Elfenherz

[truemireillesheart]

Mein größter Schatz hat nun ihren Frieden gefunden. Sie muss nun nicht mehr kämpfen. Mein einziger Trost. 

Mein Engel, du wirst immer bei mir sein. Dennoch vermisse ich dich so sehr. Es tut weh...

Ich liebe dich. Ewig. 

[truemireillesheart]

Überlebenskampf

Meine Freundin kämpft grade im Krankenhaus um ihr Leben. Jahrzehntelange Krankheit geht an den Organen eben nicht spurlos vorüber. 

Es gibt keinen Begriff mit der ich die Magersucht beschimpfen könnte um meine Wut ihr gegenüber zu genüge auszudrücken. Mein Schatz wird von innen aufgefressen und der Dämon steckt in ihrem Kopf. Er macht ihr so große Angst vor allem was ihr helfen könnte, das sie erst jetzt - wo sie dem Tode so sehr Nahe ist - die Möglichkeit einer Magensonde in betracht zog.

Und nachdem ich sie 3 Monate lang 24/7 gepflegt habe, kann ich langsam auch nicht mehr...

[leilani666]

[truemireillesheart]

Es ist grade so schwer... 

Wir kämpfen gemeinsam gegen die Magersucht 

und

WIR werden gewinnen!

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It’s so difficult...

But we are fighting anorexia

and

WE will win!

[truemireillesheart]

Ein neuer Lebensabschnitt beginnt. Ich werde Studentin sein, zur Uni gehen.

Das Fach lernen, dass mich wirklich sehr interessiert. Dass mich dazu befähigt, dass zu tun was ich wirklich machen will. Im Leben, im hier und jetzt.

Für Menschen da sein. Ich werde Erziehungs- und Bildungswissenschaften in Hamburg studieren. Sozialpädagogik nur in theoretischer.

Obwohl oder grade weil ich Angst habe zu scheitern rufe ich euch zu:

Leben, ich komme!

[truemireillesheart]

Got some bittersweet photos..

One sided love, it’s  the past I know.

[truemireillesheart]

Die kranke Maus gibt mir so einiges zu tun. Inhaltlich als auch gefühlstechnisch. Als Fachkraft in Ernährungsfragen bin ich unheimlich gefordert, da eigentlich schon über ein Jahr nicht mehr in dem Bereich tätig bin. Für ihre Fragestellung interessiere ich mich zwar auch von Haus aus sehr, muss aber gestehen, dass ich zumindest für meine Empfindungen noch immer viel zu wenig darüber weiß.

Ich weiß nicht in welcher Beziehung (allein dieses Wort >//<) ich zu der Berlinerin stehen und stehen will. So nüchern ich nun auch diese Worte schreibe, heißt es doch nicht, dass ich dies auch so empfinde. Was ich empfinde... Sie ist mir wichtig. Vielleicht sehr wichtig. Vielleicht mag ich sie zu sehr. Ich habe Angst um sie. Angst die zu verlieren, aus welchen Gründen auch immer. Darum will ich für sie kämpfen! Um sie kämfen!

Doch auf welche Kosten?

Nun, da ich weiß was ich studieren will, nun da ich einen Sinn sehe, möchte ich dafür alles geben und so meine Angst es nicht zu schaffen im Keim ersticken.

Alles geben? Auch sie? Nein! Das will ich eigentlich nicht. Aber wie soll ich beides bewältigen? Ich müsste doch mit ihr zusammen ziehen, sie nicht allein lassen - sie braucht mich doch, die kranke Maus..!

Aber ich weiß doch gar nicht, was sie in mir sieht...

[truemireillesheart]

Ich habe Angst. Schon wieder bin ich dabei eine mir Nahe stehende Person und somit auch mir selbst sehr weh zu tuen. Schmerz zu verbreiten.

Julie, ich habe ich zu lieb um dich als Freundin verlieren zu wollen. Darum fürchte ich mich auch so sehr vor unserem Gespräch am Freitag. Wieder ein “wir müssen reden“ Gespräch. Das kenn ich schon, sowas endet nicht gut.

Ob ich schlafen können werde? Scheiße.

[truemireillesheart]

Das Wochenende über war ich jetzt in Berlin und habe besagte Freundin besucht. Es scheint ihr ein bisschen besser zu gehen.

Mit uns beiden ist es nicht so einfach; wir sind ziemlich genau und dann doch wieder tüdellig, missverstehen uns zwischendurch, diskutieren dann und betreiben Haarspalterei. Wir haben viel geredet, gelacht und geschwiegen; einiges Ausprobiert und sogar eine Hürde genommen.

Es macht viel Spaß mit ihr. Es ist wahrlich nicht einfach gewesen, aber aufregend und ich habe jede Minute genossen.

Außerdem habe ich gemerkt: ich mag Berlin und Schnulli ♥

[truemireillesheart]

Vorgestern habe ich eine Videoaufnahme von mir gesehen und mit erschrecken festgestellt wie dünn ich wirklich bin.  Im Spiegel/ auf Fotos habe ich mich anders wahrgenommen - normaler, nicht so schlaksig.

[truemireillesheart]

Chaos im Kopf, Unruhe im Blut, ein Kribbeln unter der Haut.

Was tue ich, was tat ich, was werde ich tun?

[truemireillesheart]

Sie hat sich gemeldet! Schwer krank und arbeitswütig ist die Maus, leider. Verfluchte Selbstständigkeit. Wenn die sich Mal nicht zu Tode arbeitet! >____< Wenn ich doch immer bei ihr sein, und sie umtüddeln könnte! Zumindest Besuchen komm ich sie bald. Das ist so wenig, im Vergleich dazu was sie braucht.. und die Entfernung erlaubt es nicht zu oft zu pendel..

Aber es muss eine Möglichkeit geben, ich gebe nicht auf.

[truemireillesheart]

Ich fühle mich mal wieder so kaputt und ausgelaugt. Morgen habe ich viel vor, warum ich unbedingt früh zu Bett gehen muss. Wenn ich die Berlinerin doch schon angerufen hätte... Nicht des Schlafes wegen, ich habe nur so eine Angst vor ihrer Reaktion… Seit einen Monat versuche ich nun schon mit ihr in Kontakt zu treten… Nennt es stalken, wenn ihr wollt. Aber sie ist krank, ich mache mir große Sorgen um sie. Eine seltsame Beziehung haben wir da zueinander…  Ich bin um einiges jünger als sie, doch habe sowas wie Muttergefühle...*lach* So, und nun auf, auf! Vamos!

[truemireille]

Triggerwahrnung: ES, SVV

Im Moment beschäftige ich mich grade stark mit dem Thema Anorexia nervosa und lese dazu die Autobiographie “Alice im Hungerland - Leben mit Bulimie und Magersucht” von Marya Hornbacher.

Ein sehr gutes Buch - gut, aber gefährlich. Seit euch bewusst, dass es helfen kann zu...

[love-personal]

[anotherlesbianandwhat]

ye

[truemireillesheart]

Dear special person, take it or leave it.

[misspixnmix]

I DO NOT HAVE AN EATING DISORDER - Page 100 - TRIGGER WARNING psychiatric treatment

Wow, 100 pages, hard to believe. There are about half a dozen pages here where the linework is really poor quality because I was having trouble sourcing more of the inking pens I usually use. It will get better!

This was my first experience with a psychiatrist, and I can’t help but feel that I would’ve gotten more out of it if I was less freaked out. I unfortunately have a panic trigger on being trapped in rooms or cars with men, so this was not an ideal situation for me. I’m sure he was being perfectly reasonable, but everything felt like an attack. The last thing I wanted to be doing was discussing the intimacies of my mental health and coping strategies with a male stranger who seemed like he wanted to figuratively gut me. Still, I did the best I could with the abilities I had, and I have to give myself credit for that. 

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[truemireillesheart]

Nearly exactly as my first experience with a psychiatrist.

By the way, check out this (and the others) comic by Misspixmix. She’s really great!

[truemireillesheart]

Grade habe ich erfahren, dass ich jetzt doch früher als geplant in stationäre Therapie komme. Schon am Freitag bin ich hier weg.

Aufgeregt, Zweifel, Angst, Verunsichert.