E tudo parecia tão real e tão verdadeiro desde o início, a felicidade nunca tinha sido tão palpável para mim, nunca tinha permanecido tanto tempo no mesmo lugar sem me cansar da rotina e da falta de caos, eu quis permanecer ali, confiava em mim e nas minhas escolhas, confiava naquilo que os teus olhos diziam, e eu ainda insisto em dizer que a culpa é minha, por estar aqui catando os cacos que ainda restam de mim. Eu aprendi a ser forte quando ainda era menina, aprendi a segurar o choro e sorrir, talvez isso tenha sido essencial na noite passada, nenhuma lágrima escorreu dos meus olhos, mesmo estando em cacos por dentro, eu sorri e disse que ficaria bem, tremia de raiva, de mim, delas, daquilo tudo, porque por mais que o amor seja construído com o tempo, é injusto dizer que não tínhamos um sentimento de verdade há alguns meses atrás. Eu engoli todo meu orgulho com aquela vontade súbita de largar tudo, de sair sem rumo batendo a porta e deixando pra trás todo o sentimento de traição que existia dentro de mim, eu engoli o orgulho, a decepção, engoli a realidade de que era fraca e que seria inútil tentar bancar a durona com você, naquele momento eu só quis gritar e me jogar debaixo de um chuveiro para que água levasse o ódio e as mágoas que restaram ali, mas engoli meus desejos e fortaleci o medo de que a dor fosse ainda maior, tremia como uma criança ao descobrir que contos de fadas não existem, tremi de raiva e quis sumir, quis não confiar, quis fazer pior, quis por um momento não amar e não ter ninguém, mas bastou olhar pra ti que meu querer escorreu por entre os dedos.
O velho truque do batom vermelho e da mesa de bar, não parece funcionar quando se trata de você, eu não consigo pensar numa resposta a altura, só consigo ver cada vez mais nossos planos desbotando um a um, a cada vez que lembro das palavras, da falta de sinceridade e do elo quebrado, eu não vou sair por ai como antes, querendo ser melhor do que aquilo que realmente sou, não vou corresponder a sorrisos vazios, porque estou cheia de um amor inflamado, esgotada de lágrimas que ainda não encostaram o chão, e talvez seja injusto com nossos futuros filhos não lutar por nós, esse é meu momento de luto, luto pelo que eu pensei que fosse real, mas o momento de vida, o nascimento daquilo que realmente sempre foi.
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