Hola lector/lectora anónimo/a.
Quiero que sepas que, en realidad, este blog no lo he creado para ti. Es para mí.
Quiero volcar aquí todas mis sensaciones, emociones negativas y positivas. NECESITO SOLTAR.
A veces, ni el mejor de los amigos es capaz de consolarte. Ni tu familiar más cercano que es el que mejor te conoce. Es difícil. Al final, siempre tienden a emitir algún juicio y no son imparciales. Por eso, me escribo a mí misma, aunque tú me estés leyendo.
Te dejo salir, yo interior. Habla, exprésate. Di lo que quieras o necesites. Sin filtros. Ahora. Sin reparos.
Esta historia lleva tiempo fraguándose. Y es curioso. Porque siempre me ha apetecido abrir un blog cuando me he sentido mal, cuando necesito desahogarme, cuando me ahogan mis propios pensamientos.
No sé qué función le daré realmente. No sé si será un diario o si no volveré a escribir nunca más. Pero hoy lo necesito.
Salir de una relación sentimental que considero tóxica y superar la ruptura, es un tema complejo y delicado. Probablemente, muchxs sabéis de qué hablo.
De repente, te ves sumergida en un círculo vicioso, donde por una parte no quieres estar (porque sabes que te hace mal) y, sin embargo, por otra, no eres capaz de desengancharte de esa persona.
Esto no va de malos tratos (no al menos físicos), sino de dependencia emocional. De bajarte los pantalones hasta la extenuación por intentar reflotar algo que en lo más profundo de tu ser, sabes que está tocado y hundido. Pero, sigues pensando que hay esperanza, porque la otra persona "parece" encontrarse en la misma dinámica que tú. Y entonces, surge la culpa. Sí. Piensas que quizá no has puesto toda la carne en el asador, que no has sabido ser suficientemente empática, que no eres capaz de comprender los motivos y los porqués de su comportamiento hacia ti.
Y ahí aparece la dichosa autoestima. La BAJA autoestima. Y te bloquea. Y te empiezas a sentir pequeñita. Inútil, incapaz, DEPENDIENTE. A veces, incluso RIDÍCULA.
Cuando en el fondo de tu alma, una minúscula vocecilla te dice "sal de ahí", y sabes que has de hacerlo, pero no lo haces.
Cuando le reconoces a tu entorno (que lo sabe de sobra) que esa relación no te hace bien, que estás tragando con carros y carretas, que has llegado a pedir disculpas hasta por cosas que sabes que no has hecho mal. Y sí, te sientes ridícula justificando lo injustificable. ¿Por amor? Al principio, creía que sí. Ahora creo que es una mezcla de apego y miedo a la soledad.
Y aquí quiero marcar mi nuevo comienzo. Hace tres días dejé esta relación. No es la primera vez que lo hago, pero entre una y otra ruptura, sí he ido dando pequeños pasos, como salir de una convivencia conjunta y embarcarme en una vida solitaria. Aún así, seguía retomando y manteniendo esta situación.
Hace tres días no ocurrió nada especialmente gordo. Simplemente, una vez más me di cuenta de que aquello no iba a funcionar. Por más promesas y propósitos de enmienda que haya podido escuchar, al final todo vuelve a lo mismo. Una y otra vez. Y necesito parar.
Porque la decepción, la desconfianza se instalaron en mí. Porque siento cosas, pero no como antes. Porque ya nada es igual, porque en mi corazón, realmente, no hay lugar para el perdón. Y entonces, vuelves a crecerte y decir "hasta aquí". Pero... porque no hay nada perfecto... sigo mirando sus estados de Whatsapp, lo que hace o deja de hacer. Si me le cruzo o no. Esperando, incluso, un nuevo mensaje suyo. Lamentable, ¿verdad?
Y aquí estoy. Intentando mantenerme en esta posición. Intentando no recaer. No dar un paso en falso. No volver atrás...
Necesito aprender a vivir sola. A QUERERME, A VALORARME. Porque creo que mientras no lo consiga, jamás seré capaz de volver a amar a alguien de manera SANA. Si es que alguna vez consigo amar a alguien más.
Me encuentro jodida. He perdido la esperanza en cuanto al amor de pareja se refiere.
Hubo un tiempo en el que conocí el buen amor. Lo dejé escapar porque quizá era poco arriesgado, previsible y terminó resultando monótono. Pero, con perspectiva, ahora me doy cuenta que era un buen amor. Me sentía más libre que ahora. Jamás tuve la sensación de no poder hacer lo que quisiera hacer para no incomodar al otro. Nada que ver con lo de ahora.
Lo de ahora ha sido un amor descolocado, desordenado, caótico, errático. Al principio, era emocionante (no lo vamos a negar), porque no había un día igual. Todo era espontáneo, loco, divertido e incluso aventurado, pero al final desgasta. Desgasta cuando descubres que la persona que tienes al lado confunde la alegría y la ilusión con la inmadurez y el "estar" en los momentos difíciles con "aparecer" porque no queda más remedio. Por cumplir, vamos.
Eso no tiene remedio. Así que, hoy, quiero comenzar de nuevo. Quiero aprender a quererme. Aprender a "disfrutar" de la soledad y no sufrirla. A volver a ser independiente. Me pilla con unos cuantos años más y con pocas ganas, pero he de intentarlo.
Quizá deba ser mi propósito para el 2022, pero no de esos que se dicen y no se cumplen. Si no de los que hay que pelear, para poder transformar tu vida de verdad.
Y hasta aquí, por hoy. Gracias por leerme si has llegado hasta aquí. Si quieres dejarme algún comentario, lo leeré encantada.
Y, sobre todo, gracias a mí por permitirme soltar toda esta mierda que me ahoga.
