Pathetic.

Pathetic.

[valentimguedes]

Música.

Música.

Só Deus sabe o quanto eu odeio clichês. Só Ele sabe o que foram essas últimas 365 noites. Foram milhões de lágrimas. Respirar me cansava, parecia que sempre seria o meu ultimo folego. Porém, não há como negar — o tempo sempre tem razão. O ponteiro sempre mostra o caminho para a cura. Pode ser que o despertador possa não te acordar na manhã que você mais precisou. Entretanto, ele nunca se atrasa. Nunca.

E então depois de tantos capítulos de terror, quando cheguei a um ponto que apenas esperava o pior sempre depois de outro, o destino me surpreende, e ele pregou a mais inocente e irônica peça. Quem iria imaginar que o grande responsável por me salvar de fantasmas, seria o meu fantasma mais antigo? Aline voltou.

Voltou da mesma forma que surgiu: sem aviso, sem roteiro, sem pedir licença, quando eu menos esperava. E, no fundo, eu não posso negar — existe algo em mim que fica em paz com isso. Querendo ou não, fico feliz em saber que a música continua sendo a grande responsável pelas grandes mudanças que decidem boa parte das escolhas da minha vida. As piores e as melhores. Todas. Cada virada, cada queda, cada reencontro… tudo carregava uma trilha sonora única. Absolutamente todos os momentos que de alguma maneira foram o bombordo do meu destino, foi logo guiado pela arte que eu mais estimo nesse mundo.

Eu a vi sem querer. No momento mais improvável e inocente. Eu vi os sinais em seu braço, a música estava lá. Sempre esteve. Obrigado, Led Zeppelin.

Lá estava ela. Perdida… ou talvez escondida. Difícil dizer. Difícil duvidar. Outra semelhança entre nós: nunca sabemos ao certo onde estamos dentro de nós mesmos. E isso só aumenta a lista de coincidências que já perdi a conta. Pensamentos, medos, sonhos, conceitos e a música — tudo se encaixa de um jeito tão natural. Isso até a assusta, aos poucos ela dá a mesma importância que eu dou. Familiar demais para ser acaso.

Quando estou com ela, o resto desaparece. Eu estou calmo, entretanto o meu coração continua acelerado, no ritmo de uma bateria do Rush. O terror perde o volume. As pessoas somem. Vejo as marcas do meu colapso sumindo em minhas mãos, meu corpo está me dizendo algo. Não há como contestar. O tempo desacelera. Ficam só nós dois… e a melodia.

Ela sempre esteve ali. Sempre. E continua estando — como se fosse a única coisa constante em meio ao caos.

Com Aline não sinto medo dos meus mais recentes fantasmas, não sinto medo dela e nem da necessidade que senti por tanto tempo, que tanto me fez sofrer, que tanto me fez sentir perdido, tão insuficiente. Sempre fui apenas isso para ela. Insuficiente.

É incomum pensar que algo que me feriu antes agora parece… seguro. Como se a dor tivesse sido só uma versão inacabada de algo que ainda estava por vir, algo que se maturou no momento mais correto. Tempo é algo ainda a ser compreendido pelo homem.

Eu me recordo que a música foi feita para unir pessoas e não o contrário, ela estava me afastando do que realmente importava para a minha vida, acreditava que a música estava me machucando. Meu grande erro.

A música nunca afastou ninguém. Ela sempre foi o caminho.

Na minha humilde opinião, a musica foi a forma mais próxima que o homem encontrou para materializar sentimentos, eu consigo entender Neil Peart o momento que ele escreveu Bravado, consigo sentir todas as dúvidas de sua vida, todas as certezas que lhe faltou quando mais quis encontrar e toda a sua libertação que a arte pode o proporcionar. Porque existem sentimentos que não cabem em palavras — só em acordes, apenas em refrões em sua melodia, letras que parecem ter sido escritas para alguém que nem sabíamos quem éramos. Para momentos que viriam acontecer.

Eu entendo isso agora. "And if love remains".

Entendo quando alguém escreve sem saber se está certo ou errado, apenas sentindo. Entendo a dúvida. Entendo o vazio. Entendo a tentativa desesperada de organizar o caos interno em algo que faça sentido — mesmo que não não precise fazer.

E talvez seja isso que me reconforte. Eu voltei a viver, a sentir. Porque esse retorno é um recomeço ou apenas mais um verso bonito antes do fim.

Valentim.

[essencial]

[valentimguedes]

10/02/2024

Um ano atras, há um ano eu estava vivendo o dia mais doloroso da minha vida. Por mais que tente segurar, meu fantasma me domina, me enche de dor e tristeza. Relembro os sentimentos. Vejo as mensagens, elas mais se parecem com uma carta de suicídio. Um amor se matou naquele dia. Talvez o mais lindo que eu possa ter vivido e conhecido. Criei tantas inseguranças, tantos pesadelos que é impossível escolher um para colocar aqui. Começo a me perguntar como eu resisti tanto, como eu sofri tanto. Estava tudo ali na minha cara. Fui fraco. Chamei ela de covarde, mas no fundo eu fui o maior covarde dessa história. Assassinei o amor próprio para dar uma sobrevida a algo que já tinha morrido há tempos.

Vejo as luzes em mais uma das minhas fugas melancólicas. Elas sempre me levam até você. Na verdade, já não existem muitos signos neste mundo que não façam isso. As luzes da cidade são bonitas justamente porque estão sozinhas — talvez seja por isso que você as amava tanto. Antes de te conhecer, a solidão era minha maior aliada. Não havia nomes para guardar, nem promessas para cumprir. A noite sempre me levava a algum lugar, a alguém, mesmo que fosse apenas a mim mesmo. Hoje, a solidão mudou de rosto. Ela chora comigo. Agora ela é parte de mim. Na minha última viagem percebi que já não sou o mesmo. Às vezes, reconhecemos nossos próprios estranhos — as versões de nós que ficaram pelo caminho. Você encontrou um menino naquela bancada qualquer, e depois de um ano abandonou para trás um homem. Sou mais frio agora. Isso me assusta. Sempre desprezei pessoas assim, e talvez por isso doa tanto perceber que me tornei uma delas, agora eu sei o porquê. Estou me odiando por isso. Por parecer vazio. Por sentir menos. Por não sangrar como antes, por não sorrir como sempre. A desesperança nunca combinou comigo — eu costumava procurar luz até no fundo do colapso. Hoje, nem o fundo responde. Em 2025, eu me senti perdido. Os dias passaram como se fossem cópias mal feitas uns dos outros. Nada muda. Nada pulsa. Nada tem cor. Procuro algo que me salve do automático: uma música que me atravesse, um toque que me acorde, um amanhecer que me faça ficar. Mas tudo escorre pelos dedos. Tudo falha. Consegui perdoar Aline — de verdade. Ainda existe conexão, ainda existe respeito. Eu estou gostando dela, porém ela ainda vive um pouco em mim, me machucando e insiste em não ser esquecida. Aos poucos, vou aceitando o destino, mesmo a contragosto. Ele sempre esteve certo. Sempre esteve. Sou eu quem insiste em procurar você em cada refrão, em cada balcão, em cada amor torto que aparece pelo caminho.

Outro dia, disse a uma estranha que não devemos nos punir pelos erros dos outros. Falei com leveza, quase inocente. Mas essa frase me perseguiu a noite inteira. A mesma noite em que te encontrei. A mesma noite que te virei as costas. A mesma noite que não dormi. Não devemos carregar o peso do mundo nas costas. Não devemos pagar por aquilo que nunca esteve sob nosso controle. Demorei para entender que fiz tudo o que podia — e mais do que deveria. Parei de procurar vilões, culpados, narrativas que me absolvessem. No fim, não existem heróis aqui.

Somos apenas pessoas tentando sobreviver aos próprios destinos. E, às vezes, sobreviver é tudo o que conseguimos fazer. Valentim.

[valentimguedes]

[valentimguedes]

Saudade, sua pior amiga

Quem nunca sentiu saudades de algo ou de alguém? Para mim, a saudade é um sentimento indecifrável, nunca sabemos se é realmente algo bom ou ruim, seria uma sensação agridoce, que por sua definição significa a combinação de opostos, uma fusão de gostos de emoções que se contradizem em nossas lembranças, fugindo da razão superficial, remetendo a nos uma doçura de um passado reconfortante ou nos jogando para um pesadelo já vivido que deixou cicatrizes de dias que deveriam ser enterrados.

Costumamos tratá-la como algo ruim, obviamente, só sentimos saudades de algo que perdemos, ela sempre aparece quando menos esperamos, quando menos buscamos, em nossas ausências, em nossos vazios, naquilo que ficou pelo caminho, entretanto, nós nunca sentimos saudades de já nos feriu, para termos saudade, algo de bom deve ter marcado em nossas vidas, algo que já chamamos de nosso, pode ser um amor arrebatador ou até mesmo que seja apenas um breve momento, um singelo sorriso ou um abraço apertado. Por isso, depois de quase um ano, ainda não consegui decidir se eu devo me sentir feliz por ter encontrado alguém que mudou a minha vida para sempre ou devo ficar triste por ter perdido a principal responsável por essa mudança.

Hoje choveu, lembrei-me de uma época que tudo na minha vida dava errado, meus três infernos estavam vivendo intensamente dentro de mim, mas tudo sumia quando eu voltava em casa para ver aquele sorriso, aquele sorriso era o melhor momento do meu dia — único bom momento. Gostava de ouvir como foi o seu dia, seus percalços e vitórias. Eu agradecia quando ela não perguntava como foi o meu, não queria estragar aquele momento, preferia guardar todo o terror dentro de mim só para não ver aqueles olhos tristes com pena de mim.

Durante a chuva, confesso que não sei se eu chorei em sentir saudades desses momentos, juro pelo que ainda me resta de vida. Pessoas me olhavam com estranheza por eu estar ali parado enquanto chovia por todo o meu corpo em frente ao sinal verde, ninguém poderia imaginar que aquele jovem estaria caindo em lagrimas de um aterrorizante amor assassinado. Sinto que tive uma parte de mim levada e lavada. É agoniante sua mente se remeter em uma época que você foi feliz por causa de alguém, alguém que não faz mais parte da sua vida, não importa quantas vezes que pense nela, ela nunca mais voltará, os dias não voltarão, sorrisos foram embora, só nos resta lagrimas e a doce amarga saudade.

Como você se sentiria sabendo que você amou algo que talvez nem tenha existido, pergunto-me se foi realmente ela ou apenas amei uma breve e temporária parte de alguém. Tentei ao máximo acreditar que aquilo tudo foi real, hoje só me resta dúvidas se realmente é possível alguém ter mudado tanto, ou foi apenas o meu erro em não ter percebido tantos sinais claros. Dessa vez a saudade é minha inimiga, por mais que eu veja uma decepção crescendo, também sinto a saudade de ter aquele seu abraço me reconfortando depois de ver o mundo desabando mais uma vez na minha frente.

A saudade é covarde, sem aviso ela paira quando estamos mais vulneráveis, a noite ela chega pela janela fechada, nos trazendo uma tempestade de lembranças, nem todas ruins, nem todas boas, apenas a confusão de uma mente já enlouquecida por se lembrar demais de alguém.

Com a devida humildade, no meu caso seria ainda pior, pois sinto saudades de alguém que não nem existe mais, uma doçura que já se tornou a mais cruel das amarguras. Parei de ler nossas conversas antigas, era uma tempestuosa terapia e uma agradável tortura, algumas músicas não me abalam mais, entretanto, igual a uma pedra, esta, ainda me faz me sentir estranhamente triste, como tudo fosse apenas um sonho anestésico, um terrível lindo sonho.

Mas, no fim, talvez seja isso que mais machuca, perceber que a saudade não é sobre a pessoa, mas sim sobre quem ela foi ao meu lado. Sinto falta de ser o homem que acreditava no amor como promessa eterna, do sentimento que via esperança em cada madrugada mesmo depois de chorar, acreditando que amanhã será um dia bom mesmo sem muitas esperanças.

Hoje, quando olho para esse passado, não sei se sinto nostalgia ou pena. Pena de mim por ter acreditado tanto. Pena por ter me entregado demais. Pena por ainda sangrar por algo que só respira na memória. Ela nos puxa de volta para lugares onde não podemos mais viver e insiste em sobreviver de sentimentos que já não cabem em nossas vidas. A saudade é insistente, é íntima demais para ser ignorada, ela sabe suas fraquezas, sabe onde te machuca, e, ainda assim, por mais que doa, não consigo odiá-la por completo. Porque, por causa dela, eu ainda consigo sentir algo que nos faça se lembrar de algo, mesmo que te faça sofrer novamente — entretanto você ainda se sente vivo — como se fossem lâminas lhe mostrando que ainda há sangue correndo em seus pulsos.

Ela nunca foi o problema. O problema sempre foi a incapacidade de mata-la. É por isso que a saudade se torna a sua pior amiga — ela não te abandona, e você também não consegue abandona-la mesmo quando você implora para que vá embora.

No final de tudo, aceito que talvez nunca exista uma resposta para o que ficou sem explicação. Entretanto, entre todas as dúvidas, há uma certeza: a saudade ainda está aqui, e talvez esteja por muito tempo. Porque, mesmo que eu tente apagar, saudade é a prova mais verdadeira que tudo foi vivido, mesmo na dor e no amor, a saudade é a sua mais infiel companheira.

Valentim.

[whoknowswherethetimegoes]

Keith Richards and Mick Jagger record "Gimme Shelter" at Elektra Studios in October 1969. Photograph by Robert Altman.

[valentimguedes]

A expectação

Essa é uma história de começo, meio e fim. E coloque fim nisso.

Durante toda a minha curta vida, eu nunca tive aquela pressa em encontrar “a pessoa certa”. Curiosidade, confesso que sim. Mas nunca algo que me fizesse brilhar os olhos. O tempo passou. Vi amigos se apaixonando, separando, voltando — e eu ali, apenas testemunha assintomática. Sinceramente? Nunca os invejei. Tudo me parecia tão supérfluo, tão sem conexão, tão raso.

Sou um cara à moda antiga. Sempre acreditei no amor, mas nunca saí por aí procurando por ele. Nunca senti nada parecido por ninguém, e tinha a estranha convicção de que, quando fosse a hora certa, eu simplesmente saberia. Mas os relacionamentos que vi ao meu redor não se pareciam com o que eu queria pra mim. Então me distanciei. E, aos poucos, fui esquecendo a ideia de um dia encontrar a tal “tampa da panela”.

Com o tempo, comecei a estranhar o meu próprio caminho. Tinha terminado a faculdade e nunca havia namorado. O único — entre amigos, primos, família inteira. Isso ficou martelando na minha cabeça. Seria eu tão estranho assim? Seria eu tão desinteressante? Tentaram me empurrar para “dates” — odeio esse termo, prefiro chamar de armadilhas sociais. E lá estavam elas: mulheres de senso comum, sem química, sem alma. Nunca acreditei em me relacionar com alguém que mal conhecia, sem a tão conexão que eu sempre busquei. Pra mim, antes de ser namorada, tinha que ser a minha melhor amiga, uma conexão ainda nunca vista. Mas o mundo não espera por românticos — e as pessoas, cansadas de tentar me “salvar”, desistiram. Eu também.

Até que um dia, em um barzinho no Japão, eu a encontrei. Aline. Ela era diferente. Ria alto, fazia bagunça, bebia pra caralho. Só por isso já teria minha atenção. Mas o que me prendeu foi a camisa do Pink Floyd. Logo falamos sobre cachorros, porcos, respiração e sobre o lado escuro da lua, e dali pra frente não houve silêncio que não coubesse entre nós. Ela era engraçada, tinha um mistério bonito nos olhos. Conversamos sobre tudo — e nada — até o sol nascer. Nenhum assunto “picante”, nenhuma intenção forçada, só um universo de melodias entre duas pessoas. Quando cheguei em casa, pronto! Já estava criando expectativas. Normal pra qualquer adolescente. Mas eu não era adolescente — eu era um sonhador — alguém que nunca tinha sentido isso antes.

Depois da pandemia, eu havia me esquecido do que era conexão. E ali estava eu, preso numa armadilha chamada expectativa. Aline tinha tudo o que eu procurava. Comecei a procurá-la mais, talvez demais. E foi aí que me perdi. Ela tinha acabado de sair de um relacionamento destrutivo — fato que eu insisti em ignorar. Eu só queria sentir algo bom, algo inédito e ela parecia ser o meu caminho pra isso.

Em todas as nossas centenas de conversas, Aline jamais disse que estava procurando o mesmo que eu. Encontrei o que não procurava, e ela encontrou algo que estava fugindo. Em 2021, fui vítima da minha própria imaginação — depositei esperanças em alguém que só queria respirar. E na minha cabeça, nada fazia sentido. Como duas pessoas com tanta química, tanto em comum, não ficam juntas? Pobre de mim. Eu a culpei por muito tempo até percebe que no mundo dos sentimentos, ninguém é mocinho. Somos todos vilões — egoístas — querendo um final feliz que só sirva apenas para nós.

E agora, em 2025 — o pior ano da minha vida — descubro que há alguém que gosta de mim, alguém com quem tenho afinidades. Mas, dessa vez, eu sou o vilão. O coração é uma criança birrenta: nunca quer quem o quer. Faz questão de correr na direção contrária.

E assim como eu estive, preso em um fosso chamado amor, amor por ter perdido alguém que não me quer. Assim como Aline, presa por alguém que nunca a quis. E seguimos, sobrevivendo, fingindo, amando quem não nos ama em uma história sem final feliz. E, se houver um, duvido que seja tão feliz assim.

[lovzheals]

Eu não escrevo para te trazer de volta.

Nem para te perturbar.

Escrevo porque a memória que você deixou é funda demais, e eu precisava colocar em algum lugar essa parte de mim que ainda te reconhece.

Não é apego.

Não é esperança.

É lembrança — daquelas que se instalam no corpo e transformam até o tom da respiração.

SH

[imyourhitchhiker-deactivated202]

Às vezes, a vida segue… mas o sentimento fica parado em algum canto dentro da gente, como uma luz baixa que nunca apaga por completo. E é estranho, porque eu sei que aquele amor não deu certo, sei que não era para continuar, sei que havia mais silêncio do que retorno no final. Mas ainda assim, tem dias em que a vontade de dividir o mundo com ela aparece do nada, como se meu coração tivesse uma memória própria, independente da razão.

Eu sinto falta de coisas pequenas, quase invisíveis. A vontade súbita de mandar um vídeo engraçado que eu sei que faria ela rir do jeito específico que só ela tinha. A vontade de contar uma fofoca qualquer, dessas banais que não mudam nada na vida de ninguém, mas que com ela sempre viravam conversa boa. Sinto falta até de dividir o meu dia a dia, aquele detalhe do trabalho, aquele estresse bobo do trânsito, aquela alegria genuína que brota quando algo dá certo. Antes, meu primeiro impulso era correr pra contar pra ela. Agora, meu primeiro impulso é lembrar que eu não posso mais.

E isso pesa de um jeito silencioso. Não machuca como antes, mas existe. Como uma saudade que já aceitou que não vai ser resolvida. Um amor que não acabou em briga, nem em desamor, mas em tempo, em distância, em circunstâncias. Um amor que não terminou de sentir, só terminou de funcionar.

Tem dias em que eu penso que queria ver como ela está. Saber se ela ainda gosta das mesmas coisas, se o sorriso continua o mesmo, se ela ainda fala com as mãos quando está animada. E isso não é sobre querer voltar; é sobre reconhecer que existem pessoas que fincam raízes dentro da gente e ficam ali, mesmo depois que a gente arranca a árvore inteira. As raízes continuam. Não doem, mas também não somem.

É uma sensação corporal até, como se o peito abrisse um pouco quando penso nela, uma mistura de lembrança quente com um frio leve de melancolia. Às vezes, quando algo bom acontece, eu penso automaticamente “ela iria ficar feliz por mim”. E quando algo ruim acontece, penso “ela saberia o que dizer”. E isso prova que o que sentimos não evapora só porque não cabe mais no formato de antes.

Eu sigo a vida, sigo em frente, sigo bem. Mas reconheço que existe um espaço dentro de mim que ainda é dela, não como uma casa ativa, mas como um cômodo antigo que a gente não usa mais, mas que guarda um cheiro, uma luz, uma memória que sempre volta quando abrimos a porta por acidente. E tudo bem. Amar também é isso: guardar o que foi bonito sem exigir que volte.

No fundo, o que permanece não é a relação, é o afeto. É o “queria te contar isso”. É o “você riria tanto disso”. É o reflexo de dividir a vida com quem, por um tempo, foi lar. E mesmo que esse lar não exista mais, a lembrança de como era estar dentro dele ainda aquece. Ainda enche o peito. Ainda vive, quieto, maduro, aceito, mas vive.

- Maio, 2025.

[sereieu]

A nossa música foi tocada no looping, o coração acelerou e esquentou como se você estivesse aqui, diante de mim com seus olhos implorando pra eu ficar, pra ser sua, e te amar. Só esqueci que você preferiu seguir, sem mim, sem nós. Você quebrou a promessa.

Sereieu

[rodrigo-lopes-escritor]

@rodrigo_lopes_escritor

[essencial]

[whoknowswherethetimegoes]

Led Zeppelin photographed by Ron Raffaelli, 1969.

[flechasdenevoa]

[valentimguedes]

O Colapso

Eram seis da manhã. Lá estava eu — perdido em uma BR qualquer, sob a maior chuva e as maiores lágrimas que já caíram sobre mim. Sem rumo. Sem vontade de existir. Sem medo de morrer.

Tudo começou em uma data comemorativa. Tinha pensado em tudo: a nossa música, o nosso lugar, o nosso dia. A nossa história parecia ter saído de um filme, e eu tinha certeza de que, depois de um ano, merecíamos celebrar como no início. Ela nunca tinha recebido flores na vida, estava feliz por ser alguém inédito naquela caótica vida. Era o meu jeito de mostrar que, em meio ao caos que a cercava, ela ainda era alguém digna de ternura. Eu também não estava acreditando naquilo — estava realizando um sonho. Não pelo o que eu tinha acabará de fazer, sim por fazer pela pessoa que eu julgava ser a mais incrível que já tinha conhecido.

Mas, por trás de tudo, a noite começava a desmoronar. Estávamos mudando. O mundo estava nos desgastando. E nós dois sabemos que corações podem mudar. Ela ainda sorria — eu também, mas cada vez menos.

Era uma época difícil. Eu vivia meus dois primeiros infernos, e minha mente já era um campo minado. Sentia que o meu corpo inteiro era um gatilho, que todos os meus pensamentos eram como projeteis apontados diretamente para a minha mente se transformar em estilhaços. Ela era meu ponto de paz em meio à loucura. Eu podia estar em ruínas, mas aquele pequeno sorriso me fazia sentir mais feliz do mundo. Eu poderia descansar minha cabeça, só de saber que você era minha. Toda minha. Ela me dava suporte e forças de lugares em que eu não encontrava mais, foi um reconforto para a situação que cada vez se parecia mais critica em nossas vidas, então quando eu perdia isso, não sobrava nada da minha consciência, estava emocionalmente dependente dela. Até que, naquela noite que deveria ser inesquecível, tudo se arruinou. E foi inesquecível — da pior forma possível.

Em segundos, depois de alguns desentendimentos, eu me vi perdido, minha mente nunca foi tão frágil. Entre fotos, lembranças, e lágrimas que desciam sem pedir licença. A montanha-russa aterrorizante, que aos poucos eu havia me acostumado, virou abismo. Não havia mais sintonia. A conexão que parecia eterna, finalmente se quebrou. E eu finalmente percebi.

Então, em uma tentativa desesperada de salvar aquela noite, nós fugimos. Ela já estava perdida — e eu, me perdendo junto. Não havia mais forças. O amor, descobri, que não é invencível. Não é inesgotável. E naquela noite, eu cheguei ao meu limite. Larguei tudo. Fui embora do carro sem pensar. Não por covardia, jamais faria isso, mas foi por exaustão. Sair era a única forma de continuar respirando, eu já estava me afogando em desespero.

Sempre me perguntei o que levava alguém a cruzar o limite da razão. Agora eu sabia. Bastam alguns segundos para o colapso. Mesmo a pessoa mais centrada é capaz de se quebrar. E eu que sempre me achei inteiro, virei fragmento de loucura. Corri de tudo — dos meus pesadelos, das memórias, de mim mesmo. Chovia muito, por fora e por dentro. E quanto mais eu andava, mais o desespero crescia. Eu já tinha me perdido, junto com a lucidez que ainda me restava. Nenhum pensamento era bom o bastante para me manter são. Todos estavam lutando para tomar o controle, e nenhum fazia sentido. Eu só queria desaparecer.

E então, como num sussurro de guitarras distantes, uma frase veio à mente: Como uma chuva fria de novembro, percebi que nada dura pra sempre. Nem mesmo o amor, nem mesmo a razão. E que, às vezes, todos nós precisamos de um tempo sozinhos. Assim como a chuva fria de novembro, o fim chega sem aviso — e, inevitavelmente, sem aviso — o amor também vai embora. Deixando apenas o frio, o silêncio e o eco de uma melodia que não se apaga, que não se esquece.

"So, if you want to love me Then, darlin', don't refrain Or I'll just end up walkin' In the cold November rain"

Valentim.

[rodrigo-lopes-escritor]

@rodrigo_lopes_escritor

[valentimguedes]

Quanto custa vencer o próprio processo? Em algum ponto da vida, todos nós — cedo ou tarde — somos escolhidos por ele. O processo é essa fase solitária, lenta, quase interminável. Nele, somos obrigados a abdicar de momentos que julgávamos essenciais. É onde aprendemos, erramos, insistimos, depositamos nossas últimas forças acreditando — por crença — que, lá na frente, tudo vai valer a pena.

O meu processo demorou para começar — e esse é o maior arrependimento da minha vida. Ignorei a pessoa mais importante que eu tenho. Perdi tempo, acreditei em promessas falsas, confiei em pessoas erradas que me empurraram para dentro do meu primeiro inferno. Foram três. Graças a alguém que surgiu como refrão em meio do silêncio, enxerguei que ainda existia tempo. Sempre há tempo. Todos nós nos lamentamos por não ter começado antes. Mas a verdade é: não existe hora certa. Se eu começasse antes, lamentaria do mesmo jeito. O lamento é inevitável. Como disse Cheshire, “Para quem não sabe para onde ir, qualquer caminho serve.” Estamos todos em busca de algo, tentando vencer o processo, achando sempre que chegamos tarde demais — que perdemos o trem para o progresso, mas começamos exatamente quando precisávamos.

Nesse processo, abrimos mão de muitas coisas. No meu caso, eu posso dizer com absoluta tranquilidade: abdiquei de tudo. Não de algo. Eu não perdi qualquer coisa. Eu perdi ela.

Ironicamente, ela foi quem me ensinou sobre o processo — e foi justamente por causa dele que eu a perdi. O maior medo dessa fase é não saber quando ela termina. Repetem que tudo acaba no “tempo de Deus”, uma forma melancólica de dizer que vai demorar pra caralho. E é por isso que tantos desistem. Viver o agora parece muito mais atraente do que “começar agora”. A vida é um sopro. Temos pressa. O processo custa caro — e sua moeda é o tempo. E o tempo não volta. Nunca voltará.

Eu só espero que, lá na frente, depois do tal “tempo de Deus”, tudo isso faça sentido. Porque, até agora, eu tenho certeza absoluta: não valeu nada. Mas escolhi um caminho sem retorno. Desistir, hoje, seria perder mais do que tempo — seria me tornar tudo aquilo que nunca quis ser. Escravo da minha própria vida.

O processo é necessário. Todos querem um lugar ao sol. Mas nem todos estão dispostos a queimar as mãos. É uma travessia árdua. Perdemos tudo… para conquistar algo que talvez, um dia, possamos chamar de nosso.

Valentim.