gedankenversunken.

Gedanken | Gefühle | Momentaufnahmen

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Wenn wir das überwinden, können wir alles überwinden.. Aber willst du das? Willst du mit mir gemeinsam unsere Probleme überwinden? Uns den Tatsachen stellen? An uns arbeiten? Hin und her.. und ich weiß nicht was du willst.. sagst du liebst mich, aber kannst nicht.. wo stehe ich? Ich brauche eine Entscheidung. Willst du mich in deinem Leben oder nicht? Ich Kämpfe, wenn du mit mir kämpfst. Ich kapituliere, wenn es für dich keinen Wert mehr hat. Ich bin leer. Egal wie du dich entscheidest, ich nehme es hin.

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Du hast uns kaputt gemacht.. alle die dich liebten hast du zerstört.. und trotzdem lieben wir dich irgendwie.. mit dem letzten bisschen Kraft, die uns noch bleibt.. und trotzdem will ich nie so sein wie du.. meine Wut will dich mit Vollgas gegen die Wand rasen sehen.. doch ich kann es nicht zulassen.. ich will dich am Boden sehen.. doch ich kann es nicht zulassen.. ich will, dass du endlich zur Vernunft kommst und unser Leid siehst.. denn du hast es zugelassen.. all die Jahre.. und ich kann dir nicht mehr verzeihen.. diesen ganzen Schmerz kann ich dir nicht mehr vergeben.. und trotzdem ist die Wut gegenüber mir selbst größer.. denn ich habe dir geglaubt, ich habe dich geschützt und ich habe zugelassen dass du mich - dass du uns - zerstörst.. und diese Wut tut verdammt weh.. diese Erkenntnis, dass du nicht der Mensch bist, den ich in dir gesehen habe, dass du nicht der Mensch bist, den ich mit meinem Leben beschützt hätte.. und du zeigst immernoch keine Reue.. es tut mir leid.. Aber ich muss dich jetzt fallen lassen..

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Du bist emotional nicht erreichbar.. sagst du kannst nichts fühlen.. und doch fühl ich so viel für dich.. soviel, dass es für uns beide reichen würde.. ich hab da was gehört.. von kaputten Fahrstühlen und Kathedralen, die von Baustellen umgeben sind und man kommt einfach nicht ran.. für mich bist du mein Berggipfel.. Mein Berggipfel den ich erklimmen will.. doch da sind überall stolpersteine, riesige Brocken, die mir den Weg versperren.. und ich könnte zurück gehen nachhause, ich könnte mir ein neues Ziel aussuchen, dort verweilen oder vielleicht für immer bleiben, weil es dort ja auch schön ist.. Aber das will ich nicht.. ich gehe lieber andere Wege, Umwege, auch über Wurzeln und über Gestein, durch Regen und Unwetter, nur ich bleib nicht stehen, ich will auf den Gipfel, auch wenn es Zeit braucht und wenn es nicht der leichteste Weg ist.. irgendwann können wir vielleicht gemeinsam auf dem Berggipfel stehen, uns in den Armen halten und auf alles herabblicken.. das wünsche ich mir.. denn ich bin mir sicher die Aussicht von dort, ist fantastisch..

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Will schreien, um all den Frust und all die Wut loszuwerden.. Aber überall nur Stille..

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Nicht weit davon entfernt, wieder in alte Muster zu verfallen. Aber ich halte durch, denn ich bin stärker als die Monster in meinem Kopf.💭

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Ich tue alles für dich. Aber scheinbar bin ich für dich trotzdem einfach nichts.

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Eine ewige Hassliebe.. ewig redest du dir ein "niemand ist perfekt". Und du glaubst es sogar. Du denkst du kannst dich akzeptieren wie du bist, denn schließlich kann doch eh niemand perfekt sein. Aber du kannst es nicht..

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Tust so als würdest du mich nichtmal mit der Kneifzange anfassen.. Als wäre ich sooo nervig.. Niemand darf irgendetwas wissen.. Doch wenn keiner hinschaut bist du anders.. Dann bin ich gut genug.. Und das killt mich grad..

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Worte können verletzen.. Aber schweigen kann dich zerstören..

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In dieser Nacht fühlte ich mich wie geheilt. Du hast mir gezeigt, was ich dir bedeute. Dachte ich zumindest. Doch meine Gefühle,. meine Angst, dieses Chaos brachten alles zu Fall. Ich liebe dich. Und es tut mir leid. Aber ich brauchte diese Hilfe. Diese Stimme, die mir sagt, dass es falsch war und doch irgendwie richtig. Es tut mir leid. Ich wünschte ich könnte es rückgängig machen. Wünschte ich könnte diesen Drang zu sprechen verstummen lassen. Ich habe alles kaputt gemacht. Noch mehr als zuvor. Und jetzt sollen mir Wein und Schnaps helfen, denn es ist kein anderer da. Doch am besten wäre es für immer zu gehen. Weit weg von all dem zu sein. Ohne Gefühle und ohne alles. Ohne Sorgen und ohne Hoffnungen. Einfach nur weg. Doch ich halte daran fest, dass du mich noch liebst, auch wenn du gerade wütend bist. Ich halte dran fest, was letzte Nacht war. Ich wünschte es wäre wahr, dass ich festhalten könnte. Doch vielleicht ist loslassen leichter. Loslassen von den Menschen, die mir etwas bedeuten. Loslassen von der Welt. Ich habe einen Plan und einen Wunsch. Doch ob es so funktioniert weiß ich noch nicht. Ich habe Abschiedsbriefe geschrieben, die ich eigentlich noch ergänzen müsste, weil sich einiges verändert hat. Ich habe mit dem Leben abgeschlossen, schon seit Jahren. Doch jetzt ist der Moment gekommen, wo ich weiß ich gehöre hier nicht her. Ich liebe euch, doch ihr mich oftmals nicht.

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Und dieses Gefühl von Liebe war nur eine Phase. Jetzt sitz ich hier und trinke Wein und frage mich was das alles soll. Was bringt mein ganzes Leben? Braucht mich irgendjemand? Ich will glücklich sein, doch bin es nicht. Frage mich was liebe ist. Was ist dieses Gefühl? Leben wollen und doch lieber sterben...

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Es war das beste was mir passieren konnte. Und deshalb bin ich dankbar. Denn jetzt bin ich frei. Frei endlich Leben zu können. Frei endlich ich zu sein. Ich liebe mich selbst mehr als jemals zuvor. Ich habe mich selbst wieder gefunden. Und das ist mein ganzer Stolz. Ohne dich hätte ich das nicht geschafft. Ohne uns wäre das so nicht geworden. Ich bin hier. Ich genieße mein Leben. Ich liebe mich.

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Ich werde kämpfen, weil du es wert bist.

[emotionalesxwrack]

Ich hab es immer versaut mit meiner Art. Mal weil ich zu ehrlich war und mal weil ich nichts gesagt habe. Mal weil ich zu eifersüchtig war und mal weil mir alles egal war. Mal weil ich meine Gefühle offen gezeigt habe und mal weil ich total verschlossen war. Mal weil ich bei unangemessenen Situationen gelacht habe und mal weil ich nicht mehr konnte und die Tränen rausgelassen habe. Mal weil ich zu anhänglich war und mal weil ich zu abweisend war. Egal was ich tat, ich hab es immer versaut.

[xgedankenversunkenx]

Wiedermal habe ich es geschafft. Bei meiner Suche nach Liebe und Aufmerksamkeit habe ich den Bogen überspannt. Ich habe dich enttäuscht. Und es tut mir leid. Ich habe dich verletzt. Und es tut mir leid. Ich habe uns auf die Probe gestellt. Und es tut mir leid. Ich wollte einfach nicht wahrhaben, dass du mich lieben kannst. Konnte nicht wahrhaben, dass du es ernst meinst. Du bist mir so wichtig. Ich bin abhängig von dir. Egal wie es mir geht, wenn du da bist geht für mich die Sonne auf. Bis dann irgendein Spaß kommt, der mich tiefer trifft, als ihr es euch vorstellen könnt. Mein Kopf fängt an zu schreien, als sei es der Beweis, dass meine Gedanken wahr sind. Und das obwohl sie nur Einbildung sind. Diese Gedanken haben es wieder geschafft mir die Realität kaputt zu machen. Die Realität, die zurzeit eigentlich so perfekt war, weil du so perfekt bist. Und jetzt hasse ich mich nur noch mehr. Wie konnte ich dir das antun? Wie konnte ich uns das antun? Warum habe ich diese Gedanken immerwieder zugelassen?

[xgedankenversunkenx]

Du bist ihm nichts wert.

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Wieder sitz ich da mit der Kippe in der Hand. Und mein Kopf ist kaputt. Er will einfach nicht still sein. Es hilft nicht mehr.. Die Gedanken überfluten mich.. Werd ich je gut genug sein?