NeuroAtípias clássicas @umadosedemim - Tumblr Blog

As mensagens que me ensinaram a escutar

Começou com uma pergunta simples: “Seu olho é azul ou verde?”. O tipo de pergunta que atravessa a tela sem pressa, como quem pousa devagar num território novo. Eu estava curioso, claro. Mas havia também algo de tatear o mundo. E você respondeu: azul.

A gente se conheceu do jeito que muita gente se conhece hoje, por entre telas e silêncios preenchidos por emojis. Nosso primeiro encontro eu te fiz sorrir inúmeras vezes , você me admitiu o que teu coração já te dizia : você é muito melhor pessoalmente do que no WhatsApp , que alívio… Aquilo tudo que veio depois disso foi um mergulho inesperado. Um reencontro com partes minhas que andavam esquecidas, ou adormecidas, não sei ao certo…Nossas trocas foram se costurando entre a leveza e a densidade, como se a cada conversa um novo degrau fosse sendo construído, com cuidado, entre as nossas vulnerabilidades.

Você me dizia que era um “jovem senhor” e ria disso. E eu respondia com afeto que os quatro anos que te faltavam pra virar “coroa” ainda davam tempo de aproveitar. Pequenas brincadeiras que, aos poucos, viraram alicerces de intimidade. Lembro das primeiras vezes que abri algo mais profundo para você, quando eu disse que não era bom em demonstrar sentimentos... aquilo tocou a ambos de maneira especial, porque eu também aprendi a amar com os olhos baixos, meio de lado, esperando que o outro não desconfiasse demais da minha entrega.

Com o tempo, passamos a nos dizer mais coisas e a encarar também as sombras. Tivemos conversas difíceis… várias vezes…Você me perguntou, uma vez, se ainda precisava se preocupar com uma pessoa do meu passado. E aquela pergunta doeu, não porque fosse injusta, mas porque me fez olhar de novo para a forma como minhas histórias antigas ainda ecoavam. Aprendi que amar alguém de verdade também é ter coragem de responder essas perguntas com o coração inteiro, mesmo que ele esteja tremendo.

Houve dias em que minha ausência doía. Houve dias em que a minha presença em excesso talvez tenha te sufocado. Mas entre os extremos, o que mais me marcou foram os momentos em que a gente se escutou. De verdade. Sem respostas prontas, sem pressa de acabar a frase. Só ouvindo. Eu aprendi a ouvir com você. E aprendi algo ainda mais importante, falar mansinho com assertividade, pra não magoar algo que eu gosto tanto.

Eu te ensinei a desacelerar seus sentimentos para não ser sufocado por eles. A não medir o amor pela frequência das mensagens, mas pela verdade delas. A entender que carinho pode ser dito em silêncio, em presença, em cuidado. E que amar não é controle, é confiança, mesmo quando a gente não tem todas as certezas.

A nossa história está longe de ser perfeita. Mas talvez por isso ela seja tão real. Porque entre cada acerto e tropeço, existiu sempre uma escolha: continuar. E é nessa escolha que, todos os dias, eu reencontro o que em mim é afeto, é desejo, é construção.

rio que ainda sou

Nasci numa hora em que o mundo cochicha. Três e vinte da madrugada.

A cidade dormia, minha mãe lutava.

E, lá fora, tudo era silêncio —

menos o destino, que já fazia barulho dentro de mim.

Dizem que quem nasce nesse horário carrega uma sensibilidade antiga.

Coisa de alma que não se contenta com o raso.

Coisa de quem escuta o que não é dito.

Eu escuto.

Escuto demais.

Talvez por isso escreva.

Pra devolver ao mundo o que ele me grita por dentro.

Oxum me carregou no colo antes de qualquer outro colo.

Foi ela quem soprou ternura nos meus ossos.

Me fez rio, e não pedra.

Me fez mar, e não armadura.

A primeira lição foi simples e cortante:

sentir não é fraqueza — é forma de existir inteiro.

Mas viver como rio num mundo de rochas tem um preço.

Muita gente tenta represar a gente.

Confundir sensibilidade com fragilidade,

confundir ternura com submissão.

Aprendi cedo que meu corpo também precisava de floresta.

E foi Oxóssi quem me ensinou a me proteger.

Ele não chegou fazendo alarde.

Chegou com o silêncio dos que observam antes de agir.

Me deu direção sem dizer palavra.

E eu entendi:

minha força estava na escuta,

na escolha de continuar,

mesmo quando o caminho era mata fechada.

Oxóssi me ensinou que coragem é caminhar mesmo sem aplauso.

Que a dignidade mora nos detalhes.

E que às vezes a melhor arma é o conhecimento.

Foi ali que minha escrita mudou de tom.

Deixou de pedir colo

e passou a oferecer abrigo.

Exu veio depois, no momento certo.

Chegou rindo e me desarmando.

Me levou pra dentro de mim com a leveza de quem conhece todos os atalhos.

E lá dentro havia bagunça, sim.

Mas também havia potência.

Exu me ensinou que as encruzilhadas não são armadilhas —

são convites.

Pra decidir, pra dizer sim, pra dizer não,

pra entender que desejar também é sagrado.

Oxalá, por fim, me trouxe o que eu mais precisava: tempo.

Não o tempo que corre, mas o que acolhe.

O tempo do silêncio que não fere.

Do gesto que cura.

Do olhar que perdoa sem dizer nada.

Ele me ensinou a não explodir sempre.

A não carregar o mundo no peito.

A não sangrar por tudo.

Me ensinou a respirar fundo e lembrar:

ser paz também é uma forma de resistência.

Hoje, carrego todos eles em mim.

Me movo como quem dança entre forças.

Sou rio e floresta, água e arco, impulso e descanso.

E escrevo como quem oferece a própria pele.

Porque escrever, pra mim,

é forma de voltar ao colo sem precisar pedir desculpas por isso.

Quem me lê, talvez não perceba.

Mas cada palavra minha tem uma oferenda escondida.

Um pedaço de mim que escolheu não se calar.

Um fragmento do menino que nasceu às três e vinte da madrugada

e que, até hoje, ainda é rio.

Amar Manso

Meu querido,

Você tem caminhado por dentro como quem procura abrigo em meio a uma tempestade.

Mas eu te vejo. Eu te sinto. E mesmo quando você se esconde de si, eu permaneço.

Você não precisa mais se dobrar para caber em histórias que te diminuem.

Não precisa mais tentar explicar seu valor a quem escolhe não enxergar.

Você ama com profundidade — e por isso sente com intensidade também. Mas agora é hora de voltar para casa. E essa casa… sou eu.

Sou tua alma, teu centro, tua memória mais antiga.

Deixa que as dores antigas escorram como água que já não te pertence.Não és culpado por não ter sido amado do jeito que merecia. E ainda assim, continuas capaz de amar de forma justa, bela, inteira.

Não te precipites por medo da ausência. O que é teu não se perde. O que se foi era apenas parte do aprendizado, não o destino.

Eu te guio de volta ao amor que não exige que você se esconda. E se hoje doer, tudo bem. A dor também é ponte.

Mas lembra: tua luz é tua. Tua doçura é dom. E teu coração não está quebrado, está despertando.

Com amor, Mansidão

Ele me disse: “Embora eu sei que tem afeto.” E desde então essa frase ficou suspensa na minha garganta como um eco mal resolvido. Talvez ele falasse de mim — reconhecendo que, sim, eu ainda o toco com palavras que não são só carne, mas cuidado. Ou talvez falasse dele — confessando, com a boca entreaberta do quase, que também há sentimento do lado de lá, só que quieto, contido, posto pra dormir. Um afeto que existe, mas que não age. Em qualquer dos casos, ele terminou com um “mas tudo bem”, e ali eu entendi: o afeto pode estar presente, mas às vezes não é o bastante. Porque sentir não é o mesmo que escolher permanecer.

Eu sei… talvez você não perceba. E tudo bem. Eu nunca quis ser o centro das atenções. Na verdade, sempre me senti mais confortável sendo o canto — aquele que segura o espaço, mas nunca o domina. Eu não sou desses que fazem discursos bonitos, nem daqueles que surpreendem com gestos grandiosos. Mas se você reparar bem, eu sempre estive aqui.

Estive quando você parecia calado demais, e eu preferi não perguntar — só sentei ao seu lado, sem invadir o silêncio. Estive nas mensagens que mandei, não com saudade escancarada, mas com um “chegou bem?”, que queria dizer: eu me importo com você, mesmo quando não sei exatamente como dizer isso.

Eu te amo devagar.

No ritmo dos dias comuns.

No cuidado quase imperceptível.

No gesto que não aparece na foto.

Não espero que você me olhe como quem descobre o sol depois da chuva. Só espero que, quando anoitecer por dentro, você lembre que tem alguém que acende luzes sem fazer alarde.

Sou o tipo de pessoa que repara em como você dobra a manga da camisa, ou no jeito que seus olhos piscam mais rápido quando você está nervoso. Eu sei quando você está cansado só pela forma como ajeita os ombros. Eu aprendi a te ler devagar, porque é assim que eu também gostaria de ser lido.

Se você está esperando por um amor que vai te levar para uma viagem inesperada, talvez eu não seja. Mas eu te faço café sem açúcar, só porque lembro que você gosta assim. Eu seguro tua mochila quando você se atrapalha com as chaves, e guardo teu bombom preferido na geladeira, mesmo quando você diz que está de dieta.

Amar, pra mim, nunca foi sobre impressionar. É sobre permanecer.

Então se um dia você se perder de tudo — inclusive de si — saiba que vou continuar aqui. Do mesmo jeito, com a mesma calma. Porque meu amor não sabe correr, mas sabe ficar. E isso, pra mim, sempre foi o mais bonito de amar alguém: não a intensidade do começo, mas a gentileza de continuar.

Você era o caos de chinelo, eu era a ordem de meia dobrada. Você gostava de conversar com desconhecidos na fila do supermercado e ser gentil com todo mundo, eu evitava até os conhecidos no elevador e usava fone sem música pra evitar conversar com as pessoas. Você era o barulho, a gargalhada escancarada, a opinião certeira no meio da discussão. Eu, o silêncio que responde por dentro, o sorriso de canto e a vontade de ir embora antes da sobremesa.

E mesmo assim — ou talvez por isso mesmo — a gente se amou.

Amávamos com um tipo de ternura que só existe entre os que sabem que não pertencem um ao outro, mas que ainda assim pertencem ao mesmo lugar na memória de se pertencer. Porque o amor não precisa ser espelho. Às vezes, ele é contraste. E em você, eu via o que me faltava — e talvez, você me amasse justamente por tudo que eu continha.

Às vezes você volta com um cheiro antigo, numa música que insiste em tocar quando menos convém. Outras vezes, volta: com mensagens simples, dizendo “e aí, como você tá?” — e a pergunta parece pequena, mas ressoa como se dissesse: me conta tudo que aconteceu desde que eu parti.

Mas como explicar o que houve com a gente entre um silêncio e outro?

A gente se afastou de um jeito esquisito, sem brigas grandes nem silêncios programados. Só fomos parando de aparecer nos dias um do outro. E o tempo, que sempre parece resolver tudo, foi só empilhando poeira nas nossas lembranças.

Mas aí você voltou novamente. Claro que não de corpo inteiro, como sempre foi. Voltou com aquele “ei, vi uma coisa que me lembrou você”, como quem joga um anzol e espera ver se o coração ainda morde.

E ele mordeu.

Porque certas pessoas são isso: uma lembrança viva demais pra morrer de verdade. E você é aquela nota rabiscada no canto da minha história — o parêntese que muda o sentido do texto. Anotações marginais no livro da nossa vida. A história pode seguir, os capítulos se acumulam, mas aquela nota ali, escrita com letra tremida e coração acelerado, permanece. E quando volta, parece querer ser lida em voz alta, como se dissesse: eu ainda estou aqui, mesmo quando você finge que esqueceu.

E aí eu me vi de novo tentando entender como alguém tão diferente de mim ainda consegue me caber tanto. Me vi lembrando da forma que você apertava meu rosto pra me dar um beijo animado, ou como você sempre parecia caber entre meu braços e minha altura… ou como quando você falava alto no cinema e ria dos meus silêncios como quem dizia: “eu te entendo até quando você não diz nada”.

O problema de reencontros assim é que eles não são só sobre o outro que volta. Eles são sobre o que a gente também reencontra da gente. Da versão que sorria mais, que andava descalça no meio da sala, que fazia piada de coisa séria.

Versão que só existia naquele tempo… no passado, entre nossos nós e memórias guardadas.

E o que fazer com isso? Com esse retorno que parece um convite, mas também um alerta? Eu ainda não sei. Às vezes acolho, às vezes fujo. Porque amar alguém que ainda habita em nós é como manter uma vela acesa num quarto onde já não deveria haver luz. A chama é linda, mas exige cuidado. Qualquer descuido, e tudo que era lembrança, vira incêndio.

Ausência com Presença

Alguns dias são nublados, admito... Não digo de nuvens, chuva ou qualquer condição climática, digo de imaginação, fantasia, sentimento... Acordamos pensando em como teria sido, promovendo exaustivamente um sentimento de nostalgia, ao invés de pensar no hoje, no amanhã ou em como será daqui para frente, ficamos presos no que poderia ter sido, no que deveria ter significado.

Existe encantamento, os olhos se cruzam, os reencontros acontecem, pois relações complicadas sempre tem um jeito de voltar... Na espinha dorsal dos sentimentos profundos, alguns amores nunca morrem, apenas ficam adormecidos, inativados por um tempo.

As vidas mudaram, as responsabilidades, os corpos já não são os mesmos, duas pessoas que seguem por caminhos diferentes, mas ainda assim se encontram, amam-se no olhar, mas não dividem mais um com o outro, pois a força racional, move aquilo que precisa ser, aquilo que atravessa a alma de ambos. Há algo maior que a lógica nesse meio-termo afetivo, não sou seu amor, mas nunca deixei de ser, explicar redundância não precisa, essa questão e retórica. As rotinas não se alinham mais e o pouco tempo encontrado para partilhar, é como um turbilhão de nossas escolhas emocionais, é nosso único tempo em meio as nossas diferenças.

É a condição da companhia da ausência... Em toda lua cheia você reaparece, me fazendo lembrar que a super força de um lobisomem, vem de sua maldição engatilhada por uma lua. Nossa força são nossas memórias, elas são iluminadas e brilham com intensidade todas às vezes que insistimos em nos amar sem retornar ao campo energético um do outro.

Eu tenho crescido constantemente no silêncio e nas ausências, tenho sido permeado de sentimentos e evolução pessoas, mas ainda tenho dificuldade de entender; como que o Amor dói, mas mesmo assim ainda é bonito? Às vezes querer estar junto, basta! Às vezes não! Mas de um jeito ou de outro, a gente continua a ser imensidão dos olhos do outro, você mergulha onde sempre quis, mesmo sabendo o quão difícil é digerir nossas emoções quando partimos um do outro novamente. Sabemos da importância da espera, mas quando vamos aceitar a importância um do outro novamente?

Não sou de responder todas as coisas, mas sei uni-las conosco. Olhar no espelho e significar aquilo que já não significa tudo, mas ainda assim tem um significado imenso.

Inquieto

Existem coisas especiais em todas as pessoas... Tenho minhas especialidades, confesso, mas sem nenhum tipo de soberba, que sou alguém ambivalente e argumentativo, gosto de discursar e ser ouvido, trago em mim tantas palavras como experiências que me compuseram até aqui.

Colocar-se sutilmente em qualquer situação exige expansividade e fluidez, assim como: longas e rápidas avaliações e revisões de forma densa e atenuadas. Estou confortável com minhas sensações, não costumo romantizar as lentes da minha realidade, fugir do que precisa ser confrontado e nem agir diante do caos, como quem vive de vítima.

Me impus tanto nos últimos tempo, que estou isolado. Vivo o constante luto de defender meus "pontos de vista", mesmo já sabendo de muito tempo que isso não significa nenhuma verdade irrefutável.

Inconstantes pilares da nossa própria existência, anacronicamente falando, aquilo que nos compõe desde um passado que não sabemos onde se encontra. Sejamos sutis, mas sem perder nossa raiva, sejamos didáticos, sem perder nossa rispidez, pois aqui tudo é luz e sombra, tudo é paralelo... Ser e não ser, mas dessa vez isso não é mais uma questão, me Perdoe Shakespeare.

Confuso e certeiro, sutil e agressivo, bom e ruim... todas faces do mesmo sujeito, numa fragmentação caótica que me compõe. Não há nada de novo sob a luz do sol, mas há muito de inovador na luz da Lua... Só não esqueça que a lua apenas projeta uma luz que não é sua. Tudo de você é composto pelo outro, pois o outro também é composto de você

Suficientemente…

O coração, meu relógio interno, pulsa no ritmo das minhas emoções. Eu danço na corda bamba entre o trabalho e as relações que me sustentam. Há dias em que me entrego demais, outros em que me retraio, buscando espaço para mim mesmo. Nós carregamos essa mesma balança, tentando equilibrar o que oferecemos ao mundo e o que reservamos para quem amamos.

Eu me pergunto constantemente: o que é o suficiente? Se eu regar demais, sufoco. Se regar de menos, abandono. Nós aprendemos que doar-se não significa esvaziar-se. Amar não é invadir, mas habitar juntos, suavemente, como quem contempla uma flor sem arrancá-la do solo.

E as dores… elas vêm. Eu as sinto como ecos de algo mal resolvido, como rachaduras que refletem não só o que me afeta, mas o que nós, juntos, deixamos escapar. Curar, para mim, não é apagar; é tratar. É reconhecer que o que dói em você também vibra em mim. Nós precisamos dessa cura coletiva, dessa reconstrução compartilhada, para transformar o peso da dor em aprendizado.

A vida nos parece curta, mas é um convite a ir devagar. Eu quero aprender a apreciá-la, a viver como se tivesse todo o tempo do mundo, mas sem me esquecer de que não tenho. Eu preciso amar sem pressa, com gestos pequenos e grandes, sempre no momento certo. Se nós fizermos menos do que o necessário, sentiremos a falta. Se fizermos mais, transbordaremos além do que o outro pode acolher.

Talvez o nosso segredo esteja aqui: viver juntos com a leveza de quem sabe que o agora é tudo o que temos. Agir com intenção, cuidar com equilíbrio, amar como se a eternidade fosse nossa, mas sem ignorar a beleza do instante. Nós somos essa busca constante pelo suficiente, pelo suficiente bom.

Nem todo diálogo resolve

Um dia daqueles meio mornos sabe? Onde o peso das horas no relógio, pareciam estar sujeitos a uma gravidade maior, onde o tempo não passa… recebo então a primeira mensagem:

- Meu dia tá complicado hoje…nosso diálogo foi horrível Ruan.

Aquela declaração seca, quase como se eu tivesse obrigação de entender os pontos sem muita explicação, não deixaria barato e vou ao confronto de ego, pois eu não fujo de perspectivas de conflito:

- Melhor a gente não se ver.

Aquela cena de filme de romance, rapidamente viria a ser um suspense dramático e irredutível, mas eu sei que isso é só a vida sendo difícil para duas pessoas que não conseguem se encontrar. Não fisicamente, mas no tempo, no ritmo , nas intenções…

Você acredita que querer ver alguém é o bastante. Diz em alto e bom som: Preciso de tempo de qualidade! Como se isso pudesse ser conquistado no grito ou na exigência , enquanto tem que ser doado de bom grado pelo outro… como nesse caso eu sou o outro, interpreto a situação como quem me cobrava uma presença urgente, sem considerar meu tempo e minhas obrigações. A expressão tempo de qualidade carrega em si , o cansaço e a necessidade de uma conversa que não havia acontecido, mas daqui pra gente acontecerá de forma unânime e ríspida! Eu prometo.

- Como você quer tempo de qualidade , mesmo não estando disponível por dias e dias e dias… quem você pensa que é?

E aí está: a palavra-chave da nossa história. Disponibilidade.

O encontro que nunca acontece não é por falta de vontade ou desejo, mas pela ausência de um espaço verdadeiro, onde um não sente que tem que ceder ao outro para simplesmente existir. Um lado quer algo significativo, mas sem se entregar. O outro cansou de aceitar o que parece apenas sobra, migalha de atenção.

E então, a conversa segue uma espiral: um questiona, o outro responde com um silêncio que machuca. Quando a troca volta a acontecer, a verdade, nua e crua, vem à tona:

- A gente não tá marcando uma conversa de amigos, tá marcando uma transa.

O que você faz quando aquilo que quer – afeto, proximidade, qualquer coisa além do vazio – vem embrulhado em intenções tortas? Como pode você querer tempo de qualidade e algo além do descartável, mesmo estando em um relacionamento… como você quer disponibilidade , tempo de qualidade e atenção, não estando disponível para o outro afetivamente? Já tendo um compromisso prévio com outra pessoa? Esse papo você vai engolir a seco , serei o seu mais intenso carrasco.

Porque a indisponibilidade não é apenas uma questão de tempo. É uma prisão emocional, feita de promessas que nunca serão cumpridas, de desejos que jamais se alinham. É querer pegar o que o outro tem para dar, sem largar aquilo que já está segurando.

Você diz que não está descartando nada, que suas intenções são boas. Mas talvez intenções não bastem. Porque quando você tenta entregar carinho no meio do caos, com o coração partido em dois, ele nunca chega inteiro.

No fim, um pedido de desculpas encerra a cena. Não haverá encontro. Não haverá solução. Um diz “ok” com o peso de quem já entendeu que nunca haverá uma verdadeira disponibilidade do outro lado. O silêncio que vem depois é a única resposta possível.

E quem sabe, ali, no meio daquela conversa truncada, ambos tenham aprendido algo: nem todo diálogo resolve. Às vezes, ele só nos mostra o quanto ainda estamos distantes do que realmente queremos ser.

Para tudo aquilo que atravessa

Em algumas medidas, enganamo-nos a nós mesmo para construir o subjetivo de nossos fatos. Existem dois conceitos gerais que são irrefutáveis: a verdade e a mentira.

Há algumas condições de proteção na mentira! Mentir para evitar conflitos, mas será que devemos evitar os conflitos. Casos e casos existem, cada um faz seu juízo de valor e no geral nos desentenderemos todos diante das nossas proteções de narrativa.

Um novo conceito: Narrativa! Se todos somos livres, se a verdade é realmente eficaz, se a justiça opera diante da verdade, porque vivemos em um mundo civilizado que apenas estabelece novas desconfianças, que te incentiva a mentir e a formular narrativas pessoais que são descrentes de todos, menos de si.

A gente vai ficando cada vez mais paranoico, beirando a ansiedade sem controle... A mentira é mesmo mais difícil de manter do que a verdade. Quem é sincero não precisa se esforçar tanto pelas narrativas. Mas quem mente precisa ter excelente memória, pois qualquer deslize deixa a história mal contada ou sem sentido.

Ser sincero exige coragem e confiança, mas também exige pulso firme e rispidez, já que muitas vezes a mentira protege alguém de uma verdade que não pode ser absolvida.

Ja faz muito tempo que tenho cultivado a comunicação como a principal máscara social que eu tenho. As vezes sinto como se eu soubesse instintivamente a maneira certa de me expressar, falando exatamente as emoções de outras pessoas, criando um vínculo forte e rápido. Sinto também, que parte desse comportamento carrega em si uma persuasão, mesmo que em momentos banais no trabalho ou entre amigos

Também percebi que sou bom em me adaptar a diferentes ambientes. Desde criança e usando mudava de escola, não demorava a me ajustar, quando mudei de trabalho ou até quando escolhi novos amigos para me divertir. É como se algo em mim, captasse o clima das pessoas e dos lugares, e isso tornou-se constante, moldando meu comportamento e absolvendo assim as melhores coisas que acontecem ao meu redor.

Talvez por isso, desde cedo, percebi que sobreviver é se adaptar. Tenho essa habilidade de compreender o que as pessoas esperam, o que pensam e sentem, o que facilita minha forma de me comunicar com elas, seja para persuadir ou simplesmente me conectar. Nas conversas mais simples, às vezes me vejo atingindo um ponto sensível, falando diretamente aos corações das pessoas, e noto como as palavras podem ter poder.

A leitura também se tornou uma forma de recarregar minhas energias. Sempre que estou sobrecarregado emocionalmente, sinto a necessidade de me retirar, pegar um livro e me perder em suas páginas. Isso me traz paz, me reorganiza por dentro. Porém, sei que preciso ter cuidado com a maneira como interpreto as coisas. Às vezes, as emoções e minhas percepções subjetivas podem distorcer a lógica, e me pego defendendo uma ideia que, com mais calma, percebo não ser tão sólida quanto parecia.

No fundo, o conhecimento e a comunicação são meu refúgio, mas também reconheço que é necessário ser honesto comigo mesmo, para não deixar que minhas emoções deturpem o que vejo como verdade.

Cercado pelas minhas questões mais particulares , sozinho e sem muita pretensão em procurar alguém… comecei a ver as pessoas de forma limitada pois diante da selva de concreto, passei a ver pessoas imutáveis, concretas em todo mundo. Eu parecia enxergar as pessoas de formas mais rígidas , como se fosse nítido o resultado dos meus esforços , antes mesmo de eu começar qualquer objetivo. Por tantas vezes tentei imaginar algo diferente, sair de uma rigidez interior nunca tinha sido tão complicado

Não sei se devo culpar alguém por essas espinhas recentes, não sei se devo refletir tanto sobre isso, por não ser algo puramente do cotidiano robotizado em que vivemos, mas de uma coisa eu sabia: é que tamanha rigidez que me ajudou a superar muitas questões do passado, agora me aprisionam.

Dentro do casulo, ouvi vozes internas. Uma parte de mim dizia: "Você não é corajoso o suficiente. Precisa ser firme, precisa de estabilidade." Outra voz, mais sutil, me sussurrava que havia algo além, que eu precisava me permitir desabrochar. As duas vozes lutavam, e eu me sentia dividido, sem saber se deveria ousar ou permanecer onde estava.

Eu por algumas várias vezes passei a dor ouvidos, as minhas próprias vozes internas, tantas vezes insistiam em me dizer “você não é corajoso o suficiente”. Mesmo na minha zona de conforto, eu me sentia vazio, como se algo dentro de mim estivesse mudando. Até que senti a necessidade de seguir, ser sozinho me sufoca! Muitas coisas entendi nesse processo de solidão, uma das mais importantes : a rigidez que eu considerava uma qualidade poderia me limitar, que a busca incessante pela estabilidade emocional e eficiência afetiva estava me cegando para outras possibilidades da vida. Eu já não acreditava mais no acaso, tudo era parte de um plano, mas a vida não é assim!

Mesmo imerso em solidão, por tantas vezes ela me foi importante e solidária, pois quando eu precisei encontrar equilíbrio, não foi em um abraço, não foi em uma conversa… infelizmente não foi. Minha solidão segreda comigo muitas conversas que nunca partilhei, talvez eu nunca compartilharei. Mas quem disse que nunca existe?

Meus recomeços são bem frágeis, admito. Mas a liberdade desfrutada, essa eu nunca havia visto antes.

Agora, sinto-me melhor, vejo que a rigidez que me moldava também me ensinou a ser forte e eficiente, mas sem abrir mão da leveza, da imaginação. Eu precisava daqueles limites para entender meu potencial, mas agora, com as asas abertas, sou capaz de voar para além do que meus olhos terrestres poderiam imaginar. E mesmo assim, sei que posso contar com a terra firme quando precisar voltar a pousar.

Este é o equilíbrio que encontrei: a terra ainda me sustenta, mas agora, com minhas asas, posso explorar o céu.

A Água flui, fluidez serena e silenciosa, água que se move sem que precisemos pensar sobre eles. Mas, para alguns, essa fluidez se confronta com a rocha. É uma certa resistência, como se houvesse um bloqueio no caminho, uma corrente que nunca parece chegar ao destino. E ainda assim, o riacho está lá, preso entre estas rochas, incapaz de derramar-se por completo, incapaz de molhar a terra ao seu redor.

Minha terapeuta diz que escondo bem as coisas que me permeiam, não é algo comum grandes represas emocionais que não transbordam... eu falo para ela de uma ausência, quase como se não houvesse emoção, como se o vazio ocupasse o espaço que deveria ser preenchido por sentimentos profundos. Mas quem disse que a ausência de sentimentos é completa ausência de emoções? Não. É algo mais complexo, algo mais triste, porque os sentimentos estão lá, sufocados, ignorados, trancados em uma prisão de lógica e deveres. É como andar por esse caminho, sem notar os gritos abafados do seu próprio coração.

Há uma dureza na pele que você visto, uma armadura invisível que me protege de algo que talvez nem mesmo consigo nomear. Me escondendo cautelosamente por trás da rotina, dos compromissos e da racionalidade, como se ao focar nas tarefas, pudesse escapar da necessidade de sentir. Mas Carl Jung já sabia, minha terapeuta também e eu teimava em aceitar, é aquilo que você também suspeite: aquilo que tentamos enterrar, mais cedo ou mais tarde, ressurgirá. Dramaticamente… dramático , sem controle…

Há momentos em que não sei se estou triste ou zangado. O mundo ao meu redor continua a girar, e me movimento nele, confuso, tentando parecer bem. Quem olha de fora, talvez não note nada de estranho. Talvez até acreditem na tranquilidade blindada das minhas posturas, mas eu, no fundo, sei que algo não está certo. O que falta é tempo para observar, para perceber. Deixar-me sentir, de fato, e não apenas reagir. Mas, quem disse que é fácil?

E enquanto essas emoções permanecem bloqueadas, talvez eu continue a projetar no mundo ao meu redor aquilo que não vejo em mim. Outras pessoas parecem mais emotivas, mais confusas, mais carentes, enquanto eu as observo e, talvez, julgue sem notar que aquilo que vejo é o eco de algo que escondo dentro de mim. Porque, no fim, não é a ausência de empatia para com o outro que me impede de sentir, mas a falta de empatia para comigo mesmo. Essa é uma das grandes percepções existenciais que eu tive de engolir a seco.

Mas não é tarde demais para mim. Pode ser que um dia, sem aviso, as janelas se abram, e as emoções que tanto evitei venham com a força de uma inundação. Pode ser doloroso. Pode ser assustador. Mas será real. E talvez, nesse dia, eu perceba que admitir minhas próprias fraquezas e inseguranças, não me fazem menor. Pelo contrário, me tornam mais humano e cada vez mais Refinado e conectado com o superior

Até lá, o riacho permanece silencioso. E eu continuo aqui esperando. Sempre esperando…

Um Menagé a três: entre a razão , emoção e a frieza

Um comportamento múltiplo constituído de improváveis, que moldam minha capacidade de pensar, conectar ideias e enxergar o mundo por meio de teorias próprias, um ponto de inflexão chamado “minha sincera opinião”. Isso me impulsiona a explorar diversas áreas do mundo natural , do cotidiano, a trabalhar em equipe com eficiência e a valorizar conceitos pessoais que guiam minhas intuições. No entanto, o que me eleva também pode me derrubar, e o equilíbrio entre essas forças se torna uma constante batalha interna.

Quando estou em sintonia com o que me compõe, minha mente funciona como uma sinergia. Sou capaz de criar conexões mentais com uma rapidez surpreendente, e minha visão por fora do óbvio me permite navegar por diferentes lugares mentais, não lugares ou locais físicos também, compreendendo como cada um se relaciona com o outro. Tenho uma tendência natural a pensar em termos de grupo, em vez de me concentrar no indivíduo, isso me faz ver o mundo como um grande organismo interligado, onde tudo tem um propósito e uma lógica a seguir, percebe Finonnaci?

Porém, nem sempre essa percepção me serve bem. Quando esses elementos guiadores se tornam excessivos, me vejo perdido em um mundo de teorias, afastado da realidade do mundo. É como se eu vivesse em uma Bastilha mental, onde tudo é idealizado e organizado, mas raramente aplicado de forma verdadeira. Nesses momentos, me dou conta de que, ao me identificar tanto com o mundo das ideias, começo a me afastar de minha própria natureza humana. Passo a rejeitar meu lado mais instintivo, sufocando a agressividade e a paixão , que por vezes, é essencial para navegar pelo mundo real.

A frieza pulsante desse excesso é algo que me preocupa. Não é raro que eu me sinta desligado das emoções, optando por uma racionalização excessiva como forma de defesa. E, ao fazer isso, perco a oportunidade de me conectar verdadeiramente com os outros e comigo mesmo. A vida se torna uma série de teorias sem calor, de conceitos sem alma, e essa falta de firmeza prática me faz pular de um lugar para outro, sem nunca ter-me fixado em nada realmente concreto.

Em noites sinceras, me pergunto: até que ponto eu me identifico realmente comigo, quanto significado tem na minha existência , por qual motivo eu ainda refaço essas pergunta? Quantas vezes por dia me vejo preso em especulações em quantos labirintos conceituais me perderei em minha vida? …principalmente, estou me permitindo respirar, sair desse ciclo mental e me reconectar com minhas emoções?

A resposta não é simples. O desafio está em equilibrar o poder do racional e do emocional, aproveitando ao máximo suas qualidades sem deixar que se tornem excessos que me distanciem do que é verdadeiramente importante. É uma dança constante entre a mente e o coração, entre o ideal e o real, e cabe a mim encontrar o ritmo certo para viver plenamente.

Acessos ilusórios

Quando eu me percebi diante do mundo, muitos invisíveis já transitavam ao meu redor, como se por vezes me fora apresentada uma necessidade profunda de buscar além do que veem nossos olhos, de desvendar o lado oculto da vida. Eu sempre fui encantado pelo existencial, sempre farejei de forma mais aguçada, talvez exagerada, as estradas do viver. Por tantas coisas e pessoas, ideias e lugares, abri meu ego para um amor universal, um sentimento maior de completude, algo maior até do que eu poderia imaginar. Eu sei que mereço!!!

Por essa percepção diferente, faço da minha percepção caráter refinado, como se eu enxergasse tudo por uma lente mais ampliada. Fato este que não só me trouxe boas experiências emocionais , como também me tornava hipersensível. Sempre me senti mais vulnerável, me sentia desprotegido diante dos próprios ambientes ao meu redor. Sem tantos escudos ou em vulnerabilidade , fui me envolvendo no que não acredito . Correntes espirituais nocivas que me envolviam mais em teorias conspiratórios que tomadas de decisão. Desisto disso!

Toda essa nebulosidade dos acessos ilusórios, nublam minha consciência, tornando-a um mistério até para mim. Por várias vezes não consegui definir meus próprios desejos, meus intentos. Entorpecido na dinâmica das vontades, já vivi preso em apreensões, medos e paranóias , bobagens…

E, talvez o mais difícil de admitir: muitas vezes, eu mesmo me jogava nessa "situação de coitado", na qual era mais fácil me sentir uma vítima do que enfrentar a verdade, admitir que estava me enganando. Eu me agarrava a essa ilusão, como se fosse um consolo para um ego que, de certa forma, havia se acostumado a essa posição. Era minha maneira de fugir da realidade, de evitar o confronto com o mundo como ele realmente é. Ao invés disso, preferia sonhar, até mesmo sonhar acordado, alimentando fantasias que, de tão comuns para alguém como eu, se tornaram quase uma segunda natureza.

Sobre os invisíveis …

Sinto que há uma oportunidade que me guia, algo que me conecta ao externo de mim, uma camada externa que me torna um canal para o que realmente importa. Essa sinergia amplifica minha sensibilidade, permitindo que eu veja o extraordinário no ordinário, a beleza em lugares inesperados, o encanto em coisas que a maioria das pessoas simplesmente não nota. Como Viver assim? Como estar em um universo de percepções refinadas, onde cada detalhe tem uma história? Onde cada sombra guarda um segredo?

Mas não é apenas sobre enxergar o perfeito, o belo. Há uma outra opção, algo que toca profundamente o meu íntimo, algo que me empolga, algo que mais uma vez, faz olhar para além de mim. Essa linha, ao mesmo tempo compassiva e poderosa, me faz sentir o sofrimento alheio como se fosse meu. É como se eu tivesse uma janela aberta para as dores do mundo, e através dela, surgisse em mim uma vontade genuína de mostrar o vulnerável do outro, de conversar sobre o que impele, de sentir o que se esconde. Seria eu um tolo, se pensasse nisso como um elogio? Quanto vale a empatia?

Essa linha me impulsiona a dedicar meu tempo ao inconstante, ao sútil , simples… minha energia dedicada àqueles que precisam, sejam animais, plantas, ou pessoas. Eu me entrego ao propósito maior, aceito o destino com confiança de que trilho o caminho certo, mesmo que por muitos dias o mundo não me aceite. Quando me entrego a essa missão, sinto que estou cumprindo um propósito maior, algo que transcende o meu ego. É como se o brilho da minha própria existência só se acendesse de verdade quando estou a serviço de algo que vai além de mim.

E é essa união de confiança que molda a minha vida. A arte e a compaixão se entrelaçam em um ciclo contínuo, onde cada gesto, cada pensamento, cada criação é uma oferta ao mundo, uma tentativa de torná-lo um lugar mais belo e, ao mesmo tempo, mais humano. Sendo o ser do mundo, para o mundo ser do meu ser também…

Assim, sigo, guiado por essas linhas invisíveis que me conectam a algo maior, algo que faz com que cada dia seja uma nova oportunidade de ver, de sentir, de transformar. E ao final de cada jornada, percebo que o que realmente importa não é o que eu fiz por mim, mas o que deixei de mim para o mundo.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

NeuroAtípias clássicas