TanNi's

Words have no meaning. Heart defines them by what it wants. And this is my own words.

[world-stuck]

Adam: Do you think my relationship with your son will last?

Liz: I think if you go in a relationship with those kinds of expectation, I mean it guarantee to fail. So I would rather that you know, you go into the relationship and have a good time with it. Learn from each other, grow together because you have to work at it as the relationship are all about.

.

Josh: Do you think I'm right for your daughter?

Zandra: I do.

Josh: Why?

Zandra: Because you're kind, you're patient with her, and if you're strong enough to love my daughter.....Please be strong enough to love my daughter because she loves you.

Josh: Absolutely.

Zandra: She actually does and if you actually stay there with her, she will be there with you.

[world-stuck]

“Tôi nghĩ “em không cần gì cả" thỉnh thoảng là một câu trả lời rất buồn. Bởi vì, lúc đó, bạn chẳng còn chút hi vọng nào nữa dành cho người đàn ông ấy, hoặc là mối quan hệ ấy.

Nhiều năm trước, khi chúng tôi còn ở bên cạnh nhau. Mỗi buổi chiều tan sở. K vẫn thường nhắn một cái tin kết thúc bằng dấu phẩy rất kì cục. K hỏi. Em có cần anh mua gì không, phẩy. Trong khi nhẽ ra người ta phải chốt bằng dấu chấm hỏi. Nhưng kệ thôi. Đấy là K của tôi cơ mà. Tôi sẽ suy nghĩ độ 5 phút. Rồi nhắn tin trả lời. Thói quen lặp đi lặp lại có phần nhạt nhẽo thật nhưng cho dù bạn có tin hay không, gia đình chính là như vậy. Đầy ắp những thói quen lặp đi lặp lại nhạt nhẽo, tưởng là vô vị cơ mà sau này khi không còn nữa mới thực sự cảm nhận được mức độ sát thương của chính những điều tưởng là “chán ốm" ấy. Thường thì tôi luôn trả lời rằng mình cần một thứ gì. Lọ nước rửa bát, hộp kẹo, vài quả táo… nếu không tôi sẽ bảo là em cần anh. Trong thâm tâm mình, tôi luôn muốn để K biết rằng anh ấy quan trọng với cuộc đời tôi như thế nào. Không có anh ấy, thì tối nay tôi sẽ chẳng có nước rửa bát, kẹo hay táo và như thế là tiêu đời. Kiểu như vậy. Thế nên, bất cứ lúc nào K hỏi có cần gì không thì tôi đều có được câu trả lời phù hợp.

Cho đến ngày. “Em không cần gì cả" xuất hiện với tần suất dày đặc hơn. Cũng là lúc tôi nhận ra khoảng cách giữa chúng tôi bắt đầu trở nên xa thẳm. Chuyện gì tôi cũng muốn tự làm lấy. Nỗi buồn nào tôi cũng chỉ thở dài rồi giấu gọn nó trong trái tim mình. Có những buổi tối, nằm bên cạnh K, tôi ước mình có thể thu hết can đảm rồi quay sang và bảo. Anh ơi, em nhớ những lúc em cần anh lắm! Mà không được. Tự thấy mình nghẹt thở trong rất nhiều những điều không còn có thể giãi bày cho nhau nữa.

Trời bất chợt giông to. Tôi chạy vội vào cửa hàng Circle K gần đấy. Ngước nhìn bầu trời trắng xoá giữa tháng 9. Tôi ước mình có thể nhắn tin cho ai đó chỉ để nói rằng. Em cần anh. Hơn là. Em yêu anh….”

Trích Yêu, Dại Dột, Yêu.

Phan Ý Yên

[world-stuck]

Gần đây mình hay gặp những thứ liên quan đến chuyện tình cảm. 

Mà thật ra mình cũng đã gặp người liên quan đến chuyện tình cảm rồi.

Hôm vừa rồi trước khi mình xóa app, bạn ấy nói ‘I’m sorry, for that night, and...for everything’.

Tim mình như hẫng mất một nhịp. Cảm thấy ừ rồi, mình chấp nhận lời xin lỗi của bạn, nhưng mình cũng sẽ chẳng quay lại nữa đâu.

Bởi vì giữa thấu hiểu và chấp nhận còn cách nhau một đoạn rất xa.

Mình hiểu cho việc bạn làm, đó là lý do vì sao mình không nổi giận với bạn. Nhưng mình không chấp nhận được việc đó, bởi thế nên mình mới quay lưng đi luôn. Không phải do mình giận bạn, mà mình muốn bảo vệ bản thân mình.

Bạn hỏi mình không thể quên đi sao, rằng bạn đã giải thích cho tất cả những chuyện bạn làm, và rõ ràng là mình hiểu bạn không cố ý làm thế.

Mình mới nói chứ, không phải là mình không quên được. Có điều cứ mỗi lần chuyện đó xảy ra, mình sẽ lại thấy cách bạn cư xử với mình khi bạn đang ở trạng thái không tốt, và chuyện đó sẽ cứ xảy ra như vậy thôi. Mình không chịu được như vậy. Thế nên mình mới nói bạn, bạn không biết cách để yêu thương bạn, bạn đương nhiên không thể yêu thương mình. Bạn không thể nào nói bạn yêu ai đó, rồi bạn tổn thương người đó vì bạn yêu họ được. 

Thế rồi tự nhiên mình hiểu luôn cái nỗi dằn vặt mình luôn có bấy lâu nay.

Quả thật có những chuyện mình thật lòng muốn làm tốt nhưng lại không thể làm tốt.

Nói mình không tin bạn là không phải.

Mình trân trọng việc bạn luôn cố gắng dành thời gian cho mình, việc bạn luôn vẽ ra một cái tương lai mà trong đó đâu đâu cũng có mình, việc bạn luôn cố gắng lắng nghe và đối thoại với mình, việc bạn tỉnh giấc trong đêm thì muốn nghe giọng mình, việc bạn muốn biết mình làm gì hay ăn gì mỗi ngày...

Nói mình không có tình cảm với bạn là không phải.

Nhưng mình cũng chẳng biết đó là cái gì để mà nói với bạn.

Mà sâu thẳm trong tim mình nghĩ, thời điểm này thật sự không thích hợp cho cái gì cả. Nếu bọn mình cố chấp nhất định nhận lại đau thương. Trái tim mình vẫn chưa lành, mình chưa muốn nhận thêm vết thương.

Mình hiểu rõ sự việc năm ngoái đã để lại cho mình cái gì, cũng hiểu rõ vấn đề của bản thân thế nên không có ý định khiến ai đó tổn thương để mình ‘học’ nữa. Bạn cũng có vấn đề của bạn, có câu chuyện có quá khứ của bạn. Mình chưa muốn bước vào mà bạn cũng không hề mở cửa, bạn nói chi chuyện tương lai?

Mình nói mình mong bạn hiểu không phải là mình tìm cớ. Mình chỉ mong cả hai ngừng tổn thương nhau, cũng đừng có cơ hội tổn thương nhau.

Như cách mà mình mong những điều tốt nhất đến với bạn.

Như cách mà bạn nói ‘Be happy. Don’t need to be with me, just be happy.’

[world-stuck]

Chiều tối hôm qua vừa kể với KA là chỉ nghe mùi drama thoang thoảng thôi, ai ngờ tối về dọn sẵn một bàn buffet drama muốn gì có đó.

Có điều, cũng cảm thấy rất thú vị.

Đây là người đầu tiên bảo thích mình mà chửi mình như con không đẻ. Lúc nghe bạn chửi, một mặt mình nghĩ thật tốt vì bạn đã biểu hiện bạn mất kiên nhẫn, nhưng cũng vì vậy mà mình nghĩ bạn tiệt mất đường của bạn.

Mình đã từng bảo với bạn Mỹ mình muốn một mối quan hệ bình đẳng, và giờ thì mình có rồi đó. 

Có điều cũng không thể ngờ tới bạn vì tức giận mà nói những lời đó với mình.

Tính ra thì cảm thấy, bạn này chắc là kết quả của việc nghiệp với bạn Mỹ, chứ không phải là bạn Mỹ mới sau này. 

Như bạn Mỹ nhẫn nhịn mình bao nhiêu, mình cố mấy cũng không đổi lại được một trận cãi vã với bạn thì bạn này có đầy đủ sự tức giận cũng chẳng tiếc thương gì mà cãi với mình, mà như cách bạn nói “Đó là một cách thể hiện. Tao muốn hiểu về mày. Mày nghĩ xem, mày sẽ không tức giận với người mà mày chẳng hề để tâm đúng không?’

Lúc nghe bạn nói câu đó, mình đúng kiểu, mẹ nó, sao nói cái gì cũng có lý vậy. Một mặt cảm thấy bạn này rất giống mình. Mà vì giống quá nên thành ra đập vào nhau bôm bốp, chứ như bạn Mỹ khác nhau, hút nhau nhưng cứ nhẹ nhàng bình tĩnh thôi.

Nhưng mà như vậy bạn Mỹ đi mới để lại một sự im lặng khoét sâu vào lỗ hổng có sẵn trong mình. Còn hy vọng vì bạn này thẳng thắn như mình, mình lại có thể kết thúc nó mà chẳng gợn lấy một chút khó chịu trong lòng.

Mình nghĩ, có thể chuyện của bạn này cũng sẽ chẳng đi tới đâu, nhưng mà quả thật mình đã học được rất nhiều điều từ bạn.

Hôm qua khi bạn chửi mình có cảm giác của Jo khi bị  Friedrich nói thẳng là anh không thích tác phẩm của cô vậy. Kiểu bộ bạn tưởng mình thích sống vậy lắm hay sao, bộ bạn tưởng sống bao nhiêu năm qua với cái ý nghĩ đó trong đầu là dễ dàng lắm à. Đó là khi bạn hỏi vậy rốt cuộc mình thích cái gì, ngoại trừ việc chết, và rằng bạn bảo nếu muốn chết đến thế, tốt nhất mình nên chọn cách nào chắc chắn chết nhanh và chết gọn đi, chứ đừng có lay lắt, và ừm, nếu mong muốn điều đó đến vậy thì làm liền luôn đi, đợi gì nữa.

Mình nói thẳng ra là chưa có đủ can đảm để chết. Hay như cách mình nói với bạn, mình chưa chuẩn bị xong. Mình đương nhiên sẽ chọn cách chết thật nhanh thật gọn, vì mình cũng sợ đau, nhưng mình cũng muốn sau cái chết của mình, mọi thứ cũng nên kết thúc nhanh gọn, bởi thế mới cần thời gian dài chuẩn bị.

Hôm qua bạn nổi giận với mình tận 2 lần. Lần đầu là thế còn lần sau do mình đang nói thì mình không muốn nói nữa.

Bạn nói luôn là mày đang làm tao tức điên lên đó. Tao ghét nhất loại người đang nói cái tự nhiên êy, thôi không có gì.

Mình bảo bạn thế đáng lẽ ra bạn cũng nên ghét mình luôn đi. Bạn bảo bạn không muốn, nên làm ơn nói gì đó đi.

Thật ra thì, quả thật mong muốn của bạn không vô lý, và vì mình biết là bạn không làm sai gì cả, chỉ là đối với mình thì không phù hợp thôi nên mình mới vẫn duy trì chuyện nói chuyện với bạn.

Mình biết là bạn bận tâm, bạn muốn biết chuyện gì đã xảy ra với mình để có thể hiểu mình hơn, thì đây vẫn không phải là thời gian thích hợp. Mình cảm giác bạn cứ thúc ép mình không phải vì bạn cố ý làm như vậy, mà chỉ là đó không phải là những điều mình muốn nói với một người bạn mới quen.

Mình nếu như có để lộ sự tiêu cực không lối thoát của mình với một người mới quen chính là hy vọng người ta sớm buông bỏ mình, hoặc người ta sẽ sớm buông bỏ chuyện đào sâu hơn. Mình không thích bản thân lúc nào cũng sẽ là đứa rên rỉ bảo muốn chết nhưng lại không đi chết.

Mà thật ra là vì mới quen, nên nếu nghe những chuyện đó thì đều sẽ là những cuộc đối thoại sáo rỗng, kiểu mày không nên như thế, mày không nên nghĩ như vầy... Ờ, mình biết hết mà.

Bạn quen mình rồi, bạn biết cách đối xử với mình rồi thì bạn đào bới bao nhiêu chuyện đời tư của mình cũng được, sao cứ nhất thiết là bây giờ để mình cứ căng thẳng với bạn, còn bạn, một mặt có vẻ như lắng nghe mình, mặt khác lại chỉ để tâm đến chuyện giải quyết vấn đề đó.

Mình sẽ tự giải quyết vấn đề của mình, vì dù sao bạn có nói gì thì bạn cũng chẳng làm gì được. Cái mình cần thỉnh thoảng là nếu mình khóc lóc đòi chết đi, thì bạn cũng đừng bảo vậy chết liền đi vì bạn ‘biết chuyện đó sẽ không xảy ra đâu’, hay như khi mình sợ chuyện đụng chạm vì mình từng bị quấy rối, thay vì chửi những người gây ra chuyện đó và bảo mình đừng nên có suy nghĩ xấu vì thiểu số như vậy, có thể bảo rằng rồi mọi chuyện sẽ ổn thôi, tao ở cạnh mày đến khi mày vượt qua. 

Như vậy thôi không được sao?

[world-stuck]

Mình cảm thấy từ sau bạn Mỹ, mọi thứ bây giờ đều diễn ra quá nhanh. Khi mình không kiểm soát được liền cảm thấy muốn đạp đổ mọi thứ.

Như với cái việc mà lần đầu tiên nói chuyện đã bảo muốn mình là bạn gái của bạn Đức.

Bạn này cho mình cảm giác của bạn Sing. Tức là sao nhỉ? Là người có xu hướng thích kiểm soát.

Lúc đi với bạn Sing, mình luôn có cảm giác nếu đó là điều bạn thích, bạn sẽ làm, dù mình thích hay không, cũng không thích nghe giải thích, nói chuyện rất ngắn gọn và vào chủ đề.

Còn bạn Đức, mỗi lần mình tỏ thái độ bạn đều nói nghe bạn cái đã. Mình nhiều khi điên lên định hỏi thế rốt cuộc bạn có nghe mình không, bạn thích mình là chuyện của bạn chứ còn mình thì không, vì cớ gì bạn lại nghĩ mọi chuyện sẽ đi theo cách mà bạn muốn?

Giống như khi bạn dùng những từ mà mình ghét nhất để gọi mình, nói về chuyện tương lai khi mình và bạn có thể gặp, có thể bên cạnh nhau. Mình nói bạn đừng làm thế nữa, mình không thích thế. Bạn bảo bạn gọi mình như vậy không có ý xấu, chỉ là muốn bày tỏ tình cảm thôi; nói về chuyện tương lai chính là để có thể vì tương lai đó mà cố gắng. Rằng mọi chuyện bạn làm thật ra đều không có ý xấu, không phải chuyện xấu, tại sao mình lại không đồng ý.

Mình nói mình hiểu tất cả những chuyện bạn nói, dù là thế, nó không xấu không có nghĩa là mình cần thích nó. Và vì mình không thích, nên nếu bạn cứ làm thế mình nhất định không nói chuyện với bạn nữa.

Bạn hay hỏi mình nghĩ bạn và mình có thể bên nhau không. Mình không dám trả lời không, vì sợ nghiệp quật =))

Nhưng sau này thật sự rất bực bội, không ngần ngại mà trả lời không cho bất cứ câu hỏi nào về tương lai của bạn. Bạn chắc cũng thấy mình tỏ thái độ quá, cũng ít nói về chuyện đó lại. Mà làm như khi không nói những chuyện đó, bạn chẳng có gì để nói với mình, nhưng ngày nào cũng gọi. 

Hôm qua bạn lại gọi mình là baby. Mà mình đã nói là mình cực ghét, đừng gọi những từ như thế. Gọi tên mình được thì gọi, không thì thôi.

Hôm qua trong lúc khóc lóc mình đã tức điên lên, sau khi trả lời không và bạn hỏi tại sao, mình đã nói, vì mày lại gọi tao là baby, và tao sẽ không nói chuyện với mày nữa.

Xong bạn nói, ngoại trừ là gọi như thế để bày tỏ, thì baby không phải là tên mình sao?

Mình lúc đó đã bị kiểu ngỡ ngàng trong vài giây, sau đó không nhịn được liền bật cười, hỏi ai nói với mày vậy?

Bạn nói, tao tự tra ra đó. Không phải sao?

Mình mới nói không, tên tao nghĩa là nhỏ. Xong bạn kiểu, thì đại loại như thế đó, small, baby =))

Mình không nhịn được, liền nói tên đầy đủ của tao là a small spring rain. Không có cái gì gần với baby cả.

Mình hỏi thế ý nghĩa tên bạn là gì. Bạn nói là victory. Mình khen tên hay, bạn nói cũng giống việc "I want to win your heart".

Bạn thồn đường mình nhẹ nhàng như thế rồi nghe mình cười trong điện thoại, không phải tốt hơn nhiều so với việc bạn cứ nói mãi về tương lai nào đó mình với bạn bên nhau để rồi phải nghe những lời mà chính bản thân mình cũng không muốn nói sao?

Mà hôm qua cũng rất uất ức, nên lúc bạn hỏi mày có từng yêu ai chưa, mình tuôn ra một tràn. Bảo rằng vì không có kinh nghiệm như thế, nên bạn đừng có cứ làm như này với mình.

Bạn bảo ai cũng phải có bắt đầu cả. Sao không thể bắt đầu với bạn?

Mình nói không phải, chỉ là không phải bây giờ. Mình có rất nhiều vấn đề. Mình có xu hướng bước lùi khi bạn bước tới, mình sẽ né những thứ mình không hiểu, nên là coi như mình xin bạn, mình biết bạn có tình cảm với mình rồi, nhưng đừng thể hiện cái gì cả, ít nhất là cho đến khi mình là bạn.

Lúc đó nghe bạn ừ một cái nhẹ tênh như không. Nghe rất hụt hẫng.

Lần đầu tiên bạn gọi mình xung quanh rất ồn ào. Đêm hôm qua bạn gọi mình cũng ồn. Bạn nói bạn bật tivi xem phim, và bạn làm chuyện khác nữa.

Mình hỏi sao mày có thể vừa xem phim, vừa làm việc gì đó mà vừa nói chuyện với tao. Bạn bảo tao làm được hết.

Mình cũng hỏi thế sao lúc nào bạn gọi mình cũng là lúc bạn đang làm cái gì khác vậy? Lúc thì ở với bạn, lúc thì xem phim,...

Nguyên văn câu nói thế này “I call you whenever I miss you. I want to talk to you”

Nghĩ lại thì, thật ra thính Trung Quốc cũng chưa phải độc nhất nhỉ? =))

Mà hay cái bạn này cho mình cái cảm giác đó thiệt, ý là cảm giác của việc bạn muốn có sự hiện diện của mình ấy. Bởi vì thậm chí nhiều khi bạn gọi bạn cũng chẳng nói gì cả, như cái đêm mà bạn chưa chịu ngủ rồi gọi cho mình, gọi rồi ngủ vậy đó =))

Hay như việc hôm qua mình nói để mình cúp máy cho bạn xem phim, bạn liền la lên No, xong mình nói nhưng mà bạn có nói gì đâu, bạn kêu mình hỏi bạn gì đi, vì mình cũng im lặng. Mình mới nói mình hỏi bạn, bạn trả lời, nhưng vì âm thanh bên ngoài to quá mình không nghe được bạn, mình hỏi lại bạn lại không trả lời. Bạn kêu hỏi lại đi, hỏi lại những gì mày hỏi tao đi.

Thật sự cảm giác bạn này rất cô đơn.

Nhưng cô đơn mà vớ phải mình thì thật sai trái.

Nên mình bảo, nếu mày muốn tìm bạn gái đến mức ấy, mày tìm người khác đi. Tao không được đâu, không phải bây giờ.

Bạn bảo tao có kêu ngày mai chúng ta yêu nhau đâu. =)))

Bạn hay có câu thế này ‘I will make you happy’

Nghĩ đi nghĩ lại cảm thấy câu này rất cảm động, nhưng vì nói ra quá sớm nên lại thành rỗng không.

Nhưng tùy bạn. Mình không tin việc bạn có thể kiên trì hay kiên nhẫn với mình để đi đến cái tương lai mà bạn vẽ ra, có điều, mình cũng không muốn tổn thương bạn. Hy vọng bạn có thể tự bảo vệ tốt trái tim của bản thân.

[world-stuck]

Tại sao lại là mình?

Hôm nay mình lại phải hỏi câu đó với một người khác nữa, một người khác tuổi khác đất nước khác background với những người trước.

Bạn này hỏi mày có biết love at first sight không? Mình la làng bảo ừ nhưng mày chỉ thấy hình của tao thôi mà. Bạn nói thì đúng rồi, đó chỉ là một cái hình thôi, nhưng còn khi mày nói chuyện mày sẽ có cảm giác đúng là người này rồi đó.

Cãi gì nữa? Cảm xúc của người ta đến lượt mình quản chắc? =))

Mình chỉ bảo đến khi bạn biết mình rồi, bạn sẽ chẳng nghĩ được như thế nữa đâu. Bạn bảo không đâu.

Nghe quen thế =))

Mình biết love at first sight, mình tin nó, mình cũng tin nó sẽ không đến với mình. Bởi đến với mình thì rất sai.

Mình là đứa mà khó lòng nào có thể cởi mở được với người thích mình trước. Thế nên lúc nào mình cũng van nài các bạn ấy đừng thể hiện cái gì cả. Không phải là do mình ghét bỏ gì các bạn, cũng không phải ý mình muốn nói là tao chắc chắn sẽ không thích mày đâu nên đừng phí công, mà chỉ là hy vọng mọi chuyện có thể kéo dài hơn rồi thì cả bạn với mình đều có thể có cơ hội.

Bởi vì với mình, các bạn mà thể hiện gì đó trước khi là bạn mình, trước khi mình thích các bạn, tức là đã tự tước bỏ cơ hội của mình rồi.

.

Mà tự nhiên việc bạn này hay các bạn khác xuất hiện khiến mình lại tin vào việc thời điểm thích hợp.

Có dạo mình cũng tin việc đã hợp người thì thời điểm nào cũng hợp ấy.

Nhưng bây giờ mình không thế. Mà tính ra đó giờ mình đều như thế cả, sao lúc trước lại tin vào việc miễn là đúng người thì thời điểm nào cũng đúng nhỉ?

Mình nhớ hồi đó sau QT mình cũng chả hứng thú gặp gỡ ai, mà nếu có thì cũng chẳng nghĩ xa hơn chuyện làm bạn. Ý là kiểu mình vẫn là mình, luôn tiếp nhận người mới nhưng tiếp nhận với thái độ có chừng mực, không tính chuyện xa hơn. Cho đến khi bạn Mỹ, bạn Thụy Sĩ xuất hiện.

Nhưng mà cuối cùng 2 bạn cũng đi nốt. 

Nên là mình cũng cần thời gian.

Thật ra ban đầu mình không nghĩ đến việc mình cần thời gian, có điều cái thái độ của mình cho thấy rất rõ điều đó.

Không có hứng thú trả lời, không có xu hướng suy nghĩ khi nói chuyện, kiểu có cũng được không có cũng chả sao. Sao cũng được.

Thế thì sẽ rất lâu rất lâu lại có thể vui vẻ hứng thú nói chuyện với ai đó.

Như từ QT đến bạn Mỹ thì chắc 4-5 năm. 

Thế này thì toang mất =))

Lần này là 2 bạn lận, mà giai đoạn đầu cũng quá nhiều nước mắt, quá nhiều nỗi đau. Hình như là khác nhiều so với hồi QT lắm, mà cũng chẳng nhớ hồi đó vật vã thế nào, kiểu gì. Nhưng chắc là nhẹ nhàng hơn.

Ôi mình cũng chả biết. Kiểu lúc nào mình cũng luôn mồm bảo mình muốn có người yêu chứ trong sâu thẳm cái ham muốn mãnh liệt đó là cái sự lười biếng còn mãnh liệt hơn, đặc biệt là khi vừa trải qua một vài mối quan hệ đáng nhớ.

Mình bắt đầu thật sự nghĩ nghiêm túc đến việc chán. Như cái kiểu mà mấy đứa mỗi lần chia tay xong thì tuyên bố chán tình yêu, sẽ không yêu thêm nữa.

Mình thì không tuyên bố được chắc chắn vậy, bởi vì vốn dĩ thứ mình gặp qua không phải tình yêu, cũng không phải là dạng quan hệ yêu đương. Mà mình tuyên bố như vậy thì nghiệp quật nhanh lắm. Đời mình chả gì đúng bằng nghiệp.

Nhưng mình nghĩ kiểu của mình cũng chính là kiểu chán như thế ấy. Nhưng mà vì vẫn chưa được yêu hay yêu ai cả nên không thể nào mà đóng cửa luôn được.

Thiệt chứ, nhiều khi định chuyển chế độ single but not available cho yên thân một giai đoạn, nhưng nghĩ mình có không chuyển chế độ cũng chả có ai, nên thôi. 

Cứ để người đến rồi người cứ đi vậy, xem ai ở lại đợi mình hồi phục được.

[world-stuck]

When you know how to read me well, you will find there is no way out

So don't dare to do that if you're not brave enough

[world-stuck]

Hy vọng bà sẽ thôi không đau đớn nữa

Ngày 07/10/2019

Đâu đó khoảng 18h10, mẹ gọi điện nói bà ngoại mất rồi. Lúc đó mình đang ngồi trên xe buýt về nhà từ bến xe. Hơn 3 tiếng trước đó mình còn ở quê, kêu bà dậy uống nước.

Mình đã nghĩ, thật ra mình cũng đoán trước được. Có điều là mình đã không chọn ở lại. Mình cảm thấy bất an, cảm thấy bà đã mất ý thức, cảm thấy rất rất nhiều thứ. Rốt cuộc vẫn chọn quay về nhà. Để rồi nhận cuộc gọi thông báo sau đó chừng 3 tiếng.

Con bé em vì thấy bà như vậy mà chọn bỏ việc ở lại chứ không về cùng mình, còn mình vì công việc chọn đi chứ không ở lại.

Mình đã nghe giọng mẹ khóc nấc trong điện thoại, y hệt như hồi đó 3h30 sáng mẹ gọi mình dậy, vừa khóc vừa bảo ông mất rồi. 

4 năm kể từ sau ông mất, quan niệm về cái chết của mình thay đổi rất nhiều rồi. 

Đối với mình mà nói, khi về mà nhìn thấy bà nằm trên giường như thế, cái chết chính là điều nhẹ nhàng nhất có thể xảy đến với bà. Mẹ nói dù sao thì mẹ cũng chỉ mong bà đi nhẹ nhàng thôi. Mình mới nói nhẹ nhàng nhất chính là ra đi sớm, bởi vì như thế này thì thật khổ sở. Hỏi mẹ rằng chẳng lẽ đến nước này còn nắm tay nói với bà rằng cố gắng vượt qua hay sao.

Nói sao nhỉ? Bao nhiêu nỗi buồn hay uất ức mà trước giờ mình có thể gom góp từ bà ngoại, tất cả đều bay biếng cùng một nhịp tim hẫng khi mình vào giường bà, sau hơn nửa năm, sau gần 1 tháng nghe nói bà đã yếu đi nhiều.

Chỉ là thật lòng mong mẹ cũng sẽ có đủ sức khỏe, đủ mạnh mẽ vượt qua chuyện này. Thật lòng mong bà sẽ thôi không đau đớn nữa, sẽ thật mạnh khỏe, lên đó gặp lại ông hy vọng hai người có thể nhìn mặt nhau mà mỉm cười, nếu có thể sẽ cùng nhau ngồi xuống, buông bỏ chuyện xưa, cùng ngắm nhìn con cháu mình lớn khôn và già đi.

Đó chẳng phải là điều mong mỏi nhất hay sao?

[world-stuck]

Dù có trở thành mặt trăng, thì cũng tỏa sáng. Anh là như vậy đó.

Nhiều tháng qua em đã rất ổn. Anh thì như thế nào rồi? Nói cho em nghe đi.

Mà sao tự nhiên vừa viết cho anh những dòng này, vừa nghe nhạc thì lại cảm thấy. Ôi cái giọng hát này, nghe qua như mới vừa đó còn bên tai. Rồi lại nghĩ đến cảm giác dù là 10 hay 20 năm sau nữa, cũng chỉ có thể nghe giọng anh qua những bài hát này thôi. 

Lại buồn chết mất.

Vẫn có rất nhiều người nhớ đến anh ở đây, anh thấy không anh?

Một năm qua đi mà nhanh như cái chớp mắt. Chớp mắt cái là anh đi, chớp mắt cái em đã không còn buồn nhiều.

Chứ còn lúc ấy, em nhớ em đã khóc mỗi ngày suốt một tháng, và hai tháng tiếp theo vẫn cứ khóc. Suy sụp.

Có nhiều lần em nghĩ thật ra em không đau lòng đến thế, mà anh chỉ là giọt nước tràn ly, khiến em thấy bế tắc đến như vậy. Em đã nghĩ em còn đang gồng mình lên mỗi ngày như thế này, mà một người đã bỏ cuộc. Vậy em rốt cuộc đang cố gắng vì cái gì?

Nhưng mà đi theo anh, có gặp được anh không?

Dù chẳng thân thiết đến thế, nhưng em thật tâm muốn nghe câu chuyện của anh. Dù là u ám, dù là bế tắc. Hy vọng khi ấy có thế ôm anh vào lòng, nói rằng “Anh buồn thì cứ khóc. Mệt rồi thì nghỉ ngơi. Sẽ chẳng ai trách anh cả. Anh đã làm rất tốt rồi. Em gánh thay anh mệt mỏi của anh được không?”

Nhưng mà hy vọng rằng đến lúc chúng ta có thể gặp nhau, vết thương của anh đã khép miệng, và chúng ta cùng ngồi xuống nói về câu chuyện bi thương năm đó như hai người bạn lâu ngày gặp lại. Như cái cách mà Jin Ki, Ki Bum, Min Ho, Taemin đã mạnh mẽ lên từng ngày.

Chứ vết thương ở lòng họ chắc còn tan hoang hơn em. Mà họ vẫn sống mạnh mẽ đến thế kia.

Em dựa vào cái gì để tiếp tục yếu đuối.

Sau hôm nay chắc sẽ không còn quá nhiều thời gian và không gian cho anh nữa. Em hy vọng em đã khép lại được câu chuyện này.

Từ nay nói đến chuyện vui không thôi, được chứ?

Vì anh đang hạnh phúc, em cũng sẽ vui. 

[world-stuck]

“Tell me where do I find/ Someone like you girl?”

Nói cho em nghe đi anh, đi đâu trên thế giới để tìm ra một người như anh vậy?

Hôm nay em đã đọc được một đoạn như thế này, là những bạn Việt Nam viết cho anh đấy

Lỗi lầm lớn nhất của Shawols, có lẽ là dù tình cảm lớn đến mấy, dù có luôn cố gắng động viên nhiều nhất có thể, cũng ko thể giữ người đó ở lại.

Nhưng chúng tôi luôn biết, người đó đang nghỉ ngơi ở thế giới khác và chờ đợi ngày gặp lại chúng tôi, có thể là rất lâu, nhưng nhất định sẽ gặp lại.        

Khi nào em đủ khả năng dịch ra tiếng Hàn cho anh, em sẽ làm sau nhé? Có thể là 6 tháng nữa chăng?

Thiệt tình, đã 6 tháng rồi, đã nửa năm rồi. Chàng trai năm đó đã khiến em khóc không ngừng nghỉ suốt hai tháng, chàng trai đã khiến em suy kiệt tinh thần suốt 3 tháng, và chàng trai khiến em không ngừng nhớ đến suốt 6 tháng, anh giờ sống sao rồi?

Em cá là anh sống tốt, vì bọn em sống tốt, bọn họ cũng sống tốt. Ai cũng đều hạnh phúc cả, hoặc chí ít là cố gắng hạnh phúc.

Em không biết đã nói với anh điều này chưa nhỉ? Em cũng không thích việc nói ra rằng mình đang rất buồn, rất bế tắc. Em đã từng như thế trong quá khứ, nhưng khi biết chẳng ai có thể giúp được mình cả, mà điều đó có khi lại mang đến năng lượng xấu cho người khác, em lại thôi. Dần rồi chẳng thiết tha gì việc chia sẻ nỗi buồn nữa.

Anh có phải cũng đã như thế chăng? Em chẳng biết nữa, có thể. Chắc lúc ấy cũng chẳng dễ dàng gì anh nhỉ, nên anh mới chọn một cách khác.

Thiệt tình, nói điều này ra có chút buồn cười, nhưng em chẳng thấy việc buồn có gì là xấu cả. Nên bây giờ em mới để bản thân có thể khóc nhiều hơn lúc trước, có thể đau buồn, có thể cô đơn. Có thể chết.

Anh nè, đi rồi thì có gặp được anh không? Sẽ hạnh phúc hơn chứ?

Nếu anh có thời gian, hãy ghé qua và nói cho em biết là anh đang như thế nào nhé, dù vui hay buồn em cũng sẽ lắng nghe anh. Lắng nghe anh cho đến ngày mình gặp lại nhau nhé.

“Đi tìm anh đi, dù chỉ là một lần thôi. Anh sẽ chờ em, quay về với anh đi”

[world-stuck]

Em đã nghĩ là, hôm nay mình nên chọn bài hát nào đây nhỉ? Để chúc mừng cho kỉ niệm 10 năm của bọn anh.

Cũng đã 1 tháng rồi em không nói chuyện với anh, anh nhỉ? Những người khác không vô tình như em đấy chứ?

Em hy vọng rằng anh đang sống tốt và hạnh phúc. Em vừa đọc lại một đoạn đã viết cho anh vào những ngày anh vừa mới ra đi ấy, em có bảo rằng vẫn chưa thể nào thanh thản mà chúc anh ra đi hạnh phúc.

Bây giờ thì sao nhỉ? Cũng đã nửa năm rồi còn gì. Đau đớn vẫn còn nằm đó chứ đã mất đi đâu đâu, nhưng thời gian ấy mà, có thể vô tình cuốn trôi đi nhiều thứ, mà ở đây, là vơi đi cảm giác đau buồn khi nhắc đến anh.

Em cũng đã từng nói không còn muốn mỗi khi nhắc đến anh là nhớ đến ngày đó, rồi khóc, rồi lại mong anh có thể mở mắt ra nhìn mọi người thêm lần nữa, có thể nghe thấy, nhìn thấy tình cảm mà mọi người dành cho anh. Bây giờ em cũng làm được rồi. Chỉ có những ngày như thế này em mới yếu đuối như vậy thôi, anh hãy thông cảm nhé!

Anh biết không, cái hồi cuối năm ấy, em đã nghĩ như thế này, rằng chỉ còn một chút nữa thôi, anh đã có thể bước qua tuổi mới rồi, một chút nữa thôi anh đã có thể cùng mọi người kỉ niệm 10 năm rồi. Có rất nhiều thứ chỉ cần anh đi tiếp thêm một chút, có lẽ đã không khiến em và nhiều người khác nuối tiếc đến như vậy. Chỉ một chút nữa thôi. Khi ấy em đã trách anh cũng nhiều lắm, vì chỉ còn một chút vậy thôi mà. Cái cảm giác ấy có thể diễn tả sao ấy nhỉ, như chỉ cần 0,1 điểm nữa là có thể là học sinh giỏi ấy, nhưng đau đớn hơn gấp nghìn lần.

Nhưng mà thật ra em biết, khi đã đến cực hạn rồi, thì chỉ một chút cũng không thể cố gắng hơn được nữa.  

Dù sao thì bây giờ anh đã ở nơi cao nhất rồi, có thể tự do tự tại quan sát mọi người. Anh thấy họ đã làm rất tốt có phải không? Kể cả việc chuẩn bị cho album, việc comeback, và cả việc đã bước qua mọi đau khổ để trưởng thành như thế nào, đúng không? 

Hồi ấy em đã nghĩ là họ có thể chẳng quay trở lại sân khấu được nữa, vì còn gì đau đớn hơn thế đâu, khi phải làm một công việc nhắc nhớ đến một người vừa rời đi. Nhưng họ làm tốt lắm, tốt hơn suy nghĩ của em nhiều nhiều lần.

Vì họ có anh bên cạnh, có cả hàng nghìn fan trên khắp thế giới bên cạnh. Họ cũng biết rằng anh không muốn họ đau khổ, không muốn họ vì nhớ tới anh mà suy sụp cũng không muốn họ nhớ đến hình ảnh anh ngày hôm đó. Và họ đã làm hết sức mình rồi đấy anh.

Dù em không phải là fan, em cũng thực sự khâm phục JinKi, Ki Bum, MinHo, Taemin, thực sự biết ơn vì sự cố gắng của họ.

Ghi tới đây vẫn không biết nên chọn bài gì ấy nhỉ? :))

Thật lòng chúc phúc cho từng người một. Mong rằng JinKi vẫn sẽ luôn tươi cười rạng rỡ như thế, Ki Bum vẫn sẽ luôn là một người đanh đá dịu dàng, Min Ho sẽ luôn là một chàng trai vững chãi còn Taemin sẽ mãi là một cậu bé không ngại dựa dẫm vào người khác. Còn Jonghuyn hả, một mình một cõi sướng phết ấy nhở, thế nên chỉ mong anh sẽ tiếp tục hạnh phúc, tiếp tục vui vẻ trên con đường anh đã chọn.

Đều có tuổi cả rồi ấy mà, nên hãy trân trọng thời gian của mình nhé. Cũng thật lòng mong các anh sẽ tìm thấy một điểm tựa bình yên cho cuộc đời của mình. Cho dù có như thế thì, 10 năm trước khi mới biết các anh, hay 10 năm sau nữa khi các anh trở nên già yếu hơn, không còn có thể nhảy vũ đạo x2 nữa (chứ đừng nói đến lời hứa x2 Everybody), em vẫn sẽ yêu mến các anh như thế.

10 năm không hề ngắn mà cũng không quá dài, nhưng trong mối quan hệ của chúng ta, đó là cả một thập kỉ với đầy những dạng ký ức và tình cảm kỳ lạ mà không phải ai cũng có được. Không phải tình yêu, nhưng là một kiểu tình yêu. Không phải nhớ nhung, nhưng là một kiểu nhung nhớ. Không phải chờ đợi, nhưng chính là một kiểu đợi chờ. Có thế mới đi cùng nhau hết 10 năm, và sẽ tiếp tục thêm nhiều năm sau đó.  

Vì chúng ta có thể biết đến nhau, có thể cùng nhau lớn lên, cùng nhau già đi, là một mối duyên. Em có thể hạnh phúc được, thì các anh cũng sẽ như thế. 

SHINee mà, vẫn sẽ luôn tỏa ra ánh sáng như thế.

[world-stuck]

“Vì việc một người được sinh ra trên đời không phải để đau buồn”

Nên em sẽ không đau buồn. Nhưng em đã khóc đấy. Em lại còn để qua ngày sinh nhật của anh rồi mới ngồi viết lời chúc dành cho anh đây. Một lời chúc muộn.

Anh đón tuổi mới ở nơi mới, chắc cũng có nhiều niềm vui lắm nhỉ? Hãy vui anh nhé, vì mọi người ở đây đều cùng nhau tổ chức sinh nhật cho anh mà.

Gần 4 tháng rồi, mọi thứ đều có vẻ như đã trở lại như cũ. Tất cả các thành viên đều đã quay lại với công việc của mình. À, JinKi còn vừa được phán quyết vô tội nữa kìa. Từ giờ sẽ chỉ có những điều tốt đẹp đến với SHINee thôi phải không anh, vì có anh luôn bên cạnh che chở và bảo vệ họ mà.

Hôm nọ Ki Bum đăng một caption trên IG “Do your thing, even if this isn’t good”, em liền nghĩ đến anh. Dù rằng em đã không còn buồn khi nhìn thấy hình ảnh anh, xem show về anh, nghe nhạc của anh, thì cũng có đôi khi không ngăn được bản thân nghĩ về anh của ngày hôm đó. Và vì có lẽ rất khó để nghe chính anh giải thích, em vẫn sẽ cứ tin rằng đó là giây phút anh sống vì anh nhất, dù đó có thể là chuyện chẳng tốt với ai đi chăng nữa. Và vì thế, em cũng vẫn sẽ ủng hộ anh.

Mà từ dạo đó, trang của em đều là về anh. Em đã định sẽ viết đến khi nào hết hình ảnh, hết âm nhạc của anh thì thôi. Mà như thế có lẽ sẽ đổi lại thành Jong Huyn stuck nhỉ?

Không biết là vô tình hay hữu ý, hôm nay em đã xem anh trên truyền hình ấy. Chính nụ cười đó, giọng nói đó, khuôn mặt đó, những biểu cảm đó. Thời gian của anh đã dừng lại rồi, 10 năm sau nữa cũng vẫn sẽ là nụ cười đó, giọng nói đó, khuôn mặt đó, những biểu cảm đó. Của một chàng trai thiên thần.

Cảm ơn anh đã cố gắng suốt thời gian qua. Đúng như anh nói, chỉ cần anh tồn tại, mỗi việc anh thở thôi đã là niềm hạnh phúc của người khác.

Bây giờ thì chỉ cần biết rằng anh đang hạnh phúc, đó là hạnh phúc của mọi người. Thế nên là dù cho có trăm ngàn lời cầu nguyện mong anh quay lại, mong được gặp lại anh lần nữa, hay cho dù anh đã hứa với rất nhiều người như thế, hãy chỉ quay lại khi anh sẵn sàng anh nhé! Khi anh sẵn sàng hạnh phúc, để vui cười ngay cả khi anh cô đơn hay một mình. Dù sao anh cũng đã một lần quyết định vì bản thân anh, nên anh hãy làm thế cả phần đời còn lại, cho anh và vì anh thôi. 

“Dù đi trên con đường nào, chúng ta vẫn sẽ gặp lại nhau”. Cách này hay cách khác, mọi người đều sẽ gặp lại anh thôi, khi đó hãy cho thấy một con người thực sự của anh nhé.

 Hy vọng rằng, mọi sự dũng cảm và cố gắng của tất cả những người anh yêu thương ở đây sẽ là món quà mà anh có thể nhìn thấy và cảm nhận được.

Hãy dùng mọi sự dũng cảm và cố gắng của anh, vui vẻ đi hết con đường của anh nha anh. Chúng ta sẽ gặp lại nhau ở đâu đó, giữa ngã giao 2 con đường của hai chúng ta chẳng hạn.

[world-stuck]

Anh nè, đã 3 tháng rồi.

Và cũng đã là tháng 3. Mùa xuân đã hết rồi nhỉ.

Vào ngày này 3 tháng trước, không có một phép màu nào mang anh trở lại. 3 tháng sau, khi mùa xuân kết thúc, có vẻ như cũng chẳng có phép màu nào mang anh trở lại với mọi người lần nữa.

JinKi, Ki Bum, MinHo, Taemin vừa qua đã hoàn thành rất tốt concert đấy, anh biết mà đúng không? Bởi vì lúc nào trong họ cũng có anh, và em tin trong anh cũng có họ.

Thật kì lạ khi em không còn buồn quá nhiều khi nghĩ đến anh, nhưng cứ mỗi kh viết cho anh, như lúc này này, em lại cứ phải cố gắng mà ngăn không cho mình bật khóc. Nhưng mà thế cũng tốt, như vậy sẽ nhắc em rằng em vẫn không quên anh, cho dù cuộc sống bận rộn có khiến em không nghĩ nhiều đến anh như trước.

Em đã note lại một số thứ từ hồi đầu tháng 2, nhưng mãi đến bây giờ mới ngồi đây viết lại cho anh. Lần đó khi xem chương trình I see your voice, em đã nhìn thấy một giọng ca tài năng, cầu hôn với cô dâu của mình. Vào ngày mùng 1 tết ở Việt Nam này, ngày 16/02, em đã trông thấy một anh, bây giờ đang làm cha của 2 đứa trẻ, không tham gia vào bàn nhậu người lớn mà ngồi ở góc riêng, tỉ mẩn tách từng hạt dưa đút cho cô con gái ăn. Không hiểu sao, em đã nghĩ đến anh.

Anh còn rất trẻ, và anh vẫn cứ sẽ mãi trẻ như thế. Nên em đã nghĩ, nếu như thời gian của anh không ngừng lại, sẽ đến một lúc nào đó, anh cầu hôn cô dâu của mình, và sẽ có những đứa trẻ mà em tin rằng anh sẽ yêu thương chúng, đúng không? Cảnh tượng đó sẽ thế nào nhỉ, sẽ khiến em đau lòng hay sẽ khiến em rung động?

Anh biết đấy, khi anh đi, có rất nhiều người hối tiếc cho một tuổi trẻ chưa kịp có vợ và con của anh. Anh đã dành cả tuổi thanh xuân của mình cho âm nhạc, đến mức không có lấy một người bạn, và chỉ công khai yêu một người duy nhất. Chỉ nghĩ đến thôi, em lại thấy đau lòng.

Nhưng mà, suy nghĩ của em cứ dần dần thay đổi. Anh sẽ không mong muốn người khác nhớ đến mình như một chàng trai trẻ đã ra đi bằng cách tự kết thúc cuộc sống của mình, phải không? Anh sẽ muốn được nhớ đến như một người nghệ sĩ thực thụ và tài năng, người đã sáng tác ra những bài hát cứu sống những người khác, đúng không?

Thế là, em nghĩ đau lòng không còn là một điều cần thiết, khi nhắc đến anh. Dù rằng nói thì dễ hơn làm nhiều.

JinKi, Ki Bum, MinHo, Taemin đều đang tiến về phía trước, dẫu vẫn có những phút họ yếu đuối và nhớ anh đến phát khóc đi chăng nữa.

Vì anh vẫn sẽ luôn ở bên cạnh và ủng hộ mọi người....

Em cũng sẽ tiến về phía trước, dù là mỗi lần mệt mỏi đến mức muốn chết đi được, đều luôn có những phần trong em thì thầm nói chuyện với anh để tự cứu rỗi bản thân mình.

Vì anh đâu biết em là ai, nên anh cũng chẳng mong mỏi gì gặp em đâu...

Chàng trai thiên thần à, mùa xuân sẽ luôn quay trở lại, và SHINee sẽ luôn tỏa sáng như khi có anh.

[world-stuck]

Anh ơi......

Là hôm nay....hôm nay anh đã sẵn sàng trở lại chưa? 

Trước mùa xuân....Trước khi mùa xuân kết thúc.

Chúng ta gặp nhau đi anh? Có thể như vậy, được không?

[world-stuck]

Chà, xin chào anh, chàng trai có đôi mắt thiên thần.

Đã 1 tháng rồi đấy, kể từ ngày anh đi. Thật ra em đã định viết cho anh vào đúng ngày 18, nhưng 2 ngày liền em đều ngủ quên cả. Em tồi thật anh nhỉ?

Dù sao thì, điều đó có nghĩa là em đang lấy lại cuộc sống của mình không?

Em không biết nữa. Em vẫn nghe nhạc của anh gần như mỗi ngày, nhưng không còn khóc nữa. Em xem những video có anh, em cũng đã có thể cười cùng anh. Nhưng mà, khi nghe IU nhắc đến anh, khi nghe Lee Hi hát bài hát anh sáng tác cho cô ấy mà không thể hoàn thành tốt bài hát, em đã khóc, khóc nhiều như đã dồn lại khóc một ngày thay vì mỗi ngày đều khóc vậy. Giọng hát này, những ngày trước đó thật sự đã khiến em đau khổ đến chết đi được, như lấy trái tim em ra, giẫm nát, xé nhỏ, rồi để lại một mớ ngổn ngang không thèm thu xếp.

Một tháng qua em nghĩ suy nghĩ của em cũng đã khác nhiều rồi. Em không còn giận, hay buồn vì anh đã lựa chọn làm như thế. À, nói không còn buồn thì cũng không đúng lắm đâu, nhưng chẳng còn buồn nhiều đến mức như vậy nữa.

Vì em biết rằng anh đã làm rất tốt, thật sự rất tốt. Anh đã vất vả nhiều rồi, cũng thực sự đã vất vả nhiều rồi. Sau ngần ấy thời gian và ngần ấy thứ anh đã từ bỏ cho giấc mơ ca sĩ của mình, giờ đây anh đã làm được, và làm tốt như vậy, em nghĩ rằng anh có thể làm bất cứ điều gì mình muốn, chỉ cho bản thân anh thôi. Điều đó chẳng có gì sai trái cả.

Vì em bây giờ chắc chắn một điều rằng tất cả những điều anh từng nói trên phỏng vấn, rằng anh vui hay hạnh phúc như thế nào khi bên cạnh các thành viên và fan của mình, những nụ cười hay những giọt nước mắt hạnh phúc của anh, tất cả, tất cả đều là thật. Anh không nói dối, cũng chẳng hề che giấu nỗi buồn nào vào trong để nở những nụ cười đó hay để rơi nước mắt. Và vì những thứ anh trân quý thật sự đã khiến anh hạnh phúc, thế nên trong những giờ phút thiếu vắng nó, anh mới trở nên cô đơn và tuyệt vọng. Đó là những giây phút không ai thấy hay có thể chia sẻ với anh, bởi vì nếu có họ có lẽ anh chẳng rơi vào loại cảm giác đấy. Từng cảm xúc một đều là chân thật, dù cho có ai nhìn thấy hay không. Em tin rằng những nụ cười hay ánh mắt của anh về sau này càng in đậm nỗi buồn nhiều hơn, thì đó là do anh đã chịu đựng quá nhiều đến mức để lại vết hằn không thể xóa mờ thôi.

Vì đó là cuộc sống của anh, anh có thể quyết định cuộc sống của mình chứ, đúng không? Anh có quyền ích kỷ cho bản thân anh, và em thì không thể trách cứ bất cứ ai về điều đó. Vì em đang sống như thế. Dù cho lần quyết định của anh mang đến nhiều đau khổ cho rất rất nhiều người, và khiến rất rất nhiều điều mãi mãi không thể trở lại như cũ đi chăng nữa. Nhưng mà, cũng tốt khi anh không trực tiếp nhìn thấy mọi người đang đau khổ nhiều như thế nào, vì có lẽ điều đó sẽ khiến anh hối hận mất.

Vì em tin rằng bây giờ ở đâu đó có thể không phải trong thế giới này, anh đang hạnh phúc và sống rất tốt. Em đã từng nói như thế này “Nếu thật sự yêu mến một thần tượng nào đó, thì những điều khiến họ vui và hạnh phúc mình phải ủng hộ, dù cho điều đó khiến mình đau khổ” khi thấy các fan hay phản đối chuyện các thần tượng yêu nhau. Bây giờ em mới thấy, vì em không yêu mến ai nên mới có thể dễ dàng nói ra những điều như vậy. Như em dù đã qua một tháng rồi, vẫn rất khó khăn để chấp nhận. Nhưng rồi em sẽ làm tốt thôi, việc em làm tốt nhất là ủng hộ người khác đi con đường của họ đấy, anh có biết không? Còn anh, chắc chắn là cũng phải thật khỏe mạnh và hạnh phúc đấy nhé.

Thế đó, làm sao còn giận hờn trách cứ gì được. Các fan của anh ở Việt Nam vẫn có thể tỏ ra vui vẻ khi nhắc đến anh, rằng anh đang sống tốt, thế nên không được buồn nữa. Anh thật sự nên tự hào về họ đi, vì fan là hình ảnh phản chiếu của idol mà, không phải sao?

Ngày 18 em đã đi xem phim Along with the gods. Chẳng hiểu lắm nhưng em đã khóc mãi từ đầu đến cuối bộ phim, không biết là vì phim hay là vì anh, hay vì cả hai, hay phim chỉ là cớ để em khóc hết từ chuyện này đến chuyện khác. Nhưng mà trong đấy họ nói nếu vượt qua được bảy tầng thử thách trong 49 ngày thì sẽ được đầu thai, và một linh hồn thuần khiết thì may ra mới làm được chuyện đó. Dù rằng em biết rất khó, nhưng từ những gì em có thể thấy, hẳn anh cũng là một linh hồn thuần khiết nhỉ? Đã hơn 31 ngày rồi ý, anh sẽ làm được mà, đúng không? Đến lúc ấy thì dù anh làm gì cũng được, chỉ cần lại xuất hiện một anh trên cuộc đời này thôi, hãy sống một cuộc đời khác hạnh phúc hơn nữa. Nếu như em biết sự tồn tại đó, em nhất định sẽ trân trọng. Mà nói tới đây, hình như anh theo đạo Tin Lành?

Thiệt tình....

Anh có thể ngồi đợi mọi người lên cùng với anh nữa, chứ thế giới này càng ngày càng khiến người khác mệt mỏi đó. Dù cho mong gặp lại anh, nhưng càng mong anh không đau khổ hay mệt mỏi gì nữa. Thế nên tùy anh quyết định vậy.

À mà anh đã biết chưa nhỉ, SM đã đăng thông báo album của anh sẽ được phát hành lúc 12h ngày 23 đó. Cuối cùng cũng đợi được đến ngày này. Em sẽ đợi xem sự chuẩn bị cuối cùng của anh.

Trong bộ phim em vừa xem có đoạn nhân vật nam thứ đã nói như thế này “Dù sao mọi chuyện cũng đã qua rồi. Đừng tốn nước mắt vì những chuyện của quá khứ”. Haha, nói thì dễ thiệt đó. Nhưng mà dù sao em cũng sẽ bám lấy những chuyện ở tương lai mà tiếp tục đi thôi, vì anh cũng vẫn đang tiến tới phía trước mà, đúng không?

[world-stuck]

Có vẻ như em luôn tìm thấy những người nhìn thấu tâm can mình theo cách không mong muốn nhất và trễ nhất có thể.

Sao có thể làm em đau lòng đến mức này chứ?

[world-stuck]

Something about new year

Năm nay vì rất nhiều lý do mà mình đã chẳng viết gì cho năm mới của mình cả. Haha. Nói rất nhiều vậy thôi, chứ tính ra chỉ có một chuyện đã kéo theo một đống hỗn độn phía sau. 

Mình đã nói với bạn kia rằng kết thúc năm của mình vô cùng tồi tệ, với máu và nước mắt.

Nước mắt ở đây là dành cho anh. Đã là tuần thứ ba rồi. Một người đã ra đi lặng lẽ vào một ngày đông giá rét kỉ lục ở Hàn. Không phải chỉ mình em khóc. Cả ngàn người khóc ấy chứ. Thế mà anh cũng chẳng mở mắt ra nhìn ai một lần nữa. Còn em, chẳng thể ngờ vì một người xa lạ ở một nơi mình chưa từng đặt chân tới mà khóc nhiều đến vậy. Hết khóc vì sự ra đi của anh, rồi tới khóc vì bài hát của anh, xong lại vì giọng hát, vì đôi mắt, vì nụ cười. Tới bây giờ vẫn không thể nào thanh thản mà chúc anh hạnh phúc khi ở một nơi khác. Chỉ có thể mong anh vẫn có thể làm việc anh yêu thích mà không chịu bất cứ một áp lực nào nữa.

Em nghe nói, anh ra đi vì thứ mà em nghĩ anh yêu nhất trên đời. Âm nhạc. Câu chuyện phải cúi đầu xin lỗi người hâm mộ vì đã trót yêu một người con gái, về bài hát chủ đề trong album của SHINee là Married to the music, đã khiến em nghĩ âm nhạc chính là thứ mà anh đặt hết cuộc sống của anh vào nó. Họ nói rằng vì anh cảm thấy anh không thể làm ra một thứ âm nhạc tốt hơn, anh cảm thấy bế tắc trong nó, anh cảm thấy mình không làm đủ tốt. Tất cả những tranh đấu trong tâm hồn anh chỉ xoay quanh âm nhạc.

Thế nên, em sẽ tin rằng anh vẫn luôn thực sự hạnh phúc khi ở bên cạnh Jinki, Minho, Ki Bum, Taemin, hay khi ở bên cạnh những người thực yêu và ủng hộ anh. Em sẽ tin tất cả nụ cười và giọt nước mắt của anh trên sân khấu là hạnh phúc, là thật, là cảm xúc của một chàng trai bình thường khi đối diện với những thứ quan trọng trong cuộc sống của mình.

Thế nên, em cũng mong rằng, bây giờ dù ở đâu, anh cũng sẽ hiểu được một điều là. Thứ âm nhạc mà anh mang tới cho mọi người là thứ âm nhạc đẹp đẽ nhất từ chính những điều đẹp đẽ nhất trong con người anh. Nó không có gì gọi là không đủ tốt cả. Dù cho người ta có thích hay không thích, nó tiêu cực hay không tiêu cực, đó đều là những điều đáng trân trọng. Vì em tin rằng cùng với âm nhạc anh làm ra, giọng hát ấm áp của anh cũng đã cứu sống nhiều người trong những giây phút đau đớn yếu ớt của họ. Tiếc rằng hẳn đã chẳng có ai nói với anh như thế

Mà, mình cũng chưa bao giờ cảm thấy bản thân đủ tốt.

Thật trùng hợp làm sao. Vào dịp cuối năm trời trở lạnh, anh ra đi, còn mình nhận đủ tất cả những thư từ chối. Chẳng có gì giữ lại được mình trong lúc mình chìm dần chìm dần vào những điều tiêu cực. Cứ thức dậy, nghe nhạc của anh, rồi khóc, rồi ngồi ghi chép lại, ngủ một giấc, chẳng thấy khá hơn. Chỉ thấy toàn thân mệt mỏi rã rời. Hẳn là anh cũng đã như thế, nhỉ? Kiểu chỉ muốn chết đi cho xong, mình sống là để làm gì ấy nhỉ...

Anh đi vì điều anh yêu, em đang chật vật sống giữa những điều em căm ghét.

Cảm thấy sao mình tồi quá. Mình nghĩ mình biết mình muốn làm gì, nhưng chỉ đúng duy nhất một lần vào thời tuổi trẻ cuồng dại dám làm một điều gì đó vì nó. Sau đó đã chẳng một lần bước lại con đường đó lần hai. Mình nghĩ là mình đã sợ. Sợ rằng mình sẽ không sống nổi với nó. Sợ rằng mình không đủ tốt để đi cùng nó. Sợ rằng đi cùng nó rồi lại không đủ tốt cùng nó thực hiện mơ ước cao cả nhất đời mình. Và mình đã bỏ lỡ thanh xuân cùng với niềm yêu thích nhất mà mình từng nhận ra trong cuộc đời mình, theo cách như thế đấy.

Dù sao năm nay cũng qua mất tuổi 20 rồi. Hay là năm nay tưng bừng thử một lần xem sao.

SM tuyển thực tập sinh ở quy mô thế giới, trong đó  có cả Việt Nam. Hay là thử đăng kí xem sao? Biết đâu lại có đủ may mắn mà vịn lấy cớ đó rời khỏi nơi đây. Biết đâu lại vào cùng nhà với anh, ăn ở nơi anh từng ăn, tập luyện ở nơi anh từng tập luyện. Biết đâu có thể tận mắt nhìn thấy nụ cười của Jinki, đôi chân của Minho, môi của Ki Bum và khuôn mặt của Taemin. Và nghe giọng hát của cả 4 người họ. Để mãi mãi sau này sẽ không hối tiếc, như cái lần ra đi này của anh. Biết đâu đấy....

Hay là học thêm tiếng Nhật. Học rồi có thể xin thực tập ở nước Nhật. Sau đó sẽ rời khỏi đây. Mà hiểu tiếng Nhật cũng có thể hiểu được các anh đã nói những gì ở Tokyo Dome. Không vào được cùng nhà thì biết đâu đấy khi đang thực tập ở Nhật lại có cơ hội tham dự concert của các anh tại đó thì sao.

Hay là vào thực tập ở đài truyền hình, xong rồi quậy banh chành ở đó một phen. Nếu thuận tiện có thể gây ra luôn một cuộc tấn công chính trị, rồi sau đó đạt được vị trí thuận lợi mà mình đã từ bỏ vì không thể chịu đựng sự ghét bỏ mà mình dành cho nó. 

Hay là thực tập ở đâu đó, tự thiết kế lấy chương trình của mình. Mình sẽ làm tất cả những gì mình mong muốn ở đó. Không có ràng buộc giữa khái niệm và nguyên tắc. 

À, quên mất. Máu. 

Chính vào những ngày tồi tệ nhất cuối năm, máu tràn ra. Đột nhiên hiểu vì sao mình lại trở nên nhạy cảm và mỏng manh như vậy. Hoặc là, vì sao đang tồi tệ lại cảm thấy vạn lần tồi tệ hơn.

Những ngày gần đây, chẳng viết gì mà không liên quan đến anh. Có lẽ em mong anh sẽ nghe thấy đến như vậy đấy. Thiệt tình, bài tập thì đầy ra mà mãi không thể dứt ra khỏi hình ảnh của anh. Em nghĩ là, em sẽ kết thúc câu chuyện này, sớm thôi. Nhưng em sẽ khôn dừng lại đâu. Anh có thể nghĩ em phiền, còn em thì không muốn để anh không có ai nói chuyện cùng. Haha. Nghe nhảm nhí lắm đúng không? Hẳn là có nhiều người yêu anh bằng tình yêu chân thành hơn em trăm ngàn lần, và họ cũng sẽ không để anh cô đơn nữa.

Dù sao thì, năm nay cũng hãy là một năm KHÔNG HỐI TIẾC- NO REGRET nha!