Encontré la inspiración que siempre busqué cuando me dijiste te quiero por primera vez. Lo sé, me aferré tanto a ti como mi opcion de vida que me olvidé de lo demás. Nunca pensé que acabaríamos así, sé que esto ya no importa y que no tengo ni una posibilidad, lo entiendo pero hay un montón de cosas que aún no logro conectar. Nunca supe en qué momento nos fuimos a la mierda, en mi cabeza sólo había espacio para tu risa y el brillo de tus ojos al mirarme. Aún me cuesta asumir que eso nunca más volverá a suceder pero trato cada día ¿Sabes? A veces me sigo sintiendo mal, no es tu culpa, es mía, te convertí en el sol al que le giraban todas mis emociones, fuiste la primera persona que de verdad amé aunque no sé si a esta edad puedo decir eso, pero creías en mí, soltaste tus miedos al quererme y yo me creía capaz de derrotar a todas las adversidades pero las dos sabemos que no fue así.
Aún te pienso, te enumero y recuerdo, siendo consciente que los recuerdos son un montón de ilusiones de una vida pasada y feliz.
Siempre dices que vendrán más personas y que ya pasará, pero he estado todos estos meses así y estoy cansada, y el miedo me paraliza, Perdóname por tener buena memoria, me odio por eso, sólo quiero que todo esto pase, encontrar silencio en mí, volarme la cabeza o lo que sea pero aún cuando eso pase te seguiré teniendo cariño, no de pareja pero ese amor que te tenía se transformará como lo está haciendo ahora, a pasado demasiado lento pero lo lucho, te prometí un para siempre y quizás así lo cumpla (aunque esas promesas están tan destrozadas).
Siempre la cago cuando hablamos de esto y siento ser cargante, necesito saberlo todo o pienso cosas peores, a mí el tiempo se me pasó distinto y sé que nunca podré entender lo que viviste y me sigo disculpando por no haber estado aún cuando no querías que estuviera.
No sé otro modo de decirte esto porque en persona no puedo, sé que sigues con tu vida y está bien, me alegra eso, sería una mierda que te cagaras la vida por un amor que no resultó. Me hubiera gustado esforzarme más, o vivir más cerca, dí lo mejor de mí pero no fue suficiente. Sigo pensando en el qué hubiera pasado si… pero no saco nada, la distancia y los problemas nos hicieron tanto mal, y aun me atormentan después de verte, tengo miedo, siempre temo que vuelva a pasar, que un día de nuevo no quieras saber más de mí, pero de verdad esta vez lo entenderé y no insistiré, no lo soportaría otra vez, dudo poder volver a contarlo, no me acustmbré a ti, eso no era monotonía, simplemente me haces sentir tan bien cuando te tengo cerca, no como algo romántico sino como una persona viva.
Me contradigo un montón en este momento, así es mi cabeza, no se qué pensar o sentir, las palabras se me acumulan pero no salen en forma coherente, sólo no nos vayamos, dejaré de sentirme así, lo prometo y no te haré pasar por esta mierda más.
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