Chaque jour est un nouveau départ.

Mon nom est inutile à connaître; ma vie est dictée par l'anorexie; je suis en cinquième année de pharmacie pour devenir Pharmacien hospitalier; j'aime Daniel Radcliff parce que malgré les années, son jeu d'acteur me fait toujours autant vibrer; et j'aime Anne Hathaway que je suis depuis Princess Diary. 

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Samedi 8 Septembre 2018

Voilà plus de deux ans que je n’ai pas publié ici. C’est drôle pourtant ici, c’est le seul endroit où je peux écrire sans avoir peur du jugement des autres, puisque personne ne sait qui je suis. Alors voilà, me revoilà. Je ne vais écrire qu’un seul article, que je vais publier et qui me sera probablement indispensable intérieurement. Parce que je me sens seule et que j’ai besoin de mettre des mots sur mes maux. 

Cinq ans. Cela fait cinq ans que quasiment tous les jours je pense a la même personne. Et enfin, le 27 aout, il est venu passer la nuit chez moi. Juste lui et moi, seuls, amoureux je l’imagine, je l’espère plutôt. AMOUREUSE.

C’était un moment magique, des moments magiques que je revis en boucle dans mes pensées depuis ; je me souviens de chaque détails, chaque mot, chaque geste et chaque sensations.. Et tout ça, ça me manque. Vous ne pouvez pas vous imaginez à quel point je l’aime. 

Je lis la totalité des messages du compte instagram “amour solitaire” en m’imaginant qu’il ne les envoie, que je lui envoie. Je screen ceux que j’aime le plus, ce qui sont fait pour lui. Je me sens seule et j’essaye artificiellement de croire qu’il est là. Je parle de lui, je ferme les yeux et je le ressens. 

Il me manque, tu me manques. Je t’aime. 

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Vendredi 1er Juillet 2016

Et voilà, j’ai fini ma semaine 2 et je suis toujours aussi motivée. 

Aujourd’hui, les exercices étaient relativement difficile, j’ai encore une fois cru vomir arrivé aux abdo mais j’ai tenu bon et j’ai fini mes 60 !!!

J’avais hâte d’arriver au circuit 3 plus simple !

Jamais je n’aurai cru dire ça mais je commence a devenir accro. Rien que de penser que la, je vais passer 2 jours sans sport ça me désole un peu, ça me manque déjà. J’irai peut être courir dimanche (on verra)

Je suis déjà d’attaque pour la semaine 3. C’est un peu la semaine ultime pour moi, je dois la finir pour l’acheter la cure so shape qui m’obsède tant !

J’y crois dure comme fer, partie comme je suis partie, je vais y arriver :)

Et dans 10 semaine, je pourrais publier que j’ai réussis. 

10 ème jour sans crise, sans vomissement, sans angoisse alimentaire, c’est le 10ème jour du reste de ma vie. 

Ah et je me suis créer un compte instagram si certain(e)s veulent me suivre. Je posterai régulièrement mes repas, courses et séances ainsi que quelques photos personnelle j’imagine : shapingoceane. (Je vous y attends :))

Bisous bisous !!

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Je sens parfois que j'ai sorti de ça, mais le jour dont je crois que tout est en améliorant, tout se devient noir, je vomis autres fois, je me sens perdue, je ne sais pas que faire, je refuse de parler avec quelqu'un sur ça... la boulimie m'asphyxie

Mon psy me disait toujours “la rechute fait partie de la guérison” et cette phrase est un peu ma phrase mentor quand ça ne va pas.

Ne prends pas une rechute pour un échec mais comme une réussite. Sert t’en pour rebondir, dit toi “ok j’ai fais une crise hier donc je n’en pas plus pendant 3 jours minimum” et au bout des 3 jours tu te dis “J’ai tenu 3 jours, je peux en tenir 3 de plus” Et a chaque rechute tu recommences. 

Il faut énormément de volonté et de courage mais je suis sûre que tu vas y arriver !!

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Comment est possible sortir de la boulimie? Je sens que cette maudite maladie ne me laissera jamais, n'importe pas le temps qui passe, je retourne a-t-elle, je sens parfois que je ne peux plus... je refuse parler de ça, je veux un de tes conseils 😞

Le seul conseil que je peux te donner c’est de te battre ! Personnellement, je n’ai pas fait de crise depuis 2 semaines (oui ce n’est pas beaucoup mais c’est un grand pas pour moi, un plus grand que jamais)

Personnellement, je fais du sport pour me passer mes envie, je planifie mes repas sur la semaine et je m’empêche de retourner aux courses la journée. 

Je sais que c’est bateau mais la volonté, la rage, a une énorme part de réussite.

Pendant longtemps, je ne voulais pas réellement m’en sortir, je m’en foutais, je mangeais ce que j’aimais et en plus je ne grossisais pas parce que je vomissais. Et puis un jour j’ai dis stop. J’ai pensé a moi, à l’avenir qui m’attendais et je me suis posée plusieurs questions :

- Est ce que je veux continuer a vomir jusqu’à la fin de mes jours ?

- Est ce que je veux continuer à m’empêcher de sortir le soir, le week end parce que j’ai envie de faire une crise ? 

- Est ce que je préfère dépenser mon argent dans la bouffe plutôt quand dans des choses que j’aime comme les fringues, les chaussures ? 

- Est ce que je veux continuer a faire semblant d’être heureuse pour faire croire aux autres que tout va bien ? 

- Est ce que je suis vraiment heureuse ? 

A toutes ces questions je réponds non et ça à tilté dans ma tête. Je ne peux et ne veux pas continuer a vivre comme ça alors je me donne les moyens de changer. 

Je te souhaite plein de courage !!!

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PROGRESSION ET FIERTÉ (quand même)

Alors voilà demain je fini ma deuxième semaine (ou samedi parce que là j’ai des courbatures aux abdo comme jamais je ne sais pas si je vais être capable d’assurer demain) ! 

Et au niveau du cardio voilà ce que ça donne ! On voit qu’en 4 séances sur 2 semaines, je cours plus de kilomètres (certes moi qu’avant) mais surtout plus vite (et plus vite qu’avant !!!! Mais normal j’avais quand même arrêté depuis 8 mois). 

Aujourd’hui la séance était dure, je ne comprenais pas pourquoi. J’avais l’impression d’aller super lentement, d’être lourde sur mes pieds. Je pensais que c’était du au TBC d’hier (courbatures bonjour) mais finalement, en regardant mes stats de course, je me rends compte que j’allais “vite” (oui pour moi, sachant que je reprends depuis mercredi dernier la course, 5′5″/km c’est vite :)). 

Comme je l’ai dis dans un précédent article, le TBC et le cardio sont vraiment indissociables l’un de l’autre. Le cardio permet d’habituer son coeur à faire les gros efforts que demande le TBC et le TBC permet d’améliorer sa cardio. 

Je suis tellement fière de moi ! Depuis que je suis malade (soit depuis septembre 2012 environ) je n’ai encore jamais passé plus d’une semaine sans être obnubilée par la bouffe et aujourd’hui, j’en suis à 10 jours. Je n’ai même pas envie de faire de crise. Je rentre chez moi, je mets de la musique et je fais autre chose, je cherche des recettes de cuisine, je révise, je me repose mais je ne MANGE PAS ! 10 jours, qui ne sont que les 10 premiers de tous les autres, les 10 premiers du reste de ma vie. 

Bise

[ikecarus]

Watching this Spain team like… 

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Tores is sooooooo hoooot ❤️❤️❤️

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Mardi 28 Juin 2016

Semaine 2 - Cardio 1

Bon je fais un tout petit article parce que c’est mon anniversaire aujourd’hui et du coup je suis attendu :)

Quoi qu’il en soit je suis hyper contente. J’ai couru 3KM (Bon, bien moins qu’avant MAIS...) beaucoup plus rapidement que jamais. Je pense que le renforcement musculaire y est pour beaucoup. 

C’est fou, avant je courais, je faisais le 7min workout 1 fois par semaine et je me disais que c’était bien assez mais en fait clairement, la muscu ne va pas sans le running et inversement !!

Bref, je suis hyper fière de moi. 

Ce soir petite soirée à l’appart avec les copains donc vous l’aurez compris, ce soir c’est mon 1er cheat meal du mois (enfin du coup on est a la fin du mois mais on a le droit à 1 pour 2 semaines donc comme je suis en semaine 2, il m’en fallait 1dans la semaine, c’est ce soir !!

Bisous bisous

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Lundi 27 Juin 2016

Semaine 2 - Séance 1

OH MY GOD... Je n’aurai jamais pensé que ça serait aussi dur !!! Honnêtement atroce, je me suis forcée à finir les abdo, je les faisais en m’aidant de mes bras.. On passe de 20 répétitions en semaine 1 à 60 en semaine 2 ?????? WTFFFF j’ai les muscles abdominaux littéralement tétanisé depuis 1heure. Je ne peux plus bouger de mon lit tellement j’ai mal ! J’ai eu envie de vomir tout le long tellement c’était dur !! 

Enfin je suis tout de même contente de moi ! Je n’ai toujours pas craqué :)

Demain c’est mon 1er cheat meal (2 par mois comme le recommande Sonia Tlev. C’est mon anniversaire donc forcement je me dois de fêter ça. En plus j’ai tous mes amis qui viennent à l’appart donc je vais passer une bonne soirée !! 

J’ai aussi commandé un nouveau casque (le beats solo 2 wireless) pour aller courir. Mes écouteurs sont littéralement mort et du coup, au lieu d’en racheter encore et encore et encore (j’aime danser comme une malade dans ma chambre donc en général ils ne font pas long feu) j’ai préféré investir sur le long terme (pas de fil qui se coincent dans les poignées des portes ou qui sont mal menés quand mon téléphone glisse de ma poche. (d’ailleurs au passage même plus de téléphone dans ma poche). Et puis j’ai acheté un brassard de running. (pour 5€ donc si je ne l’utilise pas je ne pleurerais pas :p) Ca sera mes cadeaux de moi à moi pour mes 22ans !!!

Demain cardio 1 de la semaine 2 en espérant que je me sentirais mieux demain parce que là ça ne va pas du tout.. Je me sens ultra faible ... 

Bref, on verra tout ça demain :)

Bisous bisous 

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Samedi 25 juin 2016

Bon voilà, je peux officiellement dire que j’ai fini ma première semaine du TBC en bonne et due forme. Comme je n’ai commencé que mardi, j’ai décalé la deuxième séance de cardio a aujourd’hui. Bon il y a du mieux par rapport a jeudi mais je sens quand même vraiment la différence (2KM10 en 6′18″ pour cette séance. 

Concernant le renforcement musculaire, OH MON DIEU que c’était dur vendredi ... J’en sue presque encore !! Je n’ai aucun (vraiment aucun) muscle dans les bras, je vous laisse imaginer les montain climber push up .... ATROCE ! Mais j’ai tenu bon, parce que je ne veux pas avoir fait tout ça (bon ok seulement 1 semaine pour l’instant mais c’est déjà plus que jamais pour moi) pour rien. Je ne veux pas abandonner, je sais que j’en suis capable et dans trois mois, je pourrais dire que j’ai réussis !!!

Mon objectif run pour l’instant s’arrête à la parisienne le 11 septembre (le jour de l’anniversaire de ma grand mère). Dans 2 mois et demi. C’est largement faisable pour moi puisque c’est une course de 6,9 km et que quand j’ai repris la course l’année dernière je faisais 7km au bout d’un mois (sachant que je venais d’arrêter de fumer et que je courrais une fois par semaine contre 2 aujourd’hui)

Je ne suis pas encore inscrite car comme toujours, j’attends de passer 3 semaines pour voir si c’est un pari que je peux tenir. C’est important pour moi d’avoir des objectifs comme ça, ça m’aide à me forcer, à me battre pour guérir !!! Mais j’ai encore trop peur de m’engager directement, je suis encore très faible niveau alimentation et je sais qu’il me suffira d’une fois pour que je rebascule en crise de boulimie journalière et que tous mes efforts soit réduit à néant. Donc je m’accroche à l’idée de faire cette course, tout comme je m’accroche à l’idée de tester “So Shape”, tout que je m’accroche à l’idée de finir le TBC, tout comme je m’accroche à l’idée de changer mon corps en mieux. 

Bisous 

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Dure dure reprise... 

En haut, mon dernier run en octobre, en bas, celui d’aujourd’hui. Bon s’il n’avait pas fait aussi chaud (et pourtant j’y suis aller a 7H30), j’aurai pu tenir un peu plus longtemps mais clairement pas autant qu’avant et pas au même rythme non plus. Et puis j’avais 2 séances de TBC d’affilés dans les jambes (je ne vous dis pas les courbatures)

Mais au moins j’ai eu l’impression de me décrasser. Les poumons en feu, en sueur au bout d’1 km (chaaaaleur), rythme cardiaque ultra augmenté, clairement difficile ce premier run, première séance de cardio. 

Il va falloir s’y remettre sérieusement. 

J’y retourne mardi (le jour de mon anniversaire en plus), ça ira déjà surement mieux. 

Je me suis fait un petit parcours de 3KM assez simple (normalement) tout plat et avec une fin en légère descente pour finir au calme. On verra ce que ça donnera. 

Pour l’instant repos, cette après midi je passe faire un tours à la fac pour les résultats des P1 (au moins le soleil et la chaleur sont les bienvenue là) et demain, dernière séance de la semaine 1 du TBC. 

Niveau crises, pour l’instant étonnamment je tiens, difficile hier, j’avais très envie mais finalement non. Je vais aux courses ce matin avec ma liste donc je pense que je saurai m’y tenir !!! Et pour l’instant pas d’envie de crise 

Ah et aussi, je prends du thé vert 2 fois par jours ( 1 au petit déjeuné et 1 un peu avant le repas du soir) Je pensais détester ça mais finalement c’est plutôt bon donc pas de soucis à ce niveau là (affaire à suivre)

Bonne journée

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22 Juin 2016 - Rebonjour tumblr

Coucou, re coucou, 

Encore une fois une longue année d’absence ici, je ne tiens plus vraiment mon blog à jour je le reconnait. Et pourtant 1 ans après, 5 ans après même, peu de chose ont changé. 

Je rentre en 5ème année de pharmacie l’année prochaine et hier, j’ai pris une décision. 

Genre une décision que je rumine depuis longtemps mais que j’ai toujours eu peur de prendre. Depuis hier, j’ai commencé le TOP BODY CHALLENGE. 

Bon du coup j’ai déjà fait 2 séances, à savoir que je suis quand même sportive a la base mais que j’ai arrêté depuis pas mal de temps (en dehors de quelques séances par ci par là dans l’année) et du coup clairement j’en ai chier. J’ai des courbatures dans les bras alors que la première séance c’est abdo cuisse (preuve s’il en faut que je ne suis vraiment pas musclé a cet endroit). 

Demain c’est ma première séance de cardio donc je vais aller courir (le matin tôt parce qu’ils annoncent de sacré chaleur et que j’aime courir a jeun)

Alors la question qu’on peut se poser c’est pourquoi je le fais ? 

Et bien parce que je me déteste... Je ne suis pas grosse (je pese 52kg pour 1,65m) mais je me trouve flasque... Et aussi et principalement parce que j’ai besoin d’une motivation pour arrêter de me faire vomir. Je n’en peut plus de passer des journées entières à manger et tout rendre quelques minutes plus tard. Le TBC représente énormément pour moi sur tous les niveaux :

- Retrouver un corps de sportive

- Mettre fin a ma boulimie si c’est possible

Je ne sais pas expliquer pourquoi mais dans ma tête c’est simplement une question d’habitude à prendre. Comme si, si j’arrêtais de faire des crises pendant 3 ou 4 semaines alors ça serait derrière moi. Ça a marché comme ça quand j’ai arrêté de fumer alors je m’y accroche en me disant que peut être j’ai trouvé la solution pour m’en sortir; 

Pour ne rien vous cacher, j’ai beaucoup de mal à manger en quantité raisonnable. J’ai une sorte de “limite” et je sais que si je la dépasse, je vais forcement aller vomir, c’est plus fort que moi. Alors pour l’instant, je me restreint pour me forcer a tout garder. Donc je mange peu, trop peu surement vu la quantité de sport demandé par jour mais je dois tout reprendre à 0. Je suis comme un enfant abandonné à qui on n’a jamais appris à se nourrir convenablement (je ne blâme personne d’autre que moi pour ça bien évidement)

J’ai aussi envie de tester la cure “so shape” mais j’attends de voir si je suis capable de tenir 3 semaines et à se moment je verrai si je veux remplacer mes repas par leurs berlingots. Je veux dire imaginez vous ... Depuis 4 ans je me rue quasiment tous les soirs aux courses pour acheter de la merde, tout avaler en 1h et tout rendre aussitôt .. C’est extrêmement difficile d’oublier nos habitudes ancrées en une journée. Alors certains me diront que si je dépense autant et en sachant que ça marche (apparement et d’après plusieurs témoignage ça à l’air) ça serait peut être une motivation supplémentaire; mais je ne le vois pas comme ça. Je le vois plutôt comme un challenge supplémentaire. Je suis un peu obsédée par cette cure (merci les filles parfaites d’instagram) du coup je veux absolument la tester. Donc je me dis que si d’ici 3 semaines je n’ai pas craqué, alors je me laisserai tenter. 

Bref, souhaitez moi bonne chance, bon courage, bon rétablissement, souhaitez moi ce que vous voulez, ça me fait toujours beaucoup de bien de lire vos mails. 

Bisous 

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Salut, j'ai l'impression de faire des crises de boulimie quand je suis seule chez moi.. Je n'arrive plus à m'arrêter comme si ça en été vital c'est plus fort que moi. De fois je me dit qu'être anorexiques ce serait la solution pour arrêter de grossir

Hey, écoute je ne sais pas si je réponds tard ou non, je n’ai pas la date de réception de ton mail.

Mais je vais te répondre quand même parce que j’ai été un peu abasourdi par ta dernière phrase.. 

Ecoute, je suis anorexique, boulimique depuis 4ans. Depuis 3 ans, j’ai quitté la maison de mes parents pour mes études donc je vis seule, depuis 3 ans, je vomis tous les jours. Et crois moi, ce n’est pas un mode de vie. Je veux dire, quand je me couche le soir, je pense déjà à ce que je vais manger le lendemain, quand je me lève le matin, je sais qu’une journée de plus a la fac va être atroce parce qu’il n’y a que 2 possibilités : soit je mange le midi et je pars me faire vomir, en prenant le risque de ne pas pouvoir y aller pour une raison ou pour une autre, soit je ne mange presque rien en sachant que mes amis vont forcement le voir genre (mais t’as trop maigrit, tu manges rien nianiania), ce sont des remarques extrêmement blessante quand on est à fleur de peau, comme chaque anorexique. 

Alors que tu penses que c’est une idée pour maigrir me révolte, c’est ridicule, c’est une idée pour mourir et je suis mieux placée que n’importe qui d’autre pour le savoir après mes séjours a l’hôpital. 

Si tu as 5kg a perdre, tu les perdras oui, mais tu vas encore en perdre 5 la semaine suivante, puis encore 2 le jours suivant etc. Et ça deviendra une obsession dont tu ne sauras plus jamais te passer ..

Alors si vraiment tu fais des crises de boulimies, va voir un psychiatre qui te prescrira éventuellement des médicaments pour atténuer tes pulsions mais s’il te plait, ne tombe pas la dedans...

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Lundi 6 Juillet 2015

Vous savez ce qui est chiant, même après plusieurs mois d’absence, j’ai l’impression qu’on attend de moi que je sois au top toutes les minutes de toutes les heures de tous les jours; genre comme si moi non plus je n’avais pas besoin de repos, de solitude, de tristesse même parfois. 

Dans les études que j’ai choisis de faire, on n’a clairement pas la droit a la baise de régime.. Enfin, sauf si vous n’en avez rien à faire du regard des autres mais ce n’est définitivement pas mon cas. Non, dans mes études, si tu vas aux rattrapages, si tu n’es pas dans les top de la promo, alors c’est que tu es un branleur. 

Honnetement, je pense que j’ai énormément bosser cette année mais que j’essayais, sans succès, de remettre de l’ordre dans mes idées. Maintenant je suis juste complètement perdu.. Je ne sais plus quoi faire pour enfin réussir à comprendre qui je suis. Je voudrais partir loin, dans un centre peut être, entourée de personne qui n’essayeront pas de me juger mais plutôt de m’aider, en débit de mes erreurs et rechute. Mais je ne me sens pas capable, pas prête à consacrer 1 an de ma vie à ma maladie que je nomme avec difficulté, peut être parce que finalement, je suis comme une schizophrène mais volontaire, je me forge volontairement une autre personnalité pour pouvoir me cacher aux yeux du monde, de ceux qui me voit tous les jours et me juge librement. Ce n’est qu’un moyen de me protéger

Vous savez, j’ai l’impression que je n’appartient plus à ce monde, que je suis d’ailleurs.. J’ai l’impression que malgré la population qui m’entourent, je suis indéniablement seule. Mais je me rend compte que je n’ai pas besoin de plus d’amis, mais de plus de compréhension, d’écoute et de tolérance. Je n’en peut plus de me sentir jugé parce que je n’ai pas fini mon assiette au RU ou parce que j’ai mangé mon pain au chocolat a 10h05 au lieu de 10h... 

Je voudrais être libre finalement. Parce que la première phrase de cette article est totalement fausse, je m’impose a moi même cette apparement perfection raté... Je m’emprisonne moi même dans l’esprit le plus insupportable du monde et une partie de moi s’y complet qu’en une autre suffoque. Je ne veux plus suffoquer.

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Mercredi 23 avril 2014

Personne autours de moi ne comprend, personne ne sait et personne ne peut imaginer ce que je ressens en se moment. J'ai le cœur brisé voilà. Plus de goût a rien. J'ai envie de tout abandonner, de partir seul loin, le plus loin possible et pleurer le peu de larme qu'il me reste a pleurer avant de pouvoir recommencer encore et encore. J'ai besoin de lui c'est tout. Le reste m'intéresse tellement peu, tellement pas. Il me manque a un point impossible, tellement fort que je suis incapable de faire la part des choses entre mes envies les plus fortes et la réalité qui s'éclate devant moi. Il n'avait pas le droit de me faire ça. Je regrette a mourir, sans doute même plus que lui maintenant. Je le déteste, je l'aime. J'attends son message avec tellement d'impatience et je ne veux pas le recevoir. Je ne sais plus.

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Vendredi 11 avril 2014

A quoi je joue ? A quoi je pense ? Est ce que quelqu'un est actuellement en état de m'expliquer pourquoi je me détruis toute seule. Ce qu'il s'est passé semble être déjà loin derrière toi alors que c'est plus présent que jamais dans mon esprit. Je n'arrive pas a oublier, je n'arrive pas a faire comme si j'en avais rien a foutre. Quand je te croise, je continue d'avoir le cœur qui bat a 100, le sang qui me monte a la tête ... Et je gâche une après midi de boulot ... Et je continue a me torturer en pensant à toi et a ta copine que je voudrais volontiers exterminer de la surface de la planète; un truc genre pour toujours ... Je continue a croire que tu seras la, un jour ou l'autre a une soirée ou l'autre et je continue mes déceptions quand je me rend compte que ça ne sera évidemment pas le cas. Alors je ne sais pas pourquoi j'ai autant besoin de toi mais je sais que tu m'as toujours fasciné ... Même avant que je te voies pour la première fois ... Je sais ce que tu es, je sais ce que tu fais, maintenant mieux que personne; mais je ne peux m'empêcher de tomber complètement folle de toi a chaque nouveau regard. Regarder tes photos à longueur de temps me fais du mal, tout à propos de toi me fais du mal. Mais je veux bien être folle si c'est pour toi. Alors je ne sais pas pourquoi, je n'ai jamais vraiment voulu ça. Bien sur, j'ai voulu faire ce que je voulais vraiment a l'époque, rien n'aurai pu m'en empêcher et c'est moi qui en souffre maintenant. Aime moi, embrasse moi, rend moi folle plus encore que je ne le suis déjà, emmène moi avec toi, n'importe ou... Alors pourquoi bordel, pourquoi, je continue a m'attacher de plus en plus a toi alors que je sais pertinemment que je ne suis qu'un détail parfaitement superficiel et inutile dans ta vie tranquille, entouré de tes amis et de ta copine ? Dur.

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Mardi 18 mars 2014

Mais toi, tu me soules tellement. Et t'es même pas capable de t'en rendre compte.. T'es pathétique ouais, minable encore plus ... Tu ne me fais même plus rire avec tes blagues de merde voilà ! Meure c'est tout ! Peace

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Samedi 1er mars 2014

Voilà bientôt 3 semaines que j'ai appris que tu partais. Je pensais que ça passerai, que le manque passerai .. C'est ce que tout le monde m'a dit, c'est ce qui était censé ce passer .. Au contraire, c'est pire.. Tellement pire ... Tu me manques plus chaque jour. Je continue jour et nuit a regarder tes photos ... Je n'arrive plus a me passer de toi dans mon esprit, le seul endroit ou tu peux encore être présent .. Tu me manques tellement, tu me manques constamment. J'ai toujours ce vide en moi que personne ne sait combler ... Je t'en pris, reviens... Il ne manque que toi pour que ma vie soit enfin parfaite ... Love.