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Dans son plus simple appareil, deshabillage et decryptage d'un monde peuplé de licornes. Articles complets sur le magazine Le dernier étage : http://www.ledernieretage.net

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ÉGARÉE DANS LA FOULE

Il fait chaud, trop chaud en ce vendredi 15. Les grand-mères du coin vous direz que c'est plus comme avant, que les temps ont changé. Les draps sèchent le long des fils à linge.  Il n'y a pas un brin d'air. Elle étouffe. Affalée sur un sofa rouge velours de très mauvais goût, ses jambes interminables de cire paraissent glacées. Elle les croise, lentement en reprenant une bouffée de sa cigarette. Ses cheveux longs noirs contrastent avec les murs de la façade trop blancs. Elle porte une robe légèrement transparente qui laisse deviner des gouttes de transpiration le long de son cou jusqu'au creux de ses seins. Le soleil tapant laisse apparaître ses yeux à travers ses lunettes sombres. Sa bouche rouge s’assèche. Elle reprend une gorgée d'eau pétillante. La terrasse est bondée, remplie d'un brouhaha continu. Sa cigarette fini de se consommer dans le cendrier. Un homme s'approche :

- « Vous auriez du feu ? »

- « Oui, j'en ai ». Ces fausses questions avaient le don de l'agacer. Il savait très bien qu'elle en avait, il y avait mille autres personnes sur cette terrasse, pourquoi lui demander à elle. Il allait sûrement enchaîner par une banalité histoire de faire un brin de conversation…

- « Quelle chaleur aujourd'hui ». Il était plutôt grand et il commençait à lui faire de l'ombre.

…

Elle prit son sac et après lui avoir allumé, sa cigarette et s'envola avec sa robe légère. Elle marcha quelques pas, réajusta sa bretelle qui tombait et fit demi-tour. Les gens autour d'elle parlaient fort. Beaucoup trop fort. Comme excités par la chaleur. Il y avait un chat qui tout en se léchant la patte, la regardait, impassible. Son regard persan semblait plus intense que tous ceux des humains qui l'entouraient. Elle se mis à longer la plage. Dénoua le lacet de ses compensées et se faufila dans l'herbe sèche. Il n'y avait presque plus de place pour avancer. L'eau, plate et immobile n'était plus très loin. Elle aperçut un loup égaré. Il l'avait vu aussi mais préférait continuer sa route. Sa babine suintait. Il avait une fourrure bien trop épaisse pour ce soleil. Elle avança encore et s'arrêta. Elle était maintenant sur le sable qui lui brûlait les pieds. Les parasols inutiles fleurissaient partout empêchant toute trajectoire directe vers la mer. Son mascara, comme du beurre, fondait sous ses yeux. La mer l'attendait. Elle déboutonna chacun de ses boutons, un à un et fit glisser sa robe jusqu'au sol. Elle toucha du bout de son pied l'eau et s’immergea jusqu'à ce que ses cheveux flottent autour d'elle. Elle prit une grande respiration et plongea dans le silence.

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ÉGARÉE DANS LA FOULE

Il fait chaud, trop chaud en ce vendredi 15. Les grand-mères du coin vous direz que c'est plus comme avant, que les temps ont changé. Les draps sèchent le long des fils à linge.  Il n'y a pas un brin d'air. Elle étouffe. Affalée sur un sofa rouge velours de très mauvais goût, ses jambes interminables de cire paraissent glacées. Elle les croise, lentement en reprenant une bouffée de sa cigarette. Ses cheveux longs noirs contrastent avec les murs de la façade trop blancs. Elle porte une robe légèrement transparente qui laisse deviner des gouttes de transpiration le long de son cou jusqu'au creux de ses seins. Le soleil tapant laisse apparaître ses yeux à travers ses lunettes sombres. Sa bouche rouge s’assèche. Elle reprend une gorgée d'eau pétillante. La terrasse est bondée, remplie d'un brouhaha continu. Sa cigarette fini de se consommer dans le cendrier. Un homme s'approche :

- « Vous auriez du feu ? »

- « Oui, j'en ai ». Ces fausses questions avaient le don de l'agacer. Il savait très bien qu'elle en avait, il y avait mille autres personnes sur cette terrasse, pourquoi lui demander à elle. Il allait sûrement enchaîner par une banalité histoire de faire un brin de conversation...

- « Quelle chaleur aujourd'hui ». Il était plutôt grand et il commençait à lui faire de l'ombre.

...

Elle prit son sac et après lui avoir allumé, sa cigarette et s'envola avec sa robe légère. Elle marcha quelques pas, réajusta sa bretelle qui tombait et fit demi-tour. Les gens autour d'elle parlaient fort. Beaucoup trop fort. Comme excités par la chaleur. Il y avait un chat qui tout en se léchant la patte, la regardait, impassible. Son regard persan semblait plus intense que tous ceux des humains qui l'entouraient. Elle se mis à longer la plage. Dénoua le lacet de ses compensées et se faufila dans l'herbe sèche. Il n'y avait presque plus de place pour avancer. L'eau, plate et immobile n'était plus très loin. Elle aperçut un loup égaré. Il l'avait vu aussi mais préférait continuer sa route. Sa babine suintait. Il avait une fourrure bien trop épaisse pour ce soleil. Elle avança encore et s'arrêta. Elle était maintenant sur le sable qui lui brûlait les pieds. Les parasols inutiles fleurissaient partout empêchant toute trajectoire directe vers la mer. Son mascara, comme du beurre, fondait sous ses yeux. La mer l'attendait. Elle déboutonna chacun de ses boutons, un à un et fit glisser sa robe jusqu'au sol. Elle toucha du bout de son pied l'eau et s’immergea jusqu'à ce que ses cheveux flottent autour d'elle. Elle prit une grande respiration et plongea dans le silence.

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Le train à destination de Paris est bondé. La foule attachée à des valises trop lourdes, se précipite vers les minuscules trous de souris. Un flux entre ceux qui veulent sortir et ceux qui ne veulent pas entrer se forme. Les portes laissent passer tout le monde, même les cons. Pas de distinction, sauf celle du prix. Si l’on paye peu, on aura peut être la chance d’être dans un petit wagonnet, seul, equipé de prises de courant, au milieu des valises. Si l’on paye un peu plus, on sera reparti au hasard, auprès de son âme soeur ou d’un enquiquineur. Le tirage au sort décidera. Si l’on paye beaucoup, ou si l’on bénéficie d’un ticket gagnant qui nous surclasse, on atterrira dans la classe supérieure, composée de canapé douillet. Par contre, jamais seul, notre voisin d’en face aura le choix de passer son voyage à nous regarder dans le blanc des yeux ou à lire un magazine, offert par la compagnie. Pas très distrayant à vrai dire. Bourré de pubs, il n’a vocation qu’à nous faire consommer du matériel ou du rêve. Seules les 1ère classes y ont droit, les autres n’ont de toute façon pas les moyens, ça ne sert à rien de les distraire. Si jamais vous avez la chance de ne pas avoir payé de billet, certains jaloux vous qualifieront peut être de ‘clandestin’, alors vous aurez un voyage palpitant.

Déjà, vous pourrez choisir dans quelle classe vous voulez être. Je vous conseille vivement celle des compartiments seuls. S’en suivra une course alléchante avec les renards qui contrôlent parfois les passagers. Il existe plusieurs options pour leurs échapper. Ils ne sont malins que par leur formation qui leur apprend comment différencier le fraudeur du tête en l’air. Travaillez votre mine attristée et votre discours larmoyant pour persuader le loup de votre bonne foi. Sinon, il vous reste d’être chanceux et qu’il y est un dysfonctionnement sur la ligne. Ne vous inquiétez pas, ça arrive très souvent. Dans ce cas là, vous pouvez profiter du voyage sans craindre d’être poursuivi par ces animaux à l’apparence féroce. Ventre bedonnant, casquette vissée, arme laser pointée ils ne loupent aucun passager.

Comme d’habitude, il était venu le temps pour l’équipage d’annoncer un retard. Le suspens c’est toujours de savoir de combien de temps il est. Et si l’on veut rire, il faut demander la raison. C’est toujours original. Je crois que cette fois là, c’était un bambie qui avait traversé un peu trop près du train. Ne vous inquiétez pas, l’animal a été conduit à la clinique. Par contre, il fallait faire venir les experts et ça, ça prenait un certain temps. Bloqués dans les wagons ça commençait à chouiner, à s’énerver… Chaque passager jusque là fondu dans la masse se sent pousser des ailes. Comme si le stress de la semaine explosait dans ce retard. Les têtes rouges s’agitent et piaillent entre elles. Il y a celui qui loupe sa correspondance, celle qui va être retardé pour sa réunion. Le monde s’écroule à cause de bambie. Les voyageurs qui s’évitaient du regard plus tôt, s’échangent maintenant quelques mots. J’ai de la chance, mon voisin aussi habitué n’a pas vraiment réagi. Il est plongé dans son bouquin. Par contre, celui de derrière a perturbé ma sieste. Il a attrapé les renards devenus chatons et leur a gueulé dessus comme s’ils étaient responsable de Bambie. Le mieux dans ce cas là c’est l’ignorance. Ces pauvres chatons avec leurs petits yeux si doux, ne sont que les exécutants d’un bien plus gros poisson. On ne leur dit même pas tout. Souvent ils se plaignent de ne pas avoir toutes les infos. ‘On en sait autant que vous’, qu’ils disent.  Je me demande qu’elle peut être la motivation pour devenir contrôleur (quelque soit la branche d’ailleurs) . Venir  embêter les gens, se faire insulter, vivre sur la misère des autres, faire respecter des valeurs que l’on enfrain soit même… non, vraiment je ne vois pas. Ah si, pour la SNCF, voyages gratuits ! Autant travailler dans l’aéronautique alors.

Lorsque le train arrive, les contrôleurs ont disparu pour laisser place aux boeufs voyageurs, entassés dans les étroites cages fermées par des portes capricieuses. Il y a toujours celui qui ne sait pas qu’en appuyant sur un bouton magique, le sas reste ouvert laissant le temps à mamie de passer toutes ses petites affaires sans risquer de se faire coincer le molet. Il parait que ça fait très mal. Les voilà donc sur les starting block.  Tant mieux, ça fait de l’air dans les wagons vidés. Après que les lapins soient descendus, en bonne tortue, je marche jusqu’à l’escalier à roulette encore bondé de mules qui s’énervent pour passer en même temps. Notre périple est terminé.

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Le train à destination de Paris est bondé. La foule attachée à des valises trop lourdes, se précipite vers les minuscules trous de souris. Un flux entre ceux qui veulent sortir et ceux qui ne veulent pas entrer se forme. Les portes laissent passer tout le monde, même les cons. Pas de distinction, sauf celle du prix. Si l’on paye peu, on aura peut être la chance d’être dans un petit wagonnet, seul, equipé de prises de courant, au milieu des valises. Si l’on paye un peu plus, on sera reparti au hasard, auprès de son âme soeur ou d’un enquiquineur. Le tirage au sort décidera. Si l’on paye beaucoup, ou si l’on bénéficie d’un ticket gagnant qui nous surclasse, on atterrira dans la classe supérieure, composée de canapé douillet. Par contre, jamais seul, notre voisin d’en face aura le choix de passer son voyage à nous regarder dans le blanc des yeux ou à lire un magazine, offert par la compagnie. Pas très distrayant à vrai dire. Bourré de pubs, il n’a vocation qu’à nous faire consommer du matériel ou du rêve. Seules les 1ère classes y ont droit, les autres n’ont de toute façon pas les moyens, ça ne sert à rien de les distraire. Si jamais vous avez la chance de ne pas avoir payé de billet, certains jaloux vous qualifieront peut être de ‘clandestin’, alors vous aurez un voyage palpitant.

Déjà, vous pourrez choisir dans quelle classe vous voulez être. Je vous conseille vivement celle des compartiments seuls. S’en suivra une course alléchante avec les renards qui contrôlent parfois les passagers. Il existe plusieurs options pour leurs échapper. Ils ne sont malins que par leur formation qui leur apprend comment différencier le fraudeur du tête en l’air. Travaillez votre mine attristée et votre discours larmoyant pour persuader le loup de votre bonne foi. Sinon, il vous reste d’être chanceux et qu’il y est un dysfonctionnement sur la ligne. Ne vous inquiétez pas, ça arrive très souvent. Dans ce cas là, vous pouvez profiter du voyage sans craindre d’être poursuivi par ces animaux à l’apparence féroce. Ventre bedonnant, casquette vissée, arme laser pointée ils ne loupent aucun passager.

Comme d’habitude, il était venu le temps pour l’équipage d’annoncer un retard. Le suspens c’est toujours de savoir de combien de temps il est. Et si l’on veut rire, il faut demander la raison. C’est toujours original. Je crois que cette fois là, c’était un bambie qui avait traversé un peu trop près du train. Ne vous inquiétez pas, l’animal a été conduit à la clinique. Par contre, il fallait faire venir les experts et ça, ça prenait un certain temps. Bloqués dans les wagons ça commençait à chouiner, à s’énerver… Chaque passager jusque là fondu dans la masse se sent pousser des ailes. Comme si le stress de la semaine explosait dans ce retard. Les têtes rouges s’agitent et piaillent entre elles. Il y a celui qui loupe sa correspondance, celle qui va être retardé pour sa réunion. Le monde s’écroule à cause de bambie. Les voyageurs qui s’évitaient du regard plus tôt, s’échangent maintenant quelques mots. J’ai de la chance, mon voisin aussi habitué n’a pas vraiment réagi. Il est plongé dans son bouquin. Par contre, celui de derrière a perturbé ma sieste. Il a attrapé les renards devenus chatons et leur a gueulé dessus comme s’ils étaient responsable de Bambie. Le mieux dans ce cas là c’est l’ignorance. Ces pauvres chatons avec leurs petits yeux si doux, ne sont que les exécutants d’un bien plus gros poisson. On ne leur dit même pas tout. Souvent ils se plaignent de ne pas avoir toutes les infos. ‘On en sait autant que vous’, qu’ils disent.  Je me demande qu’elle peut être la motivation pour devenir contrôleur (quelque soit la branche d’ailleurs) . Venir  embêter les gens, se faire insulter, vivre sur la misère des autres, faire respecter des valeurs que l’on enfrain soit même… non, vraiment je ne vois pas. Ah si, pour la SNCF, voyages gratuits ! Autant travailler dans l’aéronautique alors.

Lorsque le train arrive, les contrôleurs ont disparu pour laisser place aux boeufs voyageurs, entassés dans les étroites cages fermées par des portes capricieuses. Il y a toujours celui qui ne sait pas qu’en appuyant sur un bouton magique, le sas reste ouvert laissant le temps à mamie de passer toutes ses petites affaires sans risquer de se faire coincer le molet. Il parait que ça fait très mal. Les voilà donc sur les starting block.  Tant mieux, ça fait de l’air dans les wagons vidés. Après que les lapins soient descendus, en bonne tortue, je marche jusqu’à l’escalier à roulette encore bondé de mules qui s’énervent pour passer en même temps. Notre périple est terminé.

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Gavons nous

Nous voilà assailli de tentations buccales. Que ce soit par images, odeurs ou tout simplement par un voisin qui déguste un bon boeuf bourguignon... la bouffe est partout. On ne mange plus par nécessité mais par plaisir. On consomme de l’aliment. Comme pour nous faire acheter une belle robe, les saucissons, riz et merlus sont présentés sous leurs meilleurs jours. Du chocolat qui fond en bouche, servi dans un écrin digne d’un bijoutier à la pomme luisante et rouge comme celle de Blanche neige.

On injecte des colorants, on jette les moches pour ne garder qu’un aliment parfait, près à être mangé par la plus fine des bouches. Le café doit avoir une belle mousse, le kiri doit laisser une moustache de lait.... 

Il faut que ce soit comme à la télé, là où on nous l’a montré.... Tant pis pour le goût.... Il va y avoir des déçus.

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Le grand bain

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J’peux pas j’ai piscine

          Aujourd'hui, en ce dimanche printanier assez doux, je pars à la piscine. L'idée de base était d'allier sport et détente. L’erreur, avoir choisi un dimanche. Je ne vais pas être la seule à avoir pris l'option baignade plutôt que celle de la messe dominicale. 

          Quand j'arrive dans le bassin tropical (appelé bouillon de culture dans le milieu médical) et après m'être changée dans une cabine trop petite ( il faudra m'expliquer un jour comment on peut fermer les doubles portes sans se contorsionner), je me rends compte ma première erreur : Hormis qu'il y ais trop de poissons pour le bassin, un bruit raisonnant parsemé de cris d'enfants, qui n'ont malheureusement pas école le dimanche, m’envahit.

          Sous l'eau, le bruit disparaît. Je m'élance donc, esprit plus ou moins tranquille, corps détendu, en grenouille des grands jours. J'ai pris le bassin « nageurs du dimanche » pour commencer mes premières longueurs avant de prendre celui des « vrais poissons». Après deux longueurs à stagner derrière des escargots avec une planche en mousse, je choisi enfin de rejoindre le club des lièvres.

            Mal m'en pris. Je débarque sur une autoroute peuplée de testostérone. Une course dans un bocal rond. Ils n'ont pas du comprendre qu'il n'y avait pas de ligne d'arrivée. Les filles qui osent s'y aventurer sont vues comme de faibles concurrents à battre. Il n'y a pas de gentleman par ici. J'ai d’abord senti un étrange chatouilli au niveau des pieds. Pas le temps de reprendre ma respiration en crowl que je me retrouve nez à nez avec un compétiteur. Il me met un coup d'épaule, manière de dire « regarde minette ce que c'est un vrai mec », pullboy entre les cuisses. Après cet affolement, je décide de revenir au bassin des tortues prudentes. Et là, un homme d'une soixantaine d'années, nage la brasse. Tête sous l'eau, en dehors, sous l'eau, en dehors… Il me mate le vieux ! Arrivée au bout de la longueur, j'attends pour le laisser passer devant. Il esquisse un sourire malsain. Doux jésus, il se croit vraiment sexy avec son bonnet cachant à peine ses cheveux blancs et ses seins tombants ?

              La piscine municipale n'est pas un lieu pour les enfants. Violence et pervers peuplent ces environs. Ce n'est pas non plus un lieu de rencontre. Une fois le déguisement d'amphibien enlevé et passé la débectante douche remplie de poils d'inconnus, il reste l'étape du sèche-cheveux où l'on se rend compte que l'on avait les lunettes trop serrées et que l'on ne s'était pas bien démaquillée.  La ressemblance avec un poulpe défraîchi est frappante.

                  La prochaine fois, j’irai à la messe. Ce sera plus calme. 

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Dernier train

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Rails Suicide

       Plongée dans la foule parisienne, courant pour avoir mon train après une parenthèse romantique, j'attends. Nous attendons patiemment que les croc morts enlèvent des rails les bouts de chair éparpillés, seuls souvenirs restant d'un homme n'ayant pu affronter sa vie. Pourquoi un dimanche à 18 heures ? Pourquoi avoir sauté le pas pour rejoindre les morts au milieu des rats qui traversent les rails. J'ai demandé innocemment si il s'agissait d'un gars de la SNCF. Mourir sur son lieu de travail pour dénoncer ça aurait pu être un “beau geste”. Surtout qu'il paraît qu'ils font une grève aujourd'hui ( tiens, c’est original). Mais non ce n'est pas ça.

       Ça aurait aussi pu être un père de famille qui ne pouvant offrir de noël à la hauteur des pubs de jouets, ayant préféré prendre les rails pour un dernier voyage solitaire.

Il pourrait aussi s’agir d’un junkie voulant essayer de nouvelles sensations. Ce sera son dernier rail.

Enfin, vu que nous sommes dimanche, peut être qu'un homme voulait casser cette rythmique des semaines de travail; préférant achever sa vie par un dimanche, jour du seigneur. Il n'a pas voulu retourner dans le rythme métro-boulot-dodo parisien. Non, lui il a choisi un dimanche 18 heures, sur un Paris-Bordeaux pour partir.

Je te souhaite un doux repos cher voyageur

ps: les voyageurs te remercient, car grâce à ton geste, la SNCF nous a gracieusement offert des “lunch box” pour patienter. 

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Hymne à la Blondeur

       Cette masse de poils surplombant notre corps attise jalousie et désir. Cette couleur exquise, rappelant la douceur angélique et le blé des champs d'été apaise et rassure. Rien avoir avec ces blondes décolorées écervelées qui pensent pouvoir incarner une femme différente en changeant de couleur capillaire. L'illusion ne berne personne et même pire, elle peut parfois amener un certain dégoût. Racines de sorcières et pointes jaunissantes, l’association n’est pas flatteuse. 

      Et puis, ces femmes ne se rendent pas compte de l'immense responsabilité qu'ont les filles aux cheveux d’or. Doux mélange entre naïveté juvénile et incarnation divine, elles sont en voie d’extinction. En effet, cette espèce est vouée à disparaître (il paraît d’après une étude de l’OMS* que la dernière blondinette naîtra aux environ de l’an 2200). 

    Bientôt on ne parlera des blondes que comme d’un souvenir idéalisé. Il ne restera que de pales copies peroxydées. C’est à elle que les blondes valent leurs réputations de femmes stupides. La blondeur et l’intelligence paraissent antinomiques. Plus la couleur est claire moins il y a de matière grise. Voyez le nombre de déclinaisons qu’il existe pour cette petite minorité capilaire: blond miel, vénitien, cendré, foncé, doré, platine...

          Je lance un appel aux derniers spécimens blonds: colorez vous en brunes la vie sera plus facile. 

*Organisation Mondiale de la Santé article dans le Monde ici : http://www.lemonde.fr/vous/article/2007/07/14/la-fin-des-vraies-blondes_935559_3238.html

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Plastic Model n°46

Un bon mannequin, ça ne dit rien. Ça n’ouvre pas la bouche ou seulement pour faire une espèce de duckface censée être sensuelle. Parfois, ça esquisse un sourire. Et souvent ça acquiesce. Un mannequin doit être belle, c’est ce qu’on lui demande. Et pas trop intelligente. Un peu quand même, pour comprendre ce qu’on lui explique. L’intelligence casse le mythe de la douceur. Le cerveau nous fait redescendre sur terre. On peut mettre ce que l’on veut sur un visage qui ne parle pas.

“Et en plus elle est pas conne !”. Souvent c’est ce que l’on entend quand on ose dire que l’on fait des études ou que l’on parvient juste à aligner une phrase complète. On s’étonne toujours  de trouver de la matière grise derrière ces cheveux blond. 

Il fait beau, les oiseaux chantent et les belles restent muettes, c’est mieux comme ça.