But... Where is Flurflur ?

Juste les pensées d'un Flurflur, funambule du coup de crayon... 🐺

[whereisflurflur]

29:09:2025

Qu'il est bon de savourer quand tout s'apaise.

Au final, après les tempêtes, on se rend toujours compte à quel point la tranquillité est bonne à prendre. Ce que j'ai bien compris après tout ce bordel ridicule, c'est qu'elle n'a vraiment pas de prix cette tranquillité. Et certainement que la tranquillité est une forme de liberté.

J'apprécie pourtant profondément les gens. Mais visiblement certains ne sont vraiment pas fait pour entrer dans nos vies sans y faire beaucoup de dégats.

Et oui, je m'en étonne encore... Ce genre d'évènements continus de soulever cette étrange impression de bien souvent ne pas avoir ma place ici. C'est assez contradictoire.

D'un versant, j'adore. J'aime profondément vivre. Et plus je me rapproche de la nature, et des liens essentiels, tout en illuminant ceux qui s'approche au passage, plus j'en suis heureuse et pleine de vie. Et c'est vraiment merveilleux. Sentir ce flux vital, et cette connexion à tout ce grand bazard... Vertigineux et merveilleux. De l'autre, c'est parfois difficile. Quand on se heurte à la douleur du rejet, de l'humiliation... A ce côté humain qui est profondément mauvais et sombre. Pourtant avant, j'étais fascinée par ce côté là. Je m'y suis frottée de près. Frôlée certaines limites, proche du malsain. Peut être pour essayer de comprendre ? En tout cas, j'en reviens. Et plus je vais vers la lumière, moins je regrette toute cette partie sombre dans laquelle j'ai vécue.

Bien évidemment, c'est elle qui m'a en partie forgée, et sans elle, je ne serais pas là où j'en suis. Tout comme nous avons besoin d'un grand désordre pour un grand ordre, je crois que pour trouver la lumière et le vraie bonheur, l'apaisement, il faut en passer par l'obscurité, et faire face à ce qu'il y a de pire en nous.

Et ça, je l'ai accepté. Tout en continuant à souvent me demander pourquoi tant de noirceur... Du moins, pourquoi tant de haine, de douleur, de destruction, d'irrespect et tout ce qui va avec... Compliqué comme questionnement.

Zébulon un jour, zébulon toujours.

Je dois venir d'un endroit avec un trop plein d'amour... Enfin, maintenant j'assume. Qu'importe si on me trouve trop. Je rayonnerais, et si c'est trop... La porte est ouverte.

Petit être qui me comprends. Les vivants poilus savent... Je fais bien de m'en re rapprocher...

[whereisflurflur]

26/09/2025

BON. On va y mettre un point final à cette fichue histoire ?

OUI. Evidemment, avec les gens toxiques, même si on les congèlent, les choses ne se terminent jamais aussi facilement. Et non.

Alors allons y : Le petit être naïf que je suis pensait pouvoir s'en sortir sans plus de complications qu'une suppression de mes horizons de Margot et son cher Mari. Seulement, ça ne pouvait évidemment pas se terminer aussi simplement ! Ce début de semaine, je rentre tranquillement chez moi, et voulait entreprendre quelques travaux extérieurs (genre, finir la haie, amorcer l'enclos de mon futur compagnon équin...). J'étais tranquille dans mes pensées un peu sombre pour une fois (décès d'une collègue, pensées envers mon père, et envers mon amie atteinte d'un cancer...)... Et j'entends ma Meïka et mon Cesare aboyer, et se dandiner devant le portail. J'y arrive, et horreur. Flo', le mari de Margot, est planté derrière.

Ma première réaction, et qui reste rare au final chez moi : Me cramper dans le sol, et lui dire de dégager, en lui disant que toutes ces histoires, ça me gonflait, et que je ne voulait plus jamais en parler. A t-il respécté mon refus ? NON. Donc il est resté là. A me dire "allez, s'teuplais, je t'ai rien fait moi...". Donc, j'ai passé le portail, et ai fermement indiqué que dans ces cas là, on marchait, parce que je suis mieux en MARCHANT.

Et là ... Pourquoi je suis allé me confier de tout ça à Marion ? Pourquoi j'ai dis ce qu'ils pensaient au fond aux autres ? Pourquoi j'ai été si méchante ? Mais enfin, c'est pas normal, et vraiment horrible. Et il faut que j'aille m'excuser, car j'ai fait du mal à tout le monde. Et moi, dans ma tête : Et pourquoi tu te fou encore de ma gueule ? M'enfin, préférant ne pas remettre de la braise, je suis restée relativement silencieuse, et à l'écoute de Flo'.

Son sac vidé, et de retour devant le portail, il souhaite parler à Antonella. Et moi, je lui demande si je peux aller voir Margot. Alors nous voilà tous les trois lancés vers chez eux. Avant de rentrer, il me dit : "Margot est très en colère contre toi."

Bah tiens, comme c'est étonnant.

Et me voilà devant Margot. Froide, droite comme un i, et fermée. Le regard noir remplit de haine. Et la voilà qui me déverse son lot de reproches, de haine, et de pics. Avec même une menace cachée ! Rien que ça. Et quand, j'ose, lui dire que j'ai quand même moi aussi été blessée par ses mots glissés à ma collègue, plutôt que de dire désolée... Non : "Ah bah voilà, je ne peux même pas dire à ceux en qui j'ai confiance ce que je pense !" Beh oui. J'allais te le dire.

Bon. Voilà, tournant en rond dans ses propos, se mettant en position de grande victime, et m'assenant de "Tu as tout brisé, tout est cassé par ta faute... ect.", je lui présente une nouvelle fois mes excuses, et annonce que je n'ai plus rien à lui dire. Fin de la discussion. Et début du périple auprès des autres pour allez leurs expliquer mon éloignement, et présenter mes excuses pour les avoir potentiellement bléssés.

Et là, surprise de la réponse unanime de chacun :

"Mais, en fait, t'as rien fais. Alors, pas d'excuses pour ce qui ne t'appartient pas..."

Et juste des discussions posées, qui ont permis d'éclaircir des situations où il manquait un peu de communication sur les ressentis des uns et des autres.

VOILA. Moralité, Flo' et Margot, loin de moi, dans le congélateur, et un esprit libéré de ces conneries. Ainsi que des relations apaisées. Je n'étais donc pas folle : J'ai bien été victime de manipulation, et l'honneteté paye toujours.

Vous ne m'y reprendrez pas. Fin de cet épisode, qui tirait dans la longueur, FOUUUUUH !

Depuis le point final de cette histoire, je suis débloquée artistiquement. Un lien ? Très certainement. Elémentaire, mon cher Watson !!

[whereisflurflur]

17/09/2025

Ouuuuh. Quand on pense qu'on a plus de merde sous la chaussure, il en subsiste toujours un peu, tant qu'on a pas tout nettoyé au karsher.

Beh ouais. Nous y voilà. Le point de rupture. Il est bien rare que je fasse ça, mais, Margot et son gonz', Flo', supprimé de partout.

J'en ai marre, d'avoir à faire avec des gens qui sont dans un cercle non vertueux. Finit. Qu'ils restent bien dans leur bouillasse. je m'en défait pour de bon. avec pas mal de plumes en moins, certes.

Le coup fatal ? C'est de tout retourner. Et de me faire porter le chapeau.

Même devant ma propre collègue.

J'applaudis. Bien fort, oh ! Bravo. Avec le coup des larmes et tout, hein. Et oui, Margot m'ayant remplacée durant les 10 jours de convalescence de ma chère Antonella, évidemment, elle a fait la mignonne, parfaite, et gentille auprès de ma collègue (qui n'est pas tombé dans le panneau, rassurez vous, mais bon, j'l'avais dit hein.). Et pour parfaire son petit univers, de victime bien ficelé, et surtout parce que depuis l'histoire du marché, ça l'a finalement bien vexé que je ne rentre pas dans son jeu d'hypocrite... Et bien voilà, elle est allé pleurer et dire à ma collègue que quand elle travaillait avec moi, elle pleurait en rentrant, parce que je suis méchante, manipulatrice, et un véritable monstre.

J'aurais du la voir venir, évidemment. Mais bon, j'pensais bien que c'était finit. Alors, je ne sais pas ce que ça va donner auprès des autres. (Hormis Marion et Damien.), et je crois que, je m'en contre fou. Cette fois ci, je tourne les talons pour de bon. Je me préserve, et appose mes limites. Me prendre pour une imbécile quelques fois, ok. Mais là, c'était la fois de trop.

Certains veulent que tout le monde se réunissent, pour les mettre face à leurs discours. Moi, absolument pas. Qu'il reste dans leur illusion bien réconfortante, et qu'ils en disent ce qu'ils veulent. Certainement, qu'ils utiliserons le : Les absents ont toujours torts ! A ça je répondrais : Mieux vaut une fin douloureuse dans le silence, plutôt qu'une douleur sans fin dans le brouaha.

Alors, STOP.

Je fais preuve de courage dans un autre style : J'abandonne.

J'abandonne ma peur de ne pas plaire à tout le monde. Celle qui me fait paniquer à l'idée de penser que les autres peuvent me prendre pour une horrible personne, pas gentille...Et je prends mon nouveau chemin, que j'avais bien commencé après tout, avant que Margot ne re surgisse par le biais professionnel.

Je leurs souhaite cependant le meilleur, et la réussite : LOIN DE MOI.

Aller. On va avaler c'te pillule, advienne que pourra, et je connais mes véritables AMIS.

J'ai autre chose à faire :

Je ne sais pas où je vais, mais je sais que je m'en vais pour une vie meilleure.

A très vite.

J'sais pas, je la trouvait rigolote !!!

[whereisflurflur]

08/09/2025

Opérations, vacances, et ouvertures des yeux...

Après une attente, qui sur la fin, paraissait interminable, et surtout pour Antonella... Opération des amygdales, faite, et réussie !

Sa rémission est plus que avancée, et elle va beaucoup mieux. Première fois pour moi que j'emmenais un membre de ma famille pour une opération... Pas simple ! Mais, j'y suis arrivée. J'ai hâte qu'elle soit plus tranquille niveau médicaments, et surtout qu'il lui enlève son cathéter pour ne serais ce que la prendre dans mes bras !! En tout cas tout va finir par être positif, Antonella va enfin pouvoir aller mieux, se remettre peut être au chant, et tout simplement être soulagée de cette douleur qui l'air de rien l'épuisait ! Pas facile d'avoir les boules. Lol. Oui, c'était une blague pourrie. Hem.

Sinon ! Me voilà en congés pour cette semaine. Et ça fait du bien... repos physique et mental. Pas par rapport à ma collègue Laeti, juste par rapport à mes deux semaines de l'enfer avec la dites Margot. (Oui, j'ai décidé de mettre les prénoms entier, après tout, personne ne viendra lire ceci. AH) J'ai le temps d'avancer sur des petits travaux de la maison, mais aussi sur l'extérieur... Réparer la barrière que 'sieur Césare s'est longuement amusé à défier pour partir se balader seul... Réfléchir à la clôture du terrain pour accueillir le futur sauvé de la boucherie... Puis m'occuper simplement des papiers, et petits problèmes mineurs à régler !

Tout avance.

Et enfin, ce week end à été aussi l'occasion d'observer la fameuse pleine lune, accompagnée de son éclipse... Mouvementée ! Elle a mit en lumière les parts d'ombre qu'on ne voulait pas voir, et a permis de définitivement dire au revoir aux choses et personnes dont on ne veut plus. Pour moi c'est assez simple : Je coupe avec les schémas toxiques que j'ai pu avoir envers d'autres, mais également avec les personnes toxiques pour moi. Et surtout avec les schémas toxiques que j'ai pu avoir envers moi. Alors je rallume la flamme, et je penses réellement la rallumer ce soir afin de finaliser mon petit rituel personnel.

Tonight, BOLAS ENFLAMMEES.

La vie est faite pour être savourée. Alors, il est grand temps de laisser les peurs et autre de côté... Je vais suivre mon feu, mon intuition, ma nature, mon moi... Point.

Phot prise par ma douce Italienne, de cette fameuse Lune... !

[whereisflurflur]

20/08/2025

Que c'est bon de retrouver ses mercredis de repos !

Et de retrouver un peu les siens. Aujourd'hui je suis descendue voir mes parents et ma sœur. Nous avions une mission, démonter canapé et fauteuil pour leur mettre leur housse, et continuer de ranger et débarrasser le bazar qui encombre cet appartement depuis bien trop longtemps. On a mangé tous ensemble, et passé un bon moment. Des moments tout simples mais qui sont précieux. On ne le dira jamais assez je crois : Profitons de tout ça, tant que c'est encore là.

D'ailleurs, je profites de cette écriture, pour partager un des mes rêves, qui je crois m'a travaillé un peu, en rapport avec ce côté :

"Dans un premier temps, nous sommes attablé avec ma mère, ma sœur, et mon demi frère le plus âgé. Il semble confiant et imbu de sa personne, et à l'air de parler de choses concernant mon père, comme si après toutes ces années d'absence, il se sentait de plein droit d'imposer des choix. Ensuite, vient l'annonce. Mon père est décédé. L'annonce se fait quelques heures après les faits, ma mère l'ayant trouvé, endormi... Mon chagrin est profond et grand. Contrairement à ce que j'aurais pu penser... Nous allons faire la mise en bière, avec ma soeur et ma mère, et nous posons la question de si il ne vaudrait pas mieux laisser les pieds de mon père nus, lui qui a grandit en Afrique et apprécié le contact avec la nature. En rigolant, on en vient même à se dire qu'il serait mieux en slip, comme il l'a toujours été ! La cérémonie prend place, et, chacun dis quelques mots, ce qu'il a sur le coeur. Ma sœur et moi décrivons mon père sous des traits plutôt positifs, avec quelques nuances, mais sans jamais l'incriminer. La vie n'a pas toujours été simple avec lui, mais il a toujours été bon avec nous, a toujours cru en nous, et nous a aimé à sa manière, malgré sa maladie. Et quand nous pensons que c'est finit, un murmure malsain se lève, et dépeint mon père comme un être abjecte et horrible. Nous sommes affecté par cette fin étrange, et dont on ne sait pas trop d'où ça vient, enfin presque."

Ouais, génial hein. Après, comme dirais ma collègue, rêver de la mort de quelqu'un, c'est lui rallonger la vie ! Alors, pourquoi pas ? Je n'en situe pas toute les significations, mais bon, c'est pas grave, il m'a marqué, tout simplement.

Et je terminerais sur la dernière, et cette fois ci c'est la bonne, de Margot ! Et oui, oui oui oui. Sans un beau bouquet de ronces, ça ne peut pas se terminer dignement ! La situation est très simple à résumer :

Elle a prévenue au dernier moment tout le monde, que nous étions convié à un repas le midi et un barbecue au stade de notre village le soir. Evidemment, pour le midi, tous le monde travaillant un lundi... Personne ne pouvait être présent. Mais, tous ont dit oui pour le BBQ (sauf Anto', et moi vu le passif avec son paladin de la Justice qui lui sert de Mari.).Seulement, à 2h du début des festivité, elle prévient que le BBQ ne sera pas au stade, mais chez un ami à son mari et elle, dans un village plus loin, que peu connaisse. Alors évidemment, ceux qui avaient dit oui, disent finalement non... Logique, au vu du twist de dernière minute, de la non connaissance du type et du problème de la proximité qui n'était plus avantageuse. Plutôt que de réagir de manière posée... ça a vrillé. Une scène digne d'une drama queen. Bien établie et réfléchie à l'avance si vous voulez mon avis. Le clou du spectacle ? Elle a quitté le groupe de discussion, telle une ado de seize ans en ayant pris le soin de balancer son venin avant.

Vous pouvez applaudir !

Au moins... L'histoire est finie, et elle a marqué ma décision : LOIN DE MOI.

Voilà. Aller, sur ce... A très vite.

Les meumeuhs sont de retour devant la maisooooon !

[whereisflurflur]

17/08/2025

Et voilà, de nouveau une bonne semaine après. Je m'auto saoule et désespère !

Je n'ai pas pris le temps de le faire... Mes soirées étant prise à chaque fois. Le résultat : Je me retrouve dans un état de nerf pas possible. Parce que pas de moment pour me ressourcer, ni pour me retrouver. On y devient accroc à ça, j'vous le dis.

Donc cette semaine, on reprends les bonnes habitudes :

Balades des chiens. 15 min de sport. 15 min méditation. Ecriture, et dessin. Et surtout coucher tôt.

VOILA.

Bon, sinon. Semaine difficile humainement. Il faut vraiment que je tourne cette page à la con de toutes ces histoires de groupe de potes ect... Ca me prend le chou c'est horrible.

Le fait que M. vienne bosser deux semaines avec moi m'a vraiment foutue en vrac. L'invisibilité à repris en plus... On voit vraiment les intérêts. C'est dingue. Une fois que les gens ont pris ce qu'ils voulaient, ils se détournent. Et pouf, plus personne...

Je suis même retournée au bar, par défi envers eux je pense, et envers moi même... Mais, pas sure que ça m'ai vraiment fait du bien. C'était encore une tentative de la vie, une petite proposition, qui glisse un "Alors.... Tu y retourne ...?" Et bien non. Non, non et non. Ma clarté mentale de mon abstinence d'alcool me hurlait que tout ça c'était du faux, un non sens où je n'ai pas ma place... Il faut donc se résoudre à ce fait intangible : Tout ce fourbi et ces liens d'apparence sont à fuir.

Au final, comme on a dit avec Antonella, c'était bien ce laps de temps où on essayait de faire un truc culturel toute les semaines, et qu'on bougeait ensemble...

Revenons donc à ces bonnes choses. Revenons dans nos pompes, et remettons les droites.

On a du boulot en perspective en plus :

Aider ma mère sur une journée à remettre de l'ordre dans leur appart.

Préparer l'arrivée de Sakari (et d'la biquette qui l'accompagnera).

Continuer notre cheminement pour potentiellement avoir un enfant.

Prendre le moment de pause tant attendu pour traverser l'opération des amygdales d'Antonella avec succès...

Profiter de la vie, créer, agir, bouger, rêver... Prendre soin de nous quoi.

Et je penses que j'oublie pas mal de choses...

M'enfin, la suite au prochain épisode.... En attendant, je reviens dans mon sentier pas toujours simple, mais beaucoup plus aligné avec moi même. Et surtout, droite dans mes pompes... !

Pas mal pour des premières courgettes. HEH.

[whereisflurflur]

11/08/2025

Et oui. Je sais. Une semaine de silence !

Faut dire que c'était pas facile cette deuxième semaine à 6 ours sur 7. Physiquement et mentalement, bien épuisant... Comme dirait certains, évidemment, y'a bien pire, c'est pour ça que je me suis accrochée. Et puis, il faut bien gagner sa croûte...

Ceci étant dit, je vais quand même dorénavant bien savourer mes moments de repos. Finalement, c'est plus que précieux ! Et absolument pas une perte de temps, du moins, à mes yeux.

Avec M. j'ai pris simplement du recul... La seconde semaine avec elle m'a parue assez longue, j'ai hâte que L., ma collègue de base, revienne. C'est demain ! Je me suis rendue compte qu'on se complétait vraiment bien. Et que notre binôme me convient vraiment. Alors, pareil... Vous ne me reprendrez pas à râler sur ses manières de faire !

Il faut parfois effectivement un temps de manque pour se rendre compte de ce que l'on a en positif. C'est dingue de devoir être comme ça, dans cette condition humaine qui nous éloigne de ce qui est évident.

Voilà, pour ce soir, ça sera déjà pas mal... La fatigue me gagne, il faudrait que je mange un peu, et j'aimerais pouvoir terminer "La danse des Damnées" de Kiran Millwood Hargrave !

Très certainement à demain... !

C'était la pleine Lune Samedi... Du coup en me levant ce matin, j'ai eue ce petit clin d'oeil de dame Lune !

[whereisflurflur]

02/08/2025

ENFIN. Le jour de délivrance.

Demain c'est repos, toute une journée. J'avoue, c'était carrément hardos. Encore une semaine comme ça. Mais bon, on va y arriver !

L'ambiance était tout à fait correcte en plus. On finit par péter les plomb et raconter n'importe quoi. Et c'est très bien, ça fait du bien.

Du coup, ça a été promenade des chiens, méditation, sieste, douche... Puis me voilà ici, en attendant de me préparer pour aller manger chez des voisins que nous apprécions particulièrement. On s'est pris d'affection pour eux, je ne sais même plus comment ça a commencé ! Depuis tous les deux mois, on va manger chez eux.

Hier aussi nous avons été faire un coucou au marché de St Jean à un autre couple de voisins, plus vieux également, que nous apprécions beaucoup aussi.

Décidément, c'est étrange, mais on s'entends bien mieux avec les plus âgés que ceux de notre âge...

Enfin ça, c'est depuis que je suis petite. J'ai jamais bien compris pourquoi. Mais, il en est ainsi depuis longtemps, et j'avoue que j'ai toujours accepté ça sans me poser trop de questions !

Voilà, pour aujourd'hui, étant fatiguée, je crois que je n'ai pas grand chose de plus à dire. Alors... A demain !

Ouais, c'est mon œuvre d'art accrochée aux chiottes. J'en suis très fière. HEHE.

[whereisflurflur]

01/08/2025

Presque le jour de repos. ENFIN.

Aujourd'hui une journée de sushis comme les autres, avec un peu de lâcher prise car la fatigue nerveuse et physique commence à nous guetter sérieusement. Vivement demain.

Il a fallu ensuite que je file sur Grenoble pour aller à ma séance de psy.

J'en ai ressentit le besoin quand j'ai fait mon gros pétage de câble en décembre 2024 (gros burn out). Il fallait que j'aille au bout du processus.

C'est une psy très carré, et terre à terre. Et elle m'a vraiment fait un bien fou. J'espace actuellement les séances, je penses que je suis bientôt au bout de ce cheminement.

La question de la santé mentale n'a jamais été un secret ni une honte dans ma famille, je crois que c''est un très bon point. En même temps, vu le suivit et la maladie de mon père, ça paraissait un peu évident qu'on y soit plus que sensibilisé.

En parlant de lui, j'en ai justement parlé pendant cette séance. En bien, et d'une manière différente.

La psy me l'a fait souligné. Qu'au final j'avais tout de même une bonne relation avec lui, malgré sa maladie qui a bouffé tout son rôle de père qu'il était censé avoir.

C'est vrai que c'est bien grâce à lui, que j'ai appris à jouer aux échecs. Mais pas seulement. Il m'a plus que aidé dans la culture que j'ai, et que je continue de perfectionner, il nous a appris qu'on ne cesse jamais d'apprendre... Et que des recherches sur des sujets qui nous intéressent vraiment, c'est un pur plaisir. Il m'a toujours soutenu dans mes projets, et ne s'est jamais trompé en m'offrant un livre, car oui, la lecture, ça vient de lui aussi. Cet amour profond du vivant, et le respect qui en découle pour ces même vivants... C'est en partie lui aussi (parce que là, on peut dire 50/50 !). Le fait de voir en les autres vivants de véritables amis, c'est lui aussi. Puis, c'est bien lui qui m'a amené voir le dessinateur de Yakari, et m'a poussé à lui montré mes dessins.

Et ouais. Quand même.

C'est pourquoi aujourd'hui je resterais sur ce positif. Le reste, sa maladie, et son vieillissement plus que compliqué, j'en parle bien assez...

Merci papa, pour tout ce que tu m'a apporter, et continue de m'apporter.

Aller, à très vite.

Un p'tit bout des paysages qu'à surement vu mon père étant jeune. Oui oui, il a vécu au Sénégal durant son enfance.. What else ?

[whereisflurflur]

31/07/2025

Oooooooh, beh le boulot, la charge mentale est rude depuis le début de cette semaine.

La raison est simple, L., ma cheffe et collègue, est partie en vacances pour deux semaines. (C'pour ça que M. est venue renforcer les rangs, pour la remplacer le temps de...) Donc, je passe de petit commis, à pitit chef de remplacement.

Je comprends mieux la charge de ma chère collègue L.

Et, même si c'est pas facile, je le prends de manière positive : ça continue de me forger, me pousse à dépasser mes limites, et va me permettre de me perfectionner comme commis. Après ça, je saurais plus en profondeur ce dont L. a besoin pour être plus alléger dans sa charge, et quels sont les gestes qui l'aiderons vraiment...

Finit la rigolade !

Ceci dit, c'est donc évidemment assez fatiguant. Surtout le petit tour de passe passe d'un des manager : 6 jours sur 7, en me passant à 6h par jour, à la place de 7.

Mais bon, on a rien sans rien.

Avec M., s'en est resté à ce silence récurant. Seulement aujourd'hui visiblement de meilleure humeur, et plus en forme, elle a discuté un peu plus... J'comprends pas bien, et en même temps je vais pas trop chercher à comprendre.

Du moins, elle a discuté jusqu'au moment où j'ai parlé de la PMA que nous envisageons avec ma chère et tendre. Un petit : "Ah... Ok". Puis un silence prolongé. Comment le prendre ? Telle est la question.

L., reviens moi vite au stand, pleaaaaaaaaaaaaaaaase !!! Une collègue vous manque, et l'Intermarché est dépeuplé...

Heureusement, pour remonter ce petit foirage, j'ai discuté bien trois heures avec un des êtres humains que j'apprécie le plus sur cette planète. Compréhension, écoute, réflexions, culture, philosophie, partage de vie... Putain ça fait du bien une vraie discussion !

Et, ça fait du bien de se sentir soutenu et comprise, surtout...

Bien que J. (elle fait partie de ce qu'on nomme meilleures amies) soit très différente de moi, on s'est toujours soutenue, et avons un morceau de chemin commun, dans cette adolescence et début de jeune adulte complètement chaotique que nous avons vécue. La merde, on l'a réellement traversée ensemble. On a crevée la dalle ensemble, eue froid ensemble, pleurée ensemble... On s'est pris des sacrées claques dans la gueule ensemble. Bien plus qu'une amie, c'est une sœur pour moi. Et même différentes, nous avons les même valeurs. Le même respect. La même écoute. La même intelligence émotionnelle. Alors, à nouveau... Putain ça fait du bien une vraie DISCUSSION ! Un véritable échange.

Heureusement qu'il y a des êtres humains qu'on aime hein ?

Allez. La bise, et à très vite.

Un p'tit screen de Stray. Ce jeu qui m'a fait pleurer à chaudes larmes dernièrement. J'en ai parlé avec J. Et oui.... !

[whereisflurflur]

30/07/2025

Allons allons, soyons un peu disciplinée, et productive. Oui, j'écoute un petit podcast de "Là on discute" qui me fait bien réfléchir.

Il faut de ce que je comprends, faire un petit peu chaque jour, et c'est vrai que j'en ressens le besoin. Comme reprendre un peu le dessin chaque jour. Reprendre le sport, les balades des chiens ect...

Que le tout redevienne une habitude. Revoir également l'organisation naturelle sur une année... L'été, s'activer, sortir, agir de manière concrète et physique. L'hiver, travailler sur mes contes, les illustrations... De manière plus posée et poussée, comme une introspection.

Tout en écoutant son corps, pour savoir quand il est temps de se poser.

Je me remet également à la méditation, et j'avoue que ça me fait un bien fou. Je retrouve un peu mon calme et ma sérénité... Et oui, au milieu de tout ce Chaos, je m'accroche quand même à quelques petites broutilles de ce type.

Certains trouverons ça chiant... Mais, j'ai finit par trouver mon bonheur dans ma routine un peu disciplinée...

Je sens également que mon corps me remercie. J'y fais plus attention, sur tous les plans. Je prends garde à ce que je met comme carburant, et aux moindres signaux et douleurs qui pourraient m'indiquer que quelque chose ne va pas, ou me travaille...

Le fait d'avoir un rythme bien établi, ça change vraiment la vie. Et au plus j'observe et me rapproche des êtres vivants, de la nature et de notre environnement, plus je constate qu'au final, tout est question de rythme. Alors oui, quelques écarts ne sont pas dommageables, mais quand même...

J'ai plus envie de perdre du temps inutilement. Et les écarts, bien souvent, en font perdre... Après, ce n'est qu'un constat que j'ai fait depuis ma propre expérience.

En tout cas, tout ce qui est dit dans ce podcast, me parait d'une évidence tout à fait évidente !

Alors, tant pis pour les rageux, et les adeptes des excès, écarts, et autres déviation des choses qui, je penses, compte vraiment.

C'est fou comme les valeurs changent, quand on a leue l'occasion de tout remettre en question.

Allez. La suite demain.

Ma calzone m'attend. Il est temps de mettre mes pompes, et aller la chercher ! Miam !

[whereisflurflur]

29/07/2025

Aaaah, des periodes d'écritures plus régulières s'imposent parfois, n'est ce pas ?

Revenons sur le retour de M.

Est ce qu'au final je n'ai encore eue que des petites illusions ? Qui se sont, il est vrai, très vite dissipée. Pourquoi ? Beh c'est très simple.

On a donc effectivement reparlé de tout ce qui s'était passé dans ce groupe "d'amis" depuis septembre dernier. Evidement, qui dit remuer et ressasser de la merde, qui faire remonter des ressentiments peu honorables. Certes.

Alors, M. et moi, avons certainement eue des discours assez durs sur certaines personnes. Et comme on dit : pointe un doigt sur quelqu'un, trois autres en serons pointés sur toi. Et en même temps, certain discours sont durs, mais réalistes. Avec toute la froideur qu'implique le fait d'être réaliste.

Bref.

Rentrant de cette journée, j'ai bien évidemment ruminée un peu. Replongée dans certaines réflexions. Pas agréable. Et, remise en question sur le fait de, dans un sens, faire exactement ce qu'on reproche à ces autres personnes : Baver, dire à la place de, et certainement déformer des propos.

C'est douloureux. Pas facile. Mais ça montre bien que quelque chose n'allait pas. Ce sentiment de mal-être d'avoir fait ça, dit tout ça. Alors, d'un côté, je me dit que c'est positif. Ca veut dire que ce changement profond que j'essaie de provoquer en moi avance et continue.

Donc, quand j'ai reçu ce message de F., le compagnon de M., j'ai dans un premier temps pas été surprise du tout de son discours. Dans le sens où il venait pour me dire que il trouvait M. mal, et qu'en ayant discuté avec elle, il a bien compris qu'on avait ressassé. Qu'il n'était peut être bon de ne pas le faire, et qu'il me suggérait de ne plus en parler avec M. Sur le fond, je suis complètement d'accord.

Mais sur la forme beaucoup moins. Pourquoi, si c'était en complète innocence et bienveillance de sa part, venir me demander de ne pas parler à M. de notre discussion, alors qu'il dit avoir eue la même avec elle ? Pourquoi me dire que c'est mieux de s'isoler quand on a des ressentis envers les gens ? Pourquoi passer aujourd'hui au stand, pour vérifier que je respecte sa condition, l'air de rien ?

Encore une fois, j'ai été à l'écoute de mon corps, et au final je me suis sentie très mal de ça aussi. Comme si ce n'était pas non plus aligné avec ma façon de voir, et de sentir les chose. Je l'ai vécu comme si on me disait : Allez, tais toi maintenant, retourne dans ton terrier, et n'essaie pas de refaire des vagues. Tu restes à ta place, je t'assures que c'est mieux comme ça.

Du coup aujourd'hui, bah l'ambiance n'avait rien à voir. J'ai sentie M. fermée, sur la défensive. A la pause café et midi, téléphone braqué... Il a fallu que je pose des questions sur tout et rien pour qu'elle parle un peu. Alors, y'a un gout amère à aujourd'hui. Et le petit espoir dont je parlais au début s'est vite évanoui. C'est chiant d'aimer les gens. Et de toujours penser qu'ils peuvent changer, et avoir la même ligne de conduite que nous...

Je ne me suis toujours pas remise de tout ce bordel amical en fait.

Et, au vu de ce qu'on me fait comprendre (Je met à part ma chère Antonella, mes trois vraies amies, et ma famille bien sur.), il n'y a bien qu'ici que je peux déposer tout ça.

Après, peut être qu'au final que je suis devenue complètement parano, et ne comprends plus l'être humain... ?

Je m'en retourne au fond de ma grotte, et compte effectivement ne pas en ressortir et les laisser dans leurs groupe tranquille. Le silence me va bien mieux. Et m'aide à retrouver ma tranquillité d'esprit.

La suite au prochain épisode...

Parce que comme dirais l'autre (à quelques mots près) LA PORTE EST FAITE. Ou comment enlever un poids de sa tête facilement et s'éviter de DEVOIR aller chez les uns et les autres.

[whereisflurflur]

27/07/2025

Que d'aventures qui continuent.

Il faut bien évidemment commencer par l'arrivée, enfin, le retour de M., une nana que je connais de l'ancien groupe de "potes". Par un biais inattendu : Le boulot.

Beh vi, la v'là qui vient remplacer ma collègue aux Sushis qui part en vacances deux semaines.

Au début, je le voyait d'un mauvais œil... Puis en fait, ces derniers jours passés, la colère à laissé place à de la neutralité et un silence accompagné d'une écoute profonde de ma part. Et à force de discuter, et écouter le second son de cloche, (qu'il est vrai, je n'avais jamais eu), les éléments manquants se place au bon endroit, et je comprends mieux les choses dans la globalité.

C'est pas plus mal. Même si ça m'ouvre les yeux sur certaines choses. Qui sont loin d'être agréables. Ceci dit on tourne toujours autour du même sujet de ma vie : Me faire prendre pour une andouille et une nana à tout faire par mes pairs.

Dur. Mais nécessaire. Je me rends compte que amicalement, je n'ai vraiment que trois AMIES. Vraies amies. Et, finalement, je suis complètement ok avec ça, et très contente comme ça.

En tout cas, M. n'est sans doute pas de nouveau sur mon chemin par hasard. J'attends de voir sans mon autre collègue ce que ça va donner.

J'ai également regardé un "Passe moi les Jumelles" qui m'a beaucoup touché, et ramené à ce que je suis et ai vécue également : Isaline. Et après tout, ça rejoint ce que le retour de M. vient suciter en moi. Le fait d'être un petit zébulon, qui ma foi, ne trouve jamais vraiment sa place auprès de ses pairs humains.

J'ai du mal à comprendre, vraiment, ce que l'humain dans cette société toujours plus incompréhensible et malade fait. Pourquoi les autres ne voient pas ? Pourquoi ne s'émerveillent t-ils pas ? Pourquoi utilisent t-ils ? Pourquoi écrasent-il ? Pourquoi les humains aux yeux grands ouverts les dérangent-ils à ce point ? Pourquoi ne se réveillent-ils pas ?! C'est compliqué, et ça l'a toujours été pour moi. J'en revient à cette image de funambule. Entre deux points, l'humanité, la nature, en prenant garde de ne pas tomber dans ce gouffre que l'humain crée chaque jour...

J'dis ça, et pourtant maintenant, je peux le dire, j'aime ce que je suis et ce que je commence à représenter. J'ose maintenant, exprimer certaines choses... J'ouvre la porte, et tends la main à la petite Ketty pour lui permettre de s'exprimer. Et ça vient. Du moins, ça revient.

Mais voilà, ça fait des mini ras de marée des fois... Ouuuuh. Mais bon, ça aussi, c'est nécessaire.

Finissons sur une note positive.

Il faut que j'arrive à lâcher prise, et à y croire pour de bon : Je vais, en plus de sauver un être de l'abattage, avoir un ami équin.

Il arrivera en novembre.

Bon sang. Rendez compte ? J'ai l'impression de petit à petit attendre l'arrivée d'un être révolutionnaire et extraordinaire. Comme l'ami qu'on attends depuis si longtemps, et qu'on sait, que ça va être fantastique.

Plus d'éléments sur cette affaire en cours, pour le prochain épisode...

Allez, Tchuss comme dirais les autres..!

Sakari. Ouais, ça sera son petit nom.

[whereisflurflur]

20/07/2025

Oh beh. Y'avait longtemps tiens. Ceci dit, il fallait bien y revenir.

D'abord, il y a eue le décès de Mamie, le 3 juillet. 98 ans, bel âge hein ? Tout s'est déroulé comme on avait prévue. La cérémonie était le jeudi 10 juillet, à 10h dans la petit chapelle de l'argentière. Je penses que les plus importants de sa vie étaient quasiment tous réunis. (hormis Gaël, mon cousin, et Lorène, ma petite sœur… Chacun ses décisions !) Je ne regrette rien de mon côté. J'ai eue le plaisir de dépasser ma zone de confort en conduisant une 2008 en boîte automatique. J'étais terrorisée et ait faillit faire marche arrière… Mais j'y suis arrivée. Maintenant, la vie continue… Juste quelques questions philosophiques qui se soulèvent. Evidemment. Et un peu de soucis pour ma mère. Elle est fatiguée et affaiblit.. Comme elle m'as dit hier : "J'ai peur d'un de ces quatre devoir passer à la caisse, et payer la note de ma santé." Beh oui, parce que les choses n'arrivent jamais seules… Vient ensuite mon père qui est mal. Pas facile. Pas facile du tout de mettre des mots sur tout ça. Ca soulève beaucoup de choses, et brasse le fond en moi. Comme j'ai dit à Antonella, au final, c'est pas facile, et ça n'a jamais été facile de faire l'enfant parent depuis tout ce temps. Et, de devoir aider son père à s'habiller, boire, et marcher à 30 et des brouettes, c'est pas facile du tout. J'ai l'impression d'être décalée de ma place. Je suppose que Lorène aussi… Et ma Mère aussi. Maintenant, mes frères viennent samedi prochain. J'espère sincèrement qu'ils verront que Papa est vraiment vieillissant, et qu'il est temps de mettre des aides en places ect. Qu'ils aient un peu un electro choc, et se rendent compte de ce qu'on porte Maman, Lorène et moi. Ensuite le relationnel aux autres êtres humains n'est pas facile. De m'être isolée ça m'a rendue vraiment sauvage. Le fait de ne plus boire ni fumer aussi. Mon cercle s'est considérablement réduit… Pas facile non plus. Mais je ne me sent pas seule. Je prends le temps pour passer du temps en famille et avec Antonella. Et pour moi. Au final j'en ai vraiment eue marre effectivement de n'être appelée que pour rendre des services. J'aurais mille et un exemples à donner. Je crois qu'au fond ça me met en colère, de n'être qu'utilisée encore et encore. Et qu'on ne respecte pas mes limites, et qu'on ne m'appelle jamais juste pour passer une soirée posée, ou un moment tranquille. Même ceux que je pensais sincères ont finit par me décevoir. C'est chiant l'être humain. Sérieux. La dessus aussi j'ai souvent l'impression de ne pas faire partie du même monde. Pourtant c'est ambivalent, j'adore les gens, j'adore apporter. Et de l'autre je deteste ce que devient l'humain. Je deteste cette capacité à toujours demander plus et à ne pas se démerder seul.

Bon, sinon, dans ce qui est positif, avec Antonella on avance pour de bon. C'est l'un de mes plus grands repères de vie. Elle est vraiment ma famille. Je crois qu'elle ne se rends pas compte à quel point je l'aime parfois, et a quel point elle fait partie intégrante de ma vie. Depuis son arrêt d'alcool à elle aussi, elle m'épate de jour en jour. Et la voir retrouver son sourire, et découvrir ce regard pétillant, joueur, et plein de vie ça me remplit de bonheur. Sous ses airs d'ours, c'est un amour plein d'entrain et de vie. Vous ne pouvez pas imaginer à quel point… M'enfin. Oui, oui, je l'aime ! Ensuite, s'éloigner de certaine choses rapproche vraiment d'autres… De ma famille. Les liens se renforcent, et c'est bon de ressentir ça aussi. De retrouver sa place au sein de sa famille. Je retrouve ma place auprès de moi même également? J'ose sortir de ma zone de confort en tentant des choses… Des soins énergétiques notamment. Et des découverte du type atelier de radiesthésie ect… Pour me rapprocher toujours plus de ce qui me fascine et me plait. La nature, pour de bon. Plus je m'en approche, plus je trouve ma place. Et plus je suis convaincue, qu'au final, c'est là que se trouve notre place à tous, en tant que vivant. Tout ça me permet également d'appuyer et d'aligner mes valeurs. Et ça aussi, ça fait du bien.

Le reste, ce sera pour un prochain "épisode". Stray et un peu de dessin m'appellent (faut vraiment que je m'y remette, comme le sport, ça me manque vraiment... Et j'en ai BESOIN), puis il va se faire l'heure d'ensuite aller me coucher, pour commencer ma semaine demain…

Poser tout ça là, ceci dit, les "Sorelle" avaient raison, ça fait un bien fou…

A très vite.

(La rando au Connex avec les chiens et ma Chérie de bon matin.)

[whereisflurflur]

16/04/2025

Sur un petit air de "Camino de mi Alma", de les Hermanos Gutiérrez… Me revoilà pour écrire un peu quelques pensées. Et reflexion. J'avance pas à pas, mais j'avance ! Et plus j'avance, plus je sais ce dont je ne veux plus… Et ne veux pas. J'crois que la liste est presque longue (LOL). Mais bon, faut bien la poser quelque part, alors…

Je ne veux plus qu'on m'humilie. Je ne veux plus qu'on me marche dessus. Je ne veux plus qu'on me fasse physiquement et mentalement du mal. Je ne veux plus qu'on se serve de moi, ou qu'on m'utilise juste parce que je suis "gentille" et "serviable". Je ne veux plus qu'on m'appelle seulement pour me demander des services, et pour utiliser mes capacités. Je ne veux plus d'irrespect envers ma personne. Ni envers mes proches. Je ne veux plus qu'on me mente. Je ne veux plus qu'on me rabaisse. Qu'on brise ma confiance. Je ne veux plus me faire passer après les autres. Je ne veux plus me donner entièrement à n'importe qui, et surtout pas aux personnes qui ne le mérite pas. Je ne veux plus de relations qui ne sont pas profondes, et où il n'y a que moi qui donne. Je ne veux plus qu'on fasse de mal à ceux que j'aime. Ni à ce que j'aime. Je ne veux plus qu'on critique gratuitement ce que je fait. Je ne veux plus qu'on me prenne pour une illuminée, ou quelqu'un de naif. Je ne veux plus galérer avec l'argent. Ni dans la vie. Je ne veux plus être cette looseuse. Je ne veux plus être invisible. Mais je ne veux pas non plus être au milieu d'histoires ridicules, stupides, et médisantes. Je ne veux plus ne pas me respecter. Je ne veux plus d'allergies. Je ne veux plus avoir peur de faire les choses. Je ne veux plus avoir peur de me battre pour moi même. Je ne veux plus faire passer les problèmes et les histoires des autres avant les miens, et ceux de mes proches. Je ne veux plus d'alcool. Je ne veux plus de cigarette. Je ne veux plus porter le chagrin des autres. Je ne veux pas de ce qui ne m'appartient pas. Je ne veux plus me laisser faire. Je ne veux plus qu'on m'arnaque. Je ne veux plus me sentir redevable. Je ne veux plus devoir quelque chose à la société. Je ne veux plus procrastiner mes projets. Je ne veux plus mettre de côté mon côté artiste. Je ne veux plus avoir peur de m'imposer, et de dire ce que je penses. Je ne veux plus étaler ma vie privée pour rien. Je ne veux plus perdre d'occasion. Je ne veux plus me perdre moi même. Je ne veux plus perdre de temps inutilement. Je ne veux plus me prover de la nature. Je ne veux plus me priver de vivre correctement. Je ne veux plus jouer les martyres. Je ne veux plus être une victime ou me prendre pour une victime. JE VEUX ME BATTRE. ETRE MOI. QU'ON ME RESPECTE. QU'ON ME VOIT. ETRE ENTIERE. NE PLUS ME CACHER. AIMER MA COMPAGNE SANS TORTS, ETRE LA POUR MES PROCHES ET MA FAMILLE. POUVOIR FAIRE CE QUE JE VEUX. VIVRE DANS L'ABONDANCE ET LA CREATION. PROFITER DE CHAQUE LEVER DE SOLEIL, DE CHAQUE MOMENTS. DE LA NATURE. DE CEUX QUI M'AIME VRAIMENT. PROFITER. RIRE. AIMER. DANSER. CHANTER. COURIR. RESPIRER LIBREMENT. JE VEUX VIVRE ET MORDRE LA VIE A PLEINE DENT.

C'est ça, que je veux. Et encore. Ca serai un autre pavé je crois… Mais, l'important, c'était d'écrire tout ce que je ne voulais plus. Ca fait un bien fou. Je me sens plus légère. Et apaisée. Vivre c'est apprendre et s'inventer chaque jour… Et bien me voilà. Ketty. Cette Ketty que je veux être et incarnée depuis longtemps. Alors, c'est parti. Merci, merci pour tout…

(Des petits Pillons sur une des babales défoncées des chiens. Tout mim's !)

[whereisflurflur]

09/04/2025

Faut croire que je vais y prendre goût finalement… ! Me re voilà. Suite à une soirée : Nouilles, vidéos sur des secouristes d'animaux sauvages, et un petit dessin via 21 draw (oui, je continue et suis presque au bout du premier challenge de Mark Kisler !). What Else ? Le p'tit bémol c'est le coup de la caf… 2900 euros, et ouais ! Que je leur doit, bien sur… Dingue. Tu bosse, tu fais ce qu'il faut, t'es honnête dans tes démarches, et bim on te dégomme. Vive les démarches en France, wouhou. Mais bon, je le prends plutôt bien au final. Ca me passe par dessus la tête. Je vais faire ce qu'il faut pour éponger cette dette, qui sera bel et bien la dernière. Je ne veux plus porter ce poid de famille que je me coltine depuis que j'ai commencé ma vie active, je dois toujours de la thune c'est dingue. Donc je le dis, je l'écrit : Je ne veux plus porter ce poid de famille, ce n'est pas le mien. Et je ne veux plus devoir d'argent a quelconque organisme, Etat, ou personne. STOP. Ce fardeau n'est pas le mien. Je m'en libère, autant que j'en libère ma famille. Et now, c'est l'abondance, et c'est tout ! L'abondance financière, d'amour, de belles relations (seulement les sincères, les remontantes, qui amène du positif, et aide à se soulever dans la vie. A devenir le meilleur de soit même.) de bons moments, de créativité, de nature, d'lévations… Oui oui! Et je le sent, y'a des choses positives qui arrivent. ça vient ça vient… Je ne sais pas de quoi ça sera fait, mais ce qui arrive est positif. Au final j'ai eue beaucoup de mal à laisser des vieilles versions de moi derrières. Et des vieux mécanismes… Et parfois, c'est difficile. Genre tout à l'heure, après avoir vu Damien, je me suis dit : Putain, je fumerais bien une clope, et je boirais bien un canon. Et au bout de quelques secondes, j'ai réussit à chasser cette pensée, et continuer de m'éloigner de cette version de moi que je ne peux plus voir… J'accepte avoir été cette Ketty. Mais je ne veux plus l'être. Je veux accèder à cette nouvelle version de moi… Bon. C'est en bonne voie tout ça. Il se fait l'heure que j'aille au pieu, demain dernier jour avant le week end… Puis, y'a l'anniversaire de ma Môman ! Alors, il faut être en forme. Et… L'épisode de la Paju, je le finirais demain… Il est super intéressant. Qui sait, certainement un jour… Aller, à très vite, et merci pour tout. Merci.

(Jamais assez de nouilles dans la vie d'un Flurflur.)

[whereisflurflur]

06/05/2025

Une session de 21 draw, de prehistoric Kingdom, et me voilà ici. Avec l'envie d'écrire par ce biais. Alors, je laisse mon côté "noooon, c'est mieux d'écrire par papier, c'est plus authentique…" de côté pour une fois. C'est plus simple pour moi à l'instant T. Alors on fera avec. Beaucoup de choses ce sont passées l'air de rien. J'ai beaucoup évolué ces derniers mois… L'approche des… 33 ? (je crois, parce que au final, et sans déconner, je ne sais même plus, j'ai arrêter de compter. Woops.) Comme si une certaine sagesse faisait surface. C'est dingue. Je penche aussi beaucoup pour des bénéfices de plus en plus flagrant de mon arrêt de l'alcool, de la cigarette, et de la vie sans cadre que je menais. C'est marrant parce qu'au final, c'est en me cadrant, que j'ai retrouvée ma liberté… Ey en écrivant cei, c'est encore plus drôle… Je regarde l'heure pour savoir combien de temps j'ai encore avant de préparer à manger, ET LA. Je tombe sur 21h21. Mais quelle est la signification de cette heure mirroir ? AHAH (oui, d'un côté ma petite voix terre à terre me dit : M'enfin, sérieux, ketty…) : "21h21 est rattachée à la lame n° 21 du tarot : Le Monde. Le Monde symbolise la victoire, la sagesse divine. Cet arcane est associé à la joie, à la fin des obstacles, au temps, à la création, à la famille, à la notoriété mais aussi à l’amour propre et à l’utopie." Aller, c'est bon ça. La sagesse hein. Je ne sais pas. Des fois ça me parait très… Centriste, nombrilliste… Narcissique de dire qu'effectivement, j'ai l'impression d'être plus sage, et de ne parfois plus comprendre les petites bêtises des uns et des autres… M'enfin ça c'est depuis à peu près toujours… Comme ce décalage avec les trois quart, par rapport à ma conception de la vie, du respect des autres êtres vivants, et juste des lieux qui nous entoure… Mouais. Gros décalage. La vie est trop courte pour certaines conneries, et perte de temps après tout. La preuve en est : Le père de E. est décédé. Il s'est pendu. Je ne l'ai croisé que quelques fois, mais j'avoue avoir été très ébranlée. C'est pas rien, quand ça arrive à des "proches". Ca fait trembler tout l'être de violence… De despespoir. Il en faut de la déception, tristesse, et dégout du monde pour vraiment passer à l'acte…. Au final mes p'tites tentatives étaient ridicules. Et sûre de râter. LOL. En fait, j'aimais, et j'aime profondément la vie. Et, il faut l'aimer. Ce genre de choses, ça rappelle qu'il faut profiter, profiter d'être vivant. Et aimer. Aimer profondément la vie. Ca fait du bien de poser ça là, quelque part… Je devrais bel et bien le faire plus souvent. En attendant la suite, j'ai allumé de fait, deux bougie pour Mr Del Villar tout à l'heure. Et, dis quelques mots. J'espère de tout coeur qu'il trouvera le chemin vers cet chose qu'il cherchait tant, et que sa famille trouvera la paix. Merci la vie, pour ces petites piqûres de rappel. Merci de me permettre de vivre cette vie, et de profiter de chaque jour… Merci.

(Dessin made by Flurflur)