Tu Parli Troppo!

Raccontarsi Senza Scorciatoie

[tuparlitroppo]

Ci sono momenti in cui cerchiamo invano la nostra dimensione. Tutto sembra sbagliato. Il nostro modo di parlare, di muoverci. Il posto in cui viviamo, come ci vestiamo e persino come respiriamo. Tutto sembra andare nella medesima direzione - che è opposta a quella dove porta il nostro cuore - o perlomeno, i pensieri più profondi. E non riusciamo a fare altro che farci trascinare come un sacchetto della spesa portato dal vento. O, nei momenti di insana follia emotiva, ci aggrappiamo a qualsiasi cosa pur di uscirne. Alla musica che ci fa piangere fino allo sfinimento perché pensi : "poi staró meglio e potrò andare avanti", anche se sappiamo bene che per ogni canzone triste, c'è una lacrima nascosta nel profondo che ci aspetta. Cambiando look, come se avere un taglio di capelli diverso o un vestito nuovo potesse bastare a riportarti al punto in cui ti sei perso. Invece resti comunque lì, a guardati allo specchio con il rossetto sbavato a chiederti dov'è il punto in cui hai sbagliato. La verità è che siamo punti irrisolti persi in strade troppo strette per passarci tutti interi. Cosi perdiamo continuamente pezzi lungo il percorso che non riavremo più indietro... che ci piaccia oppure no. Ma la vita è bella lo stesso, perché per ogni cosa che perdiamo, ce ne saranno altre cento che troveremo... sempre se avremo il coraggio di lasciarle entrare.

[tuparlitroppo]

Specchiarsi nella vita degli altri è un modo per capire cosa non va nella nostra e molto spesso, sono proprio gli altri ad aiutarci a capire in che direzione dobbiamo andare. Non tutti, ovvio. C’è sempre qualcuno che cambia la nostra vita o sarebbe meglio dire, che permette il “cambio”. In meglio o in peggio, questo dipende dalle situazioni. Fatto sta, è che ognuno di noi è stato senza saperlo motivo di cambio per qualcun altro. Così come qualcun altro lo è stato per noi senza esserne a conoscenza. Salvatori senza spada e senza armatura, che con molte o poche parole hanno permesso che qualcosa accadesse. Nella vita reale così come nel web. Perchè per quanto il web possa essere una cosa orribile e che per certi versi può rendere tutti degli automi, io credo che possa anche permettere una grande avvicinamento di anime. Se si è sinceri e non si ha paura di mostrarsi per quello che si è, chiaramente. Senza ridurre il tutto a tanti selfie super taroccati. Abbiamo un grande vantaggio rispetto al passato, permettere di conoscerci meglio dentro e questo non solo può essere una grande cosa per noi, ma un grande aiuto per gli altri. Per chi si affaccia nelle nostre vite. Sarà per questo che non mi sono mai nascosta dietro la tastiera, ma anzi, l’ho utilizzata come un’estensione di me stessa, sempre. La paura del giudizio non mi appartiene, e chi pensa che io sia troppo pesate o troppo bimbamikia, può semplicemente non leggermi.

Io continuerò ad essere la solita adolescente malinconica di sempre.

[tuparlitroppo]

Oggi gira male, e quando gira male, io ricordo bene.

Ieri, qualcuno mi chiedeva se sono felice. Me lo chiedeva perché non sa da dove siamo partiti io e te, e su che treno furioso in corsa ti sei lanciato. E adesso che ci penso, l’ho quasi dimenticato anch’io.

Chissà perché poi proprio quella: “sei felice?” e non la solita: “come stai?, a cui con un cenno di assenso della testa siamo abituati a rispondere. Ma infondo, ci penso perché mi ha colpito. Perché rispondiamo a casaccio alle domande, e non ci fermiamo mai veramente a pensarci. Così, quando tra una stupidaggine e un’altra spunta fuori qualcosa di sensato, ti sembra strano.

Se sono felice? Sì, le rispondo. 

In realtà, dovrei partire molto da lontano. Perché per capire cosa siamo e proviamo oggi, dobbiamo sempre partire da lontano, Dovrei spiegarle cosa ero io quasi sei anni fa. Sostanzialmente,una piuma in balia del vento che voleva solo scomparire. Dovrei spiegarle le corse che hai dovuto fare per venire a riprendermi. I cerotti sul cuore e sullo stomaco che hai dovuto mettermi e che nessuno ti aveva chiesto. Alle volte in cui chiunque altro sarebbe andato via, mente tu sei rimasto ad aspettare che io guarissi dai danni fatti da altri.

Io che ho sempre e solo parlato al singolare sto imparando a vivere in “due”.

Direi che sì, questa, nonostante tutto -  perché nella vita non mancano i nonostante - si può chiamare felicità.

[tuparlitroppo]

Hai presente quando da un treno o da un’auto in corsa ti sporgi fuori con la testa, per sentire tutto il vento?  Ed è una sensazione magnifica. Piena. E’ come se tutte le cellule del nostro corpo fossero risvegliate una ad una, all’improvviso. Ma allo stesso tempo, paradossalmente, tutta quell’aria, ci fa mancare l’aria. E’ tutto “troppo veloce” e ci sentiamo talmente risucchiati in quel vortice da non riuscire a trovare in ritmo giusto. Il “nostro ritmo”. Perchè ognuno ha il suo è guai ad uscirne fuori. Eppure soffriamo continuamente per questo, perchè il mondo è fuori tempo.

le parole sono fuori tempo.

i battiti sono fuori tempo.

gli sguardi sono fuori tempo.

le persone sono fuori tempo.

i sogni sono fuori tempo.

e oggi, per la prima volta, mi sento fuori tempo anch’io.

[tuparlitroppo]

Continuo a ripeterti le stesse domande, tutti i giorni. Come una cantilena. Come una ninna nanna. Come un bisogno perenne e costante di avere le medesime risposte. Come se bastasse allontanarti un istante da me, per cambiare idea, per non sentire ciò che sentivi un secondo prima.

Così mi immagino con le rughe sul viso e le ginocchia magre a domandarti ogni giorno la stessa cosa. E vorrei che anche allora, mi guardassi con gli stessi occhi dolci e pazienti con cui mi guardi oggi. Quegli occhi  che “capiscono”, per poi addormentarmi come un koala aggrappata al suo albero.

[tuparlitroppo]

Non lo so come si fa ad essere perfetti. Non so da dove si parte per sentirsi tutti interi. Il mondo ci confonde di continuo. Ci separa e poi ci riunisce l’anima, senza un perchè. Senza chiederci se siamo pronti o se i nostri programmi erano diversi. Come se non sapesse che il nostro corpo ne ha bisogno per non bloccarsi. Per continuare ad andare...

Lo senti tutto questo affanno? Il peso di questi anni che fino a poco fa, non mi sembrava nemmeno di aver vissuto e che ora, tutto ad un tratto, leggo in ogni segno sul mio viso? La senti questa assurda corsa verso non so cosa, pur restando ferma? Questa incapacità di accettare che c’è un tempo per crescere. Per dare. Per mettere al mondo qualcosa che va oltre te?

Io non lo so come si fa ad insegnare ad un cuore nuovo il peso che ha. Ho paura di scoprire che il mio non è abbastanza per qualcuno che va oltre me. Che è ancora anoressico ed egoista, come mi sento a volte io, quando non riesco a scegliere di dare il peso giusto alle cose. Come quando lascio che le mie paure prendano il sopravvento.

Non so come si fa ad essere perfetta. Non so da dove si parte per sentirmi tutta intera.

Insegnamelo tu.

[tuparlitroppo]

Angus and Julia Stone - Draw Your Swords

Come direbbe “lui”: queste sono le canzoni che piacciono a te. 

E con “queste”, intende tutte quelle canzoni che già dalla prima nota, capisci che portano con sè, una scia di malinconia. Io sorrido senza dire nulla, perchè so che ha ragione. Perchè so che mi conosce così bene, da capire e da accettare, che io sono così - sempre a metà. Persa, in parte, in un mondo in cui cammino solo io. In cui respiro solo io. Un parte fatta di malinconia buona, di ricordi e di cicatrici ormai rimarginate, ma che spesso ho bisogno di riaccarezzare nuovamente. Perchè tutti abbiamo un posto segreto in cui ci rifuggiamo. Un luogo che è lontano anni luce da tutto e da tutti. Dove ogni cosa è possibile. Dove nulla è peccato. Dove le regole le detti tu, anche solo per un momento. Tutti ne abbiamo bisogno, anche se non tutti lo sanno.

Io lo so.

Lui lo sa e mi ama anche per questo.

E lo amo anche per questo.

[tuparlitroppo]

Ci sono cose che ci servono, anche se non ce ne accorgiamo. Cose semplici e se vogliamo banali. Come un sorriso appena svegli o la possibilità di assaporare cose che ci piacciono. Come il perdersi nel calore di un abbraccio o del sentirsi pieni di possibilità, anche se poi, obiettivamente tutte queste possibilità non ci sono.

Mi guardo intorno e per la prima volta, vedo molto. Molto di quello che mi circonda. Molto di quello che mi serve. E parlo di cose che erano lì già da prima. Cose che non hanno mai smesso di essere sotto il mio naso.Ero solo cieca o realmente prima non mi servivano? Quando ho smesso di essere una cosa per diventarne un’altra? Sono domande che ormai mi faccio spesso.

Quello che so, è che per quello che ho acquistato, molto di me ho perso. E per quanto non siano cose buone, spesso mi mancano. Così, mi attacco ai ricordi. Risalgo il fiume immenso delle sensazioni e un pò di ritrovo. O almeno, ritrovo la mia capacità di correre e di resistere. Perchè ricordarsi cosa si è stati, ci da il coraggio per poter essere qualcosa di meglio oggi. Perchè ricordarmi dal fuoco in cui sono uscita, magari può aiutarmi a non avere paura di finirci di nuovo, per poterne poi riuscire.

Per quello che se ne dica, le cicatrici servono. 

E serve sentirle ogni singolo giorno. 

Ne abbiamo bisogno per non smettere di dimenticare.

Ne abbiamo bisogno per  non smettere di tentare.

[tuparlitroppo]

C’è uno strappo qui dentro, da qualche parte, che ogni tanto torna a farsi sentire. Non so il perchè, e ormai, ho smesso anche di chiedermelo. Di cercarlo. A volte me ne dimentico e per lungo tempo, mi sembra di averlo mai avuto. Poi rieccolo, a ricordarmi che di me, non posso dimenticarmi. Non posso e non devo smettere di darmi opportunità. Verso le persone. Verso le cose, le situazioni. Devo esserci, non posso tirarmi indietro e non devo. Delegare non si può. Ho bisogno di me, di sentire che “sono”. Che sono capace di creare, così come sono brava a distruggere. Ho bisogno di sentire che le cose ruotino intorno a me e alle mie possibilità. Niente di semplice, spesso troppo difficile, eppure, nessun filtro è incapace di farmi sentire questo. Questa mancanza di appartenenza che a volte sento. E che devo assolutamente nutrire, per essere capace di nutrire la mia famiglia.

Non c’è perfezione intorno che tenga, se dentro torni a sentire il vuoto. E quella voglia assurda di riempirlo o di lasciar andare tutto.

[tuparlitroppo]

Con Cat Power in sottofondo, stasera ballo da sola. E devo dire che ne avevo bisogno...

Sono stati mesi intensi, alle prese con cose nuove ed emozioni che non pensavo di poter provare. Nuove opportunità per il mio cuore e per la mia testa, che a tratti mi segue e ad altri mi molla per strada, facendomi dimenticare da dove vengo e dove devo andare. 

Probabilmente succede a tutti, ma forse, non tutti ne fanno un dramma come me. Ma pretendere di essere diversa ad ogni passo, oggi mi sembra ingiusto. Anche se accettare i propri limiti, non è la cosa più bella e facile del mondo, per una volta, vorrei provare a rispettarli e non per forza doverli superare ad ogni costo. Forse sono solo stanca di darmi contro quando per molti, in me, non c’è nulla di sbagliato, anzi... 

E allora, voglio provare a guardarmi da fuori. Con quegli occhi. Gli occhi di chi mi vede, magari non nel modo giusto, ma almeno diverso, da come mi vedo io. Voglio provare a sorridere dei miei difetti, del mio essere goffa, delle solite, stupide, paure, nella speranza di trasformarle in qualcosa di buono. 

Nuova vita.

Nuove prove.

Ne sarò veramente capace?

E sarò mai veramente capace di smettere di farmi domande?

[tuparlitroppo]

Abbiamo l’idea che il cambiare vita, implichi il dover lasciare delle cose indietro. Nel passato. Come se non meritassero nemmeno di avvicinarsi alla parola futuro. Ma quando giungiamo al momento di dover mollare tutto, nella valigia emozionale, finiamo col metterci quel tutto. Un pò perchè il coraggio ci manca, un pò perchè siamo consapevoli che è da lì che veniamo, e che non possiamo prescindere da parti importanti di noi. Così, mentre mi arrabbio con me stessa per le cose negative che mi porto addosso - che non so abbandonare - mi faccio anche tenerezza. Perchè so che quelle cose che ho tanto odiato, ora ho imparato anche ad amarle tanto. Perchè ho capito che “costruire” non vuol dire per forza prima “distruggere”, ma anche “sistemare”. Che puoi alternare vecchi e nuovi mattoni, per creare una casa che sia lo stesso resistente. Che infondo, resterò sempre quella bambina che invece di camminare, ballava. Che invece di parlare, cantava. Quella con la testa sempre troppo tra le nuvole e i piedi a mezzaria. 

Cambio casa. Cambio vita. Ma non cambio io. Porto con me tutto. Quel tutto non sempre bello che ti ha fatto innamorare. Quel modo strambo di guardare il mondo troppo a metà. Quello che mentre sono donna, mi fa sembrare bambina. Sarò sempre così, quella che urla di gioia ogni volta che rivede la luna dopo un novilunio, come se fosse la prima volta. Quella che avrà negli occhi tutte le lacrime versate. Che non dimenticherà mai da dove viene e la fatica fatta per arrivare fino a qui. Fino a te. 

Manca poco e io mi emoziono.

E stasera ve lo volevo raccontare.

[tuparlitroppo]

Parole confuse. Emozioni confuse. Liste troppo piene per capirci veramente qualcosa. Matasse ingarbugliate di sensazioni senza senso. Perdersi per poi ritrovarsi un secondo dopo. Nuove strade, nuovi luoghi troppo uguali a quelli vecchi. Cambi, ma poi non cambi mai. Molti sì, che sono forse. Molti no, pieni di sì. La testa gira. Le mani tremano. Prendi la rincorsa e poi ti fermi in cima alla salita. Scegli i filtri migliori per non sentire tutto. La rabbia e il bisogno di provare di più. Contrapposizioni. Io vs. Me. Respiro. Troppo forte. Rallento e non so stare. Troppo cuore. Troppa testa. Poco vino in questa festa. Giri solitari. La musica alta. I nuovi colori. I muri da abbattere e quelli da costruire. Salti nel vuoto. I tuoi occhi. Ricordi. Le panchine. I soliti posti. La voce da bambina. I tacchi da donna. L’età giusta. La cosa giusta, che non sai fare mai. 

Io. 

Ora.

Così.

[tuparlitroppo]

Era successo di nuovo. 

Stava succedendo di nuovo. Stavo permettendo alla parte “sbagliata” di me, di venire fuori e di rovinare tutto. Tutto ciò che di più bello potesse capitarmi. 

Ma, a quanto pare, la felicità, crea in me confusione. Così mi ritrovo dentro un grande caos. Un cantiere di nuovo aperto, come la casa che sto costruendo. Come la vita che sto costruendo e che mi fa vacillare di nuovo. 

Ti chiedi se sarai capace e in risposta, le paranoie tornano a farti sentire fragile e insicura. Vulnerabile. Anche se alla mia età, dovrei sapere bene fino a che punto posso spingermi. Cosa posso dare. Cosa mi merito di ricevere. 

Ma sul più bello, io mi perdo sempre e per quanto ci provi, non riesco a capirne il perchè. Non riesco a trovare il capo della matassa. Una matassa che credevo non mi appartenesse più.

Forse non si cambia mai davvero.

O forse è normale avere le vertigini, quando sai che stai per saltare.

Posso solo augurarmi di avere un buon paracadute.

[tuparlitroppo]

Sono giorni che apro il pc con la voglia di scrivere, ma poi le parole non scivolano fuori e io le assecondo, lasciandole nel loro nido al sicuro. So che per tirarle fuori, devo arrivare ad un grande livello di emozione. Studiare ciò che ho provato in questi mesi trascorsi -  e non sempre sono pronta a farlo. Ho salutato questo anno con poca commozione e sensibilità. Se avessi sentito tutto quello che c’era da sentire, sarei ancora a grondare lacrime, probabilmente. Per fortuna, la mia capacità di rimozione è sensazionale, e le cose che c’erano da dimenticare, sono già finite nel dimenticatoio. O almeno così sembra… o forse è quello che voglio sperare. In realtà, non sono mai felice quando non riesco ad emozionarmi per ciò che vivo. Ogni cosa, anche la più stupida, merita di avere un posto speciale dentro di noi. Smuoverci le cellule e restarci intrappolata dentro. Sentire gli eventi scivolarti attraverso e cambiarti, in meglio, si spera. E così, dopo mesi di insensibilità, mi emoziono dinanzi ad un banale aspirapolvere che di speciale non ha proprio nulla, tranne il fatto di essere il “Mio”. Quello della mia nuova casa. Quello della mia nuova vita. Di quella vita che ha due nomi in uno. E quando nel bel mezzo di un parcheggio, realizzi che la tua vita sta per cambiare. Che tutte le tue idee in merito alla famiglia e ai rapporti di coppia sono stati stravolti da chi non ha avuto paura di squarciare le tue tenebre per mostrarti la parte bella della vita, allora sì che ti emozioni. E lasci che i tuoi occhi si riempino di lacrime, perchè sai che in quello che provi, c’è finalmente qualcosa di sano. Non so se c’è davvero un momento nella nostra esistenza, in cui ci accorgiamo di essere pronti per cambiare. Forse no. Forse ce ne rendiamo conto, quando siamo già arrivati alla fine della nostra fase evolutiva. Ma in qualunque modo sia, quello che conta è restarci. Sorridere alle cose che verranno. Accettare quella nuova parte di noi che ha deciso di mostrarci cosa siamo disposti a fare. 

A dare.

A creare.

Anche se non è facile.

Anche se fa paura.

[tuparlitroppo]

Il suono del piano copre quello della pioggia, che ormai si è fatta incessante. Io cerco di farmi cullare da entrambi, provando a capire da che parte stare. Se da quello della melodia o del rumore. Ma non so decidere. Resto in estasi, dinanzi alle cose che mi succedono e a cui cerco di dare un senso. Trattengo il respiro. Resto in apnea - come se fosse una forma di concentrazione - per evitare di perdere di vista l'obiettivo. Per evitare di perdersi nei pensieri che ti portano troppo lontano, dove la paura ti fotte e ti paralizza.

Mentre io voglio correre.

Correre via da questa sedia che mi lega al pavimento. Da queste sensazioni che restano sul soffitto e che non mi lasciano abbastanza aria per respirare. Ho bisogno di me più di ogni altra cosa in questo momento. Nel momento in cui sarò sola in balia di mani che non saranno quelle delle persone che amo. In balia di cose che non mi aspettavo e che provo a non temere. Ho bisogno di sentirmi forte. Di sentire che in me, c'è quella grande forza che tanto stimo e che voglio illudermi di avere nascosta in un posto che ancora non conosco. 

E' sempre così. 

Si scrive quando si è tristi, malinconici e io ora lo sono.

E forse, la mia forza sta proprio in questo... nel non aver paura di dirlo.

[tuparlitroppo]

Ieri non è poi tanto lontano nei miei ricordi.

Nei nostri.

Occhi che si incontrano e non si abbassano, ma restano lì, fermi, su ciò che davvero erano pronti a vedere. Doni, che solo dopo, capisci di aver avuto e per cui, non credi di aver ancora ringraziato abbastanza.

Ero solo una ragazza piena di vuoti di dolore. Mi guardavo in trasparenza per vedere se riuscivo a raggiungere la consistenza di una piuma. E mi odiavo, ogni volta che non ci riuscivo. Volevo sparire, eppure tu mi vedevi e vedevi più degli occhi. Più del cuore.

Mi guardavi e mi vedevi.

Vedevi ciò che ero e in che parte sanguinavo. E invece di scappare, mettevi pezze per attutire colpi. Mettevi amore, dove io vedevo solo odio.

Attraverso i tuoi occhi e le tue mani, ho preso giorno dopo giorno forma. Mi hai fatto abbandonare a ciò che la vita voleva offrirmi.  A quanto fosse bello, sentirsi liberi pur avendo difetti. 

Sei stato il mio specchio più bello e lo sei ancora.. ogni giorno. Amo il tuo modo di vedere il mondo. La tenerezza che metti in ogni tuo gesto. Il tuo sorriso contagioso, capace di rischiarare anche i giorni più bui.

Hai reso la mia vita, VITA.

E di questo te ne sarò grata all'infinito.

Quattro cuori per noi, amore mio.

[tuparlitroppo]

Per quanto sembri ancora una stagione indefinita, l'estate è arrivata già da qualche giorno. E questo, vuol dire molte cose. Una fra tante, che il mio lavoro sta per finire.

Due anni, volati tra la paura di non essere abbastanza grande e la voglia di diventarlo. Due anni, di grandi cambiamenti. Di stravolgimenti fisici ed emotivi. Di  lacrime per la paura di non farcela e le grandi risate per l'aver trovato una compagna di viaggio speciale. Tanto lavoro, ma anche tante chiacchiere. Tanta voglia di confrontarsi e di uscire dal guscio per spiccare finalmente il volo. Sono arrivata in un periodo difficile. Ho imparato a camminare di nuovo. Ho imparato ad arrancare e poi a correre, ma tutto questo non è stato possibile solo grazie a me stessa, ma anche e soprattutto, grazie alle persone che mi hanno accompagnato questo viaggio. Ai piccoli cuori di chi ho visto crescere e trasformarsi giorno dopo giorno. Alla loro voglia di capire il mondo e di amarlo senza volerlo per forza cambiare. Ai loro occhi a volte troppo grandi per la loro età, che mi hanno riempito dentro. Alle loro risposte semplici alle domande troppo complicate.

Non riesco ancora nemmeno ad immaginare un giorno senza di loro. Vorrei vederli crescere. Veder cambiare le loro vite e scoprire se si ricordano almeno un pò di me. Io non potrei non ricordarmi di loro.

Perchè ormai hanno un pezzo di me.

E io un gran pezzo di loro.

In ogni caso: "seguite in vostro cuore, sempre."