Un peu de tout et de rien ... @wearehopeful - Tumblr Blog

Ce soir, j'ai besoin de parler, besoin de me confier et de vous faire part de mes sentiments. Le harcèlement, oui c'est vrai j'aurais pu trouver un sujet plus gay mais c'est ce qui a rythmé ma vie jusque ici. Le harcèlement c'est quelque chose qui transperce le coeur et qui te fait tomber même après qu'il soit terminer. Tu auras beau lutter, ces insultes et ces coups te détruisent. Tu perds confiance en toi et aux autres. Tu perds espoir en une vie meilleure. Tu as l'impression que tout le monde est contre toi et que tu fais tout de travers.

Salope, Connasse, T'es moche, Tu sers à rien, Vas crevé, T'es la meuf la plus dégueulasse, T'as pas d'avenir... Ces mots resteront gravés à jamais dans ton coeur.

Le pire c'est quand tu n'as aucun soutien de tes parents. Ils te disent que c'est toi qui est trop susceptible, qu'il ne faut pas y faire attention, que c'est juste pour rire. On se sent complétement démuni. J'avais besoin de soutien à ces moments mais rien ni même de mes parents. Ils sont censés te soutenir et t'aider à grandir mais personne ne réagit face à ta détresse. Tu es seule. Puis tu commences à te faire du mal, à avoir des idées noires, à vouloir en finir avec cet enfer. À mourir.

Aujourd'hui, je m'en suis sortie seule. Bien ammochée, c'est vrai. J'en garderais des séquelles toute ma vie. 15 ans de harcèlement ça ne s'efface pas. Mais je vais mieux et j'en sors plus forte.

On m'a toujours dis de ne pas vivre du passé, de regarder vers l'avant et vivre le jour présent. J'essaie de le faire le plus possible mais parfois juste un souvenir peut te refaire plonger.

Je vous souhaite tous du courage, personne ne méritent de vivre cela. Vous êtes les meilleurs

Bises 😘

Je me suis pris à nouveau un coup en pleine face. J'y croyais et j'ai été idiote de le faire. Je suis perdue, je vais mal et j'ai vraiment besoin de quelqu'un, c'est un appel à l'aide. Je m'engouffre encore plus loin que je l'étais. Je ne pourrais pas m'en sortir seule. Personne ne voit ma détresse. Je n'arrive plus à sortir la tête de l'eau. Plus rien ne va. Je crois que le pire c'est la solitude, je me sens seule, terriblement seule. Aidez-moi ...

Je vis dans la peur, dans la peur de l'abandon. J'ai peur que le peu d'amis que j'ai disparaissent du jour au lendemain.

J'ai peur aussi du regard des autres, qu'on me dévisage. J'ai peur des autres.

J'ai peur de la vie. J'ai peur du monde

Aidez-moi s'il vous plaît ...

Oui c'est compliqué.. mais il faut tenir bon, essaye d'en parler à des gens en qui tu as confiance, essaye de t'ouvrir un peu au monde, essaye de lutter contre tous ce qui te tourmente. Tu dois te battre pour être heureuse et parfois, laisser paraître ces maux et le mieux à faire pour que les personnes puissent nous aider :)

Je tiens bon je fais de mon mieux mais dès que je commence à aller mieux tout me retombe dessus....

wearehopeful

Ce soir …

Ce soir, je ressens le besoin d'écrire, de transmettre mes sentiments, et ma douleur. Je vais mal. Je suis complètement paumée, je ne sais plus quoi faire, plus comment avancer ni quoi dire. Je me bats contre moi-même sans savoir qui va gagner la partie. Je me déteste, je me hais. Je meurs à petit feu. Je brûle de l'intérieur. Mais combien de temps cela va durer ? Combien de temps vais-je devoir vivre dans l'atrocité ? Oh non, je ne vais pas bien mais pourtant je continue de sourire, ou de faire semblant. Je continue d'aider les autres et de leur tendre ma main comme j'aimerai que l'on fasse pour moi. Oui, il me faudrait une main à attraper, une épaule sur laquelle je peux me reposer. Parce que je dois l'admettre j'ai besoin d'être aidé car plus les jours passent plus je suis en train de me consumer. Je ne saurai pas décrire mes sentiments, je ne saurai pas dire si c'est de la tristesse, du désespoir ou tout simplement du vide. Ce soir, j'ai besoin d'écrire ma peine parce que j'y crois plus au bonheur. Je me noie petit à petit. Ce soir, j'ai besoin d'écrire ma peine car je ne vois plus aucune lueur d'espoir en la vie. Ce soir, j'ai besoin d'écrire ma peine …

sombreetnuisible

- j’ai peur que tu deviennes le genre de fille qui souris avec les autres et quand tu es seule, tu souffres…

- Mais non ! Ne t’inquiètes pas, ce n’est pas mon genre

(Si seulement tu savais…)

Ce soir ...

Ce soir, je ressens le besoin d'écrire, de transmettre mes sentiments, et ma douleur. Je vais mal. Je suis complètement paumée, je ne sais plus quoi faire, plus comment avancer ni quoi dire. Je me bats contre moi-même sans savoir qui va gagner la partie. Je me déteste, je me hais. Je meurs à petit feu. Je brûle de l'intérieur. Mais combien de temps cela va durer ? Combien de temps vais-je devoir vivre dans l'atrocité ? Oh non, je ne vais pas bien mais pourtant je continue de sourire, ou de faire semblant. Je continue d'aider les autres et de leur tendre ma main comme j'aimerai que l'on fasse pour moi. Oui, il me faudrait une main à attraper, une épaule sur laquelle je peux me reposer. Parce que je dois l'admettre j'ai besoin d'être aidé car plus les jours passent plus je suis en train de me consumer. Je ne saurai pas décrire mes sentiments, je ne saurai pas dire si c'est de la tristesse, du désespoir ou tout simplement du vide. Ce soir, j'ai besoin d'écrire ma peine parce que j'y crois plus au bonheur. Je me noie petit à petit. Ce soir, j'ai besoin d'écrire ma peine car je ne vois plus aucune lueur d'espoir en la vie. Ce soir, j'ai besoin d'écrire ma peine ...

dragosh31-deactivated20181029

ephemerefromneverlandcomeback-d

Magnifique

havetosavemyself-deactivated201

Tumblr Francophones ღ

Coucou <3 Est-ce-que tous les tumblr français pourraient rebloguer ce billet ? J’aimerai beaucoup suivre de nouveaux tumblr francophones :) (du coup français, belges, suisses, luxembourgeois, québécois…) <3

noublierien-deactivated20190915

“Tu es quelqu'un de bien, tu as un sourire magnifique et tu sais rendre les gens heureux. Tu sais aller sur la route de l'espoir quand tout est perdu. Ça donne envie, au mieux de t'aimer en s'accrochant à toi, parce que tu es forte, au pire d'abuser de ta pureté. Oui, tu rencontreras d'autres personnes qui t'aimeront tellement fort que tu te demanderas comment tu as pu t'engager dans quelque chose de différent. Je veux dire, on aime plusieurs personnes de différentes façon, mais le sens du mot aimer, tu le trouveras et ça t'éclairera sur le passé. Et avec un peu de chance, sur l'avenir aussi. Ça peut être douloureux mais aussi merveilleux de se découvrir. Ça te fera du bien, de réaliser que tu n'es pas ce que tu penses être. Je te dis ça parce que tu es très exigeante avec toi-même. Mais tu as le droit de faire des erreurs, t'as carrément le droit. T'as pas besoin d'être plus ceci ou cela, t'as juste à te dire que pour t'aimer (et donc laisser les gens t'aimer) il faut que tu rayonnes comme tu sais le faire naturellement. Avec des mots, des projets et envies, des rêves et secrets. Tout ça tu l'as déjà. Alors tout ira mieux et lui ne te méritait pas.”

— une amie

texthuman

Les gens s'excusent puis refont les mêmes erreurs, le temps passe, on voudrait être ailleurs.

@texthuman sur Instagram

L'indifférence est pour moi une protection. Mieux vaux faire la sans-cœur que de se laisser bouffer ...

À nos âges, on devrait éclater de rire en marchant, se détruire les oreilles à coup de rap et se goinfrer de sucreries mais au lieu de ça on éclate en sanglots dans sa chambre, on se détruit les poumons à coup de clopes et on se goinfre de médicaments. Ouais, à nos âges , on devrait aimer nos vies et non vouloir s'l'enlever ... À nos âges, on devrait profiter de la vie et non la bousiller ...

heartdrummers

Hey les blogs pornos, allez vous faire ! Merci bien

Hé.. tu sais je te comprend, sur moi aussi la vie c'est abattu et elle s'acharne toujours d'ailleurs mais 17 ans, c'est tôt encore, tu as le temps de trouver ce que tu cherche, d'être aimer et enfin heureuse mais pour ça il faut que tu reste et que tu te batte encore un peu, accroches toi et montres à cette putain de vie que t'es plus forte que ses coups de putes.

Merci c'est gentil 😊 je fais vraiment de mon mieux pour tenir mais ça devient de plus en plus difficile de ne rien laisser paraître 😔

Je me sens vraiment nulle. Ouais fin il n'y a pas de mots pour dire ce que je ressens.

J'ai vraiment très peu d'amis d'ailleurs je ne sais pas comment il font pour m'apprécier, moi-même je me déteste.

En 17 ans d'existence, je n'ai jamais eu de copains et j'ai très honte. J'ai honte, parce que j'ai peur de le dire et aussi parce que je pense que ça n'arrivera jamais. Si durant toute ma vie, je n'ai pas eu de relation amoureuse je vois pas comment ça pourrait arriver.

Mon bac, je pense même pas l'avoir ou du moins aller au rattrapage. Et juste le fait d'y penser ça me fait pleirer alors j'ai vraiment pas hâte d'être vendredi.

Mes parents ils ne me font que des reproches sur tout ce que je fais, tout ce que je dis. Jamais ils m'ont dit '' je t'aime '', jamais ils m'ont dis qu'ils étaient fiers de moi, en même temps je les comprends.

Et ces personnes qui ont été juste horrible avec moi. Je les oublierais jamais, même si je le voudrais. Ils ont fait de ma vie, un enfer. Je leur en veux terriblement, ils m'ont fait perdre toute confiance en moi et tout estime de moi.

Voilà, je suis loin d'être une personne pour qui on accorde l'importance, une personne que l'on aime vraiment. Et c'est pour ça que je veux disparaitre.

J'avais tout fait pour pas que ça foire mais j'ai tout fait de travers. Merde, ce que je fait c'est jamais bien pour personne mais ils attendent quoi de moi ? Je fais de mon mieux et ils me traite comme de la merde. Bah là, j'ai plus aucun espoir, je veux plus faire d'effort parce que j'ai trop donné sans rien en retour juste des insultes, des coups et de l'humiliation. Alors maintenant je ne veux plus être heureuse...

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