estava no Rio de Janeiro fazendo exames e louca pra voltar pra Santa Catarina, meia década ja tinha se passado desde que o último integrante excluído não participava, seria legal se, ao menos, tentássemos comemorar a vida, que suponho, seja a melhor coisa que tenhamos. E todos foram chamados, inclusive Max que chegaria com Jean, nosso amigo em comum. E ele veio.

E realmente estava diferente, muita coisa mudou em cinco anos, ele tinha feito tatuagens, estava perto de terminar a faculdade de medicina, estava mais retido, quieto e um pouco ansioso, e o brilho nos olhos daquele garoto que conheci há quase uma década, não pairava mais sobre seu rosto pálido e estrelado de sardas. Deixamos o passado pra trás, aquele momento foi de todos nós, os meninos foram jogar bola, e as meninas, fomos pra piscina, é bem mais calmo e relaxante uma piscina de hidromassagem que um campo de areia molhada.

Até que Vitor simplesmente quebra a perna, seria cômico se não fosse trágico, os osso da perna dele perfurou a pele e ele estava com uma fratura exposta, a cena parecia de filme de terror, Max e Nathan trouxeram Vitor nos braços e colocaram na mesa, a gente saiu da piscina desesperadas, e a situação onde o motivo de eu estar até as 4 da manhã escrevendo nessa madrugada chuvosa acontece bem agora.

E a cena era essa, nós dezesseis, sozinhos, numa chácara, no meio do nada, há mais de 40 km do hospital mais próximo, Nicolas foi buscar a chave do carro no sítio enquanto Cíntia foi buscar a caixa de primeiros socorros, Vitor estava conversando com Max e simplesmente esqueceu que sua perna estava parencendo a cara do Jason de Sexta-Feira 13, nós começamos a descontrair também pra aliviar a barra, e começamos a falar sobre filmes de terror, filmes de comédia romântica, esses clichês como Simplesmente Acontece, Um dia, A culpa é das estrlas e então...

- Eu posso curar seu câncer.- Dito num tom forte, direto, tão direto como uma flecha entrando perfeitamente na minha mente.

- ... - Eu simplesmente demorei a perceber de onde essas palavras tinham saído, então só consegui balbuciar sílabas disformes e sem sentido.

Max olhava diretamente pra mim, e as outras pessoas, diretamente pra ele, algumas com expressões estranhas no rosto, como se fosse uma piada de mau gosto, algo estava diferente, seu cabelo estava mais uniforme, e sua barba mais clara, sua pele estáva pálida como se estivesse com muito frio, o próprio clima se tornara nublado, é provável que estivesse antes mas só percebi nesse momento, e seus olhos... Com certeza não chegou aqui com lentes azuis marinho.

- O que? - Eu disse, mesmo com a intensidade da situação, e torcendo pra não ser realmente uma piada de mal gosto.

- Eu posso curar seu câncer.

- Isso não tem graça Max. -  Meus olhos enchem de água por lembrar todo meu passado com essa doença, todos os amigos e momentos perdidos por causa dessa maldita doença, isso realmente me assolou por dentro.

Ele vem até a minha direção e estende sua mão a mim, como se para eu apertá-la.

- O que você quer? - Digo com o rosto molhado de lágrimas.

- Desculpa, só quero que você... Aperte minha mão.

- Pra quê isso?

- Olha... Vitor. - ele vai até a mesa e se estende até Vitor, e sussurra algo em seu ouvido.

- Fechado? - e estende sua mão para Vitor apertá-la.

- Ah tá né, tu ta fumando mac...- ao apertar a mão de Max, as fratura exposta de Vitor se fecha e osso volta pro lugar, uma cicatriz se forma e logo some, aquilo foi surreal, a perna de Max se fratura sozinha, ele estava sentado na mesa também, a sua tíbia é exposta e logo se fecha e sua perna volta ao normal, e os dois ficam ilesos da fratura.

- QUE MERDA É ESSA COMO VOCÊ FEZ ISSO?- todos estão em choque nesse momento, apenas Vitor se pronunciou.

- Eu disse, nosso acordo está feito Vitor.- Max diz com um sorriso malicioso e tão icônico que ninguém ali, vai esquecer.

Uma das coisas que você precisa saber sobre os seres humanos, é que fazemos coisas absurdamente idiotas quando estamos desesperados, ao passo que Max se aproximava de mim eu logo lhe estendi a mão, e me lavantei, quando ele apertou, eu não senti mais nada.

Tudo ficou escuro, as coisas ficaram cada vez mais leves, mais tranquilas e felizes dentro de mim, toda aquele trauma, todas aquelas memórias e experiências, é como se ele catalizasse tudo numa combustão em que o produto fosse a minha paz, eu vi tudo, revivi tudo, só que com uma calmaria divina dessa vez, foi relaxante e pacato demais, até que eu abro os olhos e estou de pé enquanto vejo os olhos de Max brilharem, num tom amarelo ictérico, até voltarem ao normal num tom azulado e calmo, eu me sento, me sentindo mais leve e feliz, e ele continua de pé tendo alguns espasmos. Numa situação normal nós o ajudaríamos, mas essa com certeza não era uma delas, nós assistimos quase que em transe aquilo. Ele pôs a mão no pescoço e se ajoelhou, enquanto gritava em silêncio, e raspava o rosto com as mãos, até que tudo se acalmou e ele se levantou, sentou em sua cadeira, abaixou a sua cabeça e quando chamamos seu nome, ele nos olhou, e quando isso aconteceu, seus olhos estavam num tom de castanho claro.

[the-universalizador]

Amorim.

O romantismo está morto, ao menos foi isso que ouvi de uma senhora no ônibus, e de certa forma ela esta correta, vivemos hoje claramente num sociedade líquida, idealizada e quase que prevista por Bauman, as ideias nos classificaram e a tecnologia fez questão de nos separar, explicitado no filme “Ela” de Spike Jonze, a tecnologia tornou os seres humanos mercadorias descartáveis, desculpe condenar o Tinder, mas uma das opções que aparecem quando ocorre um Match é “Continuar passando”, como se após realizar uma compra surgisse o botão “voltar a loja”, mas voltando ao aplicativo, não o repudio, eu mesmo o usava, e também saí com várias pessoas que conheci por ele, não estou dizendo que a tecnologia é a grande vilã da história, você pode usá-la para encontrar uma barreira para comunicações interpessoais ou uma como ferramenta muito boa para socialização, depende muito do que estamos procurando nele. Segundo Bauman, não é possível amar mais de uma vez, talvez você já tenha amado, mas para Bauman, mesmo que isso ocorra, será num grau menor de amor, e quanto mais paixões, menor a afetividade, tornando qualquer outra possível relação, vazia e com pouco significado. Para Bauman o amor só existe uma vez, o que vier depois disso são apenas réplicas do que um dia já se foi perfeito, amar é como morrer, só é possível uma vez. Os laços humanos estão cada vez mais frágeis e o significado de amor não é mais o mesmo, de alguma forma todos nós já podemos experimentar uma dose dessa fluidez quase que hidráulica da sociedade, numa simples ficada ou... enfim, ao passo que a tecnologia nos permite criar laços e mantê-los de forma saudável, ela também facilita extremamente a via oposta, situação bem contrária ao romantismo exacerbado de Werther, que como todos sabem, amou apenas uma mulher e quando não pode tê-la, por rejeição, se matou pois não conseguia se enxergar num mundo sem a amada, se descrevendo com ela de forma tão linda e poética que eu nunca vi tão bem expressada num livro, Werther como pintor, desistiu de sua arte pois admitiu ser incapaz de pintar algo tão bonito quanto o que ele sentia, a dor de perder um amor tão romantizado o faz esquecer o sentido da sua própria vida e ele então comete suicídio, com um final tão pesado, o livro gerou grande notoriedade na época, influenciando diversos suicídios e gerando o famoso termo na indústria publicitária "Efeito Werther". Nada é sólido no mundo moderno, as relações são voláteis, mudam a cada instante, a solidez do passado derreteu e agora é uma poça sem forma e completamente moldável, é fácil se conectar, fazer amigos, mas o maior atrativo é a facilidade de se desconectar. Pode parecer que eu odeio todo esse mundo que vivemos e que adoraria viver no passado, mas não é bem assim, o amor antigo está realmente ultrapassado e pode chegar a ser abusivo em algum momento, o próprio Werther chega a fazer isso nos últimos momentos da história e seu suicídio mostra o lado mais doentio e possessivo que esse amor pode ser, lembre-se: Amar significa abrir-se ao destino, uma união de medo e prazer num amálgama irreversível.

[the-universalizador]

Calor.

Suas bochechas rosadas do frio intenso desse nevoeiro somado a sua risada das minhas piadas tolas me instigam a sentir essa sensação de aventura romântica, que não quero nunca deixar de sentir, as luzes dos pisca-piscas coloridos nesse quintal, com nossos parentes e amigos se divertido e cantando canções de Natal, eu realmente não preciso de mais nada, o calor formidável da fogueira, nossas roupas quentes igualadas a sua essência calorosa, como eu pude achar alguém tão perfeito em todas as suas possíveis imperfeições que me fizeram o cara imperfeito mais perfeitamente feliz? Sei que você não pode ouvir meus pensamentos, mas se cada vez que eu me desse conta do quão maravilhoso é estar contigo caísse um floco de neve, nós estaríamos de volta a era do gelo, e seria a era do gelo mais calorosa da história.

[the-universalizador]

Ansiedade.

Você já se imaginou como é viver com a hiperatividade e ansiedade? Aposto que quando você pensa nisso, logo vem a mente pessoas histéricas, ou simplesmente irritantes e que enchem o saco por não conseguirem parar quietas, e de fato muitas vezes é isso mesmo, mas já parou pra pensar como deve ser uma dessas pessoas, como elas enxergam e o que elas sentem? Provavelmente não, mas posso te dar uma mãozinha, pelo menos no meu caso. O mundo muitas vezes parece estar girando em câmera lenta e que de repente acelera de novo, junto com a cinética do corpo, ou seja, quanto mais ociosidade, mais lentamente o mundo roda, de certa forma é belo ver a passagem lenta do tempo, as gotas d'água caindo e suavemente formando ondas nas poças gélidas durante a chuva, ou os tentáculos de creme por cima do café se fechando e abrindo, se misturando e contorcendo, trazendo uma avassaladora constatação da fragilidade da vida, o péssimo disso é o quão entediante pode ser para alguns que não querem ou não sabem apreciar esse dom, logo o corpo tende a (com muitas aspas) “enlouquecer” e procura qualquer movimento ou distração rápida que quebre esse ‘Ambedo’. Eu tenho a imaginação aguçada, e viajo em meus próprios pensamentos, quando estou solitário em um lugar lotado de pessoas e com música alta, por exemplo, olho para o céu e consigo ver as estrelas, dançando como as pessoas, porém de forma mais harmoniosa, brilhando, salpicando, girando, rodopiando como se todas fossem bailarinas cósmicas e realmente são, por um instante fujo desse universo e me sinto afundado de forma imersiva em outro, por alguns segundos que poderiam ser horas devido a quantidade estonteante de detalhes, os astros, planetas, buracos negros sorriem de volta enquanto me apresentam seu show espetacular de movimentos e quase posso ouvir eles até que sou puxado de forma brusca a realidade a qual pertenço seja por alguém, pelo ambiente ou pela minha propriamente querendo me lembrar que ainda estou vivo em outro lugar do espaço. Aproveitando esse texto para falar dos meus sentimentos uma das coisas que me acomete durante as madrugadas é  a sensação de não pertencer a esse tempo, quando vejo coisas relacionadas ao Brasil colonial, ou às Cruzadas ou até mesmo ao período renascentista, me sinto acorrentado a uma nostalgia de um período cujo não pertenço, essa ‘Anemonia’ é angustiante, mas por outro lado me faz viajar para além do tempo também e consigo assim ter visões de outras vidas e eras distantes a minhas, e isso para um escritor é de uma riqueza inexplicável.

[the-universalizador]

Click.

Num momento você é o mais feliz dos seres já existentes de toda a divina criação, em outro, só mais uma memória distante que um dia já fora radiantemente contente, num segundo você está correndo na praia iluminada pelos postes da orla, atrás de sua namorada como um casal simples, e no outro um click acontece dentro da sua mente e algo lhe diz profundamente para guardar cada milésimo bem fundo em suas memórias, cada detalhe, os cabelos salgados dela, suas mão arenosas que perseguiam as doces curvas da sua amada, seu sorriso encantadoramente mágico e simplista, cada pé de galinha formado em cada mínimo expressar de felicidade, ela sorri com os olhos, a roupa encharcada de água do mar, os seus movimentos suaves como os de uma raposa, as espumas formando um imensidão negro e claro na costa, naquele lugar eu não precisava de mais nada, naquele breve espaço-tempo todos os possíveis significados que já fora pensados por mim para explicar minha vida foram preenchidos com a sutileza caótica que esse click me trouxe, embora essa história linda de amor seja cativante, ela acabou de forma trágica. Este não fora um caso isolado, outros clicks aconteceram e ainda vão acontecer, tive que escrever em poucas palavras sobre esse pois foi o mais recente e eu consigo me lembrar, de mínimos detalhes, até do gosto do ar costeiro que aquela praia tinha, um click lindo e extremamente perigoso, como uma maravilhosa noite de tempestade.

[the-universalizador]

Insônia

Estou a dias sem conseguir dormir, a insônia não permite que meu corpo descanse e eu finalmente consiga sonhar, ultimamente só tenho tido pesadelos lúcidos e isso está me matando, tudo me remete a você, mais precisamente a nós (ou ao que poderíamos ter sido), estragamos tudo por besteiras… Não tinha noção o quão fácil era consertar tudo, mas estávamos cegos, cada um com seu orgulho… Agora, quase 20:00, eu vejo a sua foto com a luz do meu celular iluminando meus olhos vermelhos e cercados pela mancha roxa das olheiras, com a música de fundo que me faz lembrar dos nossos dias mais felizes… Dos dias que sorriamos como um só, me sinto como o Atlas, e meu coração é a Terra, me perdoe Deus, mãe ou aquilo que se custou a me dar a vida, mas estou vivendo a pior parte dela sem você.

[the-universalizador]

Ontem numa conversa com um amigo, que teve a mesma história familiar que a minha, que se mudou pra outro estado completamente estranho no meio da infância, deixando pra trás amigos e longas histórias, ele me disse "nós somos de outro planeta, somos tipo intrusos", doeu por um tempo, até eu me tocar que realmente é isso, é como a filosofia Gotheana pregada em Werther, eu não tenho significado algum, apesar de estar em histórias, sou como um figurante atribuído a poucos significados, você que me conhece, pode medir isso, por acaso eu fiz algo de impactante o suficiente pra você lembrar minimamente que eu posso ter alguma importância? Aposto que não, e se você disser que sim é porque está claramente fazendo média, eu sou um intruso, vim de um lugar diferente no meio da minha infância, não tenho amigos de longa data, não tenho história compartilhada, eu sou ninguém, isso é muito triste, mas serve pra aprendermos a valorizar mais as pessoas e os laços, sejam afetivos de qualquer forma, o seu irmão pode estar sofrendo no quarto por depressão pq você não deu um abraço nele em seu aniversário, sua namorada pode estar te aturando pq ela tem consideração por você mas não quer estar contigo, e isso está a machucando, sua filha pode estar fujindo a tarde com os amigos pra fumar maconha porque você é uma mãe intolerante, e rígida demais, as pessoas não são máquinas de sobrevivência, elas são forçadas a ser, olhe ao seu redor, algumas pessoas estão gritando por socorro presas em seu próprio túmulo de carne e ossos, e eu? Eu sou só um intruso, que vim de outro planeta pra ser um figurante, lá atrás, que daqui a 5 anos todos vão esquecer quem foi.

Gabriel Morais