Wherever our thoughts take us

I'm not good filling this kind of things... Not the smartest, nicest, cheerful girl just a human being trying to be the best version of me... If you really read some of my stuff sorry about that, they're just some thoughts that have slipped out my mind.. 

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Miedo, esa sensación que te paraliza. Miedo aquello que sin pensar hace que el tiempo se detenga a tu alrededor salvo para tu corazón que decide dispararse. Hay diferentes formas de miedo pero el resultado es el mismo, será por nervios? Será por ignorancia? Será por agobio? Si, si y si. A veces los nervios  hacen que nuestra mente se dispare hasta llegar a producir esa sensación de parálisis. Agobio? Si, ambos los nervios de que algo importante se acerca o el agobio de no estar preparados para eso. Todo forma una espiral gigante que te arranca y sacude todo tu ser sino estás preparado y arraigado en el suelo. Es como estar en el mar nadando tranquilamente y de repente ha venido una ola que no esperabas inmensa y que arrasa con todo incluso con tu diminuto ser. Te engulle, te revuelve y al final te paralizas sin remedio abandonándote al arroyo y sucumbiendo a su fuerza. Asusta en esos momentos no saber qué hacer, no saber cómo has llegado ni cómo se ha formado pero estás ahí en medio. Y aunque todos dicen que El Centro del huracán es el lugar más seguro tú solo ves caos a tu alrededor todo se desmorona y también tu voluntad si no encuentras algo a lo que sujetarte. No sucumbas al miedo, sé fuerte recuerda esos ojos llenos de vida y fuerza cada mañana al despertar para afrontar un nuevo día. Recuérdalos sonriendo con la mirada en cada foto, en cada momento frente al espejo. Es inevitable sentir miedo, todos tenemos miedo pero eres fuerte aunque lo olvides, eres muy capaz aunque te sientas inútil y eres inteligente aunque te sientas estupida y solo tengas ganas de llorar. Si eres capaz de levantarte cada vez que caes eres capaz de luchar por lo que sientes y crees solo tienes que recordar por qué lo haces. No eres pequeña aunque estés hecha de pequeñas cosas, de pequeños momentos pero grandes sentimientos. Pensándolo bien eres un universo inmenso donde cada estrella que brilla es una fortaleza, un momento de luz. A veces necesitas perderte en ese gran y ancho universo y darte cuenta de que aunque todo sea oscuro, frío, inquietante y asuste estas rodeada de estrellas, estas llena de fuerza para seguir expandiéndote y crecer. Es inevitable temer lo desconocido pero no dejas de levantarte porque no sepas que va a pasar en tu día decides hacerlo porque sabes que aunque no estés segura eres tú quien escribe esa incertidumbre, eres tú quien llena las páginas del año. Así que ten miedo, pero sonríe, asústate y llora pero se fuerte, vive porque no hay mayor fortaleza que recordar y descubrir quién eres.

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A veces la vida da muchas vueltas y curiosamente estamos lejos de dónde partimos pero nuestros pensamientos vuelven a ser los mismos como si fuéramos aquella persona que fuimos entonces. ¿Quién no se ha encontrado nunca mirando el cielo nocturno soñando con tocar las estrellas?¿Quién no ha deseado poder parar el tiempo cuando todo está sereno y tranquilo y uno parece estar en la calma? Otro año más y no mucho ha cambiado o quizás todo ha cambiado, la cuestión es, ¿fui yo o fue el mundo?¿Realmente se ha cambiado o era todo ya así? Tengo la teoría de que las personas no cambian, lo que cambian son sus prioridades de manera que si antes eras la típica persona que se desvivía por alguien y de repente decides que tú vas antes que nadie eso es ser egoísta y no autoestima. En ese caso, al final dudas de si haces lo correcto anteponiéndote y así con el resto de actitudes y personas, las prioridades van en función de los intereses muchas veces así que si deseas avanzar en tu carrera entonces pasarás a ser un interesad@ y así sucesivamente. Y si te pones a pensar te das cuenta de que nunca acabas terminando en una noche en vela mirando el cielo pero sin verlo. No deberíamos perder de vista aquello que nos importa, y desde luego hay prioridades indiscutibles como es uno mismo. A veces y sólo a veces los que damos vueltas somos nosotros, sobre la vida, sobre nuestros pensamientos, sobre todo. Por eso a veces y sólo a veces olvidamos lo que valemos, olvidamos lo que importa y olvidamos querernos. 

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A veces el mundo es demasiado grande, demasiado pesado, simplemente demasiado... Ayer supuestamente era uno de los días más felices de mi vida pues conseguía graduarme después de mucho esfuerzo, dudas y empeño durante mi etapa universitaria. Conforme avanzaba la semana de cada vez me importaba menos haberlo conseguido ya que era plenamente consciente de que no tenía a nadie con quién celebrarlo, no tenía a nadie orgulloso de mí. Quizás lo importante era que yo estuviera orgullosa de todo lo conseguido pero esa meta hacía tanto que la imaginaba perdida que ni me lo creía.. Así pues en lugar de disfrutar del dulce momento lo único que podía saborear era el agridulce.. Mis padres estaban ahí con mi hermana, pero al ver que se sentían mal por mi el agrio ganó al dulce y acabé la noche con el salado sabor de las lágrimas que caían incesantemente mientras me escondía y fingía dormir. No puedo decir que en parte no sea responsable de que haya resultado ser así pero aún sigo sin entender cuál fue el momento, qué mensaje se me pasó, qué acción se me olvidó sólo tengo el recuerdo de lo que perdí y el vacío que ha dejado....

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¿Por qué será que las personas más rotas son las que parecen ser más alegres? A simple vista dan la impresión de que esa vitalidad es lo que les da vida pero nada más lejos de la realidad, esa energía la utilizan para irradiar a otros su luz mientras ellos se extinguen en la fría oscuridad. Son seres hermosos de ojos brillantes y una sonrisa enmarcada en la cara, pero ese fulgor son lágrimas que brotan y deciden que no les van a ganar y esa tierna y cálida sonrisa es el fruto de pintársela y dibujársela día tras día. Hoy en día la gente tiene la costumbre de maquillar su fachada para encajar en una sociedad repleta de personas iguales que hacen eso. Pero al hacerlo sólo estamos promoviendo la hipocresía y enmascarando quiénes somos. Todos queremos que nos digan lo guapos que somos o que estamos con esa ropa nueva, todos queremos que se nos quiera pero no deberíamos querer que se nos acepte y se nos quiera a cualquier precio. Deberíamos poder ser libres y decir “yo soy así” a cara lavada, merecemos que de la nada la cosa más nimia e insignificante nos haga sonreír como cuando estás en la cola del super y la persona de delante tiene un bebé que te sonríe con esos ojos brillantes que descubren en mundo por primera vez. Esa inocencia que observa su alrededor en su mirada sin conocer la diferencia entre payasos y gente que se esconde... Quizás nos falta eso inocencia, quizás nos faltan las ganas de redescubrir el mundo y observarlo como si nunca lo hubiéramos hecho, quizás nos falta querernos y ver que al otro lado del espejo estamos nosotros esperándonos como viejos conocidos para hacer las paces con nuestros prejuicios y complejos....

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Ella soñaba despierta... desde siempre había escuchado que tenía que seguir sus sueños pero siempre se preguntó, ¿por qué no podía vivirlos directamente? Los pasajes eran constantes y los escenarios cambiantes, pero al final nada que no pudiera ser posible. Leía historias de príncipes y princesas, inmensos castillos rodeados de criaturas fantásticas pues no había lectura que se le resistiera a tan ávida lectora. Cuando creció y dejó de vivir en sus mundos de fantasía se dio cuenta de que no tenía ningún sueño propio, cosa que la entristeció. Con el tiempo su búsqueda languidecía hasta que de casualidad sus pensamientos la guiaron hacia una humeante taza de té. Allí, de repente entendió que nunca dejó de soñar despierta sólo cambiaron sus sueños. Ya no soñaba con príncipes sino con cariño, amor y sonrisas, ya no soñaba con castillos sino con lugares recónditos especiales que anhela llamar hogar. Quizás no eran sueños muy grandes pero llenaba su vida de brillantes colores y cálidos aromas. Sus cuentos de hadas dejaron de ser historias aunque no dejó de creer en aquellos seres, pues estaba realmente convencida de que existían ya que siempre había alguien capaz de hacerla sonreír, de hacerla vivir como si el mundo siguiera cuidando de ella como lo hacen las hadas madrinas en sus historias.

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A veces la realidad nos asfixia y nos escondemos en nuestras mentes, nuestra imaginación, en un mundo donde jamás nos encontrarán ni nos harán daño. Es un juego peligroso ya que si vives demasiado tiempo dentro de tu cabeza acabas lastimándote aún más por no tener en la realidad en la que vives aquello que anhelas tener y que tanto aprecias en ese pequeño refugio que has construido. Te apartas de todo y de todos y creas de cero el mundo dónde te gustaría vivir, eres el dueño de todos tus pensamientos y eres capaz de tener conversaciones infinitas que nunca se darán porque no son reales pero las vives como si lo fueran. Repites instantes modificándolos por todo aquello que podría haber sido y que si tu fueras quien dirige habrían sido. Acabas ocultándote en tus sombras, las cuales crecen cada día más con cada nuevo anhelo perdiendo tu sentido de la realidad. Sin darte cuenta pierdes tu vida por una ilusión en la que has elegido quedar atrapada sólo porque estabas huyendo y creías que era más fácil. Ya no sabes que es realidad y ficción sólo sabes cómo quieres que sean las cosas pero por más que lo desees la vida nunca funciona de esa manera. Pierdes gente que creías que nunca perderías, ganas gente que nunca creías que conocerías y vives experiencias que en la vida soñaste que podrías vivir... pero si vives haciendo equilibrio en esa delgada línea entre la realidad y la ficción realmente eres capaz de decir qué es qué? De verdad has perdido, ganado o experimentado? De verdad has vivido?

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La habitación está iluminada pero lo ves todo oscuro como si se hubiera invertido el equilibrio luz y sombra. Escuchas de fondo como sigue la vida mientras tu corazón se dispara y tú te ahogas en el dolor que te consume, te asfixias hasta que se agolpan las lágrimas en el borde de los ojos y alguna se precipita porque no hay espacio para más. No le has dado permiso para salir pero te ahogas en este mar incontrolable de agua salada y empiezan a brotar como si fuera un manantial en plena erupción. El vaciarte no te alivia sólo te hunde más en el negro pensamiento que te ha conducido a esta situación. Dicen que el desahogarse ayuda a relajar presiones, que el expresar las emociones hace que sean más fáciles de controlar pero mientras exudas dolor y tristeza la carga sobre tus hombros se hace más pesada. Acabas boqueando ahogando todo sonido estás rota y no estás segura de sí hay reparo esta vez. Los parches funcionan bien pero por más que remiendes hay agujeros que parecen no cerrarse nunca. Repites una y otra vez esas palabras que han calado en lo más profundo de tu ser y desde donde resuenan. Todo se acelera en una espiral que parece girar a la misma velocidad que se deslizan las lágrimas a lo largo del rostro; saliendo tímidamente del ojo, surcando la curva de los pómulos para descender y caer en picado hacía tu barbilla donde se precipita al vacío que parece haberte absorbido.

[vacantinkandprettypink-deactiva]

She told me that I’m ‘lucky,’ because I was ‘born with the ability to write.’ She asked me how I was able to ‘write well,’ for she wanted to do it too, and all I could think about was him. I started, trying to create a coherent response, but couldn’t finish, for again I had lost my ability to articulate, and with that she had her answer, and she looked at me with pity, and I felt all the more worse. I write well, because I can’t speak well. I write well, because I couldn’t even tell him 'thank you.“ I write well, because I want to tell him that I know that I’m a mess, and that I’m grateful that despite that he likes me for who I am. I write well, because when he’s in the same room as me, my words run out and I’m left silent, thoughts unexpressed, even though I’ve rehearsed what I want to say a hundred times over and then some. I write well, as a last ditch resort, so that my feelings don’t consume me while I’m sleeping, my guard down. I write well, hoping that my letters that I’ll never send, that he’ll never receive, that he’ll never read, will one day reach him, and that he’ll know how much that I think of him, and how much that I want him to know that he really goddamn changed my life for the better. I write well, hoping that one day he’ll really sit down and read my poetry, and despite my vague language and lack of a mailing address, recognize that the phrases all belong to him. I write well, hoping for that day. I write well, dreading that day. I write well, because I have a lot to say, but somehow I have lost the voice to say what I need to say. I write well, occasionally hoping, dreading, waiting, breathing, living, existing, wandering, loving, breaking, falling, drowning, but always feeling, perhaps a little too much.

V.I.P.P. (via

vacantinkandprettypink

)

This. This this this.

(via poemsivewrote)

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Anxiety... All I can feel is anxiety, it’s all over my body crawling deep under mi skin... Trembling hands, speed-light thoughts.. the clock is ticking and I’m overwhelmed by the feeling of not being ready, of being about to free fall to the endless abyss of uncertainty.... Trying to reach your voice, to hear you but your deaf by all the screaming ideas that you’ve been stored in the corners of your mind hiding them in the depths of it... You feel scared by the situation and with all the noise inside you’ve missed one clear line that it’s constantly repeating “Breathe, you’ve got the ability to overcome this”. So, it’s time to get back and gain control over everything, close your eyes and focus on that familiar voice that tries to be heard above the nuisance rowdy thoughts. Remember this is your mind, your body and most important this is you the same person who has been able to get this far so hold on a bit more, you’re almost there. Breathe, listen to this little voice it’s not little anymore, now it’s strong and powerful and it’s firmly saying that you can do it. There was a time where you weren’t afraid, you were hurt, you cried but it didn’t matter how hard life was hitting you, you just rise after every fall and manage to smile again eventually. And that my friend is real strength so it’s ok to feel anxiety every now and then but never shut your inner voice when it says that believes in you. Sometimes we get lost in the paths of life in the mysterious places our thoughts lead us, that make us feel afraid but we should never forget that somehow we always find our way back home.

[whereverourthoughtstakeus]

Do you know that moment when everything stops and you feel like all it’s about to go down because it seems to be all so fragile? Nothing is holding you up and you’re just there waiting for the storm to pass... The emptiness that goes within.. It’s all mixed up, you can see the beauty in every piece of the picture, you can see the seams that keeps everything together like it’s all one but deep down you know that it’s a matter of time ‘cause the strings are so weak and you’re so tired... tired of pretending, tired of smiling, tired of shutting you voice down, of swimming in that ocean of tears... Just alone with the scary feeling of loneliness crawling under you’re skin claiming to know you better than yourself ‘cause it’s been there since no one can remember, like an old friend...

[whereverourthoughtstakeus]

Ella sueña con viajar, con explorar nuevos mundos ya que su realidad se le ha quedado pequeña, y asfixia. Cada día se levanta sonriéndose al espejo y autoconvenciendose de que será un gran día, ella no puede parar, no debe parar. Quizás es este ritmo vertiginoso lo que la deja sin aire o simplemente es la gente que la rodea consumiendo el oxígeno de dos sin contar con ella. Es fuerte y sabe ocultar sus emociones pero eso no quita que anhele ese abrazo que nunca recibirá, esa envoltura que la sujete e impida que se quiebre más de lo que está. Todos creen conocerla pero pocos o nadie realmente lo hacen, pues es más que esa apariencia de niña alegre y vivaz, es más que el sarcasmo y dulzura de sus palabras es un todo que se siente incompleto. Y es que poco se puede hacer para detener esa espiral arrolladora de sentimientos que te traga, a veces sólo puedes esperar ser capaz de nadar para salir a flote.

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La cuenta atrás va acabando... el tiempo va pasando y cada segundo es un instante menos que te acerca a ese momento. Sin darte cuenta ya llega casi sin parpadear y sabes que debes tener el móvil al lado, ahora tus amigos te escribirán es tu cumpleaños.. Dan las 12 y es el día, tu día pero la pantalla sigue apagada y tristemente así seguirá hasta la mañana siguiente cuando Facebook o una iluminación divina les recuerde que es tu cumpleaños. En ese momento mientras intentas no parecer nerviosa y te ilusionas porque sabes que siempre puedes contar con ellos cada segundo se hace más pesado. Y es que al final esperas patéticamente unos mensajes que tiempo atrás habrían llegado a su hora pero que en este día y en este momento parecen no importar. Es entonces cuando te das cuenta de que nada es como era, que todo cambia y nunca volverá a ser lo que fue como nunca nada lo es. 

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Incluso en un día de mierda dentro de una semana de mierda, estoy segura de que has sonreído. ¿Por qué? Porque al final aunque nos empeñemos en negarlo y en intentar sentirnos tan mal como creemos ver las cosas siempre hay algo que haga que el día valga la pena. A veces es encontrarse alguna sorpresa a la vuelta de la esquina, otras es una conversación con un amigo o incluso un breve saludo, inesperado y sincero que consigue sonsacar la sonrisa que te empeñas en esconder al mundo. Quizás es un día de mierda o tal vez es sólo un día increíble con un agobio de mierda, así que quizás y sólo quizás sólo depende del filtro que utilices. 

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Y mientras todos se arreglaban ante el espejo yo me quedé mirando el cielo, donde una luna llena iluminaba la noche y pequeños destellos asomaban de vez en cuando. A pesar de parecer un bombardeo era el espectáculo más bonito jamás imaginado, era ilusión encapsulada que explotaba en efímeras chispas verdes, rojas y de todos los colores destellando y fingiendo ser estrellas por una noche. Sin darme cuenta he “perdido” la primera media hora de este nuevo año o eso diría la mayoría ya que, prefiero pensar que la niña interior estaba persiguiendo las luces en el horizonte como quien persigue luciérnagas en verano. Primeros instantes del día, primeros instantes del año, anhelos embotellados en deseos.