Aku tidak tahu ingin menujukannya pada siapa. Mungkin ini untuk diriku di masa mendatang. Aku ini pelupa, sering banget. Nggak tahu kenapa, tapi aku curiga...
...karena aku yang suka hands to myself istilahnya, kata Selena Gomez. Karena pernah di satu waktu aku mencari efek samping dari kegiatan tersebut, katanya memori otak akan berkurang, sel syarafnya rusak. Pathetic, tapi aku tetap melakukannya di kala aku stres, sedih, atau gimanapun kalau moodku lagi buyar. Sebenarnya aku bisa mengarahkannya untuk melakukan hal yang lebih positif, tapi, kau tahu manusia, kan? Bujuk rayu setan itu tinggi, dan aku belum bisa mengontrol emosiku walau di satu waktu aku mendapat kesempatan untuk diselamatkan. Aku senang ketika itu, aku senang bisa menghindari kegiatan merugikan tersebut.
Dari situ, kau bisa menebak bahwa aku adalah orang yang kesepian. Aku tidak mengelak. Aku memang kesepian. Aku butuh teman. Kadang berpikir untuk menjual diriku demi sebuah kesenangan fantasi. Tapi diriku terlalu berharga. Hidup masih panjang, dan aku ingin bertemu dengan imamku, pangeranku, ingin dibimbing dengan cara yang indah ke jalanNya. Dan bukannya ketika aku sudah benar-benar menjadi masyarakat, imam itu akan datang begitu saja. Memangnya cerita dongeng? Sinetron? Film? Drakor aja aku nggak tahu ada yang cerita seperti itu. Jadi keputusanku adalah tidak. Aku akan menunggu walau aku kesepian.
Omong-omong soal memori, tuh kan aku lupa tujuanku tadi mau nulis apa di sini. Benar-benar lupa. Sungguhan. Karena saking asyiknya menulis hal lain yang kuanggap sebagai intro, jadinya malah lupa. Jadi aku nulis mengalir saja, ya? Siapa tahu ntar muncul sendiri.
Well, soal imam, bukannya aku nggak mau mencari, tapi aku terlalu takut untuk ditolak. Semalam aku curhat sama seseorang OMG AKU GAK JADI CURHAT. Aku baru buka salah satu aplikasi chatting yang emang nggak aku buka dari pagi. Dia ngepoke aku. OMG AKU GEMETERAN. :”) Intinya, penantian yang manis tak akan mengkhianati. Begitu. MOSO? Taunya ntar lagi patah hati.
Petrichor dan aroma minyak yang sedang menggoreng mmebangunkanku pagi ini. Menguarkan memori tentang kebersamaan keluarga. Dadaku sesak penuh haru. Ingin menangis tapi untuk apa? Aku tak ingin menangisi sesuatu yang lalu. Masa lalu adalah kemarin, besok adalah rahasia. Namun susah. Bau ini terus menyerangku, menagih untuk terus mengingat memori itu. O sungguh masa lalu yang menyenangkan.
Aku wanita yang sedang jatuh cinta. Kuharap dia merasa yang aku rasa.
Aku wanita yang sedang jatuh cinta. Ingin membawanya selalu ke dalam hidupku selamanya.
Uyeah. 2014 terakhir aku naksir orang dari dunia maya. Sekali sebelumnya pun juga begitu, dan sekarang ya begitulah. Hahaha. Can’t say anymore to describe about that. Tahu, nggak? aku ketemu sama orang yang kutaksir ini di tahun 2014 juga. Dia nggak spesial, tapi di awal melihat, aku merasa ada rasa untuk memerhatikannya. Setahun kemudian, kita bertemu lagi dama sebuah event tahunan yang sama. Lagi, dia nggak spesial, tapi entah kenapa aku memberi perhatianku walau hanya sekadar kalimat nyinyir atau tawa lepas saat dia menggandeng tanganku. Puas? ....untuk apa?
Told ya, kami nggak saling kenal. Hanya saling tahu dari beberapa pertemuan singkat. Boneka kami pun jarang bertemu. Hanya satu, tapi itu tak pernah kugubris lagi. Aku nggak bakat ada di lingkungannya, dan aku nggak memaksa. Cuma, belakangan ini kami bertemu di sebuah portal baru. Kami bercanda, bertukar pikiran, menegur, menyinyir, dan hal-hal lain yang menyenangkan hingga akhir--ya--kau dapat menebaknya sendiri/ I falling in love with him.
Kusebut namanya. Ku tak pernah bete untuk apapun alasannya selama ia tetap memberikan perhatiannya padaku. Aku suka. Aku cinta. And i swear if what i feels is love. Jatuh cinta itu indah, bukan? Dua tahun aku menjudge beberapa orang yang malas karena jauh dari lovernya. Tapi aku merasakannya sendiri sekarang. Merasa dicintai dan mencitai sekalipun tak ada kata yang terucap dan hubungan intens yang terjalin. Hidup. Bebas. Sangat berbeda dari sekadar perjodohan antar-boneka. Lebih segar.
Aku nggak tahu apakah aku dan dia bisa bertemu lagi di dimensi waktu yang nyata. Entah. Tapi harapanku besar untuk bertemu lagi. Dan lagi. Selama aku tak mengetahui statusnya yang benar. Status yang... yah, kau tahu, dapat mematahkan hatiku. Biarkan kita begini saja. Biarkan. Terus. Jadilah penyemangatku, Sayang. Tolong. Kumohon.
Mungkin aku yang salah dan inilah yang membuatku kecewa.
Kemarin papaku datang, dan aku buru-buru pergi karena entah kenapa emosiku selalu naik ketika beliau menginap di rumah. Aku tidak suka, aku benci, aku trauma?, atau bahkan aku durhaka? entahlah, aku tak bisa menyimpulkan.
Sekarang, mamaku irit ngomong sama aku. Tanteku bilang kalo sebenarnya papa nggak kembali ke rumahnya di sana karena dipanggil temannya, bukan, tapi karena dia takut aku nggak pulang. Katanya, beliau ngomong gitu sambil nangis ke mama dan ke tanteku. Aku nggak tahu yang benar yang mana, tapi yang jelas mamaku semacam ngediemin gitu dan aku merasa ugh mamaku enggak mengkhawatirkanku. Padahal aku pulang malem karena emang lagi lembur, kerjaanku belum kelar di lab.
Enggak tahu mau gimana. Sama tante, aku disuruh ngomongin papaku ke mama, tapi aku masih merasa sakit hati. Berlebihan, ya? tapi aku memang merasa demikian. Hatiku masih enggak rela mamaku dibuat mainan, tanpa status. Mereka sudah bercerai 2 kali dan papaku punya banyak wanita di pulau seberang. Belum lagi pas pulang kampung lebaran lalu, omku bikin pengakuan kalau pas papaku minta diantarkan ke saudaranya, beliau bilang kalo beliau enggak rujuk sama mamaku, cuma datang karena bentuk tenggang rasa sama mantan mertuanya.
Sebenarnya, semenjak ditinggal nenek, aku enggak mau percaya siapapun kecuali kakek. Tapi semenjak kakek enggak ada, aku mau percaya sama siapa? semua orang rasanya berbohong sama aku. Aku enggak tahu faktanya apa. Inginnya punya pintu ke mana saja milik Doraemon biar aku melihat sendiri, biar aku tahu, dan dapat menyimpulkan sendiri atas apa sebenarnya yang terjadi. Sebab, menurutku pengakuan adalah imajinasi dari fakta yang berkembang dama benak setiap orang. Pernah berpikir, mungkinkah setiap orang punya penglihatan yang berbeda? Misalnya pohon. Aku melihat pohon bentuknya panjang, tinggi beruas, berdaun--tapi orang lain juga melihat panjang, tinggi beruas, berdaun, namun mereka melihatnya dengan hal berbeda seperti beruas adalah benjolan menurut mereka. Ini rumit, tapi cobalah mengerti, dan mungkin itu yang membuat pemikiran setiap orang tak pernah sama 99%. Pasti ada celah. Pasti.
Karena itulah aku memilih untuk tak percaya pada manusia. Siapapun.
Di manapun kamu, apapun yang kamu lakukan, sekalipun tempat baru memiliki orang-orang yang tak peduli dengan kehadiranmu, pasti akan lebih baik dan menyenangkan jika itu dilakukan di kandang sendiri. Entah itu di rumah atau pokoknya daerah kekuasaanmu, di mana kamu sudah beradaptasi sekian lamanya dan kamu merasa nyaman di sana. Kamu akan berasa segala sesuatunya ‘bersahabat’ walau masalah memang tak bisa dihindarkan. Tapi, setidaknya kamu sudah punya gambaran bagaimana dan tahu apa yang harus kamu lakukan tanpa takut salah dan kreasimu lebih bisa dikembangkan.
Oke, hai. Post pertama aku tidak akan menulis soal perkenalan. Mungkin bukan yang pertama, tapi aku punya pendapatku sendiri soal ini. Soal bagaimana kita bisa mengenal tanpa harus perkenalan.
origamiaround
kianamaiart
izzy806
discoholicmusic
2087
theartofmadeline