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[zbn110100]

No sé cómo empezar esto pero dejaré que las palabras lleguen solas, yo comencé a usar esta aplicación cuando estaba muy deprimida, Tumblr era mi único refugio cuando no podía gritar todo lo que me dolía estar viva, fue mi refugio cuando odiaba mi cuerpo y mi vida, solo aquí podía escribir o leer cosas que se identificarán con el dolor que tenía, solo Tumblr sabe cuantas veces llore por no quererme por todo lo que me dolía, cuando veia mi cuerpo al espejo y lo odiaba, pero escribo esto con melancolía y mucha alegría a la ves , una que creí que nuca llegaría, ahora amo mi cuerpo, amo la vida aunque en un momento pese que jamás llegaría, pesaba que antes de eso me llegaría la muerte, que yo tomaría mi vida por mismísima y me la arrebataria, fantaciba con la navaja cortando mis venas o envenenarme con pastillas cosas que si intente hacer, pero aprendí que si avía una salida algo que nuca puede imaginar, siempre pensé en que moría joven hoy a mis 24 años, ya estoy medicado ya tomé terapia y aprendí a amarme y ponerme a mi primero que nada, y no dejaré que nadie ni nada me vuelva a llevar a sentir tal tristeza por eso con felicidad escribo esto, aun que nuca nadi me leyera yo solo era una chica que no buscaba refugio, pero siempre con la esperanza de que un dia estando murta mi familia viera todo lo que sufri, me entendiera y perdonara por apagar mi vela, pero a hora eso ya no importa, aun que sea muy crudo todo lo que guarda este perfil a hora lo dejo atras y solo es el recuerdo que por mas hundida que estes pude salir y ahora soy muy feliz y estoy bien, y estar bien no solo es estar feliz todo el tiempo eso no es normal, estar bien para mi es ser capas de disfrutar cada momento de mi vida asi sea felicidad o tristeza.

Espero que si alguien lee esto le ayude, creme que no dura para siempre ese dolor por más que todo lo veas oscuro, muchos no llegan a decibrilo, su vela se apaga mucho antes, pero tú persona que lo les creme que ese sueño si se vuelve real.

Y le pido al universo a Dios o en lo que tú creas, que esas personas que apagaron su vela mucho antes de lo debido, les des luz y que su alma descanse.

-Con amor @zbn110100 -

[helping-hearts]

Aún cuando tu mundo se cae a pedazos, cuando tu corazón se rompe, cuando tus ganas de continuar tambalean o todo junto, Dios no te abandonará ni dejará de amarte. Al contrario, Él será el único refugio seguro hacia el que puedas correr.

[w-h-i-t-e-m-o-o-n]

Cuiden su salud mental porque la depresión también duerme, se baña, maquilla, desayuna, camina, estudia, trabaja, sonríe y casi siempre se ve feliz...

[agirlsxxx]

Devuelta me encontró escribiendo aquí, me prometí a mí misma que no me cortaría más, que ya no merecía esos cortes, no merecía sentir esa sensación ese ardor mientras veo caer la sangre, me prometí que lo hablaría para ayudarme, pero como cuento que me odio a mí misma al punto que no puedo dejar de llorar toda la noche, al punto que la sensación de ansiedad provoca cada recaida, como les hago comprender que la visión que tiene de mí es falsa, que no estoy bien que no soy feliz, como me perdono a mí misma por hacerle esto a mí madre, la destruiría en mil pedazos.

Si me lo prometí pero es más fuerte que yo, quiero cortar la piel hasta que todos mis sentimientos se bloquean, cortarme hasta que el insomnio ya no exista y todo esté sufrimiento desaparezca.

[malditadisociada]

Me siento como una flor marchita.

[d3adgarden]

Tengo esta sensación de que, si atravieso una recaída mas no podre volver a levantarme, y ahí terminara todo.

[-caritatriste-]

Tanto tiempo estuve limpia, creí que había logrado salir de esto, pero al parecer, nunca lo hice.

[cancion03]

Quemarme, cortarme o cualquier tipo de autolesion es una manera de frenar mi suicidio.

[sasssiii-1828]

Les prometo que pensé que estaba bien.

Savi

[amar-y--ya]

Tengo la horrible sensación de que necesito ser bonita para ser amada

[chaosmindthoughts]

Cuando estás haciendo cualquier cosa para no pensar y, de repente, te detienes y suspiras un: no sé cuánto más puedo soportar.

Fuente: @chaosmindthoughts

[c-i-e-l-o-azul]

No habían palabras para explicar lo mal que estabas haciendome sentir de nuevo.

[doniabatata]

[princessm32]

Que mal que se siente tener tanto tiempo.pensar y pensar. Estoy encerrada con mis pensamientos y mis 4 paredes. No me gusta, no me gusta pensar tanto... pensarme tanto.

Me escucho muy profundo, no me gusta... pensaba que estaba avanzando y sanando, creo que no es asi. Me siento sucia, empapada de pensamientos que me atormentan y no me dejar avanza. Necesito llorar, lloraré... lloraré porque me estoy ahogando aqui dentro.

Siento que nuevamente estoy hecha un desastre, porque no puedo estar sola conmigo misma sin asfixiarme?

Siempre hay tanta tristeza, incluso cuando todo está bien. ¿Porqué mi mente no me deja seguir? Soy adicta al pasado, soy adicta a mi depresión, soy adicta a mi lado oscuro... ¿porqué no puedo dejarlo? ¿Porqué me torturo así ?

Con quien hablas estas cosas? Cuando te sientes tan miserable que te averguenzas hasta de respirar... ¿con quien se hablan estas cosas? No puedo.

Últimamente me pesa la vida, esta cuesta arriba ¿porqué no puedo parar de pensar?quiero sentir denuevo ese dolor,quiero que queme y arda...quiero sentir que vivo a través de ese dolor,pero no puedo volver a aquello que me costo tanto dejar atrás ¿o si puedo? ¿Porqué lo quiero tanto?

Los pensamientos se atropellan en mi cabeza, tantas preguntas y tan pocas respuestas. Se hace dificil respirar, tiemblan las manos, cierra los ojos... no sé como sentirme, ¿que quiero sentir?

Quiero sentir ese dolor nuevamente, aquel que te pone al limite de la vida, aquel que sabes que puedes jugar a soportar un poco mas... solo un poco mas profundo. Sonrie, nada ha pasado aún.

Somos adictos a rompernos mas de lo que ya estamos, se que puedo hacerlo denuevo,pero, ¿podre parar? Somos adictos a ese dolor. Soy adicta a mi desastre, a mis pedazos, a mi caos... ¿porqué no puedo seguir si el?

Todos los demonios del pasado han vuelto, y las heridas se abrieron nuevamente. Quizás nunca se fueron y siempre han estado ahi... no quiero que se vayan ¿esta bien pensar asi? ¿Qué es lo peor que le puede pasar a alguien que ya esta herido? ¿Qué más puede rompernos?

¿Porqué es tan dificil dejar atrás los viejos malos hábitos? Quizás no quiero avanzar. Los monstruos siguen bajo mi cama... nunca se han ido. Les gustan las madrugadas... que dificiles son las frias madrugadas de invierno.

No puedo dejarme en paz, el dolor es exitante, lo quiero devuelta. No puedo ssnarme, ¿quiero sanarme? Quizás muera antes de poder amarme... ¿cuando podemos ya dejar de respirar? Estoy desprotegida,expuesta, sola... conmigo misma. No puedo soportar el ruido de mi cabeza.

¿Cómo deberia sentirme?

05/04/20

MJS.

[solomedesahogoaqui12]

Está ha sido la semana más difícil que he tenido en lo que va del año

En nuestros momentos más bajos es cuando nos damos cuenta de lo difícil que es mantenerse en pie, creí que ya estaba mejorando que poco a poco mis heridas estaban sanando, pero volví a recaer, mi depresión y mi ansiedad volvieron, a todo eso sumale todo el estrés y cansancio que he tenido, no ayuda, pero a pesar de todo he intentado mantener una sonrisa en el rostro, he reído, he bromeado, he bailado, he Sido momentáneamente feliz, pero nada de eso alivia el dolor que mi corazón siente

Todo esto lo escribo por qué escribir siempre ha sido mi única forma de poder expresar lo que siento, sé que por ahora será difícil volver a salir de este hoyo en el que me encuentro, pero confío en mi y en qué como muchas otras veces podré salir adelante

[0fallen-angels0]

Te mentí, no me quedé dormida, tuve un ataque de ansiedad y no supe cómo controlarlo... Perdón, solo intento alejarte de todo lo malo.

[simple-chico]

Se lo que es estar solo, se lo que es estar roto, se lo que es no tener a nadie, se lo que es tener que rogar por amor, sufrir día con día y que nadie lo note, morir en silencio, ahogarte en soledad, sentir que no te quieren, ser inseguro y que te hagan creer que no vales nada, que te hagan sentir menos, que a pesar de que te esfuerces no vale porque no te lo pidieron y no sirve de nada y al final del día terminas agotado por intentar ser una buena persona porque quizás eso te haga sentir mejor, pero no, estuviste toda la vida tratando de encajar y querer agradar a todo el mundo porque ya no querías estar solo, y que al final nunca hayas vivido la vida que quizás querías, porque siempre estuviste sobreviviendo y no viviendo, porque cada día parecía un buen momento para desaparecer porque sabes que nadie va a extrañarte, que a nadie le interesas porque siempre fuiste alguien que no necesito ayuda y podía solo, tal vez no querías desaparecer o morir, tal vez no querías estar lejos de todo el mundo, tal vez solo querías sentirte amado y correspondido, porque lo estuviste buscando toda tu vida y por fin lo conseguiste pero estas lejos de ella y lo único que quieres es un abrazo de ella y que te haga sentir seguro, sentir que por fin puedes ser débil, por fin sentirte vulnerable con alguien que a pesar de todo te sientes seguro entre sus brazos.