No sé cuántos días "viví" pensando en si escribir esto, en el transcurso simplemente quise renunciar, quemar las hojas, botar al tacho todos los lápices o arrancarme el corazón de a poquitos para no sentir más, pero como silenciar al subconsciente que se filtra en la cama y cada noche sueño que te escribo que ya encontré el valor que me faltaba, luego despierto y busco en cada rincón de la casa las palabras para escribírtelas en un estado físico, no las encuentro y mi consiguiente acción es llorar mientras me voy perdiendo de nuevo en mí, en el piélago de teorías que había creado y olvidado desde aquel día que pensé en escribirte, no sé cuál es el factor denominador, el fragmento incógnito o la parte secundaria propia que sembró la idea sin plantear las limitaciones que existen: veo con mucha consistencia y seriedad las cosas que me nacen, por eso no quiero escribirte sin que no haya una razón de fondo, estoy buscando la chispa de electricidad pequeña pero suficiente para prender en llamas el circuito que te hace funcionar, haciendo malabares con las palabras, otorgando un sentido y añadiendo un peso extra para que no sean simples letras haciéndose compañía en un jardín de párrafos. Me duele en mínimas porciones decir que la inspiración artística y yo no compartimos la misma habitación, tengo que invocarla, buscarla, no miento debo hacer un llamamiento y voy dando vueltas en círculos, me lleno el organismo de café y seis onzas de vino, miro el cielo y me apetece crear una laguna con mis lágrimas para completar el paisaje, y sí; lloro, hasta que el arte me viene a buscar y ofrece pañuelos, hacemos los pases y termina haciendo de guía para llevarme al fondo del pozo lugar en el que desmenuzo y selecciono mis sentimientos hasta bautizarles con un nombre y de manera seguida pongo mis cartas sobre la mesa con el objetivo de darles forma y enviártelas. Después de caminar peregrinamente entiendo que este es el precio de buscar lo magnífico en una creación cuando no se tiene automatizado, servido ni guardadito debajo de la cama el talento, no es culpa de nadie son simples -cuestiones de familia-. El arte o “mi excusa” saco el sable afilado para escribir sobre tablas que cree en mí y que puedo materializar lo que siento, dice que es verdadero y valen las horas despierta. (Espero no fallarle, no fallarnos).
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¿Quién eres? Aun no es noticia de primera plana, pero estuve navegando y me descubrí planeando un intento de diccionario donde escribo lo que significas - para mí- eres (nuestro) universo alterno en el que la felicidad existe y no es un estado complejo que buscamos para sentir en pequeños momentos -eres- los colores que se mezclan y crean otros (cálidos, fríos, brillantes) los poemas que aún no están escritos o tal vez los de Bécquer en junio del 68, -eres- las canciones que le dan la vuelta al globo terráqueo y hacen de mapa cartesiano para llevarme a ti, coros y estribillos ondeantes que redefines y los sellas con tu nombre, (porque sí para mí llevan tu nombre) un rayo de luz en la oscuridad introduciéndose sutil y feroz hasta embadurnar todo de luminosidad que me en candelilla y logra desvanecerme el miedo, como la luna eres, tu brillo es congénito y natural y yo tan arraigada ti que escribes de nuevo las leyes de gravedad para hacerme flotar a tal punto en el que los problemas no pesan. Tu valor sobrepasa al de un vvs -eres- teóricamente imposible de encontrar como aguja en el pajar, el nacimiento de un arcoíris o el astato, pero sucede que rompiste los pronósticos y te encontré (nos encontramos). -Eres- mi canción favorita sonando en bucle mientras amo la vida, el cielo abierto, azul y pintoresco combinando con las flores amarillas que reposan pacientes en el tallo, -eres- las noches tranquilas en las que agradezco el poder observar lo infinito de la atmósfera mientras brotan interesantes preguntas, -eres- los segundos previos a un acontecimiento místico e histórico, no eres una obra de arte que alguien creo, tú -eres- obra del mismo arte esa es la razón por la que no existe palabra que te defina, -eres- como una guitarra de blues sonando en Do mayor que no necesita retoques ni voces adornando, como magia. Sobre todo -eres- tu ese pequeño y gran detalle es lo único importante.
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El mundo es un escenario caótico, acelerado y lúgubre en el cual cronos logro domesticarnos hasta implantar la idea de que este no es un lugar óptimo para existir, me pregunto si el verdadero responsable es el mundo o tal vez soy yo que aún no sé cómo desempeñar mi papel en la obra. (de cualquier forma la respuesta hoy no es relevante) sin embargo, doy por sentado que la vida es un juego escrito en idioma incomprensible ( hay momentos en los que me siento como la vida), cuando me acoplo con alguien (como tú) y nos leemos en el mismo lenguaje me percibo ganando un logro importante, como si Prometeo bajara del olimpo y entregara el fuego en mis manos para derretir la invisibilidad que me resguarda, atravesando y divagando mi proceso conflictivo comprendí lo sustancial del efecto mariposa hoy lo entiendo como una cadena de momentos que no ocurren por casualidad, es más bien causalidad eso explica porque un día sin imaginarlo llegaste, traes un objetivo secreto (no quiero descifrarlo) pero disfruto especular que tal vez viniste a sanarme, (amarme o amarnos?) llegaste a devolverme la fe o quizá a entregarme motivos suficientes para escribir con más color, también creo que viniste para ofrecerme hacer una retroflexión (gracias). En tu lugar pudo llegar otra persona o en mi línea de tiempo incongruente no estaba escrito que alguien viniera - causalidad- entre 7 mil millones de habitantes en la tierra solamente tú tenías un pasaje para visitar esta playa, remar entre aguas turbulentas y encontrar el mensaje embotellado que escribí sin saber que leerías, pero así funciona el destino como huellas invisibles que tú fuiste dejando en el camino y que yo seguiría fielmente sin saber que nos estaríamos encontrando. Aún no sé con exactitud a quien debo agradecer por este milagro entonces lanzo mis palabras al aire y brindo por la persona que eres y me haces ser.
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En mi disco duro mental guardé tu voz leyéndome un cuento a las tres de la mañana y cuando los tiempos violentos se aproximan para arrasar mi tranquilidad, doy pausa a todo para escucharte, te llevo -aquí- en el centro del pecho donde reposan los sueños, donde nace el valor, creo fidedignamente en los besos que aún no hemos pactado pero que ya nos entregamos, pues en los sueños la distancia no es la unidad en la que nos medimos. Quiero acunarme a la sombra de tu luna y dormir noche tras noche escuchando los latidos de tu corazón como música, tienes el código secreto para usarlo en mí cuando quieras, sabes emplear aquel don intachable para encontrar mis sentimientos, los que daba por perdidos pero contigo han renacido y crecen cada vez más como enredadera de buganvillas que adornan el arco del triunfo, no quiero dejar mi alma pendiendo en tus manos y al mismo tiempo soy consciente que el peor accidente en el amor es salir ilesa, ( no quiero salir ilesa de esto) voy a conservar las palabras importantes para cuando necesites oírlas y si los temas de conversación se van agotando estudiaré en todos los idiomas y si es posible inventare otras formas de enseñanza, así tendré siempre un concepto nuevo para mostrarte. Quiero que me imantes a ti como raíz a la tierra no pretendo ser volátil, tampoco subordinarme a tu presencia, no eres mía, - eres tuya - yo soy cada diminuto y extenso fragmento que compartes y quieras seguir compartiendo conmigo, ahorro el dinero con la esperanza de gastarlo en un viaje al espacio, comprar una casa en la Messier 74 para escaparnos cuando el mundo pretenda hacernos daño. Voy a celebrarte cuando llegues a donde ni haz imagino; creo en ti, en tus sueños y en la valentía que impregnas a diario para seguir remando en la dirección correcta. Todo está destinado a durar lo necesario ni un segundo más ni un segundo menos ¿cuál es nuestro tiempo? no lo sabemos ¿quizá 730 días o más?, si la estrella que nos une se apaga pronto, conservo conmigo la certeza de encontrarnos en otra dimensión, - tú y yo - somos como gotas de agua cayendo desde el pico de un nevado de forma relativa hasta que un día desaparecen, evaporizan cumpliendo un ciclo natural, disfrutemos el trayecto. Yo por ahora dejo estas palabras como manifiesto de lo intangible que habita en mi ser por ti. Cuando no escribo un mensaje te pienso el doble, observo tus fotos el doble, te sueño el doble, cuando no me escribes, te escribo cartas en silencio para no interrumpir, así siento que me lees de una u otra forma (esta ) es una de esas cartas que te escribí, mi único anhelo es que esto tengan sentido en tus oídos y no se conviertan en 1577 palabras volando como aviones de papel sin lugar de aterrizaje, espero que aún no sea tarde para decir que te quiero, no he aprendido a poner punto final cuando escribo entonces prefiero que este sea un final abierto.
