Tuberose @tifannysjournal - Tumblr Blog

Posts

Sudah lama sekali tidak meninggalkan jejak tulisanku dsini. Apa karena hidup sudah terlalu bahagia hingga lupa sedih? Hari ini aku bertemu diriku lagi.

Dear Kakak,

Aku terlalu egois ya kak, mengingingkan mu ada dibumi, pdhl kau lebih tersiksa disni. Lebih sakit.

Aku sangat egois ya kak, menyuruh lelaki itu jadi pendamping hidupku yg tidak sempurna ini dan hanya mengacaukan hidupnya.

Aku rindu kakak.

Aku rindu, kak.

Dear, Hans.

Hallo bayik kesayangan Onty Jong ❣️

Onty senang bgt lihat pertumbuhan Bang Hans skrg. Makin pintar, makin ganteng, makin bawel, makin kuat makan. Hans, terimakasih ya udah bawa kebahagiaan ke kehidupan onty. Onty udah sempat lupa gimana caranya ketawa lepas sejak kepergian Onty Titin. Se ga sabar itu dulu onty buat ktmu kamu. Onty sayang bgt sama Hans. Di tengah dunia yang melelahkan dan keras ini, cukup lihat wajah Hans onty jadi Bahagia dan kuat lagi. Onty merasa di cintai bgt. Onty melihat kepolosan dan kesucian onty titin di Hans. Onty ga sempurna, tapi onty akan selalu buat Hans bahagia dan dipenuhi kasih sayang dan rasa cinta. Terimakasih udh buat opung bahagia ya Hans. Terimakasih sudah hadir di keluarga ini. Terimakasih sudah memilih kami. Tumbuh yang sehat ya bang Hans. Jangan cepat gede 🥺. Makin pinter. Sayang mama yaa. I Love you so much ❣️

Aku hanya butuh, seseorang yg mau menemaniku menangis sepanjang malam. Hanya diam duduk, mendengarkan semua sedihku dan memahami perasaanku. Aku hanya butuh seseorang yg lembut, berkata pelan padaku “its oke Tiff, you’re enough. You are good. You’ve been trying your best” its oke Tiff. We are only human after all.

Mungkin aku cuma butuh seseorang yg bisa kuceritai banyak hal, yg mengerti, yg bersedia menjadi telinga. Yang bersedia memeluk. Yg menjadi tempat untuk pulang, selalu. Yang memandang ku berbeda dari dunia ini memandangku, dari orang2 lain memandangku. Yang memandangku cukup. Lebih dari cukup. Yang bisa kuceritai ketika aku rindu bapak, rindu kakak. Yang selalu penasaran, bagaimana hari2 ku. Bagimana perasaaku hari ini.

Hai, Tiff.

Its ok to cry ya.

Utk kesekian kali mata bengkak karena rindu 🥀

It is worthed sometimes if it makes you feel better.

Kak, ga ada yg ngerti aku kayak kakak.

Aku rindu meluk kakak. Nyium kakak.

Aku rindu rambutku dipegangin kakak, rindu dipukulin kakak.

Aku ga ada temennya lagi dirumah.

Ga ada yg bisa nemenin lagi kalau mama kerja atau ada acara.

Skrg dengar ambulans aja aku takut dan gasuka bgt kak. Sampai gemetaran. Teringat ambulans kakak.

Aku rindu kak :'(

Kalau tau secepat ini aku mau rambutku dipegangin kakak terus, aku mau dipukulin kakak terus, aku gapapa dipeluk kakak terus.

Pak, apakah masih ada laki2 yang ga bajingan yang tersisa buatku? Its really hard to put my trust in a men.

Tuhan, aku ingin mengobrol.

Tuhan, sudah lama sekali rasanya aku tidak mengobrol. Sudah lama sekali rasanya aku tidak meluangkan waktu. Padahal aku tau Engkau selalu menunggu. Tuhan, maaf.

Maaf kalau aku marah sama Tuhan. Maaf kalau kecewa. Maaf kalau belum bisa menerima kepergian kakak. Hal yg membuatku memalingkan wajah dan diriku dariMu. Yang justru membuatku makin terjerumus jauh. Dan sekarang aku tidak tau bagaimana harus kembali. Aku tidak tau jalan. Aku merasa terlalu hina dan tidak layak Tuhan.

Ada banyak ketakutan, kekhawatiran, kebencian akan diri sndiri, pikiran buruk sejak aku jauh dari Mu. Hal hal negatif selalu merundungin hati dan pikiranku dan saat itu aku tau aku hanya butuh Tuhan. Aku hanya butuh merasa dipeluk oleh Mu. Aku merindukan Mu, tapi aku bingung jalan untuk kembali.

Tuhan, aku mohon jangan lepaskan tanganku. Peluk aku dan segala sakit, cacat, dan dosa dosaku. Peluk aku dan segala kekhawatiran ku, ketakutanku. Aku serahkan kepadaMu. Aku tau, hanya Engkau Tuhan sumber damai sejahtera untuk hatiku. Aku tau Bapa, hanya Engkau yg sudi memeluk kembali, menarikku lagi, menerima berulang kali setiap aku jatuh.

Aku ga layak Bapa, tapi aku mau dekat Bapa. Aku mau hatiku kembali untukMu. Aku mau hatiku penuh rohMu. Aku rindu Tuhan.

Tuhan,

Apakah sesuah itu menemukan seseorang yg mau mengerti dan memeluk ketika hati hancur berantakan? Apakah sesusah itu menemukan orang yg mau menerima segala kelemahan dan tetap mau merangkul.

Atau, memang aku yg kurang pantas mendapatkan?

Atau hanya aku yg terlalu mengantungkan kebahagiaan pada orang lain?

God bring His Angel back to Heaven.

Aku pikir kehilangan Bapak adalah skenario terburuk dalam hidupku, tapi ternyata kehilangan malaikat yg bersamaku selama 25 tahun adalah mimpi terburukku.

Hari itu tgl 30 September kukira hari terburukku, aku kena marah habis habisan, badanku letih apalagi batinku. Tapi ternyata, esoknya tgl 1 Oktober 2020, saat kuputuska utk tidak bekerja adalah mungkin keputsan terbaik. Aku dapat kabar yg lebih buruk dr sekedar dimarahin oleh orang wilayah. Kakak pergi. Selamanya. Dari rumah. Dari hidupku. Dari bumi.

Aku belum sempat video call sama kakak utk terakhir kalinya. Aku belum sempat mengucapkan apapun. Gajiku belum sempat kupakai utk membawa kakak berobat. Aku belum sempat memeluk kakak. Aku gatau rasa sakit kakak selama ini. Aku gatau gmana rasanya mama menghadapi semua dari kakak saoit hingga kakak menghembuskan nafas terakhir.

Apakah sudah selesai tugas malaikat kami dibumi? Mengapa hanya 30 tahun. Bukankah dia sumber kebahagiaan kami? Bukankah dia sumber canda tawa keluarga ini. Belum sempat dia merasakan kebahagiaan dunia. Kupikir kakak akan dapat bicara dan kami menjadi keluarga seperti pada umumnya. Mengapa pergi? Mengapa Tuhan ambil kembali?

Ternyata 2019 itu jadi hari terakhir ku memeluk kakak. Entah kenapa saat itu saat tersedihku utk pergi dari rumah. Sedih se sedihnya. Mungkin itu pertanda bahwa itu terakhir kalinya memeluk kakak.

Kak, aku ga masalah harus mandiin kakak tiap hari. Harus bersihin kotoran kakak, harus nyuapin kakak. Aku gamasalh rambutku dijambak, meskipun sering kakak kejang2 yang membuat hatiku sakit dan pedih, atau ketika melihat muka kakak biru2 karena jatuh, tapi sungguh aku lebih memilih itu semua asal kakak tetap di bumi.

Tapi Tuhan sayang dan lebih sayang sama kakak. Dari awal rumah kakak memang bukan disini. Malaikat tempatnya disurga. Bahagia banget ya kak sudah pulang. Jadilah pendoa buat kami ya kak. Menyiapkan rumah kita di surga. Jagai kami selalu ya kak. Doakan kami agar segera pulih. Maaf ga pernah sempat mengatakan langsung. Tapi aku sangat menyayangimu sayangku malaikatku ❣️

Bersama-Mu

Sudah 1/4 abad dan senang bgt rasanya selama itu ada yg selalu setia dalam setiap proses dan musim hidupku. Rasanya udh ribuan tetes air mata, canda tawa, kegelisahan, kebahagiaan, duka yang kubagi dan Dia tetap setia. Sudah ratusan kali berlari menjauh, lalu mendekat ketika butuh tp Dia selalu menerima kembali. Memeluk lagi. Menyanyangi penuh kasih.

Kadang org gabisa melihat proses kita berubah dari kita yg dulu buruk menjadi perlahan membaik. Tapi Dia selalu ada disana. Memberi applause paling besar ketika kita brhasil melewati satu tahap lagi proses kehidupan. Dia ada dsana setiap kita jatuh kembali dan mencoba menyerah. Dia dsana mengenggam erat menuntun dan tidak meninggalkan. Dia, ga pernah menghakimi berdasarkan masa lalu kita.

Senang sekali rasanya punya Bapa yg begitu mengasihi dan memandangmu begitu berharga sehingga Dia tidak akan pernah menjatuhkan mu pada org yg salah. Senang sekali dipandang begitu berharga.

Terimakasih selalu ada Tuhan.

Terimakasih telah mencintai setiap prosesku.

Terimakasih karena selalu menemani disetiap musim hidupku ❣️

Ingin mengucapkan terimakasih sebanyak banyaknya untuk diri ini, yang sudah mau berjuang dan tidak menyerah. Yang mau berdiri kembali setelah dijatuhkan. Yang mau bertahan walau di terpa ombak. Kamu hebat. Aku bangga.

Teman yang Baik.

Tuhan mempertemukan ku dengan seorang teman. Seakan sudah diberi petunjuk jari2 ku mengirimnya pesan sehari sebelum in class. Memang rencana Tuhan teramat baik. Kami, ojt bersama.

Darinya aku belajar untuk menjadi wanita lemah lembut. Jujur dan tulus. Selalu berpikiran postif. Selalu memberi tanpa pamrih. Dan mencintai keluarganya terlebih Tuhan dengan sungguh. Dia menjadi Teman setiap pagi ketika membuka mata dan malam hari ketika kembali berbaring. Yg selalu mengajarkan mengontrol keuangan, dan dengan sukarela memasak kan makanan.

Dia mengajariku kesabaran, mengalah, dan memahami. Setengah tahun bersama dia menjadi berkat bagiku dan mengamini bahwa orang orang yg Tuhan tempatkan dihidup kita memang akan selalu memberi pelajaran terbaik untuk kita.

Aku mengucap syukur kepada Allahku setiap kali aku mengingat nya.

Setengah Tahun

It's been a half year!!! Perasaan baru kemarin dp SK OJT di Cianjur, ga tau CJR itu negri antar berantah mana, sekarang udh mau ninggalin Cianjur lagi.

Its never been easy without you gaes. Yang tiap hari ada aja kelakuan buat ketawa, kesel, marah marah tapi bahagia.

Ada yg kerjaannya tiap hari ngeluh dan suntuk. Temen berantem tiada henti. Yg bisa bisanya H-2 nikah masih ngejar target wkkwwkw. Yang tiap ke kamar pasti buat minjem sesuatu, yg selalu nyolong pulpen, tp selalu jd supir ke kantor dan ke jkt. Yg pertama kali ngenalin diri ke kita dan blg kalau dia juga baru llus ojt padahal ga nanya tuh wkeke. Yg ngajarin narik FRP. Yg jujur ini jd laki laki sabar banget kena caci maki kita wkwkww (KALIAN TAU SIAPA KAN!)

Ada yang tiap hari kerjanya merepet dan ga terima sama keadaan. Belum setaun udh kena SP 2 wkwkwkkwkwkwkwkw. Masih ingat bonceng tiga ke acak adut? Kegilaan trakhir sblm korona. Rela kita dua nemenin dia sampe tengah malam hanya buat nonton bola di acak adut. Kerjanya ngomellll trossss dan menjunjung tinggi kepercayaan sampe dia sndiri di khianati wkwkwk. Awalnya sok pendiam, jadi sanjungan di bagian umum dan adc, eh lama lama berisik dan jd musuh se umum wkwkwkw yagak (SIAPANLAGE YAKAN)

Ada yg jadi temen dr buka mata sampe mau tidur lagii. Temeb berdebat tiada henti, temen mendiet, temen masak, temen ngegofood dan to much to describeeee Aaaaaa Onik. Org pertama yg kuhubungin sebelum in class dan ga nyangka bakal jd temen seperjuangan di Cianjur setengah tahun. Sering brantem, tp sering juga gila bareng. Paling sering ga sepaham, tp sering juga sejalan. Tempat curhat tiap hari, tempat merusuh ke rumah teh stefi. Tmen sarapan, jajan ke indomaret, buat rusuh di kantor. Temen snapgraman pake efek cetar membahana. Banyak lagiiii 😭😭

Ada yg tiap hari membanggakan pekerjaannya yg actually sebagian besae ga punya kerjaan wkwkw kecuali ada lelang. Yg umur lbh muda tp kelakuan lebih tua. Yg saban hari nanyain akuu kapan pergii. Yang sebelahan bgt kamarnya sama kita dan makan ati sama keberisikan kita wkwkw

Masih ga bisa membayangkan hidupku tanpa org2 ini nantinya. Yg ribut dan memberisiki hidup ku tiap hari dengan cacian makian wkkww. Seriously, cant describe anything gaes. I'm gonna missyou ❤

I dont know why but without trying so hard, we just fit each other.

Hey, there you are.

Masih ingat coffee shop di salah satu sisi Jakarta Selatan yang pernah kita kunjungi kala itu? Kau dengan "kopi buatan istri" yang menjadi signature drink coffee shop itu , aku dengan kopi "dangdut" yang terkesan lebih manis.

Masih ingat? Berjam jam kita ngobrol ngarol ngidul, tapi terkadang serius. Tentang masa lalu, masa depan, pengalaman tes kerjaku, suka dukamu menjadi anak tunggal, lelucon recehmu. Aku tau, tujuanmu saat itu hanya ingin membahagiakan ku, membuatku tertawa dan melupakan sejenak beban di pundakku. Dan rasanya kau berhasil. Aku terhibur seharian itu. Aku tak sempat mengucapkan terimakasih, tapi sungguh, diatas motormu saat itu melintasi kota jakarta ada perasaan lega dalam hatiku.

Kini, dimasa kelam dan pahitmu. Sepahit kopi yg kau minum kala itu. Ijinkan akupun berlaku sama. Menjadi teman cerita, berusaha menghadirkan tawa. Mungkin aku tak mengerti, tapi aku paham betul rasanya kehilangan lelaki terhebat dalam hidup kita. Mungkin kau sedang butuh sendiri, tapi sejak mendengar kabar itu, kau tau kan, aku ada disini untuk sebagai pendengaramu.

Datanglah, jika kau sudah siap. Aku akan dengan senang hati mendengar. Semoga kau baik baik saja, disana.

-KopiMana27-

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Tuberose