hoje um dos primeiros pensamentos que tive ao acordar foi "por que?". não porque esteja cansada de viver, mas sim de viver os mesmos dias todos os dias. todo o esforço que fiz nos últimos anos para chegar até aqui não parecem ter valido tanto a pena, afinal, eu nem sei dizer onde este "aqui" é exatamente. aqui, de volta na casa da minha mãe? aqui, desempregada? parece ser até pior que antes, já que agora eu tenho um diploma, logo, não há desculpas. ah... se somente o mundo não fosse tão cruel e preconceituoso, cheio de regras absurdas e parâmetros impossíveis. mas isso também não é desculpas. veja os outros, com a sua idade e já são alguém, e você aí, ficando pra trás. obviamente os caminhos não são iguais - muito longe disso. mas você não está nem tentando! e daí que você manda 20 mil currículos por dia? e daí que você participa de três projetos voluntários, que - PASMEM - tambem demandam e muito da sua atenção? e daí que você está estudando e desenvolvendo um projeto para passar no mestrado? e daí que você tem que preparar e dar aulas todos os dias? e daí que você tem que derrotar todos os dias o lado do seu cérebro que quer sucumbir ao vazio? se você não quer mais se matar então você tá bem! fora isso é falta de vontade e preguiça. não conseguiu ir pra academia pq apenas a ideia aterrorizante de sair de casa e ver pessoas te venceu? bom, depois não dá pra reclamar desse corpo horroroso seu, ne? vc nem está tentando mesmo! e não é como se ficar em casa fosse uma opção tão reconfortante, uma vez que o lugar mais confortável é sujeito a interrupções espontâneas e desprazerosas. mas se está ruim é só sair! se bem que você não tem pra onde ir. mas isso já é culpa sua, ninguém mandou ser uma fracassada. nenhuma conversa, explicação, demonstração, laudo ou atestado no mundo pode fazer alguém entender o que eles não estão dispostos a sequer ouvir. afinal, é tudo uma desculpa. você já tem 24 anos, já deveria estar por aí conquistando o mundo, mas ainda está aí, enfurnada no seu quarto, catando migalhas. sua trajetória de nada importa se não for de superação, muito menos o caminho que você percorreu, se este não te levar a vitória. mas o que é "vitória"? eu francamente não saberia dizer, nada do que já conquistei foi realmente meu, nunca consegui sentir o gosto de uma conquista - pelo menos, não como dizem que esse é. pra mim, tudo ou tem gosto amargo ou não tem gosto algum; foi sempre um "parabéns" seguido de "não fez nada mais que sua obrigação", e não um "parabéns" seguido de palavras de orgulho e reconhecimento. talvez se não tivesse crescido em um ambiente de cobrança e hostilidade, mas sim de amor e palavras de afirmação, as coisas seriam diferentes. mas isso é apenas uma hipótese e fica a ser provado. não conheço o outro lado do muro, e não adianta pautar a tudo com um "e se", pq talvez não seja. por enquanto, trabalho com o que tenho e com o que sei. e tenho raiva e vergonha de quem sou e de onde estou. a cada dia que passa que as horas são as mesmas que as do dia anterior, me vejo fracassando cada vez mais, e ficando ainda mais para trás. caminhos que me levem a mais desenvolvimento de caráter e aprendizado pessoal não me são mais precisos. eu não quero mais, quero diferente.
areudirty
2087
pixelskylines
romaincrisis
snowghoul
