[thisisaboutamanda]

O aperto está grande e não há sobra.

Nenhum espaço para respiro, nem um mero suspiro.

Há medo... mais do que isso, há um profundo desespero. 

Pavor, uma constante agonia

em me transformar nos meus impulsos,

em me tornar ações que julgo.

Já não sei como seguir em conjunto com o amedrontamento

de me enterrar no meu próprio pensamento. 

[thisisaboutamanda]

Mais uma vez volto ao início,

renovo para um novo ciclo.

Frustro pelo recomeço,

agradeço pelo recomeço.

Inúmeros princípios cansam,

ter outra chance fortalece.

Ambíguo que traz sentido.

[thisisaboutamanda]

Não há ninguém, não há vozes, nem ilusões.

Sou apenas eu...

tentando me desafazer por inteira,

almejando o pior que há dentro de mim,

procurando por mais das minhas sombras.

Apenas eu mesma buscando tudo, menos eu.

[thisisaboutamanda]

Percebo que a piora é necessária. Que para melhorar, antes, eu preciso piorar. Confuso? Talvez, mas um fato. É fundamental o enfrentamento, a exposição, a dor de não fugir do que dói para, então, conseguir ir além.

[thisisaboutamanda]

Sinto medo.

Medo besta.

Medo de menina insegura, indefesa.

Medo de ser essa tal menina.

Medo de sentir tanto medo.

Sinto medo do que almejam de mim

e, também, do que eu mesma almejo.

Sinto medo do que fui

e, mais ainda, do que ainda serei.

Sinto tanto medo, que nem medo mais me cabe.

[thisisaboutamanda]

Por que dói tanto?

Porque é conhecido dentro de mim, porque me vejo na mesma ação, do mesmo jeito.

Dói ver tanta prepotência, porque eu sou exatamente tão prepotente.

Sei disso, entendo isso e, mesmo assim, o ódio por aquelas palavras me corroem de dentro para fora. Machuca só de pensar, só de lembrar.

Um ódio de mim mesma.

[thisisaboutamanda]

Entendo que preciso encarar a realidade… aceitar que devo viver normalmente, mesmo com toda a bagunça de pensamentos na minha cabeça.

Entretanto, a vontade é de desistir. Ignorar o que devo e focar no desespero. Afinal, esse eu já conheço muito bem. O resto é desconhecido, pavoroso, impossível.

[thisisaboutamanda]

Sinto impotência frente a minha angústia. Nem mesmo a minha dor parece minimamente suficiente para ser compartilhada. Tento expressar, mas nada merece uma palavra.

[thisisaboutamanda]

Se é de recomeços que se vive… bom, então, ando vivendo muito bem. Realidade infeliz, mas pelo menos, os fins não permanecem, eles se transformam. Eu os transformo. Mudança repleta de dor e angústia, entretanto, uma mudança. Fato que traz algum tipo de vitória.

[thisisaboutamanda]

Entupida.

Assim, minha mãe me descrevia.

Por isso, escrevo.

Escrevo por cada bola de ar engolida a seco pela garganta,

por todo arrepio frio que escorre pela pele.

Escrevo por cada lágrima que sai tímida, a meu contragosto,

pela dor no peito que incendeia a alma.

Escrevo para não ser consumida por minhas próprias emoções.

[thisisaboutamanda]

Sei sobre tudo e de nada sou realmente conhecedora.

Uma voraz busca por conhecimento, que nem sou merecedora.

Devaneio em sonhos intensos e vivo com o pé fincado no chão.

Um constante medo por tudo que possa me deixar em distinção.

Sinto demais por todos e brinco com o egocentrismo.

Faço muito, mas sem objetivo.

Penso muito, mas sem destino.

Sou o tudo em excesso, mas sem qualquer qualidade.

[thisisaboutamanda]

Sei fazer tantas coisas que nem ouso enumerar. Entretanto, não sou realmente boa em nenhuma delas, por isso nem ouso enumerar. Faço muito, mas nada fora do comum. Penso muito, mas sem saber o que alcançar. Não sei o que fazer com tudo o que me foi concedido e reclamo do que preciso enfrentar.... tão hipócrita.

[thisisaboutamanda]

A tristeza voltou, mais uma vez... mas agora eu sei como domá-la, eu aprendi a lidar com tudo isso... e, mesmo assim, não consigo. Mesmo assim, algo dentro de mim prefere o caos. Como domar os extremos? Como validar o saudável equilíbrio?

[thisisaboutamanda]

Hoje, lembrei de você.

Lembrei de você enquanto assistia à série que me indicou… e sim, você acertou, eu estou amando. Penso que, talvez, a indicação tenha sido feita com motivo, consciente ou não. Afinal, a relação elementar é extremamente semelhante a que nós tínhamos.

Isso me fez pensar... Pensar na falta que sinto de quem eu era com você, mas também, na vergonha. Ao seu lado, eu conseguia transitar entre o melhor e o pior de mim. E o mais incrível? Você era capaz de amar o meu caos. Seja qual for a versão, você sempre me amou por completo.

[thisisaboutamanda]

A sua dor é a minha, o seu choro é o meu.

Respiro fundo para encontrar ar onde a predominância é o medo. Fecho os olhos para não ver tamanha maldade, mas os ouvidos continuam a escutar as atrocidades.

A sua insegurança me desperta, a sua teimosia me move.

Busco formas de te afastar do que destrói, mas a força do nocivo é maior... por enquanto, só por enquanto.

[thisisaboutamanda]

As lembranças são visitas certeiras e, consequentemente, as alegrias e as mágoas. Converso com tantos em pensamentos na intenção de acalmar meu coração. Sei que não escutam e nunca escutarão, mas insisto para que os erros não consumam minha moral.

[thisisaboutamanda]

Tem quem enche a boca para afirmar a invalidez da experiência alheia. Afinal, a única verdade para esses é a sua própria... mesmo que o seu conhecimento sobre o assunto seja mínimo. Não importa se o outro passou anos vivendo cotidianamente o assunto, nada vale mais do que a sua opinião, mesmo que seja superficial, vaga.

Tentam duvidar da minha identidade desvalidando das minhas vivências, dos meus sofrimentos e, consequentemente, das minhas vitórias. E, ainda, há quem me julgue por permanecer calada. O ato de não falar, muitas vezes, não é sobre concordar... mas, sim, sobre não se desgastar com quem não valoriza o seu conhecimento.