My Life

En el mundo solo importaba la fuerza y quien la poseyese reinaría..☠

[zbn110100]

Estoy hasta la verga del amor propio.

Por qué me tengo que querer yo primero para que alguien me quiera, si yo eh amado tanto y querido a personas que se odiaban así mismas.

Estoy arta que en todo putos ladodos diga el amor propio el amor propio, me cagaaaaa,

O dió que nadie me pueda amar aún así con mis defectos, todo este tiempo eh tratado de hacer lo mejor para mí para que me vean como alguien que vale la pena pero eso no a servido de nada, por más que sano y sano pero nuca es suficiente para que que llegue ese amor que tanto quiero, estoy hata la madre de eso, por qué yo si e querido agente tan mierda y yo siendo me mejor versión siempre trabajo para ser mejor persona nadie me quiere, y no mejoro para eso, sino por mi, pero digo si soy tan buena por qué aún así nadie me quiere.

[zbn110100]

Soy una adicta a la nicotina, hoy comencé mi proceso para tratar de dejarlo y aquí voy a documentar mi proceso por qué siento que expresarlo me ayudara a qué el proceso sea más fácil.

Soy fumadora desde los 16 años actualmente tengo 26, no fueron seguidos esos años fumando, al principio solo heran en fiesta luego uno debes en cuando antes de clases o después hubo perdido que lo deje por 6 meses o 4 pero en ese proceso hubo meses seguidos fumando todos los día y luego dejarlo por un tiempo, pero actualmente tengo poco más 2 años fumando todos los días sien para, hubo intentos de un mes si tabaco pero recai, pero ahora estoy dispuesta a dejarlo por unos meses y aver a qué me lleva esto.

Hoy es mi primer día completado, me siento un poco tristemente nublada me cuesta concentrarme e incluso mi vista siento que no enfoca bien, me siento aturdida, me siento cansada, la verdad no me siento tan ansiosa por fumar, me ayudó mucho que mira amigo estubieron todo el día conmigo me trajeron chucherías.

[pony-deprimido]

[tempor4nea]

con ganas de coger toda la noche si pudiera

[blueboy-affection]

[zbn110100]

Mi sueño más grande que eh tenido en la vida es tener un novio, y yo sé que es algo súper tonto, pero siempre eh anhelado que alguien me quisiera d una forma tan inocente como lo es ese amor de secundaria, algo que yo nuca tuve, súper anele ese amor de película, dónde sentías mariposas, te sudaban las manos, pero nuca nadie se interesó en mi, y pesaran que soy muy fea, pera la verdad no soy bonita, simpática, tengo un gran corazón, trabajadora, pero nada de eso es suficiente, hoy ví la película de la hermanastra fea y pobre chica, me sentí tan identificada, ella solo quería tener ese amor que siempre soño, pero en el camino solo se destruyó, y de igual forma me pasó, llegué a un punto de solo actualizarme para forrar que alguien me quisiera y si no iba ser por mi corazón que fuera por mi cuerpo, pero eso me terminó por romper, no tienen idea lo horrible que solo te quieran por tu cuerpo y que nadie te quiera conocer de verdad, y tal vez tengo una idea del amor muy perfecta pero nuca eh conocido el amor de pareja así que no lose, y creo que ya ni siquiera ese deseo es puro, si no que se volvió una obsesión de querer vivir algo desconocido para mí, solo estoy desesperada buscando amor donde claramente yo sé que no hay nada, pero prefiero vivir engañaba que aceptar mi triste realidad, de que jamás seré elegida.

[zbn110100]

Me hiciste prender un poco de chipa en eso que no eh sentido por años, ese día fui feliz, Sen ti ilusión y anhelo por volver a sentir amor pero todo acabo al amanecer, te volviste frío y distante y eso me dolió en el alma, yo crei que está ves era diferente que está ves si me ibas a querer, y me estoy engañado pesando que tú también lo sentiste, que es tú miedo al amor lo que no te deja actuar, por qué así me siento yo. Quisiera gritarte en la cara lo que siento y pedirte que me elijas, y estos meses solo eh estado en las espera de algo y te mando señales aver si te animas, pero... No, solo estoy viviendo de ilusiones, de creer que va pasar lo que yo quiero que pase, no sé si es egoísmo de mi parte. Pero mínimo déjame saber que sientes y si no sientes nada también lo quiero saber para cortar todo de raíz y poder seguir con mi camino, pero no siempre se obtiene lo que uno quiere, no me queda más que olvidar esa tonta idea de que me quieras y continuar con mi vida, en busca de alguien que no me tenga un domingo a las 9 de la noche llorando por no saber que hacer si seguir esperando o solo olvidarlo y ya.

[fragmentosadolescentes]

La sanación comienza el día que te niegas a seguir mendigando afecto.

- Seguen Øríah 🐦.

[zbn110100]

Hoy hablé con tres niños, y que cruel es serlo, una de ellas es solo una niña de 9 años que sufre ansiedad y depresión así corta edad sufre demasiado, los otros dos niños de 5 y 8 años su papás los golpea y no por qué el papá es un golpeador si no por qué usa la violencia como una forma de corrección, pero aún niño no se le corrige se le educa, ellos son vecinitos y la niña le dijo "yo escuché que tú papá te dió cinturonasos y gritabas mucho" y niño nos contó que por qué se quiso escapar del quinde y quiso hacer un hoyo para escapar, y como escapan de esa niñes tan cruel, y yo no puedo hacer nada, es muy egoísta y cobarde de mi parte, pero dime qué puedo hacer, no son míos, me duele tanto por qué esos niño van a ser adultos rotos y talvez es el ciclo de la vida, pero es lo correcto.

Y la pequeña niña, tan pequeña, sufriendo solo por qué su cerebro no funciona bien, por qué no produce la sustancia que se supone que tiene que producir, pero que culpa tiene ella, de sufrir todo ese dolor y ansiedad a su corta edad, me duele mucho ver eso por qué yo fui como esa niña tampoco funcinaba mi cerebro y tuve que crecer y vivir con esa consecuencia.

Que doloroso y cruel es ser un niño.

[zbn110100]

Soñé estar nadando en el mar y estár en lo profundo, con un hermoso atardecer, y pedirle al soy y al mar que me llevarán con ellos, fue tan maravilloso, ahí no tenía miedo ni tristeza solo sentía paz y calma.

[lectoresap]

[zbn110100]

Hoy te recordé... Pese que tú ausencia ya no dolía, pero no puede evitar desarmar esas lágrimas, te quise tanto y aún en el fondo te quiero, pensaran de quien hablo; tal vez una amor viejo??... Aún peor una amistad perdida te quise tantooo, no entiendo cómo desapareciste de la nada, tengo más amistades pero nunca quise a un amiga tanto como a ti y no creo poder confiar de esa manera, mi mejor amiga actualmente la quiero muchooo pero no sé compara al amor que le tuve a ella. Mucho creían que estaba enamorada, pero les juro que no, yo la quería tanto como quiero a mi hermana, y el amor que le tengo a mi hermana es inmenso daría todo por ella y así te quise a ti, ahora solo te puedo ver a la distancia y pregúntame que fue lo que pasó.

[zbn110100]

Sentir es lo que te vuelve real.

[zbn110100]

La recuperación de la depresión no es lineal, es estado muy bien pero estos días me siento mal me pesa mi existencia más que otros días, y esto me lleva a escuchas en mi mete palabras que me an lastimado, muchas personas me dicen que soy muy intensa y lla eh pasado por esto pero es estos momentos me lastima de nuevo, soy una persona que siente mucho, que expresa mucho, pero siempre busco esconderlo, por qué a lo largo de lo vida me an hecho sentir que está mal, y yo sé que hay cosas que si están mal como que me posesióno con algunas cosas o todo el tiempo busco sentir algo, pero algunas personas me hacen sentir que es una cualidad pero no sé cómo canalizarla.

[zbn110100]

No sé cómo empezar esto pero dejaré que las palabras lleguen solas, yo comencé a usar esta aplicación cuando estaba muy deprimida, Tumblr era mi único refugio cuando no podía gritar todo lo que me dolía estar viva, fue mi refugio cuando odiaba mi cuerpo y mi vida, solo aquí podía escribir o leer cosas que se identificarán con el dolor que tenía, solo Tumblr sabe cuantas veces llore por no quererme por todo lo que me dolía, cuando veia mi cuerpo al espejo y lo odiaba, pero escribo esto con melancolía y mucha alegría a la ves , una que creí que nuca llegaría, ahora amo mi cuerpo, amo la vida aunque en un momento pese que jamás llegaría, pesaba que antes de eso me llegaría la muerte, que yo tomaría mi vida por mismísima y me la arrebataria, fantaciba con la navaja cortando mis venas o envenenarme con pastillas cosas que si intente hacer, pero aprendí que si avía una salida algo que nuca puede imaginar, siempre pensé en que moría joven hoy a mis 24 años, ya estoy medicado ya tomé terapia y aprendí a amarme y ponerme a mi primero que nada, y no dejaré que nadie ni nada me vuelva a llevar a sentir tal tristeza por eso con felicidad escribo esto, aun que nuca nadi me leyera yo solo era una chica que no buscaba refugio, pero siempre con la esperanza de que un dia estando murta mi familia viera todo lo que sufri, me entendiera y perdonara por apagar mi vela, pero a hora eso ya no importa, aun que sea muy crudo todo lo que guarda este perfil a hora lo dejo atras y solo es el recuerdo que por mas hundida que estes pude salir y ahora soy muy feliz y estoy bien, y estar bien no solo es estar feliz todo el tiempo eso no es normal, estar bien para mi es ser capas de disfrutar cada momento de mi vida asi sea felicidad o tristeza.

Espero que si alguien lee esto le ayude, creme que no dura para siempre ese dolor por más que todo lo veas oscuro, muchos no llegan a decibrilo, su vela se apaga mucho antes, pero tú persona que lo les creme que ese sueño si se vuelve real.

Y le pido al universo a Dios o en lo que tú creas, que esas personas que apagaron su vela mucho antes de lo debido, les des luz y que su alma descanse.

-Con amor @zbn110100 -

[zbn110100]

Estoy asustada de que tan podrida está está sociedad, "los hombres" solo buscas satisfacer su lujuria su instintos tan animales, solo buscas su placer a través del sexo, utilizando a las mujeres como su principal fuente de placer que tan podrido debes de estar para solo pensar en sexo y sexualizar a cada mujer que le que de paso, me pregunto solo piensan con el pene, la mayoría de las mujeres somos utilizadas en el sexo sin importar nuestro placer mientras ello sean satisfechos, creo que este mundo ya no necesita a mas de eso.

[soytufanboy]