¿Alguna vez se han sentido en una posición tan y tan precaria, pero se han dado cuenta de que están ahí por decisión propia?
A veces es bueno estar solo, pero no es bueno sentirse solo. Sentirse que realmente puede pasar cualquier cosa y a nadie le importará; pero fingirán que sí por cumplir con las necesidades y etiquetas impuestas por nuestra sociedad.
Vivimos en un mundo lleno de gente tan hipócrita, al nivel que hoy los buscas y no están, pero si mañana mueres, publican post en Facebook diciendo lo bueno que eras y cuan arrepentidos estan por dedicarte el tiempo que por meses pediste.
Me identifico hoy como el hipócrita más grande de todos, como dice la canción, "I love people I don't like" y es que es tan contradictorio porque realmente no soporto nadie, no quisiera saber de nadie, quisiera estar eternamente solo, pero al mismo tiempo tengo la necesidad humana de familiarizarme con otras personas.
Odio el hecho de que he pasado todo un día en una cama lamentando mis propias decisiones, haber desperdiciado tantos años de mi vida y aun así, teniendo la oportunidad de cambiar todo; no hago nada.
La vida se trata de decisiones; acciones que provocan una evolución, pero ¿cómo evoluciono sintiéndome estancado? Manos totalmente atadas que piensan ser libres, ¿o es al revés?
Entiendo qud este texto comenzó siendo algo totalmente distinto a lo que estaba supuesto, pero es que tengo tantas cosas en mi cabeza sin expresar y es precisamente por eso, porque entre en una situación tan precaria espiritualmente que corte mis lazos con la sociedad y me convertí en un asocial de mis propias circunstancias.
Yo no era así, extraño al viejo yo, lleno de sueños, metas y energía. Tenía tantas ganas de comerme el mundo, pero me di cuenta de que para hacerlo primero debo ser grande y esta estatura no da para mucho. (Intenté poner un poco de humor a esto y ni una carcajada vacía salió de mi boca)
A veces pienso que necesito más amigos, pero si ni siquiera los que tengo disfrutan pasar tiempo conmigo, cómo podré conseguir otros.
Realmente presto demasiada atención a personas que no valen la pena y a las que sí las saco de mi vida, como a Emanuel. Eso sí era un hombre, con sus virtudes y defectos claro, pero esto no era para hablar de él, sino de mí porque la realidad es que de la persona que menos hablo cuando tengo la oportunidad es de mi mismo.
Esto tomo un giro totalmente distinto, disculpen, estoy brainstorming aquí. Solo espero que en algún momento alguien lea esto y me diga, "¿sabes Yers Ailé? Yo te entiendo, no estás solo", pero seamos realistas, las posibilidades son casi nulas, tan nulas como las posibilidades de que José me pida perdón por el infierno que me hizo vivir durante dos años y dos meses de relación.
Sí, a veces parece que no supero mi pasado. Mientras muchos piensan que tengo madurez emocional, no saben que realmente soy una Caja de Pandora que funciona de manera muy distinta a la convencional; si me abres, todos los males quedarán en su lugar, nada saldrá, porque ¿quién quiere a su lado a alguien con tantos complejos, inseguridades y necesidades? Realmente nadie, por eso me guardo todo y expreso menos de lo necesario para no ser tildado de loco.
Vuelvo, solo quisiera por una vez, estar solo sintiéndome acompañado, pero ¿a quien tengo si a veces ni yo me entiendo?
