♥G H O S T♥

Yo creía que mi vida era complicada, y entonces entré a bachillerato....

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o hacemos...

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Finalmente comprendí que tú y yo no estábamos destinados a ser más que solo buenos amigos. Por más que todos quisieran eso, por más que tú yo nos llevemos muy bien.

Te quiero, y me encanta pasar tiempo contigo, pero ya es hora de sacar viejos y dolorosos sentimientos y llenarme de nuevos, unos que no me vayan a herir.

Pasó más de un año para que me diera cuenta de eso. Luego de mi beso con Diego, entre tú y yo las cosas ya no iban a ser las mismas. Ya no me tratabas tan bonito como antes, el brillo en tus ojos cuando hablabas conmigo era menos resplandeciente, incluso dejaste de intentar morderme. Te volviste frío en indiferente.

Miremoslo por el lado bueno, somos muy buenos amigos, mejores amigos, si cabe decir. Hablamos muchísimo, nos hacemos reír constantemente, somos cómplices a la hora de molestar a alguien. ¿sabes? Mucho nos benefició la experiencia del año pasado, aprendiste a relacionarte abiertamente con los demás, aprendí a decir lo que pienso y expresar mi personalidad.

Fue divertido lo que sucedió ayer, que el profesor pensara que tú habías sido mi primer beso. Nunca olvidaré nuestras caras de reacción ni la manera en que ambos gritamos a la vez ¡NO, PROFE!. No sé, tal vez nuestra química es palpable y se irradia en tanto supuesto odio que nos tenemos. Pero cualquiera que no nos conoce diría que estamos juntos.

Me encanta tu amistad, puedo hablar tan seria o tan estúpidamente contigo a la vez, podemos hacerle imposible la vida a la gente tanto como a nosotros mismos. Tu sonrisa y la manera en que te ríes, cuando te burlas de mí y te golpeo. Cuando no te dejas abrazar pero yo sigo apretándote con fuerzas. Cuando confabulamos contra alguien y le hacemos miles de comentarios para que se irrite y nos grite. Las veces en que nos ponemos a discutir por nada, nos peleamos y al final nos reímos. La gran inteligencia poco aprovechada que posees, las bromas de mal gusto que nos decimos o hacemos.

Okay, es posible que nunca, jamás, me dejes de gustar. Es una atracción sempiterna inevitable hacia ti. Como dos polos opuestos atraídos entre sí. Pero no voy a seguir esperando algo que sé que nunca va a suceder. Ya tardé un año en lograrlo, no voy a echar a perder una increíble amistad por estar viviendo en las nubes. ❤

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En un momento de crisis su risa se convierte en un bálsamo 💕

[thebutterflykisses]

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Estoy aquí, fallando otra vez.

Me encantas, eso ya lo sabes. Nunca puedo hacer las cosas bien, siempre que algo anda correcto y bonito en mi vida, hay un complot para destruirlo.

Eramos amigos normales, nos desvelábamos hablando, hablábamos de cualquier cosa, me demostrabas que me querías, tus sentimientos estaban saliendo de tu frío confinamiento.

¿qué pasó? 

Que la vida me odia, eso pasó. No sé si fue por tanto error que hemos cometido juntos, que el karma nos está cobrando justo en este maravilloso momento. Pero así pasó, me prohibieron hablar contigo del todo, no puedo relacionarme contigo y ¿quién soy yo, para cuestionar la autoridad de mis papás? Ya sabes que yo no puedo ser la hija rebelde que se necesita para que podamos ser.

Sí, ellos piensan que sigo siendo la niña ingenua que cometió estupideces el año pasado por ti. Pero no, si estoy contigo es por elección propia ahora, consciente de que soy capaz de cometer errores contigo pero es mi decisión ahora cometerlos o no. Ellos no lo entienden, sé que me aman, pero no ven que he madurado. Ha de ser porque no los he dejado ver mi sufrimiento.

Son mis padres, lo sé. Sé que me aman por sobre todo, que harían lo que fuera por verme bien. Bla, bla, todo ese cliché. Pero ellos nunca verían mi situación en mi lugar, lo ven como otra mala acción que cometí. Siento que haga lo que haga, los voy a decepcionar de todos modos.

Y de ti se trata el mayor error que según ellos, yo he cometido. No sé, ya me harté de estarles dando explicaciones por cada cosa que hago, no confían en mí.

Me dolió tanto despedirme de ti, pero sé que es lo mejor. Tal vez algún día decidan que nuestros caminos se vuelven a encontrar. ¿Quien sabe? Mientras tanto ten una feliz vida.

PD: Te quiero mucho.

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Tus 16 se acabaron ya

Voltea a ver a hace un año. ¿que ves? Yo veo una niña que está aprendiendo a vivir, que nunca ha tenido amigos duraderos, a quien nunca han lastimado porque se protege en su caparazón. Esa niña es insegura, callada. Recién está comenzando a salir de su protección, tiene miedo. Esa niña, cuando salió, experimentó amar con todas sus fuerzas por primera vez, sufrir, llorar por alguien, reírse fuerte, decir lo que piensa sin importar lo que pase, aprovechar el momento, aventurarse. Hizo amigos, se alejó de algunos, se enamoró, se desenamoró, tuvo su primer beso, cometió muchos errores. Ella descubrió que fuera de su caparazón hay un desastroso y maravilloso lugar llamado "mundo". Mira ahora ¿que ves? Yo veo a alguien que ama y siente con todas sus fuerzas, alguien que expresa su opinión firmemente, una chica muy inteligente que ya no comete los mismos errores; no es perfecta, pero ahora es fuerte, decidida y luchadora, sincera y muy sarcástica, alguien muy curiosa. Sabe que no debe confiar en todas las personas, ni creer las primeras palabras bonitas que le digan. Ella tiene su propia opinión de las cosas, la expresa y la defiende. Siempre está sonriendo. A veces sufre, pero sabe que eso es momentáneo; aprendió a bailar bajo la lluvia y amarla también. Ella no es como otras chicas, no sale cada fin de semana de fiesta ni besa a cualquier chico que se le cruce. Ella tiene respeto por sí misma, sabe lo que vale, no le gustan esas cosas, cree en el amor fuerte, bueno y verdadero. Ahora tiene amigos, a ella no le interesa ser popular; tiene una mejor amiga que la ama por sobre todo y nunca la abandona, dos chicos que la aman como si fuera una hermanita, y no dejan que nada le pase. Ellos la quieren, la aceptan tal y como es porque ella a ellos también. El camino aún es largo, pero va muy bien hasta ahora. Quiere comerse al mundo, pero no lo quiere hacer sola, por eso tiene a sus mejores amigos, quiere descubrir nuevos lugares, experimentar nuevas cosas. Quiere explotar la vida. Así que cuando leas esto en algún futuro, siéntete orgullosa de ti, has alcanzado tantas metas, has cumplido tantos sueños. Todo porque fuiste lo suficiente valiente para arriesgarte a salir de tu caparazón.

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Aquí vamos de nuevo

Digo, ¿no te cansas de hacer esto? Me encantas, todo tú, pero a la vez te odio. Sí, así de ambivalente es todo. Me enfurecí contigo.

Fui tan idiota para pensar que por lo menos, yo te gustaba.

Pero no. Nada de eso. Me confundes, me acabas de decir que no te gusto, y ahora me dedicas una canción. La canción es tan jodidamente hermosa, es todo lo que siempre quise que me dijeras. Te odio, porque sabes el efecto que tienes en mí. Sabes que puedes ser el mayor idiota del mundo, y aun así yo te querría siempre.

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Sos la mejor 💕 Y es que dirás que uso pocas palabras para darte las gracias y es que a mis mujeres les digo más, pero solo a ti te digo eso porque es cierto. No hay más palabras para describirte. 💕

31 de marzo. Un simple mensaje que me sacó una gran sonrisa.

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¿Donde estás?

¿Donde está el chico con el que me desvelaba hasta la media noche hablando? ¿donde está el chico que me decía cosas bonitas? ¿donde está el chico que me celaba? ¿Sabes donde? En mi mente. Porque tú no eres así en realidad, me hiciste creer que sí eras así y me hice una imagen perfecta de ti. Así es el amor, el alucinógeno más fuerte; ese que es capaz de hacerte ver una persona que realmente no existe.

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Chica: ¿te puedo contar un secreto?

Chico:sí, claro.

Chica: Bueno.... Estoy enamorada de ti. Sí, ya sé que suena muy extraño, más porque soy tu mejor amiga, alguien de quien jamás sospecharías nada. Tu más cercana. No tienes idea del efecto que produces en mí, la alegría que me provoca el simple hecho de escuchar tu risa, de ver tu sonrisa, tu alegría. Los celos enfermizos que me dan cuando estás jugando de manera cariñosa con otra chica; cómo me encantaría a mí ser esa chica. Poder tocar tu pelo sin que el amor se me salga a borbotones. Me encantas todo tú, tus ojos, la manera en la que me miras me provoca besarte.

Tu manera de ser tan tonto con tal de sacarme una sonrisa, tu risa es algo tan sonoro y celestial. Tu sonrisa, Dios mío, tu sonrisa hace que todo lo malo de mi vida desaparezca por un rato. Tus mensajes, nuestras conversaciones tan bonitas, divertidas e interesantes.

Amo que seas tan inteligente y sagaz al mismo tiempo, sabes tantas cosas. Amo tu forma de ser tan despreocupada, tranquila y misteriosa.

Cuando estamos lo bastante cerca para rebasar el límite seguro lo único que pienso en ese momento es a qué sabrán tus labios. Te espío cuando escribes, cuando lees, cuando dibujas, cuando estás muy concentrado porque sos vos mismo sin ningún contratiempo ni pena; tan espontáneo, tan tú. Todo este tiempo me he guardado tantas cosas porque nunca llegué a saber qué opinión tienes de mí, qué piensas cuando me ves. Me da miedo que me rechaces, que por un estúpido sentimiento nuestra amistad se eche a perder, que ya no me trates igual porque temes ilusionarme, porque ahora es incómodo, porque hay tensión.

Me dices que todo va a ser igual entre nosotros, que nada ca a cambiar. Pero ambos sabemos que dentro de esa mentira queda implícito un "perdón, yo no siento lo mismo".

Perdoname tú, yo no puedo obligar a mis sentimientos a cambiar; yo no puedo elegir quererte así. De poder hacerlo, sin pensarlo dos veces lo haría, porque creo saber que no me correspondes, que no me ves como yo a ti, por eso no te dije nada, por eso me trago las palabras, me ahogo con ellas.

Tengo miedo de que algún día ya no pueda seguir guardando y explote, te lo diga todo y sea el fin de nuestra hermosa amistad. Porque yo no soy tu tipo, no soy lo suficientemente bonita; porque para ti, siempre voy a ser la "mejor amiga".

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Febrero 15

Justo cuando creí haberte superado, viene esto. Lo que estuve esperando durante todo un año; que pensaras que yo era linda. Quiero ser más que ese simple adjetivo calificativo, quiero más de ti que sólo esas palabras. Te esperaría otra vida para poder llegar a ser ese "más". Pero si no me atrevo no lo seré, por el miedo. El miedo de que esta amistad se destruya por empeñar sentimientos indebidos. Sé que si lo hago, me arriesgo a que todo se eche a perder y te extrañaría mucho. No sé si ese "más" merezca la pena si al final esto no funciona y te pierda, ahora sí, para siempre.

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Entonces... ¿ya lo sabías?

¿y por qué no has dicho o hecho nada? Bueno, aparte de distanciarte muy notoriamente de mí. No estoy %100 segura de que ya lo sabes o solo sospechas. Vamos, por cómo actuabas conmigo y cómo actúas ahora... sé que algo cambió. ¿fue por el beso con Diego? Permiteme decirte que eso fue un error. En mi defensa, yo no sabía si tratas a todas tus amigas así o solo a mí. Es imposible saber qué piensas, es más fácil secar un océano que entrar en tu mente. Nunca sé la opinión que tienes de mí. ¿sabes lo agotador que es eso? A veces haces cosas tan lindas por mí y otras veces me tratas tan indiferente. Estoy harta de conjeturar si a caso sientes afecto por mí o solo soy una amiga más. Tú lo haces tan difícil todo: sos tan indiferente conmigo, y cuando estoy a punto de rendirme... Llegas y haces algo lindo que me hace flanquear mi posición y opinión en lo que a ti respecta. Me pregunto ¿qué sientes por mí? ¿piensas alguna vez tener piedad y acabar con este embrollo? Creo que no. Te quiero como ninguna chica te podría querer, te quiero con tu actitud cortante, te quiero con tus inmadureces, te quiero con tu horrible temperamento. ¿que pasa? ¿por qué yo? Si de cualquier otro chico se tratara, no tendría problema en alejarme, en cortar lazos. Pero se trata de ti, uno de mis mejores amigos, una increíble amistad. ¿por qué tienes que ser tan genial y hacer que me encante estar contigo? Pese a tu horrible carácter sigo pensando que sos la persona más maravillosa que existe. Te odio por hacerme esto, aunque no seas consciente de lo que me haces. Te podría esperar todo el tiempo de mi vida, caminaría contigo hasta el fin del mundo. Pero si tú no quieres, no hay mucho que pueda hacer al respecto. No puedo seguir con este sufrimiento para siempre, en algún punto debo soltar esto, lo superaré y mi vida volverá a ser la de antes, ya verás.

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Mi mejor amiga y yo nos enamoramos de dos problemas. El chico que yo quería lo sabía, y el que ella quería la trataba de mejor amiga. No sé quién está peor, si yo, por aceptar migas o ella, por reprimirse y dejar que la consuma.

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Miércoles 09 de marzo del 2016 Sos un idiota al que no le puedo hacer nada, no puedo jugar con vos porque ya te enojas. ¿por qué de todas las personas con las que te podrías enojar, a las que puedes herir, elijes a la que más te quiere? ¿que hago aquí todavía? Joder, tú estás ahí tan feliz, como si nada pasa. Mientras yo me estoy reprimiendo, evito que me veas llorar. Evito que veas lo mucho que me duele tu indiferencia, evito que veas lo mucho que te quiero. Ah, pero las otras chicas pueden hacer lo mismo y a ellas nada les dices, nada les haces. Los juegos del destino pueden ser a veces, muy crueles. Si estaba destinada a ser tu mejor amiga, por lo menos no tenía que estar destinada a quererte así o al revés. No sé, simplemente quiero llorar, gritar, desahogarme, sacarlo todo TOOOODOOOOO. Ya no quiero sentir nada. Ya no quiero que me afectes. Quiero que te enojes conmigo y que a mi no me importe, que mi día siga siendo normal sin importar tu estado anímico conmigo. Te odio, y es tan difícil odiarte. Me Hieres, pero no puedo decirte nada. Quisiera gritarte todo lo que siento, y a la vez no quiero, estoy asustada, tengo miedo. No sé por cuánto tiempo más podría soportar, temo que algún día explote y te lo diga todo. Y entonces ahí sí estaré en un callejón sin salida, pues nuestra amistad ya nunca será igual. Si pudiera desaparecer estos sentimientos que tengo por ti, no dudes que lo haría, haría cualquier cosa para conservar tu amistad, por escuchar siempre tu risa, porque nuestra relación sea normal. Pero tú no me ayudas, y yo no puedo hacer mucho al respecto. Esta nota comenzó siendo un desquite de ira, y terminó en un lamento. ¿ves? No ayudas a que las cosas entre tú y yo sean normales, basta ya.

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Un año

Hace un año te conocí, te hablé, te reíste. Te entregué mi corazón sin saberlo, te abracé, me sonreíste, me pediste mi twitter y mi número, me prometiste mantenernos en contacto. Hace un año sentí por primera vez una sensación extraña en mi estómago y entrañas, algo provocado al verte sonreír. Esa sensación extraña era enamorarse por primera vez. A lo mejor yo no lo sabía en ese momento, pero mi subconsciente sí; me encantaba todo tú desde que te vi y yo no era consciente de eso. Hace un año estábamos tus amigos y mis amigos, reunidos en un salón con gran expectación, celebrando el día del cariño, riendo despreocupados, intercambiando regalos.

Era mi turno, todos querían saber a quién me tocó, a quién le debía esa obra de arte. Qué sorpresa se llevaron al descubrir que eras tú, que ese dibujo reunía todas tus cualidades físicas. Aún recuerdo cuando lo viste. Estabas embobado, estupefacto, literalmente, boquiabierto. No podías reaccionar. Recuerdo que Vannesa te hizo reaccionar, fuiste a mi encuentro, me sonreíste y me abrazaste, olías tan bien… Te sonreí y te abandoné para volver a mi sitio, estaba circunspecta, embobada, con una estúpida sonrisa en mi rostro. Tan distraída estaba, que olvidé que no te di la paleta de chocolate, no es como que importara mucho, pero quería dártela. Corrí hasta donde estabas, y te la di, te reíste muy sonoramente, me sonreíste y me agrdeciste.

Luego del intercambio nos retiramos de ahí, yo iba con mi sonrisa estúpida todavía. Oí que alguien gritó mi nombre, volteo a ver y ahí estás tú, acercándote a mí. No podía creer lo que estaba pasando, hiciste que tuviera la misma sonrisa estúpida todo el resto del día.

Aún sonrío cuando recuerdo ese momento, cuando te acercaste a mi y me hablaste por primera vez. Cuando mi primera historia de amor comenzó.

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Hacerte a un lado, cuando el chico que te gusta tiene oportunidad con una chica que le gusta, y sobre todo eso ayudarlo, eso es amor.

Anónimo

[unachicaperdidaenelespacio]

Es triste que el chico al que amas recurra a ti en consejos amorosos, y tú se los das, para que sea feliz con alguien más. Mientras que cuando él se va satisfecho, tú sonríes hasta que sale, conteniendo las lágrimas de algo que sabes que jamás será.