Lamúrias @vivendos-blog - Tumblr Blog

caminhando pra casa dos 23 acredita? comecei a me tratar, medicamento pra tudo e mais um pouco. A minha psicóloga disse que eu preciso primeiro me salvar pra tentar ajudar alguém, compreendo e parece mais sensato. Faculdade tá com os caralho 5° período tá me sugando e ainda nem estamos em período de provas. Mamãe voltou a ser mamãe, acho que oq faltava era cada filha sair da asa dela mesmo. Me sinto só, como nunca me senti antes. Não amo ninguém romanticamente, tenho medo. Enfim era só isso, volto daqui uns anos.

blues-nocturne

Há mais se passando comigo do que sei e aguento

thescientistcp

é difícil saber que dia é hoje. será que o tempo parou ou eu parei no tempo? como vou saber se não há ninguém ao meu lado pra me dizer que hoje é terça feira e que toda quinta a faxineira vem limpar o hall do prédio? será que tirei o lixo ontem ou na semana passada? tudo em mim dói e o único lugar que me cabe é o sofá, é onde eu quero estar todos os dias enquanto eu puder. a casa está bagunçada, o almoço foi o strogonoff que sobrou da janta de ontem, meu cachorro ainda dorme e eu não sei se ele está bem, a ração dos peixes acabou, mas eu não quero ir comprar. quando esses dias acabarão, quando terei de volta a vida, quando vou saber que dia é?

hifens

não se martirize o esquecimento é gradativo cada dia dói um pouco menos até que… acabou.

j.

regenerastes-deactivated2022111

não. eu nunca vou deixar de gostar de você. você sempre vai estar aqui dentro, em algum lugar morto do meu coração. sinto muito se isso te incomoda. sinto muito se a ideia de que eu poderia te amar mais do que a mim mesma seja absurda pra você. sinto muito se eu te enxerguei bonito. como uma flor que acabou de desabrochar. como um arco íris. como um pôr do sol. sinto muito se eu enxerguei beleza em você.

nobroke

analogias

aprendi da pior forma, que implorar não traz ninguém de volta.

reticenciador

somos temporais. uns mais que outros.

Eu te disse que estava fazendo o melhor pra nós e acredite amor, nessa hora meu peito gritava o quão desesperada eu estava, cogitei voltar, mas baby eu sou um fardo que a muito tempo aprendi a carregar sozinha.

#meucaos #minhaautoria #projetoalmaflorida #meusposts #poets on tumblr

carentizando-deactivated2023041

“Tem dias que eu não me reconheço, levanto da cama, mas parece que minha alma continua lá, dormindo. Eu saio, falo com as pessoas e até dou risadas, mas é como se eu não estivesse ali e fosse tudo no automático, é isso, tem dias que eu só ligo o botão do automático e deixo o dia acontecer, torcendo pra que ele acabe logo e eu volte a dormir. Quem sabe, com sorte, no outro dia minha alma decida acordar também.”

— Caren B.

jupiterestrelado

A gente não esquece, só faz um café, escreve um pouco, pensa em como seria se não tivesse sido assim. Pensa outras vezes, põe novas prioridades, imagina reencontrar, lembra de respeitar o espaço da gente, o espaço do outro, o da vida..e põe outras prioridades, faz um café.

- e sente saudade

botanique

eu quero te amar em outros tempos sem as rasuras e os desmoronamentos de amores passados.

camilacosta

eu tenho medo. hoje, pela primeira vez, confessei pra mim mesma em voz alta o meu medo. e não é dos outros, é de mim. eu tenho medo de mim. eu tenho medo do que posso me tornar. eu tenho medo até do que, em parte, já me tornei. e é um medo como um fogueira em que o fogo começa pequeninho e vai crescendo, subindo, consumindo tudo em volta - destruindo talvez seja a palavra certa. “mas você é tão boa”, me dizem. mas eu não sei, retruco - só em pensamento. até hoje eu encaro as fotografias de quando era criança sem entender bem quem é que está ali. logo me reconheço. me olho no espelho e vejo o traço que nunca mudou: os olhos. o vazio dos olhos. lá está ele. incansável. interminável. insone. eu tenho medo desse buraco negro, medo de abrir a “caixa de pandora” e descobrir que só pássaros negros e mortos vivem ali. “mas você é calma”, me dizem. mas eu não sei, retruco de novo - só em pensamento, de novo. eu tenho medo desse fantasma que fica à espreita só aguardando eu fraquejar pra colocar porta abaixo e me vencer de novo. eu nunca fui boa em vencer. eu tenho medo de descobrirem que eu não sou nada do que pensaram que eu fosse. eu tenho medo desse gelo que cresce de dentro pra fora e não de fora pra dentro. eu tenho medo de que os psicólogos cansem, de que os psiquiatras esgotem as receitas de remédios, de que as pessoas sangrem nos meus estilhaços sem controle. eu tenho medo de o mundo desistir de mim antes de eu desistir dele. “mas você passa tanto amor”, me dizem.

mas eu não sei. eu não sei.

e eu nem retruco.

tragueisaturno

fiquei uns minutos inteiros olhando pra tela, às vezes parece que eu tenho tanta coisa pra dizer e,

aliás, sinto saudades de quando eu acreditava piamente na melhora das coisas ao ponto de rabiscar as quatro paredes do meu quarto com essas frases cheias de positividade. quando ficou tão difícil dizer?

dizer qualquer coisa sem me sentir abrindo pontos pelo corpo. ou bater mais o pé, sabe? não fechar a porta como se a efemeridade fosse o marco das coisas, e nada mais tivesse minha total livre atenção sem repuxar pelas beiradas.

ceunoturno

“Porque o amor cara, amor é pra aqueles que aguentam sobrecarga psíquica.”

— Charles Bukowski.

invernosnoturnos-deactivated202

eu nunca soube como me despedir de alguém. nunca soube dizer "ei, é isso então, cada um segue sua vida, adeus" eu nunca nem soube como me desprender da ideia de que um dia, as coisas chegam ao fim.

então, eu estou indo.

invernos noturnos.