Lost In Paradise ☾ @xfightthesilence - Tumblr Blog

Es curioso cómo pasa el tiempo. Cuando me uní a Tumblr era una adolescente sufriendo en la secundaria y hoy soy una adulta sufriendo en la vida.

- Seguen Oríah ☁️.

Después de ti.. la vida siguió después que te fuiste sin decir ni una palabra. No soy la misma pero no niego que mi corazón se volvió a partir en mil, llore y a veces lloro porque de cierto modo te extraño

#perfect #sola #te necesito #me haces falta #me duele

Senti que fui tu casa cuando me dijiste que era tu lugar seguro, pero resulte ser solo un sofa. Un sofa que solo usaste para tomarte tu tiempo para recargarse y marcharte como si nada, como si nadie. Dolió y sigue doliendo

Y me trague mis preguntas, elimine nuestro chat y seguí con mi vida... cosas que quiero decir pero todavía me torturó todas las noches el por qué no me elegiste, por qué con esa otra persona sí, por qué nunca luchaste por mí, por qué me decías que me amabas si tus hechos nunca fueron propios de tenerle amor a alguien. Y sí elimine nuestra chat? Claro que no. Lo conservo como el unico recuerdo de lo que fue de nosotros. Tus audios y videos en ese entonces me brindaban la mayor calma pero ahora solo estoy agobiada porque no soy capaz de escucharlos. Solo me siento muy enojada contigo porque fuiste la persona más hijodeputa y solo pensaba que estabas solo porque estabas triste y vaya sorpresa ya tenias novia.

Es cierto que el universo conspira a nuestro fabor pero... aún no entiendo porque teníamos qué conocernos y sentir tanto por ti para este final tan traumatico. Qué parte del universo dijo que sería buena idea este dolor? O para que? Pero aquí esta esta muchacha que llora algunas noches preguntándose que hizo mal que hizo que te fueras. Me decías que me amabas pero la forma que te fuiste de mi vida no propio de tener amor a alguien y me duele mi corazón. Me duele recordar mi yo de hace unos meses llorando y temblando de ansiedad suplicando que me volvieras a responder ☹️

Te pienso a diario, te pienso por todo lo bueno que causaste en mí y la falta que me haces pero te recuerdo con dolor e enojo. No quiero eso. Te quiero recordar con amor, pero no puedo. Estoy enojada porque no me escogiste y la distancia no era lo que realmente nos separaba fue tus falta de ganas porque con ella... con ella si se pudo. Y no sé como manejar este duelo que se va a cumplir 2 años. Me cuestióno tantas cosas y dudo si realmente me amaste. Me sentí muy amada pero ¿era real? O ¿solo me hice la idea de sentirme amada?

Llevo días ignorando y pretendiendo qué no me está afectando verte con alguien más, me duele y siento la necesidad de ver qué pasa entre ustedes tal vez para hacerme daño y sentirme mal conmigo misma. Siempre cumple la vida por no permitirnos ser. Pero para qué me miento? Tú siempre tuviste el mando si esto iba a funcionar o no. No sé qué tiene que ella que a mi me falto. Culpe mi inseguridad, culpe mi edad, culpe mi estabilidad económica. Culpe todo mi ser y culpe a la distancia pero con ella me demostraste que eso no era el problema. Culpe todo y estaba enojada con Dios, la vida misma... Pero a tii? Nuncaaa y tu fuiste el que echo a peder todo esto tan lindo que yo pensaba que teníamos. Ahora estas con ella como si las veces que me decías que no me querías perder hubieran sido real. O las veces que mr decías que yo era lo mejor que le había pasado en su vida.

1.¿Sigo siendo importante?

2. ¿Por qué volviste para irte de la peor forma?

3. ¿por qué me dejaste de hablar?

4. ¿ hablas con ella cuando hablamos?

5. ¿ quien le coqueteo a quien?

6. ¿ahora que soy para ti, si tiene ahora una novia?

7. ¿piensas en mi cuando estás con ella?

8. ¿tus te amos eran verdad? :(

9. ¿ dónde sacaste el valor de alejarte de la persona qué "amabas?

10. ¿cuantos noches lloraste por mí?

11. ¿estas mejor que yo?

12. ¿ahora ella es tu lugar seguro?

13. ¿ te arrepiento de lanzar esa canción a tu banda?

14. ¿ Cuándo escuchas la canción qué sientes?

15. ¿por qué estás con ella?

16. ¿has pensado en escribirme?

17. ¿Por qué con ella sí pudiste tener una relación a distancia? 💔

18. ¿por qué hiciste con ella lo que querías que hicieras conmigo?

19. ¿Realmente fui importante?

20. ¿le envías videos catandole?

21. ¿quién sabe de mí?

22. ¿tus sentimientos son sinceros sobre ella?

23. ¿qué sientes cuando piensas en mí y cuando sabes qué no estamos juntos?

Tengo que soltarte amor de ml vida 😔 tengo que soltar esa idea ironía de esperarte, esperar ese mensaje que lo lamentabas por hacerme daño. Te amo tanto qué no importaba lo mucho que me destruyera a mí, al fin al cabo tú fuiste lo más estable que pude tener en mi vida. Lo más especial y dónde me sentí amada. Pero te fuiste y quedé muy confundida

Hoy de nuevo tengo 19 años sintiéndome insuficiente una vez más para ti, vulnerable. Sin entender porqué la vida nos unió tanto para separarnos pero realmente no fue la vida. Siempre fue tu decisión irte y no lo entendía porque solías verte más enamorado

Aceptación: una palabra que me cuesta mi aliento, me cuesta aceptar qué eres libre y con todo el derecho de estar con alguien más pero me siento enojada por eso. Con ella si se pudo y conmigo pasaron tantas cosas qué todo colapso. Estoy tan enojada conmigo y contigo. No asimilo qué sigas tu vida como una persona normal, no asimilo qué ella escuchara tu voz cada mañana, su buenos días y tus besos. Tantas cosas qué pienso que fue parte de la unicidad entre tú y yo pero pueda que te enamores de ella y pasé. Le temo que me olvides y deje de ser tan especial, tu persona especial, tu lugar seguro. Pero... tu lugar seguro deje de serlo hace mucho y esa fue la primera perdida, duele... duele qué acacias otras manos

Supe qué había congelado mi dolor, cuando estoy de nuevo a la 1:19 am escribiendo de ti con el corazón en mis manos. hoy volvió mi dolor a resaltar, recalcar todo lo bueno que causaste en mí y el abandono por tu parte. Sobrepensando y sacando mis propias conclusiones pienso qué hablabas con las dos pero yo fui frustrada y ella te brindo algo mejor.

Pensé qué me buscarías, pero ya hay otra chica. De alguna manera esperaba por ti después de todo el dolor qué sentí. Esperaba ese mensaje de perdón y razones pero ahora todo es en vano y la incertidumbre ahora es más agobiante, tengo nuevas dudas que se han convertido en nuevas heridas y sobre la elección de saberlo todo y sufrir me vendría muy bien. Una dosis de realidad sería menos doloroso a comparación de mi autosabotaje. Me juzgo mucho y me culpó de final entre tú y yo, la aceptación es muy doloroso, aceptar qué así tenía que pasar las cosas y nuestros destinos eran otro rumbo. ¿un destino con pareja pero pensandonos mutuamente? ¿Justo para nuestras parejas y para nosotros? No, pero así es.

Dios, mi corazóncito duele mucho... me duele verte con otra chica y yo pensaba que yo seguía siendo la chica de tu sueños. Me duele vivir, me duele ver que con ella sí... ¿De qué forma es ella más especial que yo? Creó qué mi estado emocional no ayudó y me culpo, me culpo por ser una chica insegura e triste que arruino todo. Odio compararme pero ella luce más estable en todos los sentidos y más en lo económico. Solías decirme qué todo iba a salir bien y han pasado más de un año y medio. Aún no he podido conseguir trabajo y estoy tan asustada por mi vida,mi futuro.

No me duele verte con alguien más sinceramente, me duele ver a mí yo de hace unos meses qué no podía comer de la ansiedad y sentía todo lo que la rodeaba era irreal, me duele y abrazo profundamente mi yo de hace meses qué la pasó tan mal por tu "amor". La chica qué lloraba en cada rincón, con dolor de cabeza, escalofríos, dolor de pecho, estómago,de corazón y alma. No era justo para mí,me merecía una explicación y un adiós más amable. No un simple ghosting qué desde un año y largo se dio la luz la alta posibilidad de porque lo hiciste, había otra chica. Me siento tranquila porque no me comparo con ella, ni ella tendrá la culpa pero si reconozco que soy tremenda mujeron y perdiste mucho, perdiste a alguien que en serio te amaba. Hasta pronto hijodemilput...

Ojalá pudiera abrazar y pedirle perdón a mí niña interior, por volverla tan insegura, tan debil, tan Incapaz,por hablarte tan feo y hacerle creer qué todo sería mejor que nunca hubiera nacido. Pero ahora le digo a mi niña interior que no trnias la culpa qué desde pequeña nos dijeran que eras una bruta por no aprender a leer cuando mis compañeras ya lo sabían, no tenía la culpa de que mamá se fuera, no tenía la culpa de qué me mi hermana siendo 1p años mayor me pegara y me hacía sentir tan pequeña e indefensa con la vida, no tenía la culpa me costará hacer amig@s en la escuela. Pero ahora soy una adulta que abraza y se arrodilla para abrazar a esa niña de 8 años y decirle: Te amo, eres increíble, eres capaz de todooooo y eres la niña más inteligente y yo estoy aquí para cuidarte.

Me conoces hasta cuándo empiezo hablar de cuanto me dolió no tener a mi mamá en mi infancia, de cómo mi papá sacrificó toda su vida trabajando por darnos todo lo necesario a mis hermanos y a mí, me conoces cuando sabes realmente amo el afecto físico pero darlo me cuesta tanto por miedo al rechazo y prefiero decir que no me gusta, me conoces cuando hablo de mi adolescencia y de cuando casi pierdo un año por mi depresión y suelo decir que era vaga, lo mucho que batalle por mi nariz y me conoces cuando logro expresar del porque estoy llorando. Me conoces cuando te cuento cuál es la manera de sentirme segura y amada, me conoces cuando sabes que dormir de seguido es porque no estoy bien..

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