[tight-nightmares]

E poi arriva la notte e ti accorgi che neanche lo sai più il motivo per cui ti senti così. In verità, non sai neanche più come ti senti. Non stai male ma non stai neanche bene. Senti solo un grande vuoto. Come se non ci fosse più nulla. A volte arrivi perfino a non sentire neanche più i battiti del cuore. È una sensazione orribile. Ti senti appesa ad un filo trasparente. È come guardarsi intorno e non vedere altro che pareti spoglie. Pensi che se ti strappassero il cuore, sarebbe esattamente questa la sensazione. Forse l'hanno fatto e tu neanche te ne sei accorta. O forse hai tu stessa rimosso il cuore dalla tua cassa toracica e successivamente eliminato dalla mente questo ricordo. Come quando subisci un trauma e il tuo cervello ti fa dimenticare di averlo vissuto. Istinto di sopravvivenza. D'altronde si parla di questo, giusto? Già, si parla sempre e solo di questo. In una guerra dove vince chi sopravvive meglio. Non senti più nulla. Sei svuotata. E ti senti sola. Potresti anche essere in mezzo a milioni di persone, ma continueresti comunque a sentirti sola. D'altronde la solitudine non si cancella con due corpi che si scontrano, ma con due anime che si accarezzano. Vorresti scomparire così come ti sembra abbiano fatto le tue emozioni. Vorresti andartene, lasciare il vuoto, lo stesso che senti dentro di te. È difficile vincere una battaglia quando non sai contro chi combatti, lo sai. Lo sai perché tu combatti con l'ignoto da un pezzo ormai. È difficile fingere che vada tutto bene, quando l'unica cosa che senti, è il niente. Vorresti poter capire quello che non va. Vorresti piangere, ma non ci riesci. Vorresti urlare, ma non ti sentiresti lo stesso. Vorresti distruggere tutto, ma non puoi. Perché come puoi distruggere tutto, quando non c'è più nulla da distruggere? Vorresti tirare pugni al muro, ma in fondo lo sai, che il dolore che sentiresti non sarebbe in grado di riempire il vuoto che provi. E così ti ritrovi a non fare nulla. Semplicemente incassi di nuovo, come fanno i pugili quando sono all'angolo. Ma tu non sei un pugile e incassare non è mai stato il tuo forte. Ti guardi intorno e nulla di ciò che vedi ti piace. Guardi il tuo avversario. Lui continua a colpirti e tu non hai ancora capito di chi si tratta. Ti stai facendo distruggere e non sai nemmeno da chi. E allora lo guardi negli occhi. Lui ricambia lo sguardo. Non importa più la sua identità, l'unica cosa che importa è che capisca che lo stai implorando di fare veloce. Lo capisce. Riprende a colpirti, ma questa volta più lentamente. Ti distrugge. Ti massacra. Eppure non ti uccide. Incassi i colpi, anche se tu i colpi non sei mai stata brava ad incassarli, forse perché in fondo, sei solo stanca di tenere la guardia, e quindi va bene così. Ti perdi. Ti perdi sempre, continuamente, in ogni istante. Eppure non ti ritrovi mai. Passano i minuti, le ore, i giorni, i mesi, gli anni; e ad ogni rintocco il mondo ti stringe la gola sempre di più. Il respiro ti viene sempre più a mancare, e anche questa volta, implori che tutto finisca velocemente. Non respiri più. Eppure sei ancora viva. E il vuoto dentro te, continua a fare male. Si nutre di te. Eppure non ti importa. Ormai, non ha più importanza. Sarebbe bello scomparire.

- Io.

[tight-nightmares]

"Ho passato tre giorni a letto a piangere, senza mangiare. Ho avuto il cuore rotto per un qualcosa che non è mai iniziato davvero e per un qualcuno con cui avrei voluto iniziare questo qualcosa. Ma adesso basta. Dimenticherò questo qualcosa, e archivierò questo qualcuno, perché non saprò cancellarlo davvero, ma va bene così. Ritroverò me stessa, forse ancora con il cuore rotto, ma farò finta sia perfettamente intero, ogni pezzo al suo posto, e forse tra qualche tempo, sarà davvero così."

- ragazzaconocchidistrutti

[tight-nightmares]

Hai sempre cercato di essere un uomo e un padre migliore di quello che hai avuto tu, e hai sempre fallito.

- ragazzaconocchidistrutti

[tight-nightmares]

Io ho un peso dentro..dentro di me, che mi sta distruggendo, credimi. Io vorrei tanto non sentire più nulla.

- Supernatural 4x10 ~Dean Winchester~

[tight-nightmares]

È che sono stanca di sentire quella sensazione. È come quando mangi troppo veloce, e senti come un blocco nel petto che riesci a mandare via dopo 2-3 bicchieri d'acqua. Come quando piangi tanto e non capisci se quello che senti dopo aver finito le lacrime è il vuoto o semplicemente ancora quel "troppo" che nonostante le lacrime non riesci a buttare fuori. Sono stanca di sentirmi così e di essere sempre sola a combattere. Non c'è mai nessuno. Io continuerò a lottare, perché non so che altro fare, perché non è nella mia natura lasciare andare. Ma sono stanca.

- ragazzaconocchidistrutti

[tight-nightmares]

"E non ho manco sonno,

ma se mi alzo torno ad affrontare il mondo

e sono tempi bui, il gioco lo conosco a fondo

e sono debole, lui cambia regole a suo piacimento 

e vince sempre lui."

-Anastasio ''La fine del mondo''

[tight-nightmares]

E capita spesso, ormai. Sentirsi tanto male che quasi non senti il cuore.

-ragazzaconocchidistrutti

[tight-nightmares]

É per uomini come te, se ho iniziato difesa personale. È per uomini come te, che non mi fido di nessun uomo. È per uomini come te, che ho paura quando cammino da sola. È per uomini come te. Uomini che offendono la donna che dovrebbero elogiare. Uomini che picchiano la donna che dovrebbero proteggere. Uomini che mettono in ridicolo la donna che dovrebbe difendere. Uomini che terrorizzano la donna che dovrebbero far sentire protetta. Uomini che fanno cadere lacrime alla donna a cui dovrebbero asciugarle. Uomini che fanno a pezzi il cuore della donna che dovrebbero amare, quello stesso cuore che gli è stato donato e che hanno pugnalato. È per uomini come te, se ho promesso a me stessa di non innamorarmi. Uomini come te, che uomini non sono.

-ragazzaconocchidistrutti

[tight-nightmares]

Sei strafottente, è così. Sei strafottente perché pensi che ogni cosa tu dica sia giusta. Perché desideri, anzi no, pretendi, che ogni cosa tu chieda debba essere fatta, perché è giusta. Dev'essere giusta. Sei strafottente perché pensi di non sbagliare mai, sei convinto di non sbagliare mai, perché tu non puoi permetterti di sbagliare. Non vuoi sbagliare. Sei strafottente perché sei cresciuto con l'idea che tutto debba essere perfetto, in ordine. Tutto deve essere organizzato, tutto deve essere giusto. Al posto giusto, all'orario giusto, con le persone giuste. Sei cresciuto con l'idea che devi saper fare tutto e imparare subito, perché non puoi sbagliare. Perché tu hai solo il piano A, perché non puoi permetterti di avere un piano B. Avere un piano B significherebbe avere una piccola percentuale di fallimento, e tu non puoi fallire, perché fallire è uguale a sbagliare, e tu.. Tu non puoi sbagliare. Ma lasciami dire una cosa. È questa tua convinzione, questa tua idea, che è sbagliata. Perché nella vita bisogna sbagliare. Noi abbiamo il diritto di sbagliare, perché siamo esseri umani, e gli esseri umani sbagliano, perché è così che impariamo le lezioni più importanti della vita. Sbagliare ci fa essere veri. Noi abbiamo bisogno di sbagliare, perché è la cosa che ci riesce meglio. Sbagliare ci fa crescere, ci fa capire cose importanti. Il piano A è razionale. Il piano A è quello perfetto dove organizziamo tutto, e anche se ti sembrerà tutto perfettamente in ordine, un giorno qualcosa andrà storto, e senza un piano B, cosa fai? Il piano B è quello che pensiamo al momento, ed è quello che ci rende felici. Il piano B non è quello razionale, ma è quello di cuore. Il piano A è importante, ma il piano B è fondamentale. Così come il piano C e il piano D. Bisogna essere sempre pronti, questo è vero, ma bisogna sbagliare per riuscire ad affrontare gli ostacoli che non ci aspettavamo. Perché sbagliare fa parte di noi. Perché noi abbiamo bisogno di sbagliare. Quindi ti prego, fai crollare questa tua idea del non sbagliare mai, che se continui così finirai per rovinarti. Perché quando cadrai, saranno proprio gli sbagli fatti che ti aiuteranno a rialzati, perché ti avranno insegnato ad affrontare il peggio. Perché è il sbagliare che ci rende forti. Sbagliare ci rende giusti.

-ragazzaconocchidistrutti

[tight-nightmares]

È che non è la cosa più brutta del mondo, ma capisci, non è neanche quella più bella. È che quando vedi che hanno tutti così tante chat con così tante persone, quando vedi che hanno così tanti messaggi e poi punti gli occhi su i tuoi messaggi e sulle tue chat, e vedi che sono al massimo quelle due/tre persone con quei 4/5 messaggi al massimo, beh.. ti senti solo un po' sola, un po' più sbagliata. Non fraintendermi, quelle due/tre persone sono più importanti di qualsiasi cosa, ma quando vedi che anche loro hanno così tante persone a cui sono affezionate, così tante persone con cui possono parlare se tu non puoi, mentre tu hai solo loro che ti fanno stare bene, ti senti così dannatamente sostituibile. E sola. E inizi a chiederti che cosa tu abbia di così sbagliato per meritarti di essere amata da così poche persone. E ti chiedi che cosa potrebbe succedere se un giorno loro troveranno qualcuno migliore di te tra quelle persone e ti sostituiranno come se niente fossi. È che hai paura, tutto qua. Hai paura che loro si accorgono di quanto tu sia sbagliata e dopo che ti lascino sola. Hai paura di perdere quelle due/tre persone che per te sono tutto, ma che per loro potresti essere una delle tante persone con cui parlano. Hai paura di non essere abbastanza. Tutto qua. Hai paura, tanta paura, di tutto..

-laragazzaconocchidistrutti

[tight-nightmares]

Io non sono una di quelle ragazze di cui ci si innamora. Io non sono una ragazza d'amare. Sono un disastro. Pretendo qualcosa, insisto per ottenerla e quando la ottengo mi stufo e non la voglio più. Mi sento in colpa per questo, ma ormai è troppo tardi, e quindi quel qualcosa diventa una dei miei tanti rimpianti e sbagli. Non sono una che parla tanto, anzi, parlo poco e niente. Non sono una che sorride tanto, anzi, ha sempre il muso come se ci fosse sempre qualcosa che non va. E forse è così, ma non si sa cos'è quel qualcosa. Sono complicata, e non lo dico tanto per dire. Divento nervosa quando voglio fare qualcosa ma non ci riesco, e mi viene da piangere perché mi sento inutile. Me la prendo con chiunque e rispondo male a tutti, quando è una giornata no. Poi la sera ci ripenso, mi sento in colpa, uno schifo, ma il giorno dopo non faccio niente per rimediare perché mi sembra troppo tardi o mi sembra troppo paraculo e non voglio far vedere agli altri che in fondo ci tengo. Non voglio affezionarmi a niente, che sia un oggetto o una persona perché ho il terrore che tutto finisca, ma poi mi affeziono, anche se non riesco ad ammetterlo. Non voglio affezionarmi neanche ad una persona famosa, non voglio avere un idolo, perché poi quando ci penso ci sto male perché so che non potrò mai incontrarlo, ma poi mi affeziono e ne divento ossessionata, e ci sto male comunque, tanto. Sono una che non si piace mai, e mi faccio foto solo con Snapchat perché mi vedo decente solo con degli effetti. Non sono bella e non lo dico per sentirmi dire "non è vero sei bellissima" perché quando lo dicono cambio subito argomento e faccio finta di credergli. E a volte non mi sopporto proprio. E se non mi sopporto io, chi è che mi può sopportare? Mi sale la depressione da un momento all'altro. Se voglio provare a fare qualcosa, ma qualcuno dice anche solo una parola di troppo, ci resto male e mi passa la voglia ma se provo a fare qualcosa, e vedo che ci riesco per quei due secondi in cui realizzo di esserci riuscita sono soddisfatta e orgogliosa di me stessa, ma poi quando vedo che qualcuno ha fatto la stessa cosa che ho fatto io in meno tempo e meglio, mi maledico per non essere capace a fare nulla di buono, perché c'è sempre qualcuno che è più brava di me, e non faccio più nulla. Voglio tutto e subito, perciò non inizio mai niente. Non ho pazienza, ne tanto meno voglia di averla. Cerco di fare di tutto per far ridere una persona quando è triste, e se non ci riesco ci resto male. Non voglio che nessuno mi veda piangere. Non voglio né tanto meno sfogarmi con qualcuno, e quando proprio non ci riesco e dico tutto quello che mi succede nella mente e poi scoppio a piangere, due ore dopo, quando ci ripenso, mi dico che sarei dovuta stare zitta, non dire niente, e andare avanti come sempre. Mi odio, tante volte in una sola giornata. Mi do la colpa di tutto, sempre, perché lo so che la colpa è mia, di tutto. Faccio stare male le persone, senza volerlo, e non riesco a chiedere scusa. E ho così tante cose che mi passano nella mente che non riesco a tirarle tutte fuori. Quindi la finisco qui, e basta. Io non sono per niente una persona d'amare. È giusto così.

-ragazzaconocchidistrutti

[tight-nightmares]

Fin da piccoli ci insegnate che possiamo e dobbiamo dire tutto quello che pensiamo, perché ne abbiamo il diritto, ma appena apriamo la bocca e le nostre idee non coincidono con le vostre, ce l'ha tappate senza esitazione, e ci insultate anche. Fin da piccoli ci insegnate che dobbiamo studiare per avere un bel lavoro da grande, noi lo facciamo, studiamo tutto quello che è possibile studiare, e appena facciamo un colloquio, ci dite che cercate qualcuno con esperienza. Ma se nessuno ci prende a lavorare, come possiamo avere esperienza? Fin da piccoli ci dite che ci dobbiamo rimboccare le maniche e imparare a fare le cose, ma appena ci proviamo, voi ci dite che non siamo capaci, e iniziate a farle voi, lamentandovi che i giovani di oggi sono dei buoni annulla, senza lasciarci la possibilità di sbagliare e così di imparare, e facendoci sentire sbagliati in tutto. Fin da piccoli ci dite che nessuno si deve permettere di non farci volare in alto, e poi siete voi i primi a strapparci le ali. Allora, a questo punto, ditecelo voi cosa bisogna pensare per poter parlare senza che qualcuno abbassi il volume della nostra voce così bassa da non essere più sentita da nessuno. Ditecelo voi cosa bisogna fare per avere un lavoro, e con ciò un futuro che ci attende. Ditecelo voi come bisogna fare le cose imparandole subito senza sbagliare. Ditecelo voi come si fa a volare senza ali. Allora, a questo punto, ditecelo voi chi dobbiamo essere, che noi siamo stanchi di non essere ascoltati.

-ragazzaconocchidistrutti

[tight-nightmares]

Io non credo all'amore, o almeno, non a quell'amore di cui tutti parlano. Io non credo ci si possa innamorare di un paio di occhi, di un sorriso, di una risata, di una voce. In non credo ci si possa innamorare di un fisico, di un viso, di un paio di labbra. Io credo che verso queste caratteristiche si sia solo attrazione fisica e mentale. Ma non è amore. E non credo nemmeno ci si possa innamorare di un carattere, di un modo di essere, di un pensiero, dei difetti dell'altro. Io credo che verso queste caratteristiche ci sia solo curiosità di conoscenza. Io non so di cosa ci si innamori. Non so cosa sia, l'amore. Io non credo all'amore. Io credo che l'amore sia un concetto ancora estraneo a noi, ma noi umani, volendo sempre sapere tutto, abbiamo costruito un concetto del tutto falso attorno a questa parola. Perciò non ci credo. Io non credo all'amore, non a quell'amore di cui tutti parlano.

-ragazzaconocchidistrutti

[tight-nightmares]

Per te.

Questo è per te. Per te che ancora credi che l'amore vero esista, ed è da qualche parte, nascosto. Per te che ogni giorno pensi di non farcela, ma che poi, c'è l'ha fai. Per te che piangi in silenzio, al buio, di nascosto, sola, distrutta e bisognosa di un abbraccio che ti ridia la forza, perché stanca di trovarla in solitudine. Per te che non hai mai amato, ma che non aspetti altro. Per te che non sei mai stata amata, e sei curiosa di sapere come ci si sente. Per te, che nonostante sembri sfanita ogni più piccola percentuale di riuscita, tu resti fino all'ultimo, rischiando il fallimento. Per te che ti incolpi sempre di tutto, ma l'unica colpa tua è non sorridere quando ti guardi allo specchio, perché quello che guardi non è quello che vorresti guardare. Per te, che ti addormenti con le cuffie nelle orecchie e la musica a palla nella speranza che sovrasti i pensieri, ma quando ti svegli ci sono ancora quelle piccole lacrime seccate sulle tue guancie arrossate. Per te, che non ti esponi mai, pensando che forse disturbi, dicendo quello che pensi, raccontando quello che sei. Per te, che nonostante le ferite e i chiodi, le lacrime e i brutti pensieri, regali a tutti il tuo sorriso più sincero, anche se a volte, non proprio vero. Per te, che sei il tramonto, in quello spazio di tempo dove il sole sfiora il mare. Per te, che sei anche l'alba. Per te, che stai leggendo, con le lacrime agli occhi, in questo momento dove vorresti solo essere più leggera, e con qualcuno che ti tenga la mano. Per te, per tutto quello che sei, per tutto quello che vorresti essere. Per te, sorridi tra le lacrime, sorridi per te. Per te, che sei bella così come sei.

-ragazzaconocchidistrutti

[tight-nightmares]

“Sta mattina mi sono svegliata con gli occhi spenti, la mente stanca, le ossa doloranti. Un vuoto dentro incomparabile, infinito, buio. Sta mattina è una di quelle mattina in cui le mie gambe decidono di essere troppo deboli per riuscire ad alzarsi dal letto. È una di quelle mattina in cui vorrei solo restare sotto le coperte, sola, con la musica a palla nelle orecchie e il mondo fuori spento. Sta mattina vorrei solo continuare a dormire.”

-ragazzacongliocchidistrutti

[tight-nightmares]

"Non riesco più a vivere"

-laragazzaconocchidistrutti

[tight-nightmares]

“Sai cosa mi manca? Mi manca il mare. Mi manca vedere quella fantastica poesia che si crea al tramonto e all'alba. Mi manca sentire il profumo salato dell'oceano. Mi manca sentire la sabbia scottante sotto i piedi. O il dolore che provi quando apposto della sabbia ci son le pietre, anch'esse scottanti. Mi manca sentire le risate dei bimbi quando si schizzano l'acqua. Mi manca sentire le urla di quel uomo che fa "Cocco bello" o di quel uomo che fa "Braccialetto un euro". Mi manca andare sott'acqua e perdermi, non sentire più nulla, se non il mondo e le voci delle persone scomparire, udire il mio respiro che sale e scende, vedere i pesci e far parte del loro mondo e scappare fuori dall'acqua appena vedo una medusa, e risentire tutte quelle voci. Risentire il mondo. Si, risentire il mondo, che in quel preciso momento, non è poi così male. E tutto questo, l'ho capito solo ora. Perchè solo là, mi sento felice. Perché solo quelle poche volte che in vacanza andavo al mare, non pensavo "Voglio scomparire" o sentivo quell'angoscia che mi strappava l'anima in piccoli pezzi. Sai cosa? Più che altro mi manca la mia Sicilia. Perché si, non sono nata là, ma faccio parte di lei. Le voci delle persone in quelle piccole vie della Messina alle 8 di mattina con il loro bellissimo dialetto che mi mette sempre tanta allegria, che mi fa sempre sentire parte di quel posto, di quelle persone. Perché no, questo non è il mio posto. Torino non è la mia città. Il nord non è il mio luogo. Qua le persone sono tutte troppo finte, programmate, ordinate e sempre troppo precise. Qua le persone sono di carta. Qua si fanno troppi problemi, e non sorridono mai. Mentre invece a Messina vedo sempre persone che sorridono, anche quando il mondo gli crolla addosso. Quella è la mia città. Quello è il mio posto. E lo capito solo ora. E lo capito troppo tardi. Perche piano piano, anch'io sto diventando una persona di carta, e non voglio. Non voglio. E lo sai cosa? Non posso farci nulla.”

-ragazzaconocchidistrutti