- Green heart -

Voglio solo scrivere e spero di non essere mai scontata

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MOSTRO MIO

Around, 18 GENNAIO 2024 ore: 10:52

Alcune volte mi appesantisce tutto, anche tenere la testa sul collo. Io la sento arrivare, sento che lei prende il sopravvento su di me sento la gola farsi piccola piccola e il petto pulsare . È lei la mia amica quella che è sempre con me quella che mi impedisce di respirare perché si diverte così, la nemica che cerca di abbattermi, spesso ci riesce, spesso mi tiene ferma con le lacrime che scendono sulle guance, lacrime che sembrano sangue e fanno male al cuore. La mia amica, il mostro che ho dentro, non ho mai trovato una vera definizione, alcune volte penso addirittura che debba essere bella, perché è una presenza costante, alla fine c'è sempre stata, la presenza costante sopita a farmi compagnia, altre volte ti tiene ferma, ti tira indietro le braccia quando vuoi abbracciare qualcuno, ti poggia una mano salda sul petto quando vuoi prendere una boccata d'aria e calmarti, ti stringe l'altra mano intorno al collo così ti controlla ed è felice, ti guarda sorridendo e ti dice io sono sempre qui per te.

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DIPENDENZA

Around, 13 maggio 2022 ore: 00.23

Tu! Il pensiero frequente, il giusto e lo sbagliato, il sangue e le vene, l’odore e l’amore. La dipendenza sana e quella del tutto insana. La gelosia, quella morbosa, tu sempre tu. Il bello e il brutto! Tutti contrasti, quelli giusti che mi fanno dipendere da te. Ti amo, ti odio, vattene, resta qui. Esci dalla mia testa, ma scava un buco e resta lì. Mancanza sempre e perenne, voglia di mandarti via e di chiederti di restare per sempre. Voglia di partire con te e di scappare più lontano possibile. Resta ma vattene. 

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Sei Coraline anche tu?

Però lei sa la verità Non è per tutti andare avanti Con il cuore che è diviso in due metà È freddo già È una bambina però sente Come un peso e prima o poi si spezzerà La gente dirà: "Non vale niente"

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ANSIA

Around, 1 gennaio 2022 ore: 23.39

Ero felice e spensierata, avevo sempre avuto delle preoccupazioni, ma mai così. Un giorno è comparso un mostro... si è insinuato nella mia gola e dall’ora vive lì, quando qualcosa intorno a me non va come dovrebbe lui compare e mi fa notare la sua eterna presenza. Va su e giù al massimo arriva al petto e si espande da lì. Mi terrorizza la sua presenza, ma a volte penso meglio lui che almeno ci conosciamo che qualche mostro nuovo che non si conosce. Nemmeno questo so come si affronta, ma uno nuovo mi distruggerebbe ancora di più. E’ comparso un giorno in cui non credevo che potesse andare peggio. Invece è andata esattamente così con lui va molto peggio. Lui non mi fa vivere serena. L’unico momento in cui non ci penso è quando butto giù due righe, ma appena abbasso lo schermo del mio mac si ripresenta più prepotente di prima.

Bisogna trovare un’ancora, bisogna essere un pò egoista, sfruttare quell’ancora e non per star ferma a terra, ma per farti tirare su quando sei affossata nella sabbia. La parte in cui l’ancora si vede è quando emerge dall’acqua. A stare giù è uguale alle altre, ma quando emerge tutti la guardano.

Il mostro si fa notare, si nota quando c’è basta che si insinui negli occhi o nel tremore e si nota che è lì. Il mostro ama stare al centro dell’attenzione. Il mostro ci gode. Il mostro è cattivo.

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La Torre

Around, 5 dicembre 2021 ore: 02.46

Da qualche parte c'è uno spazio. C'è una torre altissima, c'è una vista spettacolare, ma si te la ricordi? Prima ci era concesso andare.. dove cantavano gli uccellini e ci si guardavamo negli occhi per ore? I tuoi intensamente chiari i miei intensamente scuri. Mi manca quella vista, mi manca la tua pelle, il tuo odore, la tua bocca. Non ci è più permesso tornare lassù. Adesso possiamo guardare quella torre solo dal basso e sperare di tornarci un giorno, ma solo insieme. Mi rifiuto di tornare lassù con qualcun'altro. Io lì ci volevo stare solo con te. Ci arrivavo volando. Odio non sentire più nulla. Ho solo acido nello stomaco le farfalle si sono estinte. Ti amo.

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Madre

Around, 25 novembre 2021 ore: 18.01

“Per lei soffrire di ansia, sono solo paranoie! Solo sciocchezze che mi invento per passare il tempo.. sono esagerata, ho solo paura di morire. Per me soffrire di ansia è svegliarmi alle 4 e 30 chiudermi in bagno ed annusare i profumi.. è stare mezz'ora chiusa in bagno con la nausea e cercare di vomitare. Ieri sera ha detto che sono stata esagerata con la reazione verso di lui ! "Che fa" "che Dio ce la mandi buona" e il mio cuore non smetteva di martellare!!  Non vedo l'ora di vederti tra un po di ore..si forse "sbaglio" a legare il tuo viso alla calma, perché se qualche volta non sei con me, per me è difficile trovarla da sola.. ma a questo problema penseremo poi.. ho bisogno di essere aiutata. In passato sono riuscita da sola a superare i miei mostri, ma stavolta li sento più forti di me, ho l'acido allo stomaco, le lacrime agli occhi ma sono solo esagerata in tutto come dice lei.”

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Mediocrità

Around, 1 ottobre 2021 ore: 11.18

Molti la evitano.. la sensazione di essere mediocri, quell’essere lì ma poter essere dovunque, quell’essere lì ma non essere indispensabili, quel posto che potrebbe avere chiunque. Non è nascondersi, ma sopravvivere. Cercare di non avere ferite o un passato per qualche anno.. Trovare qualcosa di normale, non avere relazioni, mangiare sano, vestirsi bene, una vita mediocre, come quella che fa tanta gente, essere uguale agli altri per una volta, avere una vita mediocre e pensare che sia normale. Essere uguale, omologato alla massa, senza la tua storia, senza tutta la tua sofferenza, inventare una vita diversa, vivere in una grande città, essere educata con tutti, salutare i vicini di casa in modo cordiale, fare sport, sorridere, dire che va sempre tutto bene. Indossare una maschera di mediocrità, a volte vorrei solo questo, non avere il mostro dentro che quando vuole esce fuori, non aver paura della sua presenza, quel macigno sul petto ad ogni boccone amaro. Una vita leggera e vuota, in cui la gioia può essere comprare un nuovo abito e non sperare di avere soldi per le gocce che ti aiutano a respirare, avere disagi, ma saperli mascherare.

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Napoli.

Roma, 2 dicembre 2020 ore:10.55

Domani forse sarò a Napoli. Ti va? Ti va di leggere il mio messaggio la sera prima? Ti va di decidere all’ultimo di incontrarmi per sbaglio? Ti va di vedere il mio sorriso mentre parlo distrattamente con qualcuno o per cortesia spiego il luogo in cui ci troviamo?

A me piacerebbe vederti che mi guardi con stupore, come se ti domandassi come cavolo è possibile che io sia lì e perché mai io sia diventata se possibile più bella di anni fa?

Vuoi venire a ragionare se salutarmi o no? Inizierai a pensare se lo fai o se non lo fai, se passarmi vicino o girare a largo? Ci vuoi venire?

Vuoi venire a vedere come reggo la mia felicità apparente da quando non ci sei più? Vieni a vedere a come sopravvivo da quando mi hai lasciata sola?

Vuoi esserci quando vedendoti il mio sorriso scomparirà e resteranno solo due occhi pieni di lacrime. Vuoi esserci quando la persona che sarà vicino a me mi chiederà:” Che hai?”. Vuoi essere davvero lì? O vuoi lasciarmi andare ancora una volta?

Io mi conosco farò finta che non sia successo nulla e tirerò dritto, perché sono ipocrita con i miei sentimenti o forse ho paura di loro, risponderò che Napoli mi emoziona sempre e che mi manca molto perciò le lacrime. Poi mi girerò andando via e penserò che quei sentimenti e quelle parole sono sempre state per te.

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Roma, 8 dicembre 2020 ore 22:23

Penso all’ultimo ti odio.. che il realtà era un ti amo. Quel sentimento che non posso più esprimere perché ormai tu con me non ci parli più.

Ho scelto me quel giorno.. quell’anno anzi, ho scelto di lasciarti andare, di non portarti con me nella mia nuova vita. Spesso mi domando come sarebbe stato se quel giorno ti avessi detto ok vieni con me, continuiamo questo amore tossico finché non cediamo insieme, finché o io o tu decide di mollare la presa, continuiamo a preservare questa tossica gelosia, solo nostra, che nessuno capisce, che tutti definiscono sbagliata perché ci priva di tutto. Di tutto ma non di noi. E adesso che abbiamo tutto ? Adesso che abbiamo tutto ma non noi vaghiamo per queste esistenze nascondendo la mancanza di noi 2.. Tu sorridi e io sorrido ma nel cuore sappiamo che un pò ci manca quell’amore tossico. Quel toccarci, quell’assaporarci in modo morboso.. infondo ci manca. Ho scelto di essere felice quando ho girato le spalle.. perché dicevo di non poterne più. Di essere ossessionata, controllata.. Ma forse avevo bisogno di tutto ciò.. Ho scelto di essere felice.. ma lo sono?!

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21 maggio

Roma,21 maggio 2019 ore: 17:50

A volte quando ricevi troppo male, il male ogni tanto esce fuori. Lo senti che ti scorre addosso e ti fa rabbrividire... Te lo senti nelle vene che scende mischiato col sangue ... Quando rileggo quelle conversazioni lo schifo mi arriva fino alla gola come se fosse vomito lì pronto ad uscire se solo distacco le labbra superiori e inferiori! Si sei lo schifo il vomito non potrei definirti in altro modo, sei tutto quello che non vorrei mai più e tutto quello che desidero ancora. Sì non immagini cosa darei per fare l’amore con te un’altra volta, una sola volta, ma appena avremmo finito mi alzerei e me ne andrei schifata odiando me stessa! Vorrei solo la tua bocca ancora, la tua lingua e il tuo fiato su di me. Ti odio così tanto per questo male che mi hai fatto! Mi hai messo addosso una sensazione di angoscia che avrò per sempre con me… come il tuo ricordo anche quello avrò sempre con me perciò mi hai messo paura ...in questo modo sarò tua per sempre... Anche in un’altra vita sarò tua. Non mi spiego ancora come un solo anno abbia combinato tutto ciò dentro di me? Perché tu? Perché io? Perché provo ancora così tanto per te nonostante tutto questo male? Perché ti odio così tanto! Perché nella mia testa malata ci sei ancora tu! Voglio un solo motivo per cui dovrei pensarti ancora! Dimmi il motivo! Perché sussulto ad un mi piace o ad una speranza che mi pensi ancora? Che vuoi da me perché la mia vita deve essere ancora collegata così tanto alla tua! L’unica speranza era dimenticarti e invece proteggo quella chat di Whatsapp e proteggo i tuoi ricordi fusi con i miei! Il male che mi hai fatto mi legherà per sempre a te! Grazie! Grazie di tutto questo male significa che sono viva e che mi hai davvero amato tanto per avermi fatto tutto ciò! Io ti amo, penso che non amerò mai nessuno come ho fatto con te. Tu hai reso vivo tutto il mio intestino il mio fegato, la mia testa il mio cuore e la mia vagina. Tutto era più felice con te. La tua gelosia la tua morbosità era mia! Mi faceva sentire voluta, viva e mi faceva morire dalla gioia! Tu volevi me solo me! Mi hai scelta mi hai portata in bagno e mi hai baciato, facevi l’amore con me come nessuno ha fatto più, amavi la mia pelle le mie viscere amavi tutto di me. Mi hai fatto promesse che hai mantenuto finche’ hai potuto. Io non ho mantenuto le mie alla fine ne ho pagato le conseguenze ma ti ho amato Dio quanto ti ho amato. Eri il mio fiume in piena e odio stare ancora male per te. Odio non poterti più avere, non poterti più toccare. Non odio che lo faccia qualcun altro odio solo non poterlo fare più io! Non sono gelosa di lei… Sono gelosa di me, della vecchia me e di quello che provavo.

[theblackwidow3951]

Iniziamo così.. siamo io e te! Quando mi chiedono se questa canzone mi ricorda te ovviamente dico di no..ma questa canzone non mi ricorda te.. questa canzone è te.. Perdersi.. esatto quello che abbiamo fatto noi.